催人淚的分手信（精選19篇）

催人淚的分手信 篇1

老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

催人淚的分手信 篇2

對不起，我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始，你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

催人淚的分手信 篇3

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

催人淚的分手信 篇4

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你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

催人淚的分手信 篇5

逝水流年，激情歲月，流光安度，翻開扉頁，滿是情愫，滿是祕密。你寫給我的情書現在還靜靜地躺在我的懷裏，如同落幕的電影，時光斑駁，深淺不堪的青春，終究告一段落，在人前做一個素淨理性的人，在人後做個瀟灑自由的孩子，低眉淺笑。-泛黃的紙頁間，留下我慢慢地拾起片片被遺忘的憂傷。留我一個人獨自消瘦在夜的不眠裏。

昔我來思，桃李累累;今我往矣，楊柳依依。南風又輕輕地吹送，相聚的光陰匆匆。綻放最絢爛的笑容，給明天更美的夢。柳陰下別百般惆悵，同窗數載少年情長，望征程千種思緒，願友情化為奮進的力量!如果我能，我願將心底的一切都揉進今日的分別。但是我不能啊!那麼，就讓我們以沉默分手吧!要知道，這是一座火山的沉默，它勝過一切話別!

催人淚的分手信 篇6

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很悲哀，分手的那天，我剛剛寫完我們的一週年紀念，然後就收到你的短信。

分手後的第三天，清晨醒來，我開始盼望永遠是黑夜，永遠不要再醒來。一直以為我可以倔強到堅持到底，以為我再也不會感到痛，但是，後來才發現，只是因為神經末梢的感覺傳輸問題，我過了12小時之後才感覺到痛，開始撕心裂肺的痛，痛得我無法呼吸，無法生活。我好盼望什麼都不做，在牀上躺完十天八天之後，醒來，大家都來告訴我，我只是做了一個很長的夢。

因為心痛得我連説話和文字都語無倫次，所以，直到今天醒來，才寫下的想對你説的話。

還記得嗎?在去年10月份的時候，有一次你忘記了我的短號，那次我狠狠地發了你脾氣。那時候我説過：你是第二個會讓我覺得心很痛很痛的人。

是的，我又一次説對了。真的很痛好痛。雖然我知道你應該不會看到我寫的這封信。但是我還是想説出來。該死的又一次説對了!第一個是讓我心痛的是我的死黨，現在還是我的死黨，我花了兩年半的大學時間重新接受她的一切。

我不會恨你的，真的，因為我還喜歡。應該算是愛吧。不是早跟你説過，其實我不太分得清愛和喜歡嗎?如果會很痛很痛的，算是愛還是喜歡呢?我知道，要你帶着一個像我這樣沒有安全感沒有方向感的人在感情裏遊蕩是有點難度的。

但是我還是有點討厭你，為什麼要挑我回到學校的時候跟我説分手，為什麼要在我畢業的時候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回憶，足球場看星星，仲景園的擁抱，不見不散的靜坐，還有滿樹的玉蘭花，花香飄滿了校道。

催人淚的分手信 篇7

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其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我説過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你説那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。

流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。

催人淚的分手信 篇8

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請允許我最後一次這樣叫你吧！當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊，直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客！但願來生我門會繼續這段苦澀的愛！也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試！希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了！回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪！帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

催人淚的分手信 篇9

回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

催人淚的分手信 篇10

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關。

催人淚的分手信 篇11

:

我和你在一起的時候只能把高興的事情告訴你讓你一起笑笑，而我別的什麼都不能説，因為説了你也不會在意。我怕你會不高興。

不管是怎樣的我還是感謝你和我一起走過的日子的，我脾氣不好，還總有小孩脾氣。而我的高傲全因為你説我怎樣怎樣不好全丟失了，我在你面前只有沮喪。我的這些改變並不是因為你有多麼優秀，全是因為你和我談過戀愛。我和你所有的所有都不會告訴別人，因為我不敢，我難以啟齒，我一個人全承擔了。我不知道為什麼我一次一次的忍受着。

其實我在看過你的通話記錄後就一直在對自己説要忘記，好多天前就已經把你的名字改成忘記了，連我的舍友都知道唯獨你不知道。本來我是想讓咱們的感情還有的時候分開那樣至少會留下美好的回憶。可是那樣我下不了這個狠心，我只能等到沒有感情後才能分開。

不管怎樣我還是真心希望將來的你能變成一個很好的大男生畢業後能夠擁有自己的天空，有真正幸福的日子，能擁有你想有的日子。

我們不是一路人，我在你眼裏什麼都不好，我們不會一起走下去的。這次給你寫東西的時候就是在看上海灘的第一集的時候哭了，就再也沒有哭了，眼淚都在上次分手的時候流乾了，沒有了。

我還是希望你能夠在你下一個女朋友面前不要提起我。我不希望你像説她們不好一樣説我的不好。畢竟我們談過的。

真誠的祝願彼此幸福吧。祝我們分手快樂!

催人淚的分手信 篇12

1、人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的……

2、如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼會幸福呢?告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實很傷心。

3、莎士比亞説:戀人分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過、也不可以做仇人,因為曾經深愛過。那麼就做最熟悉的陌生人吧,默默的為她祈禱和祝福。她有她的歸宿,我也有我的去處。收拾心情再次上路,去尋找真正屬於自己的她

4、傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是温暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

5、世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動，它就流走;如果它存著，它就乾涸;如果它生長，它就慢慢凋零。

催人淚的分手信 篇13

志摩：

我走了，帶着記憶的錦盒，裏面藏着我們的情，我們的誼，已經説出和還沒有説出的話走了。我回國了，倫敦使我痛苦。我知道您一從柏林回來就會打火車站直接來我家的。我怕，怕您那沸騰的熱情，也怕我自己心頭絞痛着的感情，火，會將我們兩人都燒死的。

原諒我的怯懦，我還是個未成熟的少女，我不敢將自己一下子投進那危險的旋渦，引起親友的誤解和指責，社會的喧囂與誹難，我還不具有抗爭這一切的勇氣和力量。我也還不能過早地失去父親的寵愛和那由學校和藝術帶給我的安寧生活。我降下了帆，拒絕大海的誘惑，逃避那浪濤的拍打……

我説過，看了太多的小説我已經不再驚異人生的遭遇。不過這是誑語，一個自大者的誑語。實際上，我很脆弱，脆弱得像一根暮夏的柳條，經不住什麼風雨。

我忘不了，也受不了那雙眼睛。上次您和幼儀去德國，我、爸爸、西瀅兄在送別你們時，火車啟動的那一瞬間，您和幼儀把頭伸出窗外，在您的面孔旁邊，她睜着一雙哀怨、絕望、祈求和嫉意的眼睛定定地望着我。我顫抖了。那目光直透我心靈的底藴，那裏藏着我的知曉的祕密，她全看見了。

其實，在您陪着她來向我們辭行時，聽説她要單身離你去德國，我就明白你們兩人的關係發生了變故。起因是什麼我不明白，但不會和我無關。我真佩服幼儀的鎮定自若，從容裕如的風度，做到這一點不是件易事，我就永遠也做不到。她待我那麼親切，當然不是裝假的，你們走後我哭了一個通宵，多半是為了她。志摩，我理解您對真正愛情幸福的追求，這原也無可厚非;我但懇求您理解我對幼儀悲苦的理解。她待您委實是好的，您説過這不是真正的愛情，但獲得了這種真切的情分，志摩，您已經大大有福了。儘管幼儀不記恨於我，但是我不願意被理解為拆散你們的主要根源。她的出走使我不能再在倫敦居住下去。我要逃避，逃得遠遠的，逃回我的故鄉，讓那裏濃蔭如蓋的棕櫚、幽深的古宅來庇護我，庇護我這顆不安寧的心。

我不能等您回來後再做這個決定。那樣，也許這個決定永遠也無法做出了。我對爸爸説，我很想家，想故鄉，想馬上回國。他沒問什麼，但是我知道他一切都清楚，他了解我，他永遠是我最好的朋友。他同意了。正好他收到一封國內的來信，也有回國一次的意向，就這樣，我們就離開了這留着我的眼淚多於微笑的霧都。

我不能明智如哪個摔破瓦盆頭也不回的阿拉伯人，我是女人，總免不了拖泥帶水，對“過去”要投去留戀的一瞥。我留下這一封最後的紫信——紫色，這個我喜歡的哀愁、憂鬱、悲劇性的顏色，就是我們生命邂逅的象徵吧。

走了，可我又真的走了嗎?我又真的收回留在您生命裏一切嗎?又真的奉還了您留在我生命裏的一切嗎?

我們還會重逢嗎?還會繼續那殘斷的夢嗎?

我説不清。一切都交給那三個紡線的老婆子吧(注：這裏指希臘神話中的命運女神，她們的任務是紡制人間的命運之線，同時按次序剪斷生命之線)，聽任她們神祕的手將我們生命之線拉扯得怎樣，也許，也許……只是，我不期待，不祈求。

催人淚的分手信 篇14

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它説它有悄悄話想跟我説。它説它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的枱燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

x年xx月xx日

催人淚的分手信 篇15

懦夫在未死以前，就已經死了好多次;勇士一生只死一次，在一切怪事中，人們的貪生怕死就是一件最奇怪的事情。

如果不能愛我，那麼就請不要給我所謂的温柔。

我沒必要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這麼偉大。

真正的愛是互相的，而不是單方獨自的付出，愛需要付出

人不是壞的，只是習氣罷了，每個人都有習氣，只是深淺不同罷了。只要他有向道的心，能原諒的就原諒他，不要把他看做是壞人。

要一個驕傲的人看清他自己的嘴臉，只有用別人的驕傲給他做鏡子;倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。

你什麼時候放下，什麼時候就沒有煩惱。

記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程，我知道，只要僅有的幾個朋友站在我身後凝望。

他是我永遠無法斬釘截鐵的劃下一個句號的人。

催人淚的分手信 篇16

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今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

催人淚的分手信 篇17

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既然你提出了分手，我也不會更多的糾纏。事實的確是，我不會有太多的時間陪在你身邊，和你走在街上，我也不會挽這你的胳膊表現的情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊、我的兵。。。

現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的天空，卻把我永遠的留在了身後。你真的輕鬆、愉快了嗎?不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和熱愛，還有。我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我不能分擔，本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望着，猜測着，焦急着而無能為力。從前，我多想你做我的小妹，我常一個人傻傻的想:如何去呵護你，把你放在心裏的哪個位置;即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點委屈;有機會一定牽着你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裏。。。現在，這一切真的只能成為夢境了。

小妹，錯過這次牽手，我們誰都沒有錯，我們的雙手不能攀援在一起走剩下的人生，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事，只能説命運沒有註定你我的緣份。像你所説的，讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來，我依然會接;只要你發來短信，我也依然會回。雖然我不能帶給你幸福，卻會關心你的幸福;雖然我不能帶給你快樂，仍會希望你快樂。

用一個圓圓的句號結束我們並不結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有灑脱而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。

催人淚的分手信 篇18

親愛的，我知道你很累了，真的，就如你説的，你覺得什麼都不順利，都是負面的，就沒有好的。我知道，工作，考試，家庭，還有與我的感情，都遭遇到問題。

每次聽見這個話，我都看見你的掙扎與苦惱，當然，你説你習慣了，這不算什麼。親愛的，我每次都想很“嚴肅”地對你説，有一個可以温暖你，那就是我們的感情。

我多希望能給你信心，無論打也好，鬧也好，快樂也好，悲傷也好，我希望，這份感情是確定的。即便是心理暗示，或明示，我願意，也喜歡與你一起度過，無論是順利的，還是不順利的日子。

1、你多次告訴我，你認為 現在你面臨的最大問題是考試，工作，這個問題，其他問題都排在後面。

親愛的，我知道這是你的真實想法，也是這樣的想法要你覺得勞累。我知道我説的話很微薄，但是我希望我再次説明，對於你的心情，你的身體來説，關心你的任何人都會認為那更重要。。

我不是説要腹誹你考不上或什麼，其實我相信你會考上，我相信你有個好的未來。但是你沒有必要那麼累自己，這些是你給自己的目標，退一萬步説，就是你現在工作沒有改變，生活沒有改變，又怎麼樣呢?你還是我喜歡的那個人，温和靦腆又任性讓我又愛又恨想共度一生的人，

我明白無力落腳的，未來渺茫的難受。親愛的，如果説現在已經是最差的，不要逼迫自己那麼緊，還會有更差的嗎?

也許某一天，你媽媽身體會更壞，需要照顧;哥哥不照顧家，那我們就不指望，我們來做，即使艱難點又怎麼樣我們現在沒有錢買房子，貸款買房子生活會艱難點，這些我們都考慮過的啊，

我想與你在一起，我當然考慮了你的家庭各個方面因素，如何照顧你媽媽，這些，我也會考慮的啊

親愛的，如果我可以躺在你身上，你一下就考過了，然後就有很多錢，那我當然高興了，你説的就什麼都不用我想了。如果暫時不能，或一直不能改善條件，難道我就不能和你共同面對了嗎?

2、出爾反爾：你説我對你出爾反爾，好象一天一套，我承認你説的有一定道理。那些都是表面的東西，我的本心從未變過，對你的喜歡與欣賞重未變過。但人與人感情都是相互的，當我在你身上看見日漸冷漠的時候，我會想退縮的，但我退縮時候，是我最需要你的肯定的時候。你説我可憐，親愛的，需要用那張紙來確定愛與不愛。。。真的，是挺可憐的。。。請用好的心態來對我，無論我做了什麼，因為愛你，所以妄圖保持自尊。

催人淚的分手信 篇19

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很久沒有聯繫過你,久違的笑容終於掛在我的臉上,而你現在再次的聯繫我,跟我説這樣的話,弄得我特別的壓抑.

你想過麼?你根本只是想佔有我,根本沒有在乎過我的感受,我特別特別的痛苦!我絕對不可能再喜歡上你了,你曾經的把我的心拉回來過,我以為我真的是愛你的,可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你,並且你那麼的過分,過分的東西我跟你説過的,在這裏我實在不想再説出來,你太過分了!

所以,我絕對不會再愛你了,現在我又特別的壓抑,真的!一年多了,這一年多來我一直在不想和你一起.後來我終於古着勇氣不和你在一起了,你這樣纏着我,這算什麼呢這一年多以來,機會我給過你無數次,但是你每次都不珍惜,這不能怪我!看見你這樣我特別的壓抑,你不對我好,不讓我尋找幸福.我不是你的附屬品,我是 一個人,你給我滾開!你沒有資格的這樣佔有我,沒有!

你給我滾開!以後不要再纏住我了!你説什麼你很傷心,我特別傷心的時候你滾哪裏去了?既然已經滾了,就不要再滾回來!你太以你自己為中心了,你根本沒有在乎過別人的感受,你這樣是不可能讓人喜歡的.

你滾開,你過你的生活.不要再一起了!請不要再纏着我了!