2021喜迎元旦跨年聯歡晚會搞笑小品5篇劇本

元旦聯歡晚會是一個大型晚會，這裏有眾多節目登台表揚，你知道元旦晚會搞笑小品是怎麼樣的嗎?下面是小編為大家收集的關於20xx喜迎元旦跨年聯歡晚會搞笑小品5篇劇本。希望可以幫助大家。

20xx元旦晚會搞笑小品(篇一)

《媒婆招親》

體育 趙：幕後台詞(同志們新年好，俺是咱校有名的醜星，演了三年的連續劇。今天俺又來獻醜了)

出場：(唱)左抱一個娃，右抱一個娃，身後還揹着一個胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑聲，哭聲，哄孩子。孩子們，7、8、9，閉上口。我們一起給叔叔阿姨拜個年，新年好---)

大家都知道俺53歲來市裏，就像那劉姥姥走進大觀園，看什麼都新鮮。把洋車得當電驢得，把便池當洗臉盆得。還當了兩年的媒婆得，可俺也沒自由戀愛一個，怪可惜了俺這漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆還媒婆。前年聯歡會上，你一撮合，就把俺嫁給了咱校有名的大眾情人---崔英英。那傢伙---，真是帥呆了。人見人愛啊----。俺去年聯歡會沒來，知道為啥不---?在家做月子。你們看，俺太有才咧，這不，一肚子生了三個娃。這老大隨我的姓。姓趙名催叫趙崔(吹)。這老二隨他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。這老三----哎，還沒生下來，崔鶯鶯就在產房喊起來，多啦、多啦，夠啦、夠啦不要再生啦。於是老三起名叫多，崔多。三個娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(場下喊：崔英英怎沒來)

趙：咳，別提崔英英了，那傢伙----，是個多情種，那真是野火吹不盡，春風吹又生啊。這大眾情人，就是養不住，跑了。

武校長為了給俺減負，提高俺的幸福生活指數，趁今天這個大好日子，要給俺找個上門女婿，讓我再給俺的孩子們找個爹。武校長，你説得那個應聘得咋還沒來?今天大家一定給俺把好關，給咱的孩子們找個實用的爹，我得把孩子安頓好，孩子們別鬧，你們看校長那裏有糖和花生，老大去咱去找帥哥武校長，老年會二去找美女馬校長，老三去找才女程校長。咱蔣校長是帥小夥，你可不能離開我，一回應聘的不來，你得來給我當婚託。趁應聘的沒來，俺得美美容畫畫粧，一會見。(唱着，快來吧、快來吧，俺心中的那個他。下場)

張青海唱着上場：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那裏，讓我快點認識你，俺以等不及---等不及。唉，20xx年劉姥姥把守超二妮介紹給俺，誰知他指認字不認俺，三年過去了俺還是位童男。顆粒未收啊。今天聯歡會上武校長説有人招親讓俺來應聘，説這位女士有三多，才多、藝多、娃多，還有一輛私家車，俺就想要這樣的山寨夫人。俺得先看看武校長給俺的招親暗號，哦，讓我唱，我先試試，左手一隻雞，右手一隻鴨，身後還揹着一個胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

趙：對火得來啦。

(兩人見面驚訝)同聲説：啊——

趙：你是二狗啊

張：你是劉姥姥阿 (兩人同時哈哈大笑)

趙：20xx年你來我劉姥姥婚姻介紹所，我私心大發就想把你給我自己留下。

張;其實，20xx年俺都相中你啦，誰知你給俺介紹的那個二妞一手好字把俺給迷糊啦，誰知他中看不中用，讓俺去年一腳把它給揣了，所以俺來應聘。

趙： 今天你來應聘得回答我三個問題，第一：俺比你大多了，你怎看這個年齡問題?

張： 俺早就想“姐弟戀” ，你看美國的小弟弟娶富婆不多的是麼。現在這個最時髦了。

趙： 第二： 你看俺的娃多，你願意不?

張： 俺早想當爹啦，這好，進門都有叫爹的，省我的大事啦，俺願意。

趙： 這第三麼?你得到俺家倒插門，怎樣?

張：這正合我意，俺沒房 也沒車，你有現成的，三個問題回答完了咱現在就回家吧。

趙：不行，你得再過我一關，看你有啥本事。

張：你説吧，是文的還是武的。

趙：來文的，吹、拉、彈、唱你會啥?

張：我唱歌，不過我有個要求，我唱什麼歌你做什麼動作，行吧。

趙： 好，他還拉個墊背的。

張：(唱)高山青 ，澗水藍。二實小的姑娘美如水啊，二實小的少年壯如山，啊----。(趙配舞)同唱，二實小的今天美如畫，二實小的明天更燦爛。

趙;好好，你唱出了咱二實小的美好明天，你再給我唱段周節棍的雙節輪怎麼樣?

張：什麼周節棍的雙節輪，那叫周杰輪的雙節棍。

趙：俺幽你一默都不懂，看你沒檔次裏。

張唱：哈、哈。快使用雙節棍。哈、哈，快來個左弓步。哈、哈，給我劈個叉。

趙;(動作：劈叉，把兩隻腿都放後面，手拿一隻鞋方前面，把身體趴下。)

張：耶，還能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原來後邊兩隻小腿阿。

趙：你這是什麼雙節輪啊，你想把俺這老腿摔殘廢啊。俺年齡大了喜歡看“梨園春”你來段戲曲怎麼樣?

張：會會，唱戲，那時我的拿手好活，什麼豫劇、曲劇、越調你點吧。

趙：你看那天上是什麼?

張：(看天)啥也沒有啊。

趙：牛啊， 牛在天上飛，原來是你在地上吹啊，這真是，不是一家人不進一家們啊，看看，看看，俺家將要來一位領吹人物。

俺 從小就喜歡聽卷席桶，我看你吹吹這桶中不中。

張：中、中，請大家接着聽，(唱)

趙：好好，歌曲，戲曲都不錯，來段雙簧要不要---。

張：行，俺去化個小粧。(下場)

趙：(這時不能冷場面對大家説)兄弟姐妹們，你們看這位怎麼樣? 跟我配不配，咱要不要? (大家説：要)(郭永玲説：你要了，俺咋着，讓他去你家打掃衞生還可以)

趙：永玲你不同意，也上來，我們一起上崗競聘呀。還有人給俺爭咧，這説明二狗不錯。(我去看看粧畫得怎麼樣了)

張：踩着音樂出來走場亮相。

趙：大家別愣着，大美女上場，大家熱烈鼓掌啊。

趙：美女別臭美了，你坐前面表演，我在後面説。

各位朋友你聽我講，欣賞雙簧最理想，有説有笑有摸樣。首先給我們鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

張：停，(起來)

趙：怎麼啦?

張：什麼都沒演呢你鼓什麼掌，來點實際的。

趙：好， 我們來一段正兒八經的雙簧，新年快車。

坐好：旅客同志年會節目們請注意啦，開往濮陽的列車就要出發--------啊--------啦

請沒有帶好行李的旅客，請你拿好---別人的行李。請你帶好---別人的老婆，準備上車。(對着麥克風吹出火車行駛的聲音，由慢---快---慢)

趙：親愛的旅客朋友們，歡迎各位乘坐---250次列車，本次列車的速度驚人，以每小時---1米的速度---向前---爬行，本次列車正點到達終點站的時間

---唉，

張(唱)我不想説----我不告訴你-----我不想説----我要急死你。你們不鼓掌我就不説，你們不鼓掌我就不説，唉約，你們鼓了掌我還是不説。

趙：別説了，玩夠了吧。老師們怎麼樣?好啊，你過關了。

張; (面對着我)報告老婆郭永玲你給我打多少分?

趙：啊，你把我當郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公領走，我招親呢他在這裏給我搗亂。(一起下場)

20xx元旦晚會搞笑小品(篇二)

《非誠勿擾》

第一幕

舞台燈光暗，大屏幕出PPT動畫

徵婚

你要想找一帥哥就別來了，你要想找一錢包就別見了。碩士學歷以上的免談，女企業家免談(小商小販除外)，省得咱們互相都會失望。劉德華和阿湯哥那種才貌雙全的郎君是不會來徵你的婚的，當然我也沒做諾丁山的夢。您要真是一仙女我也接不住，沒期待您長得跟畫報封面一樣看一眼就魂飛魄散。外表時尚，內心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少還有點婉約那就更靠譜了。自我介紹一下，我歲數已經不小了，人品五五開，不算老實，但天生膽小，殺人不犯法我也下不去手，總體而言屬於對人羣對社會有益無害的一類。 有意者電聯，非誠勿擾。

大屏幕滅，老陸上台 ,背對觀眾，口咬玫瑰花，

旁白：21世紀的晚上陽光明媚，在風高月黑的太陽城裏，有一個沒有水的帝湖，湖邊有一片死大的藍波灣，今天在滿是殘花敗柳的小林河畔走來了一個婀娜多姿的男人，就連路邊的瞎子都眼前一亮。

燈亮，老陸轉身

老陸：大家好，東邊的朋友好嗎?西邊的朋友好嗎，樓的朋友好嗎?哦~沒有二樓，(弱音)我想死你們啦!(強音)

老陸：剛才大家看了我的徵婚啟事，這不已經有幾個跟我預約了，還請現場的各位給我參謀參謀，現場各位美女如果願意也可以……

看錶

老陸：呦，時間差不多了

老陸坐下

老陸坐下，拿出請帖

老陸(向觀眾解釋)：接頭暗號，接頭暗號

第三幕

倪小姐上，老陸迎上去

陸：哦，你好，你好，

倪：咱們是説國語呢還是説英語?

陸：還是説母語吧，nice to meet you

倪：恩

陸：不好意思不好意思，習慣了，我姓陸叫陸海空，小名海盜，兄弟們看得起，都叫聲道哥。

倪：你好，我叫倪小儀(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陸：小……，我還是叫迷死你算了，請坐請坐

倪：DOG!WO 我還是叫你陸先生吧，我先問你三個問題吧，以免浪費大家時間。我知道你也很忙的。

陸：好，好，你説

倪：首先是基本問題，你喝過三鹿奶粉嗎?

陸：沒有，沒有，絕對沒有，我是喝母乳長大的，你看我現在多壯(動作)

倪：你買中石油了嗎?

陸：中石油?中石化，一個特“油”，一個沒“實話”，我才不買。

倪：好，本階段最後一個問題，你看中國足球嗎?

陸：你怎麼罵人啊，你才看中國足球，你們全家都看中國足球

倪：你怎麼説話呢!

陸：不好意思不好意思，一提中國足球我就控制不住我自己，

倪：好，看來你之上應該沒什麼問題，下面我們直入主題

倪：第一做我的男人必須有涵養，不能小心眼，我平時應酬很多，免不了逢場作戲，所以我的男人必須懂得包容

陸：沒問題沒問題，男人嘛，沒點度量算什麼爺們兒啊 你説是不。

倪：第二柴米油鹽洗衣做飯這些事我是沒時間做的，每天我至少要開3、5個會議，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要讓我省心。

陸：好好，沒問題，以後可以請保姆，請兩個，白天請一個，吃的香，晚上請一個睡的香。

倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什麼時候就什麼時候生，女人也有事業，所以做我的男人要尊重我

陸：對對對我贊成，我贊成，

倪：第四是最重要的，做我的男人要忠誠，現在我還年輕，以後我老了指不准你會做什麼，而且要籤婚前協議，如果以後你亂來，離婚時家裏所有財產規我，你有問題嗎

陸：沒問題沒問題，等你老的時候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)對了，你到底幾歲?

陸：32

倪：全部?

陸：一部分，我不是故意撒謊啊，我是很喜歡你啊，有氣質有，我就是怕你閒我老

倪：沒事我不介意，老點正好

陸：你不願意找一個身體棒的?就不怕找個軟柿子?你這個年齡，我直説啊，正是如狼似虎的年齡段啊。

倪：您覺得愛情的基礎就是這事兒嗎?

陸：不完全是，但要是沒有肯定不能叫愛情，頂多叫交情。

倪：沒有怎麼了?照樣能白頭到老。那這樣吧，只是不要是太頻繁也可以。

陸：那你覺得多長時間親熱一回算不頻繁呢?

倪：(比手指)

陸：一週一次?

倪：搖頭

陸：一個月一次?

倪：一年一次。

陸：ih沒有GOD這樣吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)

倪下

第二幕

玻璃上，坐在老陸對面

玻璃：你好

老陸(環顧)：你跟我説話?

玻璃：是啊，就是你

老陸：不是，我這等人，大哥你認錯人了吧

玻璃：討厭，人家有這麼老嗎，我就是專門來見你，你看(拿出請帖)我就是……

老陸：我找的是……哦~~~~，你想找我

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮膚真好，白

老陸：你是説我的臉吧，我這是嚇的

玻璃：你真幽默

老陸：我説你別這麼直勾勾的看着我好不好?我讓你看的渾身不自在

玻璃：我不是在看你，我是在欣賞你

老陸：你欣賞我，可是我自己不欣賞自己啊，再説我也不喜歡男人

玻璃：你不試試怎麼知道，以前我也是這樣，一直相親，整整見了一百個呀一百個，也沒成功，後來我就明白了，我那是不敢面對

老陸：我明白，我明白，就好比寶馬車插個奔馳標，想做做保養，結果兩家都不待見，還非説你是奔馬，跟他們不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你見幾個了?

老陸：98

玻璃：我看你火候也快到了，咱們現在就多交流交流，説不定你就明白你真正需要的是什麼了(摸老陸的手)，你説咱們要是真成了，這世界不就少了一對苦命人，咱們不也就和諧了嗎?

老陸：咱們兩個是和諧了，那你就不怕以後咱們這個婚姻生活不和諧?我們老陸家還指望我傳宗接代呢

玻璃：實在不行咱們可以領養一個

老陸：別，結婚生孩子這種事，我還是想親力親為。不然以後小孩出個什麼毛病我都找不到售後的啊

玻璃：哥，無論你怎麼想，我是打第一眼看見你，我就覺得特別温暖，特別有緣

老陸：那是，男人只要有錢，跟誰都有緣。我覺着咱們還是不太合適，我的思想境界還沒達到這麼高的高度

玻璃：沒關係，我可以等，等你再多見幾個，你就會明白了，我不會逼你的，逼的是你，疼的是我，這是我電話，(噴香水遞名片)等你想明白了，就打給我，我先走了，88

玻璃下

老陸：哎呀我滴媽呀，雖説喝過長江水，也親過不少嘴，可這跟男人相親還是頭一回，…………

第三幕

老陸正在説話，90後上

哈妹上

哈：哇塞，看你臉大脖子粗，一定是大款，不會是伙伕。OH MY DEAR你就是那 “丐幫長老”吧?

陸：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸會幸會(握手)

哈：哎呀怎麼還這麼土啊，來，咱倆來個非主流的，

(教老陸手勢)

哈：對，這就對了，坐坐坐，別客氣，客氣啥都是自己人

……(尷尬)

老陸：這麼年輕的女孩跟她説點什麼啊(小聲)

老陸：小妹住哪裏啊?

哈：美景天城

老陸：美景天城在哪啊?

哈妹開始彪

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告訴你哦，只有世界上最頂級的鑽石才能成為八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多麼的高檔了，現在美景天城5週年推出鑽石級商鋪，一層的價格，兩層的面積，外加70年的產權，鄭州你絕對買不到，而且只有買了美景的商鋪，你才能享受美景的品牌與榮耀，你猜要賣多少錢?我告訴你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其實我自己都不敢講出來，我怕一下就賣完了，因為這樣的八心八箭商鋪只有38套，現在有多少人在看我們的節目，全國13億人哦，只要3888，而且現在打電話進來立減100塊，只要3888不打你肯定會後悔!(快速彪出)

老陸：鎮靜，鎮靜

哈：不好意思，不好意思，職業習慣，職業習慣，其實我平時挺端莊的。

老陸：是是，看得出來，咱不説房子了，你項鍊也挺好看的

哈：你知道這是什麼項鍊嗎?這是勞斯丹頓的項鍊，表面有金的哦，一般買的項鍊是多少K，18K我跟你講我們這是24K99足金，堪稱金中之王，這樣的一條項鍊你猜要賣多少錢?我告訴你哦只要998，只要998，而且我今天是破了電視購物的記錄，現場的觀眾買的話，998送998，買一送一，只有今晚，我告訴你只有今晚，不買以肯定後悔。(再次發飆)

老陸：手機，手機，你手機響了

哈：啊，在哪呢?啊?希臘神話?好好好，我一會兒就過去，你們等我，對了到了報李總的名字，能打九折，什麼?哪個李總，就李衝李總，明白了吧，好88

哈：哎，你是誰啊?坐我對面幹嘛?

陸：我們在相親啊

哈：哦，我想起來了，剛才咱們相到哪了?

陸：説到項鍊了

哈：項鍊?這個項鍊?(又想彪)

陸：停停停，(攔住哈妹)剛才你已經介紹過了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你買了嗎?

陸：啊，哦 買了買了，

哈：你騙人，我明明連電話號碼都還沒報呢，你怎麼這麼哎騙人啊，我不跟你玩了，(跑下)

陸：哎呀嗎呀這怎麼回事兒啊，整個一來去一陣風啊，

醫生上

醫生：有沒有看見一個女的，

陸：你説的是不是個長頭髮，眼睛大大的

醫生：是是

陸：帶一項鍊，挺可愛的

醫生：對對 在哪呢?

陸：沒見過

醫生：怎麼沒見過啊，剛才不是還坐你對面的嗎?等我跑過來就不見了，你怎麼能不知道?

陸：哪不是跑了嗎?既然你都看見了還問我幹嘛啊，你找她什麼事兒啊?

醫生：那是我病人

陸：啊?你什麼病人啊

醫生：鄭州8院的病人啊，不跟你廢話了我還的趕緊找她去

陸：哎呦嗎呀，原來如此啊(誇張)差點找了個非正常人類，多玄啊，

陸：哎呦媽呀，真要是找個這樣的以後家裏還不天天直播電視購物啊

陸：哎，雖説我不是貌比潘安，但也比潘長江高點，不比趙本山有錢，也比鞏漢林豐滿點，咋就找不到個媳婦呢?我迷茫，我彷徨，

第四幕

陸：哎，來一個見一個，緣分啊，見一個走一個，苦悶啊，服務員，上酒，我要喝酒

小翠上

小翠：先生，您的酒

老陸：是你

小翠：是你

老陸：你是小翠

老陸：你是道哥

短片

短片構思

1課桌(老李當老師，太好了)

2灌籃

3送情書，

4送花，

5相對奔跑

6偎依在一起温情(金瓶梅)

7分離(216)

結尾照片

一年 婚紗照

三年 全家照

謝幕

角色外形設計：

老陸:風衣，1、帽子，白圍巾，上海灘造型

2、球鞋、短褲西裝，露出秋褲

20xx元旦晚會搞笑小品(篇三)

關於公交車上的小品劇本

閻：(上)親愛的乘客朋友們，大家好!(指向投幣箱)如今實行刷卡、投幣了，我這售票員更加神氣了，當上督導不用再數人民幣了，熱情服務，我就像打了興奮劑了!喲，今兒上車人真多!啊?剛下車的，我説怎麼看着眼熟呢?還有人上嗎?沒人我們可要開車了!關門兒!

(乘客馮鞏眼看車就要走了，從後面跑來，要上車。)

馮：(從後台急上)等會兒!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我這人緣混的，我都趕不上車了，這哥幾個還鼓掌呢!朋友們，我是一步趕不上，步步趕不上!以前我擠公交的時候，人騎自行車，我剛騎自行車，人又騎摩托了，我剛騎摩托，人又開汽車了，我剛開汽車，人又改無車日了，我還得坐公交，合着這是屎殼郎上環島，我又轉回來了，鱷魚變壁虎，我越活越抽抽了!

閻：嗨!那大腦袋!你還上不上哪?

馮：(環視四周)叫你哪?

閻：叫你呢!

馮：(輕蔑地)一點層次都沒有，都什麼年代了，還管他叫大腦袋?

閻：那應該叫……?

馮：巨頭!

閻：(笑)還巨頭呢?哎，哥們兒……

馮：誰是你哥們兒?離遠點!怎麼稱呼的?初戀情兒!記得第一次見面嗎?

閻：嗯?

馮：你為了追逃票，把腳崴了，骨折!是我把你背到醫院又揹回家!後來每次到醫院你都讓我揹着!朋友們，她們家住六樓啊!我送她二十多回，她也沒反應!二樓有一哥們兒，長得跟李詠似的，送她一回就歸她了!(李詠表情怪異地看着他。)為什麼?我傻呀!我送她我是揹着，這李詠是抱着!(李詠也笑了。)我犯了方向性的錯誤!

閻：(拉馮上車)你給我上來嘛!(馮退了幾步。)

馮：家小時候是扔鏈球的!

閻：關門!

(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛，馮握住扶手。)上車的乘客請自覺刷卡啊!

馮：一定要刷卡啊!千萬別拿名片、撲克牌瞎蹭!

閻：沒卡的請主動掏錢投幣啊!

馮：掏錢一定掏自己的兜啊!

閻：(對馮)説你呢，投幣!

馮：喲，家屬也投幣啊?

閻：哎，你誰家屬啊?

馮：哎喲，就為咱倆的事沒成，你爸覺得特對不起我!那天他一激動，不認我做乾爹嗎?這……啊不，我認他做乾爹嗎?當天晚上帶着你爸媽香山賞月!

閻：嘿喲，還好意思説呢?從香山下來，就為一公里省一塊錢?不坐出租打摩的!半路上車就壞了，率領我爸媽集體推車!等把車推到天安門，天都亮了!

馮：那二老還趕上升旗了呢。

閻：嘿喲，幸虧當年我這朵鮮花沒插在這牛糞上!

馮：就你這模樣有地兒插就不錯了!(思索自己的長相)越長越像馮鞏!(閻走到他背後。馮不滿地)李詠啊李詠，砸手裏了!

閻：(吐口水)

馮：哎呀!要想皮膚好，還得使太太口服液啊!

閻：投幣!沒帶錢嗎?

馮：骨子裏就不是我們北京人!(閻坐下。)我們北京人，兜裏不揣個三千五千的，都不敢出門!掏的就大票兒，認識嗎?五塊的!這兜還有!一塊的!五塊的!一塊的!投幣要投一塊的!(但他把五塊的放投幣箱裏了。)這樣的動作是很帥的!

閻：(笑)

馮：我這兒它投的是五塊的!(拍投幣箱)

閻：幹嘛，幹嘛，幹嘛呀?

馮：我把它拍出來。

閻：哎呦誒!您還在乎這個?您北京人，兜裏不揣個三千五千的，都不敢出門!

馮：你少囉嗦!你趕緊把這打開!

閻：對不起，我們督導員不允許帶鑰匙!

馮：為什麼?

閻：這是甲魚的臀部，規定(龜腚)!

馮：規定就規定吧，你老看我臉幹嘛呀?那一會兒誰上車把錢直接給我!

閻：乘客不能收乘客錢，這是規定!

馮：那誰給我四塊錢?到站上我管他們再要!

閻：我?

馮：哎!

閻：哈哈哈哈哈哈，我兜裏錢是私人的，那箱子裏是公家的，公私不能混了，這是規定!(又坐下)

馮：合着你們公司那點兒規全是為我一個人定的?行，一會兒誰上車了，甭投幣，我請客!

閻：有這必要嗎?

馮：太有必要了!這是小甲魚的臀部，新規定(龜腚)!

(響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。)

閻：車到站了，注意安全!有卡刷卡，投幣一元!

馮：(湊到閻身邊)這兒請客，不要錢!

(潘斌龍，反串一位老奶奶，上。)

潘：俗話説，人逢喜事精神爽，我是越活越年輕!朋友們，你們看看我長的，像不像劉德華的妹妹?

馮：(指潘)我看你像趙本山的姑姑!

潘：我説德華呀!

馮：德華?我有這麼靚仔嗎?

潘：忒有啊!你的豬八戒演的是太好了!馬德華呀?這趟車是從電視台來的不?

馮：就是那個方向!上車吧您那!(把潘提溜到座位上。)

(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)

潘：啊?我説司機呀，這車咋會開了呢?

馮：不開能到站嗎?今兒個您算來着了!

潘：我來着啥?我來着啥?我來車站接孫子，你把我拉車上走啥?

馮：哎喲!奶奶，您不是坐車的?

潘：奶奶?我都沒你這麼個孫子!這倒好，親孫子沒接成，碰了個裝孫子的!

馮：這事是不賴我，咱奶奶沒説清楚，是不是啊?

潘：我説清楚?你説我跟你説清楚嗎?(被馮往後推了一把，閻在後面推着。)我憑啥跟你説清楚啊?我認識你是誰啊，我就跟你説清楚?我現在在哪兒都不清楚，我跟你説清楚，你還不是我大孫子呢你啊!(被閻阻止住。)

馮：壞了，這奶奶是跳街舞的!

閻：行了!

馮：哎喲，奶奶，您甭着急，我再給您一塊錢，您再坐回去不就完了嗎?

閻：到站了。(車停住，車門打開。)

潘：這不瞎耽誤工夫嗎?

馮：再見了奶奶!

潘：再見了!我再也不想見到你了!(往後退了幾步。下。)

馮：慢點!哎，停，這還回不來了還!

閻：嗨!你捅婁子呢吧?

馮：這叫捅婁子?這叫做好事未遂!哎喲，這……我説，我總是習慣性助人!你要是愛喜劇，我就(是)陳佩斯。

閻：開車!

馮：你要看電影，我就是張柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩師，你要愛美食，我就是名小吃。

閻：我兒子愛尿牀。

馮：我就是尿不濕!

閻：(笑)像!

馮：喲，外國朋友?(説起極不標準的英語)微兒康姆-凸兒 北京!嘿，哥們兒，凸兒北京，凸兒北……(閻往後看。)那是法國人。

閻：嗯!

馮：知道剛才我説的什麼嗎?正宗的英語，微兒康姆-凸兒 北京!

閻：哎，就會這一句吧?

馮：到天津我也會了。(學起天津話)微兒康姆-凸兒-啊天津!到上海怎麼辦?(學上海話)微兒康姆-凸兒 上海!好不啦!

閻：你要到內蒙呢?

馮：到內蒙那就得，(學起《吉祥三寶》的調子，跳起蒙古舞)微兒康姆-凸兒 內蒙喲……(踢到椅子了)

閻：那要是到大不列顛及北愛爾蘭聯合王國呢?

馮：那就得，微兒康姆-凸兒 大不列顛及北愛爾蘭聯合王國，那地兒冷嗎，那地兒?

閻：我看你更冷!車到站了!(車停下，車門打開)有卡刷卡，投幣一元!

馮：我今兒請客不要錢!

(王寶強，扮演一名農民工，齊步走來。)

王：農民工前進了，一，二，一，二，一，二，一，二……

馮：向左轉，走!

王：一，二，一……(碰到投幣箱，停下。)

馮：哎?哎?

王：(覺得轉向)俺咋就轉向了?

馮：啊，朋友們，這哥們兒長得跟傻根兒似的!哎我説兄弟，你們一共幾位啊?

王：五位。

馮：嘿喲，這個福娃寶貝，哈哈哈，上車!

王：俺不認識你呀?

馮：上來不就認識了嗎?我請客!

王：真的?

馮：對!

王：那多不好意思啊!

馮：上。

王：上。

(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)

王：大哥，你為啥要請俺們哪?

馮：為什麼要請你們?就因為你們是北京人!你們為北京做了多大的貢獻啊?水立方，鳥巢，國家大劇院，你説，一共蓋多少了?

王：大哥，你認錯人了，俺們不是蓋樓的。

馮：你們是……

王：拆樓的!

閻：(笑)

馮：不拆能蓋嗎?就這錢甭找嘍!

閻：誰找誰呢?您還差我一塊呢!

馮：你不識數啊，我這……五塊錢!

閻：你不是人哪?

馮：我……也算，哎，我説，農民工可不容易，你給打個八折!

閻：農民工坐車沒錢?我都可以給!關鍵是，今兒有人請客呀!(也學起《吉祥三寶》的調子)威爾康姆凸兒北京喲喂……

馮：這跟老太太跳街舞是一組合。(轉向王)哎兄弟，商量商量您能不能給我湊一塊錢，算是請我行吧?

王：不成!俺沒錢!

馮：沒錢你們上車啊?

王：誰上車了?你要不説請客，俺們順着車站，走着就去了!

馮：你們就不能給我湊一塊錢?

王：大哥，你不知道，俺們農民工掙錢不容易啊!出錢，更難!

馮：那……給我掏一塊錢。

王：不用。

馮：沒有你五十那兜啊?

王：俺屋裏是空的!

馮：你有錢!

王：沒有!

馮：你有錢!

王：大哥!俺為的不是錢，是命!這是兄弟們捐的救命的錢呀!

馮：救命錢?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，難產大出血，這錢全交了押金，還差一千多了!

馮：那捐一千也不能五人一塊去呀?

王：俺們還得獻血呢!大夫説了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺們這，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得湊齊了啊!

閻：你彆着急，這票我給你免了!

王：你閉嘴!

馮：拿國家的錢做人情，你丟不丟人啊?你兜裏真沒錢啊?

王：真沒錢!我這……我這兜比臉都乾淨!

閻：(堵投幣口)

馮：你過來!你把這拿着。(拿出信用卡)

王：這是啥?

馮：這是我那工資卡，你交押金去。

王：我不要。

馮：你拿着。

王：不要。

馮：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我這點錢對我北京人，它真難攢!

王：真難攢!

馮：真難攢就拿着!我媳婦生孩子的時候，也難產。那天正巧兒它下大雪!我送她去醫院的路上，那車堵的，跟停車場似的!還就是幾個農民工兄弟，把我媳婦抬到醫院，還給她輸了血。大夫説晚來一步，嘿你還別説，以前我媳婦不愛幹活。自從輸了血之後嘿，兩袋大米十棵白菜，扛着上八樓了!後來一打聽啊，輸血的那幾個農民工哥們兒啊，是搬家公司的!我媳婦的命啊，是農民工給的。那農民工的媳婦就是我媳婦，不不，媳婦的妹妹。

王：大哥，我替產婦謝謝你了!(跪下)

馮：你起來!你起來呀!這這，幹什麼?

王：啥也不説了，今後你老婆再生孩子，難產大出血，俺農民工啥血型都有!

馮：謝謝!不過，沒什麼機會了。

(響起“嘀嘀”聲，車停下，車門打開。)

閻：乘客朋友們注意了，西單到了。

馮：我得下車了。

閻;哎，你等等，你還沒到站呢。

馮：那就更得下車了!我請他們客坐車，我自己逃票?你以為我這是自己的臉嗎?這是北京!北京!(要下。)

閻：哎，哎，你把卡給他了，回家你媳婦能交代嗎?

馮：一聽你老公就不是我們北京人!我們北京爺們兒在家裏，個個都是皇上啊!嗨，一會兒我帶着我媳婦到醫院去看你們啊!

王：嫂子就不用去啦?

馮：她必須得去!她不知道我錢花哪兒了，她不得抽死我呀?

閻：哎，剛才不是説在家是皇上嗎?

馮：我當然是皇上!但我媳婦在家，人家垂簾聽政!(下。)

王：大哥!再見了!

(響起“嘀嘀”聲，車開始行駛。)

閻：再見!

20xx元旦晚會搞笑小品(篇四)

選秀

張：寂寞啊!寂寞啊!本來這個選秀早就完了。沒辦法，火了，看看，我們的春春，李宇春，我們選秀行業的驕傲。(背後有一展板貼李宇春的海報，製造成選秀場)得，這幾天四個小丫頭硬給我打電話説要來上節目。由此可見啊，現在的小孩子耐不住寂寞!我給他們説吶，哥已不在江湖，知道她們説啥不?她們説江湖有哥的傳説，沒辦法，既然都成哥了，而且都成傳説了，那就姑且去看看。哦，對，忘了介紹。我姓莊，全名莊斯文。謝謝。(坐在評委席)

(旁白;下面有請一號選手來自漂亮村的周漂亮)

周：(衝上來……)哦喲……好多人哦!(説很土的**話，因為她定位是很土的村姑形象)

張：(咳嗽……提醒周我是評委，該給我問好，我坐着)

周：(見到張……)哦，評委好!觀眾朋友們大家好。(依然説**話)

張：恩。請您説普通話。(很不屑看一眼)

周;要的。

張;(看簡歷，表現出驚訝)呀!看你還能歌善舞……那現在最火的《獅子座》你會不會唱呀?

周：啥獅子頭?俺沒吃過。

張;(見周長得不錯，心生邪念)沒事。哥給你唱兩句(莊正經)唱：七月份的尾巴是獅子座，八月份的前奏是獅子座。(在評委席原地唱完後，敬禮並莊出很禮貌的坐下)

周;不會。俺只會唱我們那的山歌《山丹丹開花紅豔豔》(清清嗓子)唱：山丹丹開花，紅豔豔。咱們中央紅軍到陝北，咱們中央紅軍到陝北，千家萬户，……

張：呀哈!還有兩下子嘛，叫什麼名字，來着?(問周，並有意靠近一步)

周;周漂亮。(感覺不好意思)

張;今年多大?(又靠近一步)我説你幹嘛離我這麼近呀。我這是正常經營，我們這可沒有潛規則。(其實是張故意靠近，還假裝責備周是故意靠近自己，其實周也毫不躲閃的順從挨近張)

周：不是那意思，我緊張嘛。。

張：(做從一副大義凌然地正人君子形象)你那樣我更緊張，今天出門時我老婆才跟我説了三不準;第一，不準尋問陌生女人姓名，年齡。(這裏特意再問周姓名年齡一次，以表達出色心不改的樣子)第二，不準和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不準打聽陌生女人是否婚配。(作出男子漢很無奈樣子)哎，話又説會來，男人嘛，出門在外，天不怕，地不怕，(配上手勢)更何況，你又生得如此標緻，嘿嘿!其實我心裏只有你，沒有她。(我們合跳一段李宇春的舞，最後我們兩擺個很現代時尚的造型)

不錯，不錯，既土氣又洋氣。好，到後台等着去。下一位

(旁白;下面有請第二位選手來自可愛鄉的張可愛。其定位是很害羞的小女生)

可：(一上來就唱歌……《在那東山頂上》)

張：請自報家門。(我還是坐着説)

可：我叫張可愛，今年28，至今未婚，四肢健全，能做飯，喜歡洗衣服，帶小孩。(配上一定的誇張動作)

張：(張上前，可愛後退，張再上前，可愛再後退，表現出膽怯，怕我)

得得得，又不是婚介所，你説那些幹嘛?還有，你幹嘛離我這麼遠啊?我有這麼恐怖嗎?近一點(張用手勢示意，讓她過來，可愛膽怯的近一步),再近一點(可愛再近一步，然後張用上滑過她雙肩，還很自然的表情)恩~小妹妹啊，幹我們這一行，你得放開這點!哎，其實呢?知道不，世界上最遠的距離不是一萬里，而是我在你面前，我卻不敢愛你……哼(咳嗽)!!!鏡頭面前，我得注意一下形象。好，你先在後台候着。下一個。

(旁白;下面有請第三號選手來自低調縣的澤低調。其定位是少數民族，很低調樸實)

澤：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋頭的跑了)

張：喂喂，怎麼就走了(一時還沒反應過來，正陶醉在其民歌聲中)哎。做人好低調哦，這年頭這樣的人少啊。突然，我想起了一首詩(停頓一下)的一部分;“最是那一低頭的温柔，像水蓮花不勝涼風的嬌羞，那一聲珍重，那一聲珍重你又無限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的誦讀詩歌，並配合動作表情)。沒事，走了個，下個説不定更好。

(旁白;下面有請第四號選手來自美麗城的王美麗，其定位是很時尚很炫的靚女，跳舞在行，且很妖嬈)

王：("舞娘"直接上台)

張:哇!好!爽!(王邊跳舞，我就離開座位在她身邊盯着看，並配合表情動作)

王：大家好，我叫王美麗，今年38.(很媚的樣子)

張：喔!你是不是還應該補充點什麼呢?(曖昧)

王：小女子至今未婚，聰明伶俐，很適合大眾男士口味哦!(作個勾引的手勢)

張：上帝，誰讓你説這個!(假裝羞澀，並順勢牽起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，來，把手給我，咱們後台私底下交流。

王：(走得幾步，張正得意中，王美麗突然反手按住張，周，可愛同時衝上場按住張，擒拿狀，其實此刻才知道她們是卧底)

王;(很嚴厲的警官形象 ，那出證件示意)大膽，我們是警察，經羣眾舉報，你所經營的選秀有嚴重的黑幕行為。今日一見，你可真是膽大包天，天地包膽!放肆!你真是給現今日益發展的我國文化事業抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼鏡摘了

周：是!(一下拿掉張眼鏡)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬禮)報告祖國，我們順利完成任務，即日將人犯一併帶回(很肅穆)!

張：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭訴，後悔，求李宇春海報顯靈)

20xx元旦晚會搞笑小品(篇五)

《酒後小心行事》

育兒 人物 巧---30多歲，農村婦女，孕婦

成---30多歲，巧之夫

表妹---30多歲，巧之表妹，人民醫院婦女幹部

場景 台後半部為客廳佈置。

[巧和成的衣着讓人一看就知道是農村人口，衣着單薄、凌亂，反映出其貧困的生活。成、巧均操有明顯地方口音的白話。

成 (偵察介上，回頭招呼)阿巧，快點出來。

巧 (幕後音)看清了?

成 沒事，一萬個放心。

巧 (腆着肚子緊張介上，察看)不怕一萬，就怕萬一。

成 快點年會小品，你表姐應該下班了。

巧 (走兩步，胎動反應，揉肚子)哎喲，哎喲-----

成 怎麼了?讓我看看。(欲附身聽胎)

巧 這麼好動，死啦。

成 啊?個胎死了?

巧 人家説，好動的是女，我怕這個還是女。

成 又是女，你就不會給我生個男的!

巧 生男生女又不由我。

成 肚子在你身上，就由你!

巧 婚育知識書上都講了，人有兩對染色體，有一對是交叉(X)，有一對是樹丫(Y)----

成 哪不是英文的X跟Y嘛。

巧 不認識，反正一個象老師改作業哪個交叉，一個象我們家晾衣服的樹丫，交叉交叉就生男，一個交叉一個樹丫就是女。

成 (歡喜)這就好了，哪晚，我老覺得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧 那晚?

成 就是---就是---哪晚。

巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒氣作怪就真。

成 你就會潑冷水!

巧 (譏諷)潑冷水?瞧你個死樣。

成 我怎麼啦?

巧 耷頭耷腦，沒神沒氣，還想生男!

成 你又不量量你!

巧 我不知多好。

成 (反譏)好，要身沒身，要腰沒腰，屁股象個柚子這麼大，不生女才怪!

巧 嫌我啦?嫌我就找別個去!

成 你以為我不想!

巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)

成 (急攔)別---別---

巧 (更大動作)我叫你想，叫你想!

成 你傻啦，你不是常説我沒頭沒臉，沒精沒神，沒氣沒魄嗎?

巧 就是，沒點男人味!

成 我這樣貌，就是想也沒人要啊。

巧 諒你也不敢想。

成 我什麼都不想，就是想要個兒子。

巧 如果這個不是呢?

成 先看看是不是再説。

巧 還是先找到表姐再説。

成 好，來，我扶你。

巧 (幾步後)哇，成哥，你快看——

成 怎麼了?

巧 人家的房子蓋得多麼高啊!望上去眼都酸。

成 這是樓，一層一層疊上去的樓。

巧 這麼高，住在上面多涼快啊，孩子也不會起痱子了。

成 還不用開風扇。

巧 成哥，住這麼高，挑水上去不累死啊。

成 人家用自來水的。

巧 自來水?

成 一摁，哪水就自己跑出來。

巧 (感歎)這麼科技呀。

成 就是，以後有錢了，我也讓你住樓。

巧 那來的錢?下輩子吧。

成 我們不是有二個女兒嗎，等她們長大了，挑個好人家，一個收三萬禮金，就有六萬了。

巧 賣女兒呀?

成 什麼賣，我娶你還不是給禮金了。

巧 知道，還真虧你給得出手，八十八塊八毛八。

成 八八八八，四個八，死都發嘛。

巧 (傷心)我怕你死了都沒發，跟你十年，窮了十年，捱了十年。

成 沒錢嘛。

巧 生大女兒，坐月期間吃了三個母雞。

成 對，是三個。

巧 (越説越傷心)生第二個，三個母雞變成了三個雞蛋。

成 雞蛋也可以長成母雞嘛，你只不過是提前吃了母雞。

巧 你不提前做個皇帝!

成 大女兒要讀書，搶生的罰款還欠着，只好苦了你。

巧 (哭)我是大人沒得吃還沒事，你看孩子吃的是什麼，大女兒還餵了幾袋奶粉，老二喂的是木薯粉，這個要生出來，得喂石粉了。

成 別説了。

巧 越窮越生，越生越窮。

成 唉。

巧 三個孩子讀書，拿什麼交學費啊?

成 女孩人家，沒辦法就別讀了。

巧 這社會啊，不讀行嗎，連工都找不到，別説找個好人家了。

成 我知道難。

巧 怎麼難，也不能虧了孩子啊。

成 怎麼年會小品劇本辦啊?

巧 成哥，我真不想生了。

成 不行，一定要生個男的。

巧 就怕是個女的。哎喲，又動了。

成 忍着點，哪紙條還在嗎?

巧 寫着表姐家庭地址的紙條?

成 對。

巧 (掏出紙條)在這呢。

成 (接讀)東湖路52號，我們找表姐去。

[成扶着巧找介

成 就是這，東湖路52號。(按門鈴)

姐 (內應)來了。(開門)誰呀?

巧 我，表姐。

姐 你是表妹?

成 是的，她就是阿巧。

姐 (邊招呼邊聊介)沒見幾年，你怎麼老了這麼多啊?

巧 還不是你表妹夫!

姐 表妹夫欺負你?

巧 一有空就生一有空就生，有什麼辦法不老。

姐 這樣不是辦法啊。

成 我就想要個男的，表姐，你幫幫忙。

姐 生男生女是你們兩人的事，我幫不了。

巧 表妹，你不是在醫院做同志嗎?

姐&做婦女工作。

巧 哪更好了，我也是婦女，你也做做我的工作。

成 聽説醫院有個什麼超。

巧 B超。

成 對，B超，人家説，這個B超厲害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐 是的。

巧 你就帶我去超一超。

成 是女的就不要，是男的就生。

姐 不行。

成 怎麼啦?

姐 《計劃生育法》規定，不準利用B超做非醫學性的性別鑑定。

成 我給錢。

姐 不是錢不錢的問題，現在我國的性別比例已經不平衡了，男的比女的多。

成 我有二個女兒，就算生個男的，還多出一個了，我們是有貢獻的人家，總行吧?

姐 不行，違法的事我不能做。

巧 (逼)我是不是你表妹?

姐 是呀。

巧 (再逼)你就連親戚都不幫?

姐 表妹，你叫我怎麼説呢。

巧 你就當可憐可憐你表妹夫吧，等生了個男的，了了他的心願。

成 就是。

姐 為什麼非要生個男孩呢?

成 沒男丁，沒臉見祖宗。

巧 到你表妹百歲時，連個捧香爐的都沒。

姐 你們的觀念也太落後了，男女都是傳後人呀。

成 説來説去你還是不幫了?

姐 你們聽我説，第一，你們這是第三胎，違反了計劃生育，第二，如果我幫你們做性別檢查，我也違法，真幫不了。

巧 親戚一場，想不到---哎喲---哎喲---

成 又動了?

巧 還不是，就好象你喝醉酒一樣，動手動腳的。

成 遺傳了。

姐 這有5個多月了吧?

成 5個月13天。

姐 表妹，表妹夫多關心你呀，記得這麼清楚。

成 我那天喝醉了，特衝動。

巧 不害羞!

成 害什麼羞!我結紮了多年，還意外中了獎，開心哪!

姐 (拉巧一旁)你們是酒後---酒後受孕?

巧 還不是，我叫他不要，他就是野蠻。

成 個多兩個月沒來過，是性急了點。

姐 這危險大了。

成 什麼危險?

姐 你們不知道，有多種情況是不宜受孕的。

巧 哪些情況不宜呀?

姐 比如，大病初好，蜜月期間，喝酒之後，疲勞過度，服藥期間，等等-------你們是喝酒之後受孕啊。

成 酒後受孕有什麼危險?

姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心臟先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧 這就慘了，要是生個白痴---(怨)叫你別幹，你就要能!現在好了，看你能，能個白痴出來!

成 這怎麼辦好?

姐 拿掉!

成 就一定會有先天性缺陷?

姐 這是優生優育科學知識，你不要懷疑，更不要冒險。

巧 成哥，算了，拿掉吧，我們操不起這個心。

成 唉，人算不如天算。

巧 (對姐耳語)我也窮怕了，表姐，記得給我一刀剪掉。

姐 好，等你身體復原就一刀剪掉。

成 你們嘀咕什麼?

姐、巧 (齊指成)一刀剪掉!

成 (誤會，手掩下體)啊!

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