有關害怕的心情散文：怕，是一種情愫

前兩天，在與一位摯友聊天中，一言不合，對方就突然發過來一句：“我就問，你感覺我怕你嗎?”

因之前與朋友有點兒小芥蒂，隔着屏幕我無語地笑了，心忖：我不奸不詐，不暴不戾，又讓人何怕之有?

但心下習慣了不以弱示人的我反問回去：“你有嗎?但我好像不怕你。”

朋友又追問一句：“你覺得你哪樣讓我害怕?”

“嘴刁不饒人!”因為是摯友，太過熟悉，我幾乎未加思索就立馬給回了過去。

“好有自知之明啊?”透過字裏行間好像都能聽得到朋友的笑聲，讓我不禁眉梢飄落三條黑線……

但是隨後對方發過來七個字和一個符號“我就怕你不開心!”看到這幾個字，我瞬間怔住了，似乎心底暖暖，彷彿所有不快都隨着朋友的這一聲“怕”飄彌無蹤。

怕，竟帶給我絲絲感動。

窩在陽台的搖籃裏，我想：怕，究竟是一種什麼情況?不是有句老俗話説“誰都不是被嚇大的”嘛，可我想想，我還真是生活給“嚇”大的。

小時候的我用老人的話説那叫一個“野”，爬牆上樹幾乎無所不能，跟着哥哥，男孩子玩的遊戲我無一不敢涉獵，以至於膝蓋、肘部經常新痂摞舊痂，所以我經常會去揭痂，我怕痂，因為我怕疼。

我也怕鵝，小時候前面的鄰居家餵了許多的鵝，去串門時我曾被鄰居家的鵝伸着脖子一直攆到我的家門口，最終還是被它狠狠地用嘴給扭了一下，“好疼!”

從此，我怕鵝，見了它們我都自覺地繞着走，因為我怕疼。

怕，是因為曾經的一種疼痛。

一直以來，狗是我最喜歡的動物之一，喜歡它萌萌呆呆的眼神，喜歡它對主人的忠誠，喜歡它與主人相處下來的那種互動的默契。

但自我小時候的記憶中我家只餵過一隻小狗，我與它感情特好，它與我之間也形成了條件反射，是當時的我最大的快樂來源。

突然有一天的集市，它不見了，我落寞了許久，我以為它被人抱走了。然後幾天後，它被從我的牀底下找到了——已經死了!

我不知道那天的集市上發生了什麼，它是被人踢了一腳?還是被人給下了藥?我不知道。

但是我知道的是：那是我生平第一次面對分離，而且是生離死別的分離，我蒙了，當天沒吃下飯，難過了很長很長的時間，始終不敢往我的牀底下看，覺得似乎那裏就有一雙痛苦的、不捨的眼睛在看着我。

自此，我不再同意家裏餵養動物，不是不喜歡，是我害怕承受那種有了感情之後的生離死別。

怕，是因為恐懼分離。

説起“怕”我更有另一種感觸。

畢業後在醫院工作十餘年了，從當初的懵懂青少年，到如今的謹慎“老護士”，一年一年地走過來，我覺得我的“怕”也在一步一步地加劇。

我時刻小心，怕自己有疏漏給病人造成不必要的痛苦與病情反覆;嚴之又嚴，怕工作中的“三查十對一注意”做得不夠好，每一條醫囑看過、複述、複述、再複述核對，科裏的弟弟妹妹們笑我：“姐，你老了唄?一個醫囑你説了多少遍了?”

我笑着回他們：“也許吧，我怕自己不夠清楚。”怕——讓我時刻警醒自己要工作嚴謹。

監護室的工作讓我見多了生老病死，卻依然見不慣生離死別，我怕生命在我眼前的離去。

我見過子女跪在病牀前捶胸頓足的痛哭流涕，我見過老伴站在病牀前無言的泫然欲泣，我也見過病牀上患者“求生不得”的那種絕望與恐懼的眼神，只有當我們對生有強烈的渴求而自己又無能為力時，才會有恐懼。

見證着各式各樣的病痛，見證着死亡，從而對“生”有了不同於以往意義上的理解。

“不知道明天和意外哪個會先來”，讓我們好好地正能量地活着， 給“生”一個完美的詮釋。

怕，是一種“慎獨”精神，是對生命無限的敬畏。

如果我一連多日不回家，母親就會打電話來問我是什麼情況，是因為工作忙碌沒時間，還是因為身體不舒服了?

如果不是因為後者，母親便放心了，但每次末了還總不忘再添上一句：“照顧好自己。那你什麼時候有時間回來?想吃點什麼?我好給你準備。”

出門在外，每位父母總怕子女吃不飽、穿不暖，總想着子女回家來能吃上最喜歡的飯食，能吃得腰肥肚圓，那才是父母的快樂所在。

隨着歲月的更迭，父母漸老，他們徵詢回家的聲音也慢慢地變得輕聲加小心，許是充滿了期盼卻又怕被拒絕吧，而且越來越發現父母比任何時候都希望自己健健康康，是因為他們怕給子女帶來拖累。

而説到怕，其實是我挺怕，我怕有一天父母因為不能再做什麼而感覺自己老了，我怕父母有了要求與病痛卻因為怕影響我而不敢向我訴説，我更怕因了自己的疏忽而使父母有了心理上的難以承受之輕……

怕，是我們的關愛，是父母的思念。

怕，到底是什麼?我怕我找不到答案。

怕，也許就是一種説不明的情愫。