給女友道歉信（通用20篇）

給女友道歉信 篇1

給最愛的小寶寶，

琪琪是我最喜歡和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪一直永遠的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平時作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜裏想什麼，以前一直不理解為什麼説女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了很多的錯誤，但是琪琪總是能原諒我，我真得很內疚，在此哥哥用非常誠懇的態度給琪琪寫的這份檢討書，並深刻的自我反省。 琪琪的內心一直很脆弱和敏感，這是琪琪容易生氣的原因，哥哥有時候會讓你生氣和不開心，我現在都承認是我錯了，其實琪琪開心才是最重要的，因為你開心我才會開心。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎麼哄你開心，怕找了你以後你會變得更加不開心，哥哥真的很在意琪琪的每一個情緒，琪琪生氣了哥哥就會變得很着急，我會不知所措。我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什麼樣。哥哥現在知道了以後一定會巴結你去找你，不管任何情況，這一點我會牢牢記在心裏的，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會一直寵着你，我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以後老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我説起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛着對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心裏的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。。。

在此我保證：

1.不吵架，就算吵架了我也會主動去巴結琪琪

2.不能狡辯

3.不能欺騙琪琪

4.不能琪琪氣哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰

5.定期的給琪琪澆水

6.不説煩人的話

7. 琪琪不開心的時候，我要想盡辦法讓你開心

8. 不説傷害琪琪的話

9. 變成熟!(定期瀏覽網上的成熟男人準則)

xx年x月x日

給女友道歉信 篇2

很久未聯繫，九月六號從安大聚會回來接到你電話，你向來不喜歡主動，確實，沒想到一年後你成熟至如此，難以想象你到底經歷了多少磨難。電話中有互相的抱怨。刪掉聯繫方式這事，實屬考慮很久，一直沒機會給你解釋。我們誰都沒有錯，只是我們有不同的際遇，被-迫走上不同的道路。去年生日，蕪湖一行算得上匆忙，你眼神迷惘、無助甚至透露出一絲恐懼，便是我全部的感受。當晚我也很意外的收到“咱老媽”的短信，並通了很久電話，並聊起愛情，我也很贊同“咱老媽”觀點，大致是這樣：“她説如果你喜歡一個女孩子，那就先朋友相處，你們可以同情侶一樣關心對方鼓勵對方陪伴對方。哪怕後來發現感情淡了你們還是好朋友。不要因為一段不成熟的感情失去一個感覺對的人。現在的年紀，給不了未來，負不起責任。我們不用為了害怕失去對方急着戀愛，不用為了證明我們相愛去確定關係。在心裏給對方留一片天地，放在那裏就好了。”我很欣喜我和她觀點驚奇的一致。

我們斷了近乎一年的聯繫，沒想到你大一這年我們還能聯繫着，更喜人的是關係好的如同親人。把每一個朋友當作可以化為血濃於水的親人去交往才是真正的目的，我們做的很到位，可你同學兩個電話確實敲醒了我，通常我很“感激”挑戰我人格尊嚴底線的人。承認當時有那麼點氣憤和不解，事後看來，確實，我這樣人，沒有那麼多選擇。就是生來就沒什麼選擇的人，只能考那個國中，只能在那個高中，只能讀這個專業，以後只能做某個工作，只能靠自己謀生，只能努力打工，只能和某類人做朋友，只能過這樣的生活。其實想想，也挺好，因為沒得選擇才會全身心投入。往往，人的弱點都在過多的選擇中暴露了，呵呵，矯情了。

有人説過我：“你以為做的一切都是為了身邊最親近的人，後來你才知道親近的人最需要的你做的只是你在身邊。”我知道這句話是對的可是就是接受不了，或者換句話説是大男子主義在作祟。我更相信一句話：“活着有兩條路，一條是必須走的，一條是想走的。只有把必須走的路走好，才能去走想走的路。”

我妹高三為了給她減壓，暑假陪她走了好多地方，途中也漸漸理清和一些朋友的關係。劉同有段話：“曾經死鐵的關係決裂了，我問過自己，如果我們是親人的話，是不是還有恢復的可能。答案是肯定的，可惜，我們並不是親人，所以沒有先天的保護。哪怕幾十年後，我們終於有一天認識到自己的錯誤，因為親人的身份，我們可以低下頭，可沒有，於是再要好的關係也只能選擇下輩子再見。 所以之後，變着法子把自己認為要好的關係都變成親人。我有無盡的底線，我有超級好的脾氣，我可以忍受一些不滿，只因，我一直把你當作親人，所以請不要浪費這種信任。”我不希望因為現在的不成熟，錯失值得一輩子深交的朋友，所以寧願“暫短”了聯繫，當初不是也斷了一年的聯繫麼?

總之，有那麼一句話：”一個渴求不再聯繫的人，可能是最掛念你的人。一個默默離開的人，可能是最捨不得你的。”你是個絕對的好女兒、好孫女、好朋友、或許有人不解你，因為你是個值得深交的人，值得深交的人都有一個通病：“別人經常不解甚至誤解自己。”希望你能堅持做你自己。

“白首如新，傾蓋如故”。有緣分的人終不會分開，我堅信有那麼一天，我有足夠的心態足夠的足夠看到比現在更成熟更優秀的你，照顧好自己和家人,代我向20xx年前今天給予你生命的那位mn問好哈。祝：生日快樂!

給女友道歉信 篇3

看到這篇文章的時候，我也許又一次匆匆挎上背囊離開了，真不想頻繁的看到雪兒動人的眼淚為我而流，也不願意再次深夜忍住淚水在這裏敲擊鍵盤，我只想能多陪陪她……那個精靈般的女孩，雪兒……

對於很多人來説，這不過是話語，説到做到很簡單，但是對於我這樣的特殊人羣來説，卻是那麼的遙不可及，甚至成了幻象或者奢望，漸漸的，雪兒也是，她放棄了家財萬貫的公子哥、放棄了達官貴人的子弟，選擇了平凡的我，這個選擇，也讓她失去了青春年華戀愛的美妙。她怪我、怨我，我都願意，我卻自私的請求她不要離開，她真的沒走……一直這樣陪伴了我五年……

這一次，又要走了，不知道這次她是什麼心情，但是，我的使命告訴我，如果我不走，那麼下一次的離開也許將會成為永別，對不起，雪兒……五年了，沒能給你一個完整的假期，只有這一天我才悔恨自己沒好好珍惜在一起的那幾個小時，對不起，雪兒……

一個人的真心是什麼?雪兒告訴我，不是他能給我買別墅、跑車或者銀盤金碗。那是什麼?我問，她取出我用所有積蓄給她買的psp20xx，説：“是100%的付出。”也許是我太迂腐，當時只是想跟別人攀比，可是歪打正着的打動了她，呵呵～psp20xx也無所謂，關鍵是那是我的100%。

給女友道歉信 篇4

親愛的老婆：

對不起!

轉眼我們相識、相知、相戀到結婚已經一年多了，這一年我們所共同經歷的悲歡離合比我一輩子經歷的都要多，我感到非常的充實與幸福。我們並肩走過了多少風風雨雨我已經記不清了，但是有一點是肯定的，那就是隻要我們相愛，沒有任何困難能夠難倒我們。

在過去的一段時間裏，我做錯了很多。很多時候我都沒有考慮到你心裏面的想法，只是一味追求自己的利益，忽視了你。在此我向你表示誠摯的道歉，請求你能原諒我，原諒我的無知。所以決定在今後的日子裏，多多考慮你的想法，做事之前多多與你商量，這樣才對你公平，你才能感覺到和我在一起的幸福，不是嗎?

老婆，我相信只要我們還相愛，我們就不會被任何困難嚇倒，我們都要挺過來，對嗎?

老婆，讓我給你幸福，原諒我好嗎?不要再對某些事耿耿於懷好嗎?因為我愛你!

xx年x月x日

給女友道歉信 篇5

我們家的小主婦：

你好：

生死契闊，與子成説。執子之手，與子偕老。

時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩!大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營着我們的現在，規劃着我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。

今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足彙報如下：

下午我以肚子疼為藉口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過;被察覺了，還有編謊矇混過關之嫌。

小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什麼樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這麼久了，你就當事可憐可憐我。對於我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。

我最討厭不守信用還滿嘴藉口的人!我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的好開心，教我係鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這麼差勁的事，那個。。。。足見説起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以説明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢好不好oo~總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種.種，都是因為好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來託詞;或則説過的話也沒算數，致使政令不通;又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾!阿歹對不起我的好heart～!這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～!讓老婆大人受委屈了，對於本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。

在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你!

道歉人：_

20__年__月__日

給女友道歉信 篇6

親愛的老婆大人：

這麼長時間了，這是我第二次給你寫東西，沒想到還是一道歉的方式，實在是抱歉!想着沒有你的日子裏，心裏酸溜溜的，真不是滋味!我在這裏向你道歉了，眾網友作證，希望你能原諒我，不要再生我的氣了，我保證以後不會再出類似的事情!

看到這封信的時候同時也請你接受我真心的道歉，雖然説夫妻間不必太分清是非你我，但是對錯還是要的。這一段時間來發生了好多事，沒讓你過好年，你我也為了或大或小的事爭執了好多回。從過年到現在我把自己封閉起來，幾乎不出門，這段時間我想了好久，也對自己進行了一翻反思。總結我做事情沒有分寸，脾氣又不好，還經常分不清是非，更嚴重的是我還自以為是。

以至於經常惹你傷心難過，對不起啊!其實我也很苦惱，真搞不懂自己在幹什麼，怎麼會這麼的不分事理，心眼有這麼又這麼小，怎麼做你老公，唉!自己又偏偏不長記性，説的話轉頭就忘，真是欠扁啊!總的來説還是我缺少了對你的理解，更少了做為老公應該有的寬容與呵護。讓你受了很多的委屈，給了你很多負擔而不自覺。一次又一次的傷害你——我這個世界上最親近的和我最應該好好去關懷和愛護的人。這絕對不應該是我愛你的方式。這也絕對不是我想對你表達的愛。老婆，對不起!請你原諒我的自私與狹隘吧。

回想起你我一起走過的日子，一路上雖説不上坎坷但也並不容易。我們一起幸苦打拼的的目的不就是為了能讓我們的生活過和更好些麼。為此你付出的比我更多。可是另一方面卻又因我的過錯而破壞着生活的美好與合諧。當然這裏的原因多是我，你這個不稱職的老公缺少對你應有的體貼而造成的。想來有時候你跟我發脾氣不過是想得到我的理解與安慰，而我卻和你爭執着什麼對錯。我是不是很讓你失望。

這幾年裏有了你的陪伴生活才多了諸多的色彩與快樂。一想起你在生女兒時所受的痛苦，和你為了這個家、為我、為女兒所付出的總總。心裏不自覺的就酸酸的。其實好多時候都是你在遷就着我。而做為你的老公這些年也沒給你什麼，甚至買一件好衣服，一付好首飾都沒有。我真的很慚愧。找你這麼好的老婆真是我一輩子的幸運。而我對你關心和呵護的卻遠遠不夠。老婆其實在我的心裏真的很愛你，也很想疼你。想和你過着一種温馨，甜蜜的屬於我們的生活，可是有時候我的脾氣很大，總是惹你生氣。請你相信我，我會力爭去調節自己去更加好好的去關心你愛你。也希望你能幫助配合我。希望能得到你的原諒。

道歉人：_

20__年__月__日

給女友道歉信 篇7

最敬愛的老婆：

好想給你寫信，寄託我的相思。

老婆，和你從認識到相愛，直到走上紅地毯，我慶幸。和你的意識是不經意的，這興許就是你説的一點也不浪漫的起因吧。但是我以為這恰是上天的美意，是月下老在我們之間樹立的一種聯繫，也許從出身到現在，我們就應當以這種方法嚴密地接洽到一起。

老婆，你説我有良多毛病，我否認。究竟，我生活的家庭在為人處事、待人接物以及處置問題的種種上存在這樣那樣的問題，我就是在這樣的環境下成長起來的。因而在骨子裏面多少浸透了一些不好的做法和習慣，這些甚至在我求學的進程中都沒有改掉。

老婆，自從認識了你，我感到到本人的差距，所以我屢次表態我要改，很愉快我真的改了不少，但是離你對我的等待和請求還有一定的間隔，為了不讓老婆大人再為我懊惱，我決議，堅定該，立刻改，一定該。

老婆，自從你懷孕後，我心裏就像吃了蜜似的，我興奮啊。我就要當爸爸了，所以我每天都太沉醉了，所以有些暈頭，做了一些讓你難熬難過的事情，在這裏，老公我真摯的説聲對不起。

老婆，你曉得嗎，在你懷孕的日子裏，和你在一起，撫摩着你日益隆起的肚子，我就很衝動。同時看到你一每天覺得好受，我也很不是味道，我好想替你做一些事件，減輕你的疼痛。老婆，在你懷孕的日子裏，我真正的見識到你的剛強。挺着大肚子，還得撫慰我，照料我，還得高低班，老婆，難為你了。

Ps：老婆，當你懷孕的時候，穿上夾克騎着摩托帶着我的時候真的很酷：

感激老天，在經由了苦楚的分娩後，咱們有了一對可惡的小寶寶。而且寶寶繼續了我們兩個優良的基因，長得很難看，這一點，從孩子誕生到當初，這些始終是我自豪的成本，我們的孩子，帥!!!

老婆，孩子的到來，我們家也匆匆繁忙了起來，請了阿姨，還把我媽接來照看小孩，一時間各種不高興的事情隨之而來，感謝你的寬容和大度，我代表我們全家感謝你，是你讓我沒有感到困頓，是你讓我有了暖和的家。

老婆，你知道嗎?天天工作的時候我就想我們的孩子，下了班我就想第一時光看見他們，看見他們甜甜的微笑、縱情地哭鬧，還有他們隨便的遊玩。所以，我的電腦桌面上是孩子們的合影，就是百地利照的，每當看見他們我就有了工作的豪情，工作起來也特殊有精神。

老婆，你嫁給了我，還要為柴米油鹽以及生活花銷犯愁，我心裏很對不起你，固然年青的我不能帶給你優質的生涯，然而我信任，跟着我常識的積聚和工作才能的進步，我必定會給你跟孩子們發明出舒服的生活環境，請相信我，你的信賴是我最大的能源。

xx年x月x日

給女友道歉信 篇8

女友：

對不起，是因為我太在乎你，但是這種在乎最多的卻成為我的傷害，當我問自己所做的到底值與不值的時候，朋友説愛情沒有什麼值不值得，只有你們之間那份愛存不存在。

我想説所有情中只有愛情是最傷感情的東東，會經營的叫做天長地久不會經營的叫做撕心裂肺，好大的差別，這麼大的差別又取決於什麼呢?好模糊好想搞清楚，我可以保證不變的我但絕不能保證你是否不變。

你的行動是證明了你已經忍耐夠了?還是你變了?搞不明白，但我清楚原來的我任性的我喜歡有事沒事在你面前耍個小脾氣的我至始至終都沒有改變，因為這就是真實的我啊!

為什麼有事沒事會耍個小脾氣?是因為我心裏真的好壓抑，好多好多的壓抑。最主要是我連傾訴的權利傾訴的對象都沒有，所以有的時候有點過真的很抱歉，對不起。我不是誠心的。

是因為我在乎你，我想得到更多人的支持這樣我比得到什麼都開心，我的要求並不高，説了這麼多不是想讓你知道我有多壓抑我有多難過，只是不想讓你離開我，討厭我。

如果過分了只能説聲對不起，因為我不知道自己該怎麼做怎麼去改變，但是我會尊重你的選擇。

道歉人：_

20__年__月__日

給女友道歉信 篇9

寶貝兒，今天已經是第二十一天了，你還沒有原諒我啊!寶貝兒，我再一次真誠的向你道歉,我對我對你所做的一切深深的説一聲—親愛的對不起，我愛你!

寶貝兒，這封道歉信我想了很久很久，由於我可能比較笨一直都沒能讓你全部的原諒我，但寶貝兒我想説的是，我真的是懷着無比真誠的心來為你寫的，我真的錯了。回想起我們在一起的時光，對於我們整個生命長河來説我們現在在一起的時間為數不多，但卻有那麼多值得回憶的事情，每每回憶起來這些事情心裏都會有那一絲絲難以察覺到的甜蜜，我們為彼此笑過、傷心過、當我們有困難的時候就互相傾訴，相互安慰，有的時候也會因為一些小事吵得翻天覆地互不相讓，但是最後都是我敗下陣來。正如我們這次一樣，但我相信當你看到我這麼真誠的道歉後，你會以理解來解除干戈。從我們相識的這段時間裏我們痛苦並快樂着。這裏我還要真誠的説一句，親愛的我真的好愛你!我不能沒有你!請你原諒我吧!我真的錯了!

寶貝兒，隨着時光的匆匆溜走，那些夾雜着淚水和歡笑的日子已經在不知不覺間每一絲都深深的刻在了我的心裏，只有我們才能品味出這其中的味道，也只有我們才知道這段時間的刻骨銘心。寶貝兒，親愛的在以後的生活當中我不會在犯像這次一樣的錯誤了，我會不斷的改進自己讓自己做到你心中的最好。

寶貝兒，是啊，那天晚上是我説話，説的太重了，傷了你的心。我不是人，我不該那樣子的。寶貝兒，就像你説的那樣，我是有口無心的啊寶貝兒。我真的不是故意那樣子説的啊寶貝兒。當時的情形你也看到了，我一天過的是什麼樣的日子，你也是知道的。所以説，真的不要往心裏去好嘛?原諒我好嘛?從新回到我的身邊，我會更加珍惜你的。寶貝兒，我真的好愛你好愛你啊。。。

寶貝兒，你是我一生唯一的天使。我愛你呀丹。寶貝兒，你將是我一生用生命去守着的那一個女王，我的錯讓我失去了我最愛的人，如果可以找回這段愛，我願意為你吃素，為你穿上最幸福的嫁衣，做我美麗的新娘，成為世界上最幸福最美麗的女人。我願意對所有的神靈和列祖列宗發誓，吾將與你執子之手，與子偕老。不管發生什麼，也要在一起一輩子。就算全世界都反對，我也要和你在一起不是我的錯，都是上天惹的禍，若是我，愛你哪止一生一世，若是我，愛你定是入骨入髓。以我的靈魂為籌碼，你願不願意給我一次重新牽起你手的機會嘛?寶貝兒

寶貝兒原諒我吧，我錯了。真的錯了。。。。。。我愛你!

給女友道歉信 篇10

親愛的：

我是一個不太懂得表達的人。但是我知道如果我不把放在心裏的話説出來，也許這一生我都會感覺不安。也許有時候我做事情的方式你不能接受，但是我可以試着去改變自己，只是希望你能夠多給我點時間，好嗎?

我這一生不會再輕易地去喜歡一個人，因為沒有人能夠超越你在我心中的位置，也許我不是一個最優秀的人，但是在喜歡你的世界裏，我相信我是最認真的。

也許我不懂得浪漫，不懂得像詩人那樣出口成章，但是真的感情都是沉澱在心靈最深處的。即使我沒有表白，難道你沒有從哪些行動中感受到我的存在嗎?我不慣着你，是因為我不希望你有天失去我而感到無助。我就是這樣的喜歡你，所以才患得患失，沒想到這樣，竟然讓你誤以為我不是真的喜歡你，這都是我的錯，請你原諒我好

我想，我等待的不是你的解釋，不是你的藉口，是你肯定的語氣。不是將來可能怎麼樣，而是現在我們應該怎麼做。

現實與夢想真的太殘酷了，但是不是我們應該為夢想做些什麼，不然那永遠不會實現。一個屬於我們兩個人的夢想，我們共同的夢想，我們為之共同努力的目標。

我願意為你而努力，你是否願意等我，時間確實是檢驗情感最好的東西。也許我們不應許諾，不應等待不前，未來是那麼的不可預測，可是我們至少心裏該有些什麼掛念着，有點想法去做着，有點目標奮鬥着。

現實的殘酷是心裏邁不過那道坎，我們都是情感的寄託品，與其説為自己、為別人、為未來活着，不如説是受思想和感情支配着。

想法總會有的，還是未來能不能實現不能確定。找對象如賭博一樣：賭贏了，歡喜一生;賭輸了，懊悔一生;平局，平平淡淡一輩子罷了。

這一年我一直都沒有去談戀愛，不是因為沒有機會，而是因為我心裏一直住着個你。我盼星星盼月亮的見到你，只是想親自問問你：我們還有機會嗎?只要你點頭，給我一絲的希望，我將會為你努力下去!

喜歡不是一個人一見鍾情就把自己嫁了就是一輩子，愛情的生活需要長期的磨合，愛情還沒開始就要結束了，這是不是太過於快了。沒有愛沒關係，喜歡也好;不喜歡也沒關係，有好感也行;沒好感也可以，至少比陌生人容易接近吧。

我想要的沒有那麼多，只希望你在不開心或不開心的時候想起我，在你不那麼忙碌的時候能打個電話或發個短信給我就足夠了。你的開心，是我目前最重要的事情。

xx年x月x日

給女友道歉信 篇11

親愛的：

不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都 曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。

我們在一起還沒 分開這麼久，分開這麼遠，這對我們來説都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂 得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。

以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次 抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不捨得對方，都要對方先離去，那一夜， 註定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。

記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你 穿高跟鞋腳疼，我把我的人字拖給你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心裏想，這個女人 我要一輩子對她好，我要保護她。

給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一 個擁抱， 一個吻， 無論什麼， 都是我們之間的愛。

我傷害過你， 作為男人不應該出現那件事， 我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。

我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的 女人為自己哭泣，我不是一個好男人。

你走了，只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市，一 回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃 到你做的飯。

你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的 全是擔心， 擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。

你身上的病還沒好， 不知道你有沒有去看醫生， 你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。

總之，你離開我的那一刻起，對 你的全是擔心，從未消失過。

我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。

你知道嗎，你離 開我後，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離 20__ 多公里，這麼遠的 距離，我怕它會成為我們的阻礙。

也許我經歷的不多，也許我太過在乎，也許我不夠理智， 才迫使你在夜晚哭泣。

現在想想真的太自私了，我應該多關心你多體貼你。

自從遇到了你， 隨之而來的就是驚喜和害怕，高興我的世界你出現了，從此，我的世界有了你，你就是我的 全世界。

同時我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一個人，只留下心裏你的痕跡，無法消 滅的痕跡，以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。

也許正是這些我才對你忽冷忽熱，也許那時 我的一種自我保護，再也不會對你説狠話了。

親愛的，我不是故意對你冷漠，大部分的時候 對你不夠温柔。

其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起，永不分開，不管做什麼。

我計劃 着我們的未來，我們的未來是有你參與的，我們要在一起用雙手共築美好的未來。

我腦海裏出現過無數我們未來的鏡頭，我會好好努力，我不想一個人計劃着我們的未來，親 愛的，讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。

我們是去過一個孩子，我不想我們之間 再發生任何的變故，走到今天真的太不容易了。

我覺得，世間萬般 生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓 我懷想一生，維繫一生。

就像你當初與我相遇一般，那次你給我麪包吃我正在那鬱悶，我對 你説了一句我要找女朋友，你突然的就答應做我的女朋友了，就這樣我們走在了一起，我們 相愛了。

因有了一個愛字，事物便有了價值，於是，我覺得：愛情無價!偶一得之，收藏起 來，更為珍視。

那天的事是我不好，我不應該罵你，不應該説那些對不起你的話，本身給你 買個便宜的手機就是我的不對， 我還對你發脾氣真是不應該， 哎! 總之千錯萬錯都是我的錯。

回想以下以前，你我説好不分開，可現在又是怎麼了?自從那天我們吵架以後我給你打電話 你也不接發信息你也沒回，我一天 24 小時不間斷的給你打電話，你的回答就是你行了吧，鼕鼕，我心裏真的很難受，我對不起你真的對不起，原諒我吧，好好過日子吧，你不理我我的 心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

你不理我的這幾天裏，我經常能聽到我們在一起時你叫我老頭時可愛的樣子。

我恨我自己， 我真的太混蛋了。

不知道為什麼我這幾天一想你就想到你的好，一想我自己就覺得錯全是我 的， 我覺得我真的很對不起你。

在夢裏我夢到了以前在學校時， 你叫我 “老頭” “啊?” “我... 喜歡你...” 。

如果能讓時空倒流 4 天的話，哪怕少活 20 年我也願意。

像你所説我現在沒車沒 房怎麼和你結婚啊，是，這真是一個很大的問題，鼕鼕，相信我好嗎，我會好好努力的，幹 出一番事業，讓你過幸福的日子，求你了和我好好過日子吧。

總之，前言萬語彙成一句話， ： “鼕鼕，我愛你!在給我一次機會好麼?你是我這一生中最重 要的人，我不可以失去你! ”篇三：寫給女朋友的道歉信 寫給女朋友的道歉信 自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相 信自己的過錯。

在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認 和低頭， 害怕被批評、 害怕言語上的正面衝突。

古人云 “良藥苦口利於病， 忠言逆耳利於行” ， 你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自 在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的 感受，往往因為自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話在此，我真誠地向你説 一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯! 事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的 勇氣還是不夠足。

經常聽你説，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。

也許， 在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一 個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢? 沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。

“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以 激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。

現在，我已經明確認識到自 身問題，我想擺脱這樣的“高姿態” ，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來説就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要 改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的， 寶貝! 我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、説話方式以及對你的態度，看我的 表現吧。

我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心裏很重要，你是我的唯一，我最在乎 的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉! 老婆，我愛你!

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__年_月_日

給女友道歉信 篇12

親愛的讀者:

我是懷着羞愧與內疚之情來書寫此文章的。

我發現，我對文學是及其不負責任的，為何?我發現，有很多文章在筆下流瀉出來，是虛偽的、違心的、矯揉造作的。

我道貌岸然，我是為了風光嗎?刊登在報紙上的文章，要麼我是緊挨着題目寫的，要麼是為了其刊物的標準而篡改自己的文章。我有多久沒有寫出一片照應我真實心靈的文章呢?在報紙上的文章，千篇一律，把作者的名字遮蓋起來，完全沒有差異。文采以稀為貴，而現在呢，我自然不清楚，那些作者是為了什麼而寫作，我亦不知道，那是不是他們真實的言語。

譬如説我，在第一次投稿，我寫《“猴子”弟弟》，這篇文章我完全不是為了自己而寫，我為了投稿成功，濫用虛詞，我為之感到羞愧，那完完全全把我的風格埋沒了。我是怕我的文章太富有個性不大眾化而不受歡迎嗎?難道我要為了諂媚他人，為了投稿成功而寫一些虛假、自己感到難受的爛文章嗎? 不!我不要這樣。這是對文學的褻瀆，對作家的侮辱，對讀者的不尊敬。我寧可寫得再爛也不要寫的得斑斕多彩但虛情假意。我始終都要伴着自己的個性寫作，無論好壞。

我每一次寫作都是對自己的一次檢閲，我希望自己的文學像鷹一樣，緩緩張翅，鼓足力氣，充實本身的氣力，然後一口氣張翅高飛。

但願你看了我這封道歉信，可以重新認識我。我亦然，我希望我自己的文學從此刻昇華、繁榮，隨即鼎盛。忘記我以前違心的、所不能代表我的文章，那是鞭策我的標誌，我希望奉獻給你們的，是我用赤誠書寫的篇章。

“詩影，寫作，只為自己。” 這是新的伊始。

道歉人：___

年 月 日

給女友道歉信 篇13

親愛的：

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!

你好象生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒自己了!

我再也不惹你生氣了，我答應你在你不高興的時候哄你開心，在你高興的時候絕不掃你的興，你叫我往東我絕不往西，你叫我上天我絕不下地，原諒我好嗎?

寶貝，看不到你的信息，聽不到你的聲音，如此的寧靜。我的心在流淚，我不能缺少你，因你已是我的一部分!

有的人説時間是一把刀，任何東西都會被它斬斷，包括情絲;我説時間是一張濾網，濾走了所有缺點，唯獨只剩下我對你的思念。原諒我，好嗎?

因為我的一時衝動，令我作出了一生中最後悔的一件事。現在，我很想很想跟你説聲：對不起!

事情已經過去好多好多好多秒了，就不要放在心上了!你到底要我怎樣，你才可以原諒我啊?

忘掉一切不愉快，我倆永遠是朋友，對吧!

對不起，我無法不讓自己想起你，我不能讓自己忘記你，我的心中不能沒有你，所以，我還會繼續去煩你。

我知道是我不懂的事太多，我知道我常讓你擔心，我知道是我常惹你生氣，想對你説，我期待着你的諒解和呵護。

懺悔：我曾試着用豆腐撞死，拿麪條上吊，但都失敗了，你叫我怎麼辦?

如果我的堅強任性，會不小心傷害了你，你能不能夠温柔提醒。我雖然心太急，更害怕錯過你。愛真的需要勇氣!

也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信你，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!

對不起!不好意思!我錯了!別介意!我投降了!我快頂不住了!原諒我吧!

曾經愛你，是真的;現在依然愛你，也是真的。曾經痛苦，是真的;現在依然痛苦，也是真的。回來吧，我愛你!

今晚的夜空沒有星星，就好像我的身邊缺少了你;我不是故意讓你生氣的，回到我身邊來，好嗎?

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!

給女友道歉信 篇14

最愛的小薇：

現在的我不夠好，需要檢討的錯誤也很多，尤其是我對你的虧欠，更加讓我覺得深深的愧疚與難過。

回首從前，當風華正茂的我們，相識在校園，當初的我對於感情是茫然未知的，第一次戀愛做出的選擇是青澀的，是無知、魯莽的。當時間慢慢推移，我從那個人身上漸漸發現彼此的不合適，也因為這樣的不合適我在那份感情當中遭受遺憾、傷痛與無奈。

現如今我已經逐漸擺脱過去的陰影，重新尋找那個陽光的我、那份屬於自己的幸福。現在，我選擇了你。而且堅信在經歷一段不幸福感情之後的我，已經做出正確的選擇。

關於最近的爭吵等一些情況，説明我還未足夠成熟，關於愛，我還需要不斷温習。然而，我的生活渴望有你，因此我才關心你的過往，擔心你的各種情緒變化，我害怕會失去你。我想我必須好好反省自己，反省自己的幼稚、天真和疑心。為了能夠好好在一起，我願意徹底拋棄過往，將過往記憶片段掃除腦海，將記憶空間最大限度存儲我們的美好。

小薇，請相信我，我已深深地愛着你。在這個世界上，只有你能夠給我如此温暖的擁抱，讓我找到一種窩的温馨。在我孤寂、難過的時候，是你為我敞開雙手。我想其實愛不需要任何理由，只有懂得彼此珍惜、彼此呵護關心，並且真正瞭解對方，就能夠過上幸福生活。

檢討人：__

給女友道歉信 篇15

親愛的未來的老婆：

你好。曲指算算，現在已經是咱們吵架後的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間裏，我認真的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意，我放棄了給您打電話道歉的辦法，因為您説那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導審閲!

首先象親愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為：除去學習，吃飯，睡覺之外，沒有吸煙，沒有喝酒，沒有同舍友打牌，也沒有去機房打cs，更沒有跟任何不相干的女生接觸(英語老師除外)，除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網吧外，再沒有踏入網吧半步。以上事實準確無誤，請您審查。

經過這麼長時間的接觸(有兩年零六個月了吧)，你給我的印象是：温柔，漂亮，體貼，大方，是個舉世無雙的好女孩，而我卻好吃懶做，態度輕狂，很多地方要你包含，寬容。我的行為更是讓人不可接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關於養狗的問題：

你説以後咱們在一起的時候一定要養只狗，而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知，關於我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的“戰利品”。但我不應該以此為理由反對你養狗，更不應該在你温柔的指出我的缺點“沒黑貝帥”時跟你發火。你想養狗説明你有愛心，你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對“小”動物的愛心和對我的一片好心，反而堅決地反對你，阻止你，真是可惡之極。只是我家住的是樓房，並且不是一樓而是六樓，怎麼辦?

(二)關於我該不該喜歡張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前，我因為忙於完成實驗報告而委託你買盤張信哲的最新專輯及海報。你説張信哲娘娘腔，不像男的像女的，為了不讓我失去男子漢的氣質和風度，建議我不要喜歡他。其實冷靜的想想，你説的很有道理。張信哲除了歌唱的好之外，實在想不出他還有什麼可圈可點的地方。所以，對於張信哲，除了聽聽他的歌之外，別的我一概不予理睬。

(三)對於這次咱們吵架的根源——我吸煙的問題。(喝酒的問題也附帶着檢討)

去年我們系外出實習一個月，回來後剛下汽車，你就把我抱的緊緊的，我感覺很幸福，畢竟“久別勝新婚嘛”但你馬上又鬆開我問是不是實習時吸煙了。我説沒有，你就大生其氣。親愛的，你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了並噴了兩次空氣清潔劑。出於對我的健康及對你的拳頭的畏懼，我決定以後除了上廁所，別的時間一概不吸了，好嗎?只是請您大發慈悲，不要規定每天中上廁所的次數，好不好?

上次我喝醉酒半夜兩點多往你宿舍打電話從而讓你被舍友罵是我的錯。我在真誠的向你道歉，我保證以後不再喝多了酒而在半夜給你去電話了。(白天可以不可以?)並且做到少喝酒，多吃菜，好不好?(其實那次我醒了之後就想痛扁我們輔導員一頓，若不是他把獎學金給我，我那天又怎麼會被他們拉去喝酒呢?

xx年x月x日

給女友道歉信 篇16

親愛的：

負，某某，我不應謂汝隱···(何事)不我示威之悔。

我後必無復謂汝何隱，但汝慎勿與我分手，吾非不知君，反，吾甚惜君。

吾謂汝匿之事是我非，而吾亦有我之苦衷，願為公能宥我，吾知，男女朋友不即須相解也?然吾亦非汝不知我子之非，只是我之一心耳，汝可不放在心上。

我不敢曰吾當永與卿共，而吾之信，但我還愛汝日，臣與君共。

但我還愛，無難於我皆可解。

若是誤會，天然問我之一驗，其非應受此試，且圖之乎?吾誓，但我還愛你一日，則不負汝。

然則，假令，汝能負此謝信感，並害愛我，然吾之言，即請汝能諒我!

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給女友道歉信 篇17

你好嗎，我沒有什麼文采，但將對這一學期來三次生氣做深刻檢討。

我還記得第一次生氣是因為大師兄，還把媳婦弄得稀裏糊塗的都不知道為什麼，害的媳婦為我操心，焦躁不安，我為此進行了深刻檢討，第一，我不應該不讓媳婦知道我生氣的原因，我曾跟你承諾過心裏的事情會對你沒有保留，第二，不應該讓媳婦擔心，當時我以為把這些事情放在自己心裏就不會傷害到其他人，後來發現，有的時候無形中也能造成傷害。對你就是個例子。後來，我發現，其實是我那是太小心眼了，有的時候根本就沒有什麼事情，是我心眼小。不過，我以後會改，男人就要有男人的風度。這點我一直都奉為準則。回想了一下，過去的這些年我也幾乎很少這個樣子。不知道是不是因為太在乎你了，才變得這樣。不過呢生活在繼續，社會在發展，人也會進步，給我個機會讓我改掉壞毛病。

第二次是哪天唱歌時，你跟我開了玩笑説喜歡上了其他人。我感覺這可能是一個玩笑，但是還是不知怎麼的腦子裏一片空白，明知道是玩笑卻笑不出來了。可能我是害怕，害怕有一天這樣的事情真的來到吧。你知道，我一個人經歷了很多，一直都是冷暖自知。

所以還是以為只要把不高興放在心裏就不會影響到別人。後來我發現我還是錯了，我喜歡你是個事實，有的時候其實並不應該想太多，想的太多其實並沒有用，我也不知道是不是因為我一直缺乏安全感才有經常未雨綢繆的習慣。但是，事實是對於這件事我的確想多了，生活會經常跟我們開玩笑，但是這也是生活的樂趣。我會讓我自己變得更開朗一些，也為了你，因為兩個人在一起，我們要的是幸福和快樂。我對你出了愛就只剩下愛了。

我希望我們的生活充滿笑聲而不是把愛變成哎。哈哈，寫到這裏有點笑了笑。我想過，若果説三年後你註定是我女朋友，那我為何不提早實行我的權力，這句電視劇中的台詞我很欣賞，我會珍惜你，愛你，呵護你。奮鬥，並不是讓自己榮華富貴，而是讓愛自己的人能過的更好，這才是正能量。

第三次，我不得不説，這次的確是我的不好，好多事情一起撲過來讓我感覺喘不過來氣，還把自己的情緒發泄到了媳婦的身上，這應該是這學期做的最後悔的一件事，有人説青春無悔，其實要真的做到青春無悔真的很難，我不想做誰的天下第一，只想做你心裏的唯一。還記得那一次我真真切切的傷了你的心，害的你吃不好飯，睡不好覺，也沒考好試。我想，我會改掉自己的臭毛病。也希望你給我這個機會。

生活就是這樣，有舍有得。我很慶幸在青協的這半年裏認識了你，並走在了一起，這將是我20__年所收穫的最大的財富，我會好好守護屬於我的寶藏，不讓它受到侵害。我一直都記者，9月27日是我們的牽手日，那天下着大雨，你的手很涼，我告訴自己，我牽起的不只是手更是責任，要對她好，一直，一直。但是，我卻經常傷害到你，我的想法很通俗，世間最寶貴的是感情，而不是金銀珠寶。我希望你能明白，我叫你傻媳婦其實沒有説你傻的意思，那裏麪包含着一種特殊的情感，連我自己也説不清楚。我放蕩慣了，習慣了，説話也大大咧咧的，有些時候會不小心傷了人，但是希望你知道，我對你真的只是調侃，想調節一下氣氛，當然，傻媳婦，以後我講話會注意些，爭取不在讓傻媳婦生氣了。

這是給傻媳婦的一封信，也是我自己的檢討，很多話就在這裏表達了，希望以後不會再惹傻媳婦生氣了，我會對你説一世情話。

陪伴，才是最感動的告白。

傻媳婦，我不懂浪漫，雖然我沒有在你身邊，但我保證我一刻也沒把你忘掉，不得不説，遇到你之後，感覺像是落葉歸根，蒲公英找到了新家，生活變得很美好很美好，我認定你是我這輩子的緣並打算用盡全力給你幸福，有些東西不是語言能表達出來的，我相信你能感覺到我這份真心，這份感情。那是一種無法比喻的感覺，擁有你就好像擁有世界，讓我從未有過的驕傲，我會珍惜你，我們走過的第一個情人節，情人節快樂，我愛你，我愛你。

此致

敬禮!

20__年_月_日

給女友道歉信 篇18

給最愛的小寶寶，

琪琪很喜歡吃醋我知道，琪琪是吃所有人的醋呢，哥哥以後老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，答應了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很討厭這個壞習慣，因為不喜歡認錯所以導致我老是喜歡狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我説起話傷害你，我知道這些壞習慣很討厭呢，我很想改好，希望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什麼都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛着對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思考很多隻是我沒想到我在你心中是那麼的沒有安全感。那麼長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請相信我我會變成成熟負責人的大男人。

我以後都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心裏的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，如果沒有你我不知道我會變成什麼樣子，我要和我最愛的琪琪永遠在一起。有些時候琪琪的不安和抱怨其實是讓我安慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些事情有些愚鈍，我真的在改變，我會變得越來越好，越來越愛你，越來越寵你，越來越會巴結你，越來越少的壞習慣。。。

在此我保證：

1.不吵架，就算吵架了我也會主動去巴結琪琪

2.不能狡辯

3.不能欺騙琪琪

4.不能琪琪氣哭，琪琪不管任何原因哭了我都要安慰

5.定期的給琪琪澆水

6.不説煩人的話

7. 琪琪不開心的時候，我要想盡辦法讓你開心

8. 不説傷害琪琪的話

9. 變成熟!(定期瀏覽網上的成熟男人準則)

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__年_月_日

給女友道歉信 篇19

自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你説一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你説，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢?

沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脱這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來説就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝!

我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、説話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心裏很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉!

給女友道歉信 篇20

親愛的：

請允許我繼續這樣稱呼你。看到你的那條短信我差點就暈過去了，你要和我説分手，我差點就死過去，我不敢相信自己的眼睛，我不相信那是你發來的信息，我不要你和我分手，我從愛上你的那一刻，我從來就沒有想過和你分手，你的一舉一動，你的一切的一切都深深地印在我的腦海裏。

我們雖然交往的時間不是太長，但是你所做的努力、對我的好我都看到了，也記在心裏了。看到你這麼付出，我沒有理由不好好珍惜的，我的生命裏不能沒有你，不要離開我好嗎?親愛的，我是真的真的愛着你，深愛，很愛很愛你。在我們交往的日子裏，我吃飯、走路、上網、上班想的都是你，連做夢夢到的都是你，甚至我連發短信查餘額都發的你那去了，可見我是每時每刻都在想着你。我的世界沒有了你好孤獨，好失落!

本來我們一直相處的挺好的，只是那晚由於我的言語不當弄成現在這個樣子。雖然之前我道過幾次歉了，現在我再次鄭重地道歉。對不起，請你原諒我，我的小寶貝，希望你回到我的身邊。這幾天真的是度日如年、生不如死的感覺，我知道你過的肯定也不好，還生病了。都是因為我，別生我氣了，不要因為我把身子氣壞了，我會有罪惡感的。晚上跟媽媽聊了半天，她也説了我半天。她説畢竟你是女孩，不管怎樣我嚷你肯定是不對的。她還説兩個人戀愛的時候難免會有吵吵鬧鬧，因為兩個人磨合不是一天兩天就能成的，需要一段時間。她還講了當年和我爸談戀愛的事情，我們現在的情況跟他們當年真的挺像的，最後他們倆還是和好了，所以我希望我們也可以。今晚也不知道媽媽怎麼了，可能是為我着急吧，她一邊聊着眼淚就下來了。我長這麼大第一次讓我媽為我流眼淚，看的我心裏真不是滋味。

親愛的，我知道我身上有很多毛病，我會努力去改的。不能説瞬間就改好，但最起碼一定會讓你看到有變化。我説過，我不用你為我去改變自己，我會為你改變，我是男人，就應該多付出一些。

給我一次機會吧，好嗎?是第一次，也是最後一次，再出這種問題我也沒臉和你在一起了，我肯定會自覺離開。人們説男人一輩子只有一次是認真的，而我可以確切的説，這次我是認真的，以前交朋友，真的沒考慮過今後的事情。但是這次真的不一樣了，我考慮了很多。

親愛的，我真的不能沒有你，難道你真的想離開嗎?你真的沒有一點顧慮了，沒有一點的留戀了，難道對我的愛就那麼不堅固?我不相信，我不信。。。也許，我是真的那麼不合格，那麼的想愛你，卻怎麼也做得不完美，不懂得哄女孩子開心，只是把一切的想法埋在心裏。不過你可以放心，我會用行動告訴你，我愛你。

最後，我再一次祈求你能原諒我!原諒我，親愛的，我們和好吧，好嗎?我真的想牽着你的手一直走下去。