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給情人無奈的分手信(通用17篇)

給情人無奈的分手信(通用17篇)

給情人無奈的分手信 篇1

你好!很抱歉又寫信了。打擾了,別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

給情人無奈的分手信(通用17篇)

愛了你這麼久,我以為你再也捨不得我傷心,我以為你再也不會離開我,可是我太高估自己了,我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳,今天我不是因為東西生氣,是你的態度,如果你愛我,你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我,我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,記得你帶我去的那個公園,記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條,記得你看我沒戴手套緊張的樣子,記

得你看我哭是心疼的表情,更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日,也許那會你早成家了吧!不要你實現,只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好,記得吧?那會我剛從醫院回來,難受得我在牀上翻了N此,去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞,除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店,在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號,醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你,經常感冒,要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我,聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網,看看電視,打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了,穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了,我不後悔!我不怨誰!像我説過的,我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

給情人無奈的分手信 篇2

,讓我再一次這麼親切的叫你。好久沒有這麼叫你了,其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信裏,日記裏。我很久沒有寫日記了,因為我寫日記其實是寫給你看的,動機很不純。有些話當面總是不好意思説出來,而那些吵架後的幽怨也只能記在日記裏讓你慢慢看,最好能慢慢體會。人為什麼越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈,不是説有愛就能超越一切嗎?不是説人是自己的主人嗎?小時候我相信過,但是當初那個冒着傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天,上天把我推向你,對於當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年後的今天,上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?彷彿是畫了個圓,終點和7年前的起點重合在一起。

7年來我們吵過無數的架,我們分過無數手,但是沒有哪一次像這次一樣真實。儘管每次分手時我都發誓再也不要理你,但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言,還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”,讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的温柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣,想萬一有一天我和她(他)見面的景象。

早上起來就昏沉沉的,我第一次沒帶手錶就出門了。到辦公室坐下,總覺得心裏憋得很難受,連呼吸都不規則起來。想起昨天你説要給我寫郵件,我打開郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來,眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去,我決不能在辦公室裏哭。深深吸了幾口氣,我決定趕緊把手頭上的工作做完然後請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的説明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不誇張地説,我是走到哪發呆到哪。腦子裏什麼也沒想,就是一片空白。我給坐在對面的同事説,我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多説上兩句,我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應,

還在短短一個星期前,我認真想和你的未來。儘管我曾經想放棄過,但是不知道是什麼再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。

千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了,你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她,我不是故意要跟她爭奪,我只是無法控制自己的感情,更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢,而現在,她有了個決定性的砝碼,她觸摸到了我的底線。(原諒我用這個詞,我知道這孩子不是砝碼,但是我找不到更合適的詞。)我可以跟她爭奪你,因為我們都是成年人,我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就註定要憎恨一個人,更不願意成為他憎恨的對象。你給了他(她)生命,也許他自己本身並不想做你們的孩子,但是你們要了他,所以你不能不對他負責。我呢,則不需要了。你徵求過我的意見,跟你在一起是我自己的決定,我會對自己負責。

昨天也講過,你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那麼好的前途能不能順利的實現,説到底也取決於我會不會主動地離開。哥哥,我知道你很善良,你很想對我有個交待,你不會主動提出分手。儘管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活,也就是你目前的生活。你繼續奮鬥下去,將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢,正常人都想的。我也很瞭解你的脾氣,這麼多年了,你在這個位子上一直受到尊敬得到重用,如果有一天為了我,你真的放棄這些從頭來過,突然從有不少人求着供着,變成不得不去求別人供別人,你會是什麼心情?你的火氣本來就大,如果真有這麼一天,你肯定會很不幸福。那時你就會後悔了,你會想你的妻子想你的孩子,想你以前舒適的生活,你會痛罵自己糊塗,直到看我很不順眼。我瞭解,人是社會性的動物,男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥,你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年唉,如今也不過是痴人説夢罷了。以前常常責問你為什麼那麼早結婚,現在只剩下沉重了,恨不相逢未嫁時

我不明白為什麼會有人在分手時互相詛咒,我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你説哭了,我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什麼是愛情,是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那麼多的美好畫面我永遠不會忘記,我會把這一切塵封在心裏,只與記憶中的你分享。7年,人生的10分之一,而且是我人生中最青春美好的7年,我把它給了你。我不後悔。但是你別忘了,她的青春全給了你,而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧,女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好••••••

你一定要比我幸福,才值得我這樣狼狽退出。哥哥,你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己,不要老熬夜,不要抽太多煙,不要去喝酒,(你的肝不是很好),開車要小心!其他生活上的細節,我想她會好好照顧你,我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別為我擔心,我也會好好照顧自己。説了要你過比我幸福的生活,所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福,這樣你就會更幸福。

離開你是因為愛你,我終於低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我説的那句話,愛不是生活的全部。以前一直不懂,也許也是下意識地拒絕理解,當我真正弄懂它時,卻是不得不離開你的時候了。

似乎還有千言萬語卻一時也説不清了。我唯一感到慶幸的是,沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥,回去吧,別管我會怎麼樣,好好愛你的家!

林花謝了春紅,

太匆匆!

無奈朝來寒雨晚來風,

胭脂淚,留人醉,幾時重?

自是人生長恨水長東!

世界上最希望你幸福的

給情人無奈的分手信 篇3

天和他見面,談到了結束。但是應該都捨不得,更多是我的不捨,他説如果想長久就要剋制,兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着,很痛苦。雙方都有家和孩子,不可能在一起。我們認識一年多,在一起不到四個月,太痛苦了,一開始是他追我多,現在成我惦記他多,痛苦的要死,經常洗澡的時候放大水哭。結束,必須結束了……約了下週一見面,我決定説分手。然後再給他發一封信,我要讓他記得我,深深的記得我,讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。

,或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候,也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了,只能結束。

是我先違反了遊戲規則,讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同,在付出身體的時候,已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦,也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去,只會是長久的痛苦,甚至會有無法估量的後果,你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭,全是因為你。我無法否認,我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步,脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

我必須離開你!今天見你後,我不會再去刻意聯繫你了。答應我,不要互相刪掉QQ,好嗎?對我在線隱身吧,因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話,或許實在忍不住的時候會發個信息,打個電話,但只會如此。至於工作朋友圈的話,一切順其自然吧,刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏,等我能夠徹底放下的時候,我還希望能以朋友的身份相處。或許,這也只是我一個美好的願望,只能讓時間來證明一切……

日記裏你也應該能看出來,從8月份開始,我一直痛的無法呼吸,兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭 。一方面,我努力説服自己接受你的觀點,人生苦短,一切隨意。就這樣走下去,有愛就夠了,只看沿途的風景……可是,女人是貪婪的,愛是自私的,在上週我意識到我所需要的,已經不是你能夠給的時候,我只能想到結束。另一方面,從一開始,我就在矛盾,對我的家庭,對你的家庭,我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒,也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天,我也不願意提我老公,不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧,畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛,是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人,我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了,否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的,多關心關心你媳婦,不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己,按時吃飯,多睡覺,別讓自己那麼累,否則我會心疼的。

這件事情上,不能怪任何人,因為感情本身沒有錯,只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次,你叫我老婆,讓我叫你老公,我拒絕了,説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的,包括孩子的爸爸,我們倆更多的是相敬如賓,沒這麼稱呼過。不過在內心裏,我真的很高興聽你叫我老婆,哪怕只有一次。等你我老的時候,如果都是孤零零一個人,可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子,如果你還是個男人,讓我做你女兒,因為女兒是父親上輩子的情人,我不想和你再愛的這麼累了,當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧,多好~

,再見吧,沿途的風景我只陪你到這裏了,一起走過,各自回憶……

給情人無奈的分手信 篇4

親愛的寶貝:請允許我再次這樣稱呼你一次,或許以後不會在有這樣的機會了,我知道我處於一個非常尷尬的位置,可能或多或少都給你的生活帶來了不方便,如果我的出現造成了你壓力,讓你為難,我選擇離開,離開你並不代表我不在喜歡你,只是因為我在乎你,我想讓你過的幸福,快樂!

不是每個擦肩而過的人都會相識,也不是每個相識的人都會讓你牽掛,我很慶幸今生認識了你,曾經我也帶你快樂,你也讓我幸福,這些都會是我最珍貴的回憶,寶貝,離開你我真的不捨得,因為你是我的牽掛,和你在一起很有安全感,但是這些都不是屬於我的,我不能這麼自私。

和你在一起的在一段時間,我很快樂,也很幸福,也能感覺到你對我的愛,可是我也能感覺到,我們現在的距離,有這樣一句話,感情就象一杯剛到的開水,慢慢的也會降温,我不想等到完全冷卻的時候離開你,起碼現在我現在留在你心裏的回憶,仍然是温馨的。記着我的好吧,寶貝,我希望我們的回憶都是快樂的,讓我離開的漂亮一些吧。儘管轉身之後我的眼淚會忍不住掉下來,但我不希望你看到。

寶貝,以後一個人出去少喝點酒,即使我已不在你身邊了,我仍然會繼續牽掛着你,別擔心我,你一定要保重自己,一定要比我幸福,離開你,比當初愛上你更需要勇氣,也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情,也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的人,也許一點遺憾,一絲傷感會讓這份回憶更久遠。不要求你能深深的記着我一輩子,只要求你記着我們的曾經,偶爾想起那個曾愛過你的人,那個曾經帶給你微笑,温暖的我。

再見了寶貝!別忘了你的世界我曾經來過!

給情人無奈的分手信 篇5

親愛的,你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你,畢竟兩年的交往不容易。

今天,在這個細雨霏霏的季節,我想説,我們和平分手吧!

我不想再糾纏,也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏,我想回家…

我不能不説,是你拯救了我,這一點,我要一輩子感激你!在認識你之前,我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年,我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活,相互欣賞,相互愛戀,卻不能對等付出,她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人,是個男人,沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好,唯獨在過性生活這件事上,不斷地挑釁着我作為一個男人的生理極限。當時,我一直不明白,她很愛我,願意配合我,但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子,我所有的慾望都瞬間癱瘓,一敗塗地。

我體諒她的難處,可我的痛苦誰來解脱?

後來,還是她把我推向了你…

她多次哭着對我説,“實在不行,就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人,怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季,我在一家咖啡廳喝茶,等着我的一個朋友。正巧你從對面走過,神態高雅,氣質不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。

你就近找了個座位,坐了下來,似乎也在等人。我的朋友進來後馬上與你打招呼,原來你們是熟人。就這樣,他把你引薦給了我。從朋友口中得知,你是位離異單身女人,在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我,或許是性壓抑太久,認識你後,我有種衝動,很想在你這裏有所突破。不瞞你説,我最初的想法很猥瑣,我並不想離婚,只想讓你做我的情人,解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計,我們愛上了,愛的一塌糊塗,風捲殘雲…

給情人無奈的分手信 篇6

:

我們是錯誤的相遇,最終的分開,你怪罪於我優柔寡斷,怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了,在我最痛苦最難熬的時候,我明顯感覺得到,你更多地是威脅和逼迫我,讓我太壓抑。你真不瞭解,我應該是不喜歡壓抑,不喜歡被別人安排的,我也不需要別人的拯救。

我有過很多次徘徊和憂鬱,你恰恰沒有弄明白,男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在,沒有明確的表示過一次,讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定,是我自己做的,而不是別人指揮的,感情不能勉強,對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道,你是愛我的,也非常的愛我,願意為我付出。我也諮詢過律師,不能過性生活,是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年,如果我的心不徹底走出來,我和你在一起也不會有好日子的,你不理解這一點!

我依然感謝你!性對於男人來講,的確是非常重要的,但靠性來拴住男人的心,不一定有效!

你是一個不錯的好女人,只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己,也很擔心你,希望你不要再陷在裏面痛苦不堪,忘掉我,祝你快樂!

給情人無奈的分手信 篇7

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶,就好象有什麼東西壓在我的心頭,沉沉的,教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏,難免有悲歡離合!可我沒有想到的是,我們的路這麼快就走到了盡頭,它來得如此之快,以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了,在心裏我不止一次的問自己:我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信,也不願相信。我可以欺騙別人,可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言,也日漸在相互逃避的時候,我不得不接受殘酷的現實:我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉,恨的太久他的心會碎,但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去,趁我們都還陷的不太深的時候,我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來,理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起,明知道你不願提起他,可在這裏我不能不提,又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想,我們今天走到這一步,原因是多方面的。他固然是一個重要的原因,而我也很多地方做的還很不夠好,但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定,分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分,當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%,只會被動的等待愛情的降臨,而沒有勇敢的去追求,最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了,那以後我對愛情已經絕望了,一直在刻意迴避。直到遇到你,我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%,我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭,還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺,在對我滿懷愧疚的同時,也有着對我的愛,雖然只有那麼一點點,而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏,沒有對與錯,並不存在誰對不起誰的問題,我們不能在一起,不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子,也就是送給你並請求和你交朋友的時候,沒想到你竟答應的那麼快,那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候,我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老,那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜,當我深情的擁着你在雨中前行的時候,我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行,如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭,那該有多好啊!然而這一切都不可能了,因為-----這一次,我真的失去了我深愛的你!

對不起,不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩,既然上天註定要讓我們成為陌路人,那就讓我們互道珍重:無緣的女孩,請走好!

給情人無奈的分手信 篇8

你好!很抱歉又寫信了。打擾了,別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久,我以為你再也捨不得我傷心,我以為你再也不會離開我,可是我太高估自己了,我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳,今天我不是因為東西生氣,是你的態度,如果你愛我,你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我,我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,記得你帶我去的那個公園,記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條,記得你看我沒戴手套緊張的樣子,記得你看我哭是心疼的表情,更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日,也許那會你早成家了吧!不要你實現,只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好,記得吧?那會我剛從醫院回來,難受得我在牀上翻了N此,去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞,除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店,在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號,醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你,經常感冒,要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我,聽得瑟吧!我也有同感!

給情人無奈的分手信 篇9

虎虎哥,今天你一句話點醒了我,仔細回想我們從認識以來發生的種種,確實像你説的那樣,真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期,你主動約我吃飯看電影,大老遠的過來看我給我買水果吃,每當回憶起那段時光,我感覺很幸福。

到後來好像一直是我在主動,主動約你見面,被放鴿子後還不長記性,一次又一次的約,現在想想自己太不要臉了,估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始説我不關心你,所以當我聽説你感冒的時候,擔心你的身體,不顧自己月經期間肚子疼,給你拿了藥,又去市場買水果坐地鐵去看你,到賓館後給你發短信等了好久也沒回復,我又不敢去敲你寢室門,怕給你造成不必要的困擾,只能將它放在服務枱;我擔心你過年飯局多喝酒傷身,想着牛奶是解酒的,特意跑到超市去買了包奶粉,本來想着走之前我們能見一面時送給你,結果也沒見成;你説年後帶我回家,我特意讓媽媽去買了家裏的特產,還自作主張的把老闆送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽説叔叔來北京了,我真的很開心,擔心叔叔的身體,我早晨起來幫忙在網站搶着掛號,實在沒辦法了,我又打電話給我以前的同事,看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心,不太會照顧人,其實你已經明確表示不要我的幫助了,我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,一個男生在被女生拒絕多次後也會轉身離開,作為一個女生,我怎麼能這麼犯賤呢!

我也是太實在了,你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕,我怎麼就聽不出來呢?你曾經問我愛你什麼?我真的説不清楚,也許是你對工作的認真負責,也許是你為了自己目標的刻苦努力,也許是你對父母的關心愛護,也許是你對我的片刻温柔,也許是你對感情的堅持執着,也許是你的樂觀向上的生活態度,也許是你隱藏在笑容之後的那屢憂傷。你用手機放如果雲知道和愛你一萬年時,我就知道你是個有故事的人,我從未想過要打探你的隱私,只是為你心底的那份悲傷而難過,從你對我説怕我離開你開始,我就暗暗發誓不到傷心欲絕的時候,我是不會離開你的,我想我也做到了這點。

我知道你本質是温柔的,你也非常會照顧人,只是你封鎖了你的心,所以對我的需求裝作不知道的樣子,我貪戀被你照顧的時刻,可是我忘了你心裏真正想要照顧的人不是我,我很羨慕那個人!我想帶給你温暖,讓你忘掉過去的不快樂,但是我高估了自己的力量,我以為自己可以獨自承受一切悲傷,現在才發現我是多麼的脆弱!

你説的很對,我臉皮真厚,叔叔都沒有説想要見我,我居然自己提出來要見面,就像沒被一個家庭接受,我卻想擠進去,真夠厚顏無恥的了!我想有一個温暖幸福的家,我認為不付出就不會有回報, 所以想着在我們認識100天的時候給你個驚喜,想着你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,然後等你下班我們一起享用,我一直都在以自己想的方式去愛你,卻沒想過這不是你想要的,對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清楚我從來沒走進你的心裏,否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節的時候一條信息都沒發給我、不會不讓我見你的朋友家人,不過我不怪你,我知道感情的事情無法強求,我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話,只是更清楚的讓我認識到了自己得位置,我只是個女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我,把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

給情人無奈的分手信 篇10

:

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了

給情人無奈的分手信 篇11

我想了一個晚上,或許我們真的是性格不合,所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,但那些只是氣話,而這一次我是考慮了很久,慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,我們不開心的日子多於開心的日子,我知道我們兩個過的都很辛苦,也很痛苦.與其這樣,長痛不如短痛,倒不如分手來的乾脆,這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的,我是與你的弟兄不和,但歸根結底這不是我一個人造成的,從一開始H就反對我們在一起,甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的,只要找個有錢的就可以了".我總結了一下,有三個方面.第一,四你的弟兄根本就不願接受我,每次出去都不讓你帶我去,他們倒都可以帶着老婆或女朋友,只有你只能是一個人單獨赴會,即使上次我為了我們之間着想,放下尊嚴去跟H談解決的方法,也是無濟於事,他根本就是言而無信,口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣,不會再讓你一個人出去了等等,結果呢,還不是一樣!第二方面,是我自身的原因,我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機,要麼就是不接,掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,第二天滿身疲憊的去上班,整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,就不會獨自去赴約,或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話,就應該嘗試着雙方都退一步,為你的處境設想一番,而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話,那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,不考慮我的惡感手,只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,甚至吵架.

至於我對你的不信任,每月查你的電話清單,也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你,希望與你在一起),從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫,也打電話來指責我,你都沒有幫我説過半句話,正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你,説你沒有自由等等,你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了,可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了,甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM,事後我知道,竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事,最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM,瞞着我與她吃飯,逛街,跟她説你跟我在一起只不過是責任了,沒有感情了,讓她等待,更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了,才説的,但這不是理由),還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在,與她聯繫過後,才知道你在這當中欺騙了我們雙方,於是我和她一起衝到了你辦公室,你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷,身體上的傷是小,心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱,明白自己哪怕待你再好,付出再多都無濟於事.説實話,我從沒有待一個人這麼好,甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順,可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我,即使我倆是幾乎天天睡一張牀上,我明白你所謂的累,壓力大,只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步,那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事,這件事就像是一根刺紮在我心頭,讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你,甚至於現在都還深愛着你,卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,我甚至可以用自己的生命去換,但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友,也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半,得到應有的幸福!

給情人無奈的分手信 篇12

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不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...

只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...在想着你,想你的時候,我的全心靈都充滿着安慰。我知道,你也在想着我,因為相愛的人總是“心有靈犀一點通”的。

給情人無奈的分手信 篇13

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一次意外,我們相遇,我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知,你是位離異單身女人,在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我,或許是性壓抑太久,認識你後,我有種衝動,很想在你這裏有所突破。不瞞你説,我最初的想法很猥瑣,我並不想離婚,只想讓你做我的情人,解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計,我們愛上了,愛的一塌糊塗,風捲殘雲…

上帝再一次捉弄人,和你真的住到一起後,我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動,查看我的手機短信,限制我的所有行動。你常常審問我,尤其不允許我跟我太太有任何聯繫。你的理由是:“是你讓我真正享受到做丈夫的權利,我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚,跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子,為了挽救我們這段婚姻,她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段,一次次找我交流,她到醫院裏做了處女膜“破處”手術,讓自己徹底做一個女人,她每天給我發信息,訴説着過去的温暖,表達她的追悔之意。不管她自己多麼痛苦,但從不跟我撒潑,不跟我大吵大鬧。那段時間,是我最痛苦的日子,我有些猶豫,不知如何取捨?她雖不在我身邊,但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西,我難以抗拒,也硬不下心來,更無法一刀兩斷,儘管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你,而是迴歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我,從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這裏索要一些東西,任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

給情人無奈的分手信 篇14

親愛的菲,你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你,畢竟兩年的交往不容易。今天,在這個細雨霏霏的季節,我想説,我們和平分手吧!

我不想再糾纏,也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏,我想回家…

我不能不説,是你拯救了我,這一點,我要一輩子感激你!在認識你之前,我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年,我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活,相互欣賞,相互愛戀,卻不能對等付出,她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人,是個男人,沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好,唯獨在過性生活這件事上,不斷地挑釁着我作為一個男人的生理極限。當時,我一直不明白,她很愛我,願意配合我,但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子,我所有的慾望都瞬間癱瘓,一敗塗地。

我體諒她的難處,可我的痛苦誰來解脱?

後來,還是她把我推向了你…

她多次哭着對我説,“實在不行,就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人,怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季,我在一家咖啡廳喝茶,等着我的一個朋友。正巧你從對面走過,神態高雅,氣質不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。

為了跟你走到一起,我搬出了自己的家,跟我太太分居,有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點,我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多麼體諒與理解。最終,我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。

給情人無奈的分手信 篇15

沒想到當初的情話,今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了,請記得有個傻瓜愛過你,我把難過留給自己,不做情人我也心存感激。

很感謝你為我的付出。 與你相識是緣,不能相守我很無奈,如有來生,願能和你相守在一起,前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我願用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵,

我為能有你感到驕傲,感到幸福,温暖。

我們的生活有太多無奈,我們無法改變,也無力去改變它,記得你和我説過,凡事還是隨其自然的好,就讓它印了你那句話吧................................

放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌裏唱的那樣讓你對我放心,偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

這封信我寫了一夜,哭了一夜,想好了,只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛着你,默默地這樣一直下去。

我們還是朋友不是嗎?有什麼不開心的事情就和我説,不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情,對你的愛。它該到結束的時候了

給情人無奈的分手信 篇16

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説實話,幾年的隔閡,讓我們彼此已不太適應,雖然還是曾經的你,但感覺完全不同,當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏,妻好像從我身上聞到了你的氣息,人們説,女人的嗅覺最靈敏,那天被證實了。妻很吃驚,當我如實交代來龍去脈後,她説:過去的就過去吧,希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話,我感激得差點落淚,那天晚上,我向妻保證:不再碰你!

俗話説,慾望是魔鬼。自從再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不會被妻發現的地方,到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了,一開始是一遍遍善意的提醒,我口頭上答應着,卻陽奉陰違。後來,她曾為此發怒,我都一直抵賴,並裝出一種被冤枉的樣子。

我們這麼多年在一起,不能説不快樂。但是,為了愛我的人,也是為了我自己,必須和你分手!也許會想你,也許會難受,但我還是義無反顧地決定了!!

別了,我的情人。

給情人無奈的分手信 篇17

有時候想想,覺得自己活得極不正常,我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想,我都想過開婚姻調查公司了,還有什麼查不到的?),就差加她為好友然後一點一點去試探,去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂,這會毀了你的幸福的。可是女人,不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼,也知道一切大白於天下後,會是怎樣的混亂,我也知道你不可能選擇我,我也根本不希望你選擇我,因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單,對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測:你在家裏會如何待她?

是不是比待我更温柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?

你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊,忽然發現,我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多,於是我想知道你們有多幸福,有多其樂融融。

我想知道暴風雨後,你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧,不過別驚訝,你是否知道,十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做,即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道,絕大部分攤牌的情況是這樣的:男人氣急敗壞地罵了三兒,然後趕緊向老婆認錯,然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺騙,於是男人的家庭陷入戰爭,三兒在男人心目中的地位急劇下降,男人開始為挽回妻子的信任不懈努力,開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活, …… 原配,男人,社會,一切矛頭指向了三兒。而為了家庭,為了孩子,為了世俗的幸福,大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本,電視裏不知道演過多少次,小説裏不知道寫過幾多回,可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情,愛情,多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活,才是幸福的本質。

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