分手道歉信（通用18篇）

分手道歉信 篇1

寶貝

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....

寶貝，再一次對你説這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了......

分手道歉信 篇2

哲哲：

首先對你説我是愛你的!

不要懷疑我們之間的愛情好嗎?是我不好，讓你不開心了。我向你道歉!對不起，我錯了。

我不該在我心情不好的時候，説那種不負責任的話。不應該在不開心的時候拿我們的愛情開玩笑，不應該用自己不好的心情來對你對我的愛説那種話。

我再也不會説那種話了。分手不是隨便亂説的。我真誠的接受全站的朋友的批評!我會對你比以前更好的。你是一個好女孩，什麼時候都是!

今後不管發生什麼事，我都不會放棄你，不會不要你，不會再説那種不負責的話。我們的愛情地久天長。我們的愛情永遠年輕，我們的愛情會經的起時間和距離的考驗!

哲，我錯了，對不起，真心的對你説我想你。我不要你不開心，我愛你!

向你致以最崇高的軍禮，老婆我向你致敬，立正!敬禮!

等待着下達稍息的口令。

20xx年4月25日

分手道歉信 篇3

你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。

或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。

我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。

説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。

我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。

情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。

我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。

其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。

對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。

但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。

女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。

培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是分手道歉信範文制。

我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。

再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。

我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。

在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。

需要合作，有時需要理解。

需要擔當。

你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20xx元。

或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!

我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我説：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。

不需要別人的憐憫去生活。

我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了;寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因為她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。

使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許温馨和浪漫。

一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

生命是一種過程。

事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。

就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。

大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。

最後結婚了的還有一半會離婚。

你説愛情能永恆嗎?所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。

我只是希望我們都能夠互相理解。

我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。

我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。

有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。

截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

如果不想回，就不用給我回復了。

你工作很忙。

我也很忙。

愛你的

分手道歉信 篇4

我喜歡你，喜歡你的開朗與打扮。

因為有你，我大學聯考後的暑假，沒有炎熱反而清涼、甜蜜，成為一段想起來都會嘴角上揚的回憶。

高中三年，壓抑讓我有了心理疾病。是你將我的中學生活完美的畫上了句號，儘管大學聯考並不盡如人意。

打工那段時間，我重拾萌芽，因為我似乎擁有了書中所描繪的少年那美好純潔的生活。我想，一段感情是不必有完美結局的，能體會到其中的奧妙就已很完美。

我對不起你。壓抑後的驟然釋放和從天而降的愛情讓我變得瘋狂，正如你所説的“説話做事不經過大腦”。

當我們身處異地，煙火清涼之後，我才發現，這與我理想中的愛情大相徑庭，我所做的可能會傷害一個人，一個愛哭，愛笑，愛都教授的女生。

也許我還不夠成熟，也很自私。我讓你流了太多的眼淚，一點點的消耗着你對愛情僅剩無幾的希望。

我祈禱上帝為你預備一個更好的他，至少那個他不會再讓你流淚。讓他去呵護你、陪伴你，走遍我們剩下的南京，剩下的中國。

我依舊喜歡你，喜歡你眉頭微鎖的樣子。我會把你永遠的雕刻在我的腦海深處，寫入我自己的萌芽。

原諒我不能陪你在地鐵上“一站到底”了。

我不會再留給你灰色的頭像，我相信你也不會吧!

我們還是好朋友，不是嗎?

分手道歉信 篇5

你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽説過許多的愛情故事，最後的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了~~~~~~~~~~~!

這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~!

我知道你一直都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這

一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來~~~~~~~~~!

也許是我不懂的珍惜，請你原諒!

希望你快樂~!我不要看到你不開心~!

分手道歉信 篇6

我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

分手道歉信 篇7

什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢?也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!我的無心傷害，傷的是你，痛的是我。

無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的.親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。

都是我亂説惹的禍，對不起，我再也不亂説了，請你原諒我。我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎?親愛的!一顆傻傻的心，在痴痴的等着你的原諒!所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。也許是我不懂的事太多，是我的錯，一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那麼什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?男人如果得不到女人.的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!我知道你很生氣。

而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好麼?原諒我，好麼?您別跟我一般見識!昨天得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。雖然我沒和你見面，但我心裏一直都惦記着你，我一直都沒忘記和你在一起的時光是那麼快樂。我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!.

原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!過去的已經成為事實 但是事實畢竟已經過去 重要的是從過去中看到未來 希望我們的未來不是夢 !喜歡手被你握在掌心的那種感覺。

想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你...

生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得。如果你懂我，我不需要説什麼。如果你不懂我，我更不需要説什麼。

_我錯了

永遠愛你的

分手道歉信 篇8

親愛的：

你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福，因為我知道老吾老，以及人吾老的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的50元。多則700—800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性，在生活上也應該如此，很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉，(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的`起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是給分手女友道歉信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資__年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。

我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。

有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福只是我想你能夠了解我的心。

如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

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20__年__月__日

分手道歉信 篇9

1、原諒我好嗎?我會用我的行動表現出來給你看的!這一生我愛定你，跟定你，不管我們往後的路再曲折，再大的風

2、原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!

3、因為愛你，所以我願意帶著微笑祝福你，看著你離去得背影，傷心的淚會流、心會痛，我多麼希望你可以回頭看看我，讓我們再擁抱在一起好嗎?

4、我知道是我的錯，又令你生氣了，但是你也不要把我判了死刑!我要上訴!我要伸冤!我要打電話!給你!

5、我要你知道，我愛你，如果你逃掉的話，我一定會去追，不管任何地方，就算是刀山火海，我都一定要追到你。

6、我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!你快回來，我的愛!

7、如果你覺得我的愛讓你壓抑，那我選擇放開你的手，讓你去尋找你嚮往的愛情。也許你會受傷，也許你會歡笑，你都會一直是我的牽掛!我想告訴你咱們好好在一起，可是愛你，卻不忍心看着你壓抑，也許我該給你空間，給你時間.....

8、可能我真的做錯了，可能有時候我總是忽略你，可能有時候我不夠細心，不夠體貼，可是我是真的很在乎你，過去的你真的忘得了嘛?那些事歷歷在目，無端端就會迴盪在腦海裏，甩不掉忘不了，輕而易舉的忘掉了!我對你的喜歡，你對我的好，我不想失去你，在我身邊好不好給我一次機會，你想要的我會努力改，會努力做到，沒有什事實上做不到的!

9、今生的邂逅是前世的未了緣.喝過了孟婆湯，走過了奈河橋，忘卻了前世的悲歡離合，忘不掉的是對你的'思念，跨過千年的時光，承載無盡的思念，期待又一次重逢.多少夜晚呆守窗台，只為從風中感受你的存在，撫平思念的煎熬.或許你已忘記，但我決不放棄，無悔地為這段愛情執着……

10、回來行麼?親愛的，我知道我錯了，對不起，我不能失去你。

11、很懷念一起度過的時間，想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜!給個機會讓我們回到從前!

12、分手後才發現自己對你的感情，我離不開你，我們不要再分開了，好嗎?

13、淡淡雲裏悠悠情，情意綿綿永難忘，今生有你甜如蜜，我們不能分開。

14、但願鎖住黃河，但願鎖住長江，你就在我身旁!但願沒有離別，但願沒有思量，但願點亮滿天星光，和你一起到地老天荒!

15、穿越黑夜，我按牢我的左腮，右腮痛，按牢右腮，左腮痛，兩邊齊動，疼痛便向周身漫延開去。原來這是思念的痛，是我夢想你回到我身邊的痛!

16、唱着傷心的歌曲，看着心愛的女孩。心是為你傷的，歌是為你唱的，心是為你傷的。我只是想要你幸福快樂，對不起!

波，再多的坎坷!我，依然會陪你走下去。我真的愛你!

分手道歉信 篇10

親愛的：

人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受着你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下説的，請你不要記在心裏。

其實我心裏很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都願意與你同甘共苦，一起慢慢變老，願意永遠伺候着你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看着你的相片跟你説話，回憶着我們曾經在一起的快樂，你在我眼裏是無可挑剔的。

我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。

xx年x月x日

分手道歉信 篇11

最愛的小寶寶，

琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪一直永遠的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜裏想什麼，以前一直不理解為什麼説女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤，但是琪琪總是能原諒我，我真得很內疚，在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書，並深刻的自我反省。 琪琪的內心一直很脆弱和敏感，這是琪琪容易生氣的原因，哥哥有時候會讓你生氣和不開心，我現在都承認是我錯了，其實琪琪開心才是最重要的，因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎麼哄你開心，怕找了你以後你會變得更加不開心，哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒，琪琪生氣了哥哥就會變得很着急，我會不知所措。我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什麼樣。哥哥現在知道了以後一定會巴結你去找你，不管任何情況，這一點我會牢牢記在心裏的，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會一直寵着你，我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以後老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我説起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛着對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心裏的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。

在此我保證：

1.不吵架，就算吵架了我也會主動去巴結琪琪

2.不能狡辯

3.不能欺騙琪琪

4.不能琪琪氣哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰

5.定期的給琪琪澆水

6.不説煩人的話

7. 琪琪不開心的時候，我要想盡辦法讓你開心

8. 不説傷害琪琪的話

9. 變成熟!(定期瀏覽網上的成熟男人準則

xx年x月x日

分手道歉信 篇12

親愛的：

自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。

在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。

古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你説一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。

經常聽你説，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。

也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢?

沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。

“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。

現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脱這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來説就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝!

我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、説話方式以及對你的態度，看我的表現吧。

我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心裏很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉!

xx年x月x日

分手道歉信 篇13

你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是給女友分手道歉信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20xx元。

或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!

我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我説：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了;寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因為她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許温馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你説愛情能永恆嗎?所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。

我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。

有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

xx年x月x日

分手道歉信 篇14

今晚的夜空沒有星星，就好像我的身邊缺少了你;我不是故意讓你生氣的，回到我身邊來，好嗎?也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!我想，我犯的錯誤並不太大，但需要一輩子來向你解釋，聽聽成嗎?

霓虹在夜晚將天空撕裂，悔恨的淚水在眼前模糊，也許這是註定的錯!親愛的。。。我想你了。如果把我內心的愧疚真説出來，怕你覺得我沒出息，可是不説出來，自己又覺得自己沒出息。如果你生氣就直接罵我吧，千萬不要對着我掉眼淚，那樣的話我的心都會碎成千萬片。

我的'錯誤讓我夜不能寐，在午夜向你説：“我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧願長眠此生。”相愛使我的心變得狹隘，親愛的，一切都是因為愛你太深。如果把我內心的愧疚説出來，怕你覺得我沒出息，可是不説出來，自己又覺得自己沒出息。你生氣我開心，哈哈哈哈，真開心!不想讓我開心就別生氣。

很想多陪陪你，無奈身不由己。請諒解，我愛你!我已經不再生你的氣了，像我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒，你還在生我的氣嗎!

對不起!不好意思!我錯了!別介意!我投降了!我快頂不住了!原諒我吧!

女朋友道歉信3 

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能説聲：對不起，不望你能原諒我。

是我的錯，我不該不去學會吸煙、洶酒，因為我不會吸煙、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈裏，無法跟他們一樣隨口成髒。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天説話，沒有盡到地主之誼。

是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化粧品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯了，以致老是被你抱怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間裏卻把自己的男朋友丟外面，因為你説過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否確實如此。

是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你説你原來也是這樣過的，並沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。

是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流衝擊損耗電視機裏的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞，更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。

是我錯了，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯繫。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情願讓她們説我無情無義的人。

是我錯了，我應該學會説髒話，學你隨口就能説出髒話而不必感覺不好意思、臉紅。

是我錯了，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。

是我錯了，你説你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。

是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你説很好吃，就算鹹的要命也應該説剛剛好。很好吃。

是我錯了，我不該老是在你説吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動説我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花，男的乾死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家裏不用做事等着男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對着電腦發泄自己的'情緒、煩惱，應該陪着你，看着你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。

是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢，沒有做到像包養二奶一樣包養你，沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為了女人更好的生活而出生的，而我卻沒能做到。

是我錯了，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以説已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。也許你説的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

分手道歉信 篇15

親愛的：

其實我知道跟你在一起的這三年，我是很無理取鬧。其實算起來也就兩年多，在後半年我們算是分手來的。子這半年裏我努力地讓自己忘掉你。可是我發現我辦不到。因為你一件住進我的心裏。我知道我們在一起的這幾年你很包容我。對我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，讓你對我失去信心。導致現在我來找你，卻不同意。由於我的無理取鬧和耍小脾氣。導致了我們今天這個樣子。其實在我心裏真的很愛你。我不想放棄這段感情。其實我知道在你心裏也是喜歡我的。就是一時接受不了，適應不了。我做這最後一次努力了。要是這樣都不行，那我就真的放棄了。我知道以前的我是很無理取鬧，可是這半年裏我做的難道還不夠多嗎?我那麼努力的挽回。你真的就沒有看到嗎?為了你我悄悄回老家想和你談談可是你的態度呢。對我那麼隨意。那時我的心真的傷透了。可是回頭一想可能真的是我太小孩子脾氣了。想想以前在學校的時候對我那麼好，是我沒有珍惜。現在是我該努力的時候了。

這次我要把我們在一起三年的點點滴滴都寫出來。讓你我明白我們這三年不是白白走出來的。想到剛上高中那會兒你追我的時候花了那麼多功夫才把我追到。現在這就要放棄了嗎?你説我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有兩百多次，其中190次我提分手，你來找我我們和好了。有8次我提分手，我去找你我們和好了。有一次你提分手我去找你我們和好了。最後一次我提分手，我再去找你，你沒有同意就這樣我們分手了。你説你累了不想在我面前那麼沒有人格。其實在這半年中我也一直沒有放棄。我一直默默的守在你的身邊。在等你回頭。因為我知道我再怎麼努力沒有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失戀三十三天後，我想通了。我愛你。我不想放棄。愛，就瘋狂。不愛，就堅強，就放棄。可是我沒有堅強不下去。也放棄不了。再説我身邊沒有一個我所向往的那麼一個王小賤來打醒我。所以我選擇了愛。所以這次我要好好地努力。希望你能看到我們還是有那麼美好的感情的。

每當出現問題時，我最常做出的姿態不是傾聽，而是抱怨。一段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。我要問他，我知道我做錯了什麼，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你沒有尊嚴的一步步走了下去，為了懲罰我，我甚至願意一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這麼多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這麼放棄我，請你別放棄我。 我一定要對他説。我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我? 求你原諒我——

難道你也想一句不適合就否認所有嗎?其實你也不是那樣的人。其實我也知道你在害怕什麼。你害怕和好了，我會像以前那樣對你。難道你不知道嗎?好不容易得到的。我會好好珍惜的。難道連一個最最基本的挽回的機會都沒有留給我。其實在這半年中，我死都想過了，我就想着有一天你會想通會回來找我。可是等到今天，我失望了。

就在前不久幾天，你突然給我發短信“你原諒我麼”呵呵 其實在我心裏早就原諒你了，只是我覺得能跟你説話。哪怕是吵架我都願意。就這樣我們和好了。但是就兩天。你對我説“我實在不習慣現在這種感覺，還不如找個陌生放得開，所以……”就分了。

可你想想，在一起的這三年多。你對我無微不至，我一直享受着你的愛而且只是越來越任性。我脾氣很不好。你都很包容我，從不對我亂髮脾氣。當我們上高中那會兒，當我想跟你分手時，你都可以跪下。看着他那麼心痛我都忍不下心離開，現在當我真的徹底愛上你了。你就受不了我的無理取鬧。其實在這裏我想説請原諒我做錯的任何事情，那都是過去式了。廖謹 我真的很愛你。

這些天我一直都在想，我要怎樣才能讓你真正感覺到我對你的愛，真正明白我愛你我會為你改，這次真的不是説説就算，這次是因為我知道我將失去什麼，你給了我三年時間去磨合兩個人的關係，我卻一直只是享受着你的愛而且只是越來越任性。當你真的説出來你失望了，我感覺我的天都塌了。

三年來，可能我沒有表現得很清楚，可是你應該清楚地知道你已經是我生活的全部，你突然告訴我你要離開，就像一下子失去了生活的意義。什麼都沒有了。。什麼都沒有了。。。愛情不是強求，不是強留，如果你對我真的一點感情都沒有了，我不管用什麼方法留下你都沒有用。如果我不改，你始終有一天還是會離開我的。你是我的第一個男朋友，除了你沒有人給過我愛情的感覺，所以我現在也不知道愛情是不是可以偉大到讓我為你完全改變，但是如果你肯給我機會的話我一定會去嘗試。因為我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的話在以後的生活中的方方面面我都還是會一樣碰壁。如果你真的不打算再繼續給我你的疼愛，我也會改，為了你，曾經愛過我，我一直愛着的你。。。" 許多事情，總是在經歷過後才會懂得。一如感情。錯過了，遺憾了。才知道其實生活並不 需要這麼多無謂的執着"珍惜手邊的幸福，不到等到失去後才悔不當初。也許你的一生也就只有那麼一個人會真正用心在你身上。

我説了那麼多，就希望你能明白我們這份感情來的不易。別人都説學生時代的感情是，最純潔、最難忘的。而且我們還堅持了那麼久。從高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上學一年多。都是好好地。我不想放棄。我會努力的我都這樣了，希望你能好好想想。我一定要收集到999個祝福。希望廣大網友多多支持。我相信網絡的力量是無窮大的。我的幸福有你們一份。我這次會一直努力到12月20號。因為我們是20xx年12月20號在一起的。我們整整滿上三年的那天希望我們能和好。在今年的20號，希望我們還能一如既往。希望廣大網友多多幫忙。我要在20xx年8月20號給他一個驚喜。

20xx年8月20號現在開始努力。廖謹希望你能原諒我愛你的。

xx年x月x日

分手道歉信 篇16

寶貝：

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 。

寶貝，再一次對你説這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了。

xx年x月x日

分手道歉信 篇17

Dear prof. patent,

i would be very much obliged if you could grant me another week for the task, as my health is turning better.

hope you can understand my situation and accept my apology.

yours faithfully,

li ming

分手道歉信 篇18

Dear Mr. Hunnicutt,

I am writing to apologize for the incorrect invoice you received from us. Owing to a breakdown in communications, we did not credit you with a 10% discount, as agreed.

We shall send you the correct invoice as soon as possible and make sure that such a mistake will not occur again. Please accept my apologies for any inconvenience we have caused.

Your sincerely,

Peter Gibson