傷心欲絕的分手信（通用20篇）

傷心欲絕的分手信 篇1

小廖：

你好!

無論過去是如何，也不知道該從何説起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來説，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裏我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想着認為，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都説：“女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。

過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在你腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪牀，努力着到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃着如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨着這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護着你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可説的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來説像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。

回憶總是美好的，我邊打着字邊流着淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來説並不美好，給你新的開始一個公平的感情。

這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來説是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

傷心欲絕的分手信 篇2

瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。

我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛説話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛説話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。

在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個牀，我自己睡一個牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。

也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你温柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。

慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脱説轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多説過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。

2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。

那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢説，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼説來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。

那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。

每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。

我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。

我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏説我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。

我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們温馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食吃。

我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是説回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。

以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

傷心欲絕的分手信 篇3

從來都沒有想象過一個人是如此的孤獨，也從來都不會知道原來習慣不是説戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎麼樣才能抹去我真的不知道。

一直都不是一個有堅持的人，但是寫了五天的日記我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心裏的某根神經讓我眼淚止不住。

不習慣對身邊人説我希望大家看到我是一直快樂的，所有的一切我寧願説給陌生人。

忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的説個不停_分手了還想霸佔別人還指望着別人一如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什麼呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。

我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不會作改變，我們還是一去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。

換手機以來的七千多條短信我一條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，一直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了一下照片 雖然你一直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這麼差的人看到照片都能一一的想起當時的情景，在南京這座城市裏我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天台愛情裏》有句話：我的快門你是永恆。一直一直我都那麼喜歡拍照記錄生活，也一直希望有個人能用鏡頭記錄關於我的一切，但是顯然你沒有那個習慣但也每次在我的要求下一直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。

我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經共同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已你空間裏關於我的照片留言早已被你不斷的刪完後來甚至説説你都不再願意記錄有關於我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?你也一直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什麼也不用刪吧，你不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情裏這樣的事很正常只能證明我不夠成功。

談個戀愛跟斗智鬥勇一樣，就因為你不能給我信任感，從背叛我的時候這一份信任就很難拾回了，我上你qq微信總想偷看有沒好多祕密雖然通常都被你刪掉了，這是為什麼呢?我為什麼要這樣做呢，我可以當作不知道抱着無所謂的態度可是那樣子我們還能繼續嘛?我想如果我不再介意這些那麼我們早已結束。

以前怎樣的事你都會和我説甚至是徐和幹之間那麼多令人訝異的事直到上次我沒憋住問你了知不知道蔡和孔的事你和我説知道就沒打算和我講因為答應了人家不會説，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當你不再對我誠實時就已經在心裏把我圈出打了問號。

有可能你永遠覺得朋友比我重要或者説你永遠平衡不了我們兩邊的天平，你也從未想讓我融入你的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是你能分辨這樣朋友帶給你的是什麼嘛?有多少你的改變是跟着他們才發生的變化而這些改變有多少是好的呢?你們一起墮落，墮落到可能有一天我都不再認識你原來的樣子。

我還是會偷偷上你qq進你空間……但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞説你如果現在帶密碼換了我大概會氣死她説我不登就永遠不會發現。

昨天玩的真的很開心，有人陪着大概就不會再想起那麼多吧，但是還是會習慣性的提到你提到我們，我依然是很開心。到大毛那裏做飯逛了菜場這也是我們第一次一起去菜場吧，我一個人包餃子從餡開始，你也幫着包可是好醜的大扁餃子還是會餵你吃東西你也會把肉挑出來餵給我吃，只是少了熱情，保持着一定的距離，他們應該很鬱悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 一般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有你的蹤影，才想起那次在我家這你懇求我回頭我頭都沒回的騎着車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有一分半整個站台就只有我一個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為你會陪我到元通，可是沒有。我可以理解你做不到但還是會抱怨你好小氣。對我來説最殘忍的是你養成了我這麼多壞習慣説離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。

從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對你是怎樣的感情，真正割捨的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心裏就沒有了愛情更多的是成了一種習慣已經成為了我生活中必不可少的。

傷心欲絕的分手信 篇4

Jin,我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示着我精神的崩潰，現在，我寧願一個人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。我想我不是一個合格的男朋友，因為我總是這樣的心情不好而遷怒於你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一個錯誤，我以為自己可以給你帶來幸福，而現在我發現我不能夠，一個連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。

你是一個好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我帶給你的痛苦。分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。

對於你，只能在此説聲對不起，上面的一些也是我的自私,人就是這樣，也是追求更好的生活,不想有太多的荊棘和拌鎖.好好追求更好的生活。

對不起!

傷心欲絕的分手信 篇5

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感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因為錢的原因，我現在可以想你坦白，我是一個農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什麼值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我説是因為錢，是因為我省不出來了，真的省不出來了，我再省吃儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關係，只是想到他們，我的心裏好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什麼，可是自己還是忍不住説，我多少次説自己不喜歡吃肉什麼的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃雞蛋我吃西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發現我的同學像小孩時，我自己的心裏那麼難受那麼心疼，因為自己知道我和她是一樣的，只不過我能偽裝，沒有表現出來，我從來沒有吃過肯德基麥當勞，也沒有去過什麼旅遊景點。

這就是我，什麼也都會感覺新鮮，什麼又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什麼，我在努力，以為你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那只是心裏的承諾，誰會真的在意呢，一個人的起點那麼低，努力也許可以改變些什麼，可是真的能改變什麼呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你説的很對，如果這點事我都過不去我還能做什麼呢。

“如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因為我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易説出，因為曾經愛過，如果哪天我真的説出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要説我沒有給你機會，失去後才知道珍貴，説那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我瞭解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….”

傷心欲絕的分手信 篇6

我覺得説什麼也沒用,感覺你對我很好,可我對你….!也許就像你説的我和你根本就不該認識的吧!

前段時間你經常打電話,不知道為什麼你打的電話一點聲音都沒有,別人打得有聲音, 後來看到就沒有接了.這也許是暗示我和你只能這樣吧, 有些話我真的不知道怎麼表達,或許只能用這樣的方式吧.我和你為只能走到這種地步.

和你見過三次面,感覺我們的性格還是不合,雖然沒有表現出來,我也不知道為什麼是這樣的.大三了,我感覺自己什麼也沒有學到,也面領着考研的選擇,在大一、大二自己浪費了許多的時間,在大三感覺馬上要走出社會而自己什麼也不會,只是一個文憑,所以總決定要好好學習,決定考研.考研,如果我一直走到了考場並且考試考完了,我相信自己會考上的!

假如,我考上了研究生,我總共比你要多讀四年的書,研究生三年,距離時間就是愛情的殺手,不管你有多麼的堅信愛情的純潔,但現實比她更加殘酷現實,你也要馬上離開學校了,好好生活、好好學習也是必要的,你有四級.會計資格證需要準備.如果,你覺得這樣你不能花更多的時間去學習,我在這裏希望你能夠更加努力,爭取在這半年裏把大學應該完成的事情做完。不管怎麼樣都要活着，還不如讓自己活得開心點，即使不能這樣不要活得太累，人生就是這樣被他捉摸.現在是一種陌生人的關心吧。

時間、精力、金錢，在這個時候都是我所滿足不了的,時間、精力大三的我還面臨着考驗，面臨着考驗的抉擇,而金錢我現在更是無

法滿足自己 ，長這麼大了還要家裏來養活, 而且用的錢也不少。有時很矛盾在外面找事，學習就需放棄一些,這到底值不值 ,況且我的家裏情況也不怎麼的。

真的，現在對你沒有感覺了，説這話的希望不要怎麼的。無論，你怎麼恨我、説我都行,只能説對不起了,希望以後找到一個比我更好的,大學快要完了,好好學點東西。

傷心欲絕的分手信 篇7

終於還是到了離別的時候，是該説“再見”了麼?可我終究還是捨不得，縱然我們都明白“天下沒有不散的筵席”，只是近15年的相處怎去捨得! 那個童年，是我們一起營造的童話，美得真實而又虛幻。我們擁有同樣的童年，擁有同樣的故事，只是時至今日，我們確乎又什麼都不同了。 還能記得，我們在馬路邊跳皮筋，我們一起在我家玩遊戲，一起為洋娃娃做衣裳······那麼多的回憶，會是我們彼此最珍貴的財富。 那條街道，有着太多的地方有着我們太多的回憶，每一個我們一起走過的角落都將成為捆綁我記憶的牆。

街道，房子，什麼都沒變，變的只是我們，昔日的五人組早已缺席了苗苗和王琳，如今你又要走„„不知從何時起，我討厭“物是人非”這個成語，討厭“曾經”。 你還記不記得我們曾玩過的那些遊戲，嘻，很幼稚呢!如果可以，我寧願我們都不用長大，一直在童年裏玩着那些遊戲，一直就那樣——幼稚下去。 可日子得過，路還得走。成長的路途總是充滿離別和歡聚，充滿淚水和歡笑，也許你我都只是彼此生命裏的匆匆過客。 也許再也回不去了，我們已不再是曾經的我們，只是希望我們彼此能將這些美好的回憶牢牢地記住，用心去刻下人生的這段“光輝”，這些只屬於我們，屬於我們沒有雜質的友誼，屬於我們那水般純淨的年代„„倩，我希望，當你回憶起這些時，你能微笑，甜甜地笑着想起那些我們曾走過的點點滴滴。 感謝上蒼，讓我們相識相知，感謝你們，陪我一起度過了一個美麗的童年，因為有你們，我，很幸福。倩，約定好吧，我們大家都要幸福，狠狠地幸福。 不管怎樣，我都希望你未來的路能越走越順，以後能交很多和我們一樣真摯的朋友，祝你一切安好。

當你在異地，千萬不要忘記遠方會有很多人經常想起你，思念與你在一起的時光。 不要忘記，我們大家曾一起牽着手在家門前晃悠; 不要忘記，那五張綻開了花的笑臉; 不要忘記，曾經單純的我們所走過的路; 不要忘記······也許以後，當你抬頭仰望天空時，你會想起我們，也許，那時我們也正仰望天空，想起你。再見!

傷心欲絕的分手信 篇8

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一切好像發生在昨天，又像是過去了好久，每一個畫面在我腦海浮現時我打自己也沒有辦法，以為自己可以放下的，可是至少現在我還沒有，不想帶着遺憾去走自己的路，我還是不堅定，是的我留下你的痕跡，即使我不去故意看故意想還是會出現，從來都沒有説再見，因為我知道，當我説再見的時候，我們真的不會再見，這就是事實，對於我來説殘酷的事實。是兩個月還是三個月我説不清楚了，自己傻傻的不認為這是事實，照片裏還有你和我，那麼近，卻好像不是真的，當我開始聽那些你讓我聽我沒有聽的歌時，我才知道自己真的好傻，我也許會了解你那麼一點，當我明白你應該對我説這些時，我恍然間看清了自己，也看清了愛情，我還會看那些短信，從來沒有刪除的，還有從第一天開始寫在日記本里記錄的每一條短信，原來初戀帶給了我那麼多我不願意接受又不願意捨棄的記憶，獨家記憶，我好傻，真的以為自己會那麼幸運，發現自己醒悟時好像什麼都變了，我沒有用眼淚去換的同情，因為我又愛又恨，我有感情當我無法抑制自己的情緒時，我會哭，而我在別人面前從來都沒有哭過，五一你回家的那天我讓別人都知道了自己的脆弱，那麼的脆弱，不堪一擊。

我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不後悔，因為我很少會專心做一件事情，而這也許是我最專注的事情了，我希望我沒有傷害到你，對不起，做了好多錯事。我希望自己從寫完信起開始新的生活，即使你看不到，我會對着海把那些還沒有説完的全部説完，然後我二十歲了，扔掉那個也許你早已扔掉的戒指，也許你的人生就不應該出現這個交點，還是平行線，只是相交了那麼一瞬間。

傷心欲絕的分手信 篇9

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我以為你有過一段長達四年的戀愛，應該懂得怎樣去對一個女人好，怎樣去照顧這個女人，不管是身體還是精神上的。但你現在讓我看到的卻不是這樣。女人要的很簡單，無非就是大把大把的寵愛和大把大把的安全感，安全感就是她知道她怎樣無理取鬧，怎樣蠻不講理，怎樣胡作非為，他都不會離開。我想或許我理解你前前女友為什麼會離開，因為你的任性，你的不在意，導致隨便一個男人對她的好，都讓她覺得相見恨晚。我想要的無非就是我舉棋不定的時候，能幫我拿主意，我生氣任性的時候，你能讓着我，哄着我。

但這些在你身上我都沒看到，相反的是我還需要去哄着你。記得你曾經説過，説我思想比我年齡要成熟，其實這不是什麼好事，只能説明我經歷過太多不好的事情，也正因為這樣我才更希望能找個對我好的人。

你覺得你都做到了嗎?上次你寫的信説你對我還是挺滿意的，説到這裏，我也只能呵呵，你滿意的結果是建立在我不滿意的情況上的。這些，你都知道嗎?女人也只不過是想找個可以懂她的人而已，而你做的事情呢?

傷心欲絕的分手信 篇10

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文波大哥：

今天，我終於鼓起勇氣給你寫信了，寫最後一封信。請原諒我的一意孤行，我的任性。我也知道，愛情是兩個人的事情，分手也應該是兩個人的事情。可是……我現在不知道怎麼辦了。你知道嗎?我每天晚上很晚才睡，那是因為我想念你啊。想你的時候，腦海裏都是你。我給你發短信你不回，你對我客氣了，像陌生人。你知道嗎?在我傷心難過的時候，我多麼想得到你的安慰和鼓勵。夜深人靜的時候，想到這些，我的淚就會不爭氣的掉下。每天都這樣。

知道嗎?你很壞。我的生日你從來沒有用心記住。去年的10月6日，我的生日，同學們都回家了，宿舍就剩我一個。生日那天，我一個人去逛街，一個人在學校的廣場上看噴泉，一個人賞中秋的圓月。我知道你很忙很忙。可是你連發一條生日祝福短信的時間都沒有嗎?還是你壓根就沒記得我的生日呢?今年的五一，你答應來看我的。我跟朋友説了你會來看我的。三天，很短很短。我計劃得滿滿的。可是……我等了三天，三天你沒出現。

你喜歡玩失蹤。QQ聊天總是突然的下線，突然地就不説話了。你買手機了，卻不讓我知道號碼。20天，我天天在網上等你，卻等不到你的人。最後，我鼓起勇氣，向你姐要了你的號。後來呢，我不知道你的手機什麼時候變成了：你撥打的電話暫時無法接通。我問你，你猶豫了一下，説手機沒費了。可我印象中的手機沒費的提示不是這樣的啊。

距離你上一次提出分手，有兩個月了。這次是我想分手了!

傷心欲絕的分手信 篇11

Z：

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".

我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.

H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

傷心欲絕的分手信 篇12

:

別了，我最愛的人

別了，我的愛人

我走了，保重!

我給不了你要的幸福，希望有更好的人可以給你。

希望你能幸福，你的幸福是我最大的快樂。

不要再想我，時候會抹去彼此的回憶。

對於我的名字，從今不要再想起。

不要再知道我的消息，讓我安靜。

最後的愛是放手

安靜結束是另一種愛

因為我愛你，所以我必須放棄你

保重!

傷心欲絕的分手信 篇13

:

你説你給不了我想要的。我詰問：可是你知道我心裏想要什麼嗎?你沉默了。我心裏深深地、深深地知道，那一次分手，註定會是我們感情的分水嶺。我們的感情不會回到從前，至少不會死心塌地了。你改口叫我小妹了。我也只能叫你大哥了。我發信息跟你説想你了，你只是淡淡的説：死丫頭好好學習吧。哥，難道你是在故意讓我對你失去信心嗎?如果是這樣，我是不會讓你得逞的。可惜……我無從知道了。

很快，又是一年的9月2日了。一年以前，這個日子，對於我，是沒有什麼特殊意義的。可就在去年的9月2日，我坐在火車上，一路向北，你給我發了一條信息。你説你跟女朋友分手了，心情有點糟。當時，看到信息的時候，我怔住了。我不知道你怎麼會想到我這個朋友，一個認識不過半年，素曾謀面的陌生朋友。那時候，我什麼都不懂，不懂什麼是戀愛，更別提失戀的痛苦了，在你悲傷逆流成河的時候。不過，真的謝謝你，謝謝你對我的信任。

你笑起來是那麼陽光那麼迷人那麼富有感染力。一定要保持下去哦。要保持微笑，因為有人正愛上了你的笑容。陽光、踏實、隨和、感性的大男孩兒，你説我誇你的，那是你太謙虛太自卑了。因為，在我眼裏，你永遠最美。

大哥，很久以前，小妹天真地認為，愛情可以填滿人生的遺憾。現在我懂了，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。我沒有牽着你的手在上海外灘漫步是遺憾;我沒有機會一口一口的餵你吃飯是遺憾;我沒有給你刮鬍子也是遺憾。我和你，有太多的遺憾了，太多太多了。誰説存在遺憾是缺憾呢?不會的，有時候遺憾也是一種美麗。相見不如懷念，每一次，回憶起我們在一起的點點滴滴，總是幸福的。

再見了，我的大廚師男朋友。

最後，我有一個請求，你能答應我嗎?就是……就是……我還能做你的小妹嗎?我要一輩子叫你大哥，一輩子……

傷心欲絕的分手信 篇14

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流水無意、 落花無情、 是是非非、 皆存於心、 對對錯錯、 皆在於懷、 鳳凰涅盤、 浴火重生、 或失或得、 或玄或滅、 無所謂果、 無所謂終、 南轅北轍、 南柯一夢、 孟德疑多、 終滅終散……〔女友，希望你懂〕

傷心欲絕的分手信 篇15

我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。篇二：給異地女朋友的一封信

親： 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧! 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧! 當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一 當你看到這封郵件的時候， 頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙 自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地， 遠， 這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。 這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。 愛情最容易敗給三樣東 西：時間、距離、親情，而我們佔了兩個。也許你選擇那個地方有你 時間、距離、親情，而我們佔了兩個。 的理由，畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀， 的理由，畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀，我走到哪 兒都是滿身的痞子氣息， 兒都是滿身的痞子氣息，唉! 我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這 我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這 種兩地相隔的日子， 種兩地相隔的日子， 一年才能跟你待在一起那麼幾天， 一年才能跟你待在一起那麼幾天， 我多想天天跟 你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎， 你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白 了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好，你一個人在 長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好， 那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人， 那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人， 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。 原諒我吧， 給你關懷 就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧， 想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。 我承認， 我們分手吧， 想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。 我承認， 你還是曾經的那個你，變了的是我，是我的心境。並不是不愛你了， 你還是曾經的那個你，變了的是我，是我的心境。並不是不愛你了， 只是對你的感覺變了，並不是你不好，變的是我，是我心中的感覺。 只是對你的感覺變了，並不是你不好，變的 是我，是我心中的感覺。 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的 對不起，是我讓這份感情開始的，

時候放棄這份愛，我知道，我欠你的太多了， 時候放棄這份愛，我知道，我欠你的太多了，你為我們的這場愛戀付 出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。我明白 出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。 這不是一句抱歉就能讓你原諒，不管你是恨我，或是寬容。 這不是一句抱歉就能讓你原諒，不管你是恨我，或是寬容。我都希望 我們可以平靜的分開，畢竟我們曾經在一起有過一段美好的回憶。 我們可以平靜的分開，畢竟我們曾經在一起有過一段美好的回憶。 親，一直以來，你都聽我的，再聽我一次好嗎?陪我一起給這 一直以來，你都聽我的，再聽我一次好嗎? 份愛劃上一個句號。希望你不要悲傷，那樣你劃不着，也不值得。 份愛劃上一個句號。希望你不要悲傷，那樣你劃不着，也不值得。不 不要悲傷 管今後我們是朋友還是陌生人，你都是我生命中美好的回憶。 管今後我們是朋友還是陌生人，你都是我生命中美好的回憶。 中美好的回憶 我們分開吧!當做出這個決定的時候，我也異常痛苦， 我們分開吧!當做出這個決定的時候，我也異常痛苦，可我更 不希望我們的愛再在一條沒有歸宿的路上行走， 那種沒有結果的愛會 不希望我們的愛再在一條沒有歸宿的路上行走， 把彼此傷的更深。 把彼此傷的更深。 你知道嗎?你當初告訴我，你大爹説要你找一個城裏人， 你知道嗎?你當初告訴我，你大爹説要你找一個城裏人，你叫 我努力，可能你是想激勵我吧，可是我聽着是多麼的心痛，很痛。 我努力，可能你是想激勵我吧，可是我聽着是多麼的心痛，很痛。 呵呵，你是聰明人，我希望你不要悲傷， 呵呵，你是聰明人，我希望你不要悲傷，讓我們平靜的離開彼 此吧! 此吧! 借用春晚的台詞結束我的這封信：分手不算丟人， 借用春晚的台詞結束我的這封信：分手不算丟人，今生別再沉

淪，一切終將過去，神馬都是浮雲! 一切終將過去，神馬都是浮雲!不要悲傷! ! ! 不要悲傷!!

傷心欲絕的分手信 篇16

心若倦了，淚也幹了。好吧，我們彼就此散了吧!

如果能忘記，時間是否為我停留。如果能擁有，你是否能愛我

你錯過的人和事，別人才有機會遇見，別人錯過了，你才有機會擁有。

最浪漫的情話，是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問：你好嗎?你稀鬆平常的回答：我很好。而其實你還愛着他，你一點也不好。

你每天若看見眾生的過失和是非，你就要趕快去懺悔，這就是修行。

當你煩惱的時候，你就要告訴你自己，這一切都是假的，你煩惱什麼?

不是每一次努力都會有收穫，但是，每一次收穫都必須努力，這是一個不公平的不可逆轉的命題。

當你知道迷惑時，並不可憐，當你不知道迷惑時，才是最可憐的。

眼裏是淚、滴手裏是勇氣會猶豫、也會決定。

他不喜好你了，哭有用嗎?憂傷有用嗎?要堅強的起來，這才是報復他的最好方法。

傷心欲絕的分手信 篇17

見想見的人，做想做的事，何不趁着青春，好好任性一番。

也許我們都沒變，只是越來越接近真實的自己。

我不是一個小女孩了，是不會再去相信突然有一天出現一個白馬王子，會是帶給我一輩子的幸福，但是我堅信，兩個平凡的人，偶然的遇到，慢慢的離不開彼此，無論發生什麼，兩個人都一起面對。

很多時候，機會就在我們身邊，只是我們忽略了它的存在。大多數人往往容易被別人的思路牽着走，盲目追隨別人的腳步。其實，改變一下思維，換一個思路，往往有意想不到的收穫。

學佛第一個觀念，永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯，你永遠污染你自己，你根本不可能修行。

如果能忘記，時間是否為我停留。如果能擁有，你是否能愛我

你錯過的人和事，別人才有機會遇見，別人錯過了，你才有機會擁有。

最浪漫的情話，是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問：你好嗎?你稀鬆平常的回答：我很好。而其實你還愛着他，你一點也不好。

傷心欲絕的分手信 篇18

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你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

傷心欲絕的分手信 篇19

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老朋友，今天，你徹底搬走了。

大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。

我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。

我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次。

傷心欲絕的分手信 篇20

:

親愛的:

容我最後一次這樣叫你.因為寫完這封信.我將要離開你.

親愛的，還記得我們是如何相識相愛的嗎?你的目光穿透了我孤獨的靈魂.明明不敢，明知不能還是不顧家人的反對，無可救藥的愛上了你!

親愛的，還記得有一回我在你耳邊喃喃自語嗎?我説：心愛的，我永遠都忘不了，我第一次抱你，第一次吻你的感覺!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了，臨終之前，我都無法忘卻.因為，這每一個第一次，都是壓抑了太久的情感暴發，彷彿我的一生，就為了等到這一天.

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你玩電腦並不是因為你沒時間陪我.其實只要能看見你的背影我便是心安的---只要你離我不遠.我不願意你玩，只因一晚十多個小時的呆在電腦旁，身體會垮掉.你太瘦，讓我看着擔心.你可以不明白我的用心，不相信，但是，請不要在我為此流淚生氣時，曲解我的心意.而最終，還是我妥協了，放手讓你去玩，只因為我明白瞭解了，這是你唯一的樂趣，我捨不得剝奪了你的快樂.我的愛沒有假，只是看你能不能體會到，並不是説得好聽.

親愛的，你知道嗎?其實我以前推説我不會做飯.只是因為，我只會做北方菜式，怕不合你的胃口.而後來開始為你每天洗手做羹湯，打電話向媽媽求教或是上網學習做南方菜.也是隻是聽信了一句話：要想留住男的心，先得留住男人的胃.我願意聽信一切有用的，沒用的建議，盡一切努力為你做點什麼，只希望能把你留在身邊，不管真的有沒有效果.其實，睡眠不足時起來做飯真的好累!

親愛的，你知道嗎?有一天我認真的問你：心愛的，你小時候是不是受過很多苦?你從小沒有生活在父母的身邊，你大姐有沒有好好照顧你?你孤不孤獨?我問你這些，其實只是想找更多的理由説服自已更加讓着你，疼愛你，彌補你....如此我便可以輕易原諒你對我的任性和傷害.因為你也只是個比我更加渴望得到疼愛的孩子，我必須代替母親包容你.

所以，現在，我終於，放手.別了，我愛，現在我唯一能做的，讓你開心的事情，就是放了你，還你輕鬆.