傷心的博客分手信（精選5篇）

傷心的博客分手信 篇1

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你説你給不了我想要的。我詰問：可是你知道我心裏想要什麼嗎?你沉默了。我心裏深深地、深深地知道，那一次分手，註定會是我們感情的分水嶺。我們的感情不會回到從前，至少不會死心塌地了。你改口叫我小妹了。我也只能叫你大哥了。我發信息跟你説想你了，你只是淡淡的説：死丫頭好好學習吧。哥，難道你是在故意讓我對你失去信心嗎?如果是這樣，我是不會讓你得逞的。可惜……我無從知道了。

很快，又是一年的9月2日了。一年以前，這個日子，對於我，是沒有什麼特殊意義的。可就在去年的9月2日，我坐在火車上，一路向北，你給我發了一條信息。你説你跟女朋友分手了，心情有點糟。當時，看到信息的時候，我怔住了。我不知道你怎麼會想到我這個朋友，一個認識不過半年，素曾謀面的陌生朋友。那時候，我什麼都不懂，不懂什麼是戀愛，更別提失戀的痛苦了，在你悲傷逆流成河的時候。不過，真的謝謝你，謝謝你對我的信任。

你笑起來是那麼陽光那麼迷人那麼富有感染力。一定要保持下去哦。要保持微笑，因為有人正愛上了你的笑容。陽光、踏實、隨和、感性的大男孩兒，你説我誇你的，那是你太謙虛太自卑了。因為，在我眼裏，你永遠最美。

大哥，很久以前，小妹天真地認為，愛情可以填滿人生的遺憾。現在我懂了，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。我沒有牽着你的手在上海外灘漫步是遺憾;我沒有機會一口一口的餵你吃飯是遺憾;我沒有給你刮鬍子也是遺憾。我和你，有太多的遺憾了，太多太多了。誰説存在遺憾是缺憾呢?不會的，有時候遺憾也是一種美麗。相見不如懷念，每一次，回憶起我們在一起的點點滴滴，總是幸福的。

再見了，我的大廚師男朋友。

最後，我有一個請求，你能答應我嗎?就是……就是……我還能做你的小妹嗎?我要一輩子叫你大哥，一輩子……

傷心的博客分手信 篇2

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文波大哥：

今天，我終於鼓起勇氣給你寫信了，寫最後一封信。請原諒我的一意孤行，我的任性。我也知道，愛情是兩個人的事情，分手也應該是兩個人的事情。可是……我現在不知道怎麼辦了。你知道嗎?我每天晚上很晚才睡，那是因為我想念你啊。想你的時候，腦海裏都是你。我給你發短信你不回，你對我客氣了，像陌生人。你知道嗎?在我傷心難過的時候，我多麼想得到你的安慰和鼓勵。夜深人靜的時候，想到這些，我的淚就會不爭氣的掉下。每天都這樣。

知道嗎?你很壞。我的生日你從來沒有用心記住。去年的10月6日，我的生日，同學們都回家了，宿舍就剩我一個。生日那天，我一個人去逛街，一個人在學校的廣場上看噴泉，一個人賞中秋的圓月。我知道你很忙很忙。可是你連發一條生日祝福短信的時間都沒有嗎?還是你壓根就沒記得我的生日呢?今年的五一，你答應來看我的。我跟朋友説了你會來看我的。三天，很短很短。我計劃得滿滿的。可是……我等了三天，三天你沒出現。

你喜歡玩失蹤。QQ聊天總是突然的下線，突然地就不説話了。你買手機了，卻不讓我知道號碼。20天，我天天在網上等你，卻等不到你的人。最後，我鼓起勇氣，向你姐要了你的號。後來呢，我不知道你的手機什麼時候變成了：你撥打的電話暫時無法接通。我問你，你猶豫了一下，説手機沒費了。可我印象中的手機沒費的提示不是這樣的啊。

距離你上一次提出分手，有兩個月了。這次是我想分手了!

傷心的博客分手信 篇3

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別了，我最愛的人

別了，我的愛人

我走了，保重!

我給不了你要的幸福，希望有更好的人可以給你。

希望你能幸福，你的幸福是我最大的快樂。

不要再想我，時候會抹去彼此的回憶。

對於我的名字，從今不要再想起。

不要再知道我的消息，讓我安靜。

最後的愛是放手

安靜結束是另一種愛

因為我愛你，所以我必須放棄你

保重!

傷心的博客分手信 篇4

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感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因為錢的原因，我現在可以想你坦白，我是一個農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什麼值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我説是因為錢，是因為我省不出來了，真的省不出來了，我再省吃儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關係，只是想到他們，我的心裏好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什麼，可是自己還是忍不住説，我多少次説自己不喜歡吃肉什麼的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃雞蛋我吃西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發現我的同學像小孩時，我自己的心裏那麼難受那麼心疼，因為自己知道我和她是一樣的，只不過我能偽裝，沒有表現出來，我從來沒有吃過肯德基麥當勞，也沒有去過什麼旅遊景點。

這就是我，什麼也都會感覺新鮮，什麼又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什麼，我在努力，以為你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那只是心裏的承諾，誰會真的在意呢，一個人的起點那麼低，努力也許可以改變些什麼，可是真的能改變什麼呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你説的很對，如果這點事我都過不去我還能做什麼呢。

“如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因為我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易説出，因為曾經愛過，如果哪天我真的説出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要説我沒有給你機會，失去後才知道珍貴，説那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我瞭解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….”

傷心的博客分手信 篇5

瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。

我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛説話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛説話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。

在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個牀，我自己睡一個牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。

也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你温柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。

慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脱説轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多説過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。

2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。

那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢説，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼説來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。

那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。

每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。

我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。

我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏説我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。

我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們温馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食吃。

我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是説回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。

以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。