優美心情散文：重來，內斂，不想，自由

重來

假如人生可以重來，你願不願意呢?

看到穿着校服的，臉上洋溢着青春光澤的中學生，我想到的是他們要認真聽課做作業，要經歷這樣那樣的考試，有些不喜歡的課也得硬着頭皮聽，有了喜歡的女生也不敢表白，我是不願意再回到學校了，回到學校也做不了好學生。看到在馬路邊等公交車的，或者是擠在地鐵裏的年輕人時，我想到的是他們要工作賺錢，要戀愛結婚，但要想在城市中買套房子的話這太難了，幸好我早些年趁房價不是太高的時候買了房子，放到現在我不大可能買得起了。看到一些忙忙碌碌的中年人，如今我和他們一樣到了上有老下有小的時候，我們不再年輕，精神與體力大不如以前，有時還得戴着面具，應付着各種應酬，強顏歡笑，這樣的中年我也只願經歷一次。有時想，如果時光過得再快一些就好了，最好一下子變成了個白髮蒼蒼的老人。可看到一些在公園裏閒坐的老人，我想到的卻是他們要面對着衰老的現實，甚至要承受着身體的病痛，想一想心裏也隱隱瀰漫着一些悲哀。

我是不願意再重新經歷一次人生的，我想依心而活，在此生活着想活的樣子。

內斂

我不是個特別內斂的人。內斂的人顯得很有修養，我認為他們適合做官，做大事，受人歡迎。我也想過內斂一些。

年輕的時候我是個比較真誠的人，對別人有什麼看法和想法，總愛不加掩飾地説出來，這樣很容易得罪人，讓人留下不好的印象，自然也談不上有多麼好的人緣關係。我比較理想主義，平時説的話顯得高大尚，顯得冠冕堂皇地不接地氣，這樣的我在別人眼裏自也不是內斂的。以前我還有自己不知，或者不願意承認的虛榮心，把自己挺當一回事兒，別人稍稍對我表示不滿，我都想好好給別人談一番，以期待改變別人對我的看法，讓別人對我多一些理解和尊重。現在想來，簡直可笑。

這兩年我才有了些變化，稍稍變得內斂了一點。不過我又對自己的變化時常感到不滿，因為我感到活得有些不是自己了。儘管如此，我還是認為內斂一些是好的，這樣顯得成熟些，朋友也會多些，在城市中生存與發展，相對也就更加容易些。

現在輪到我對不內斂的年輕人感到厭煩了，我覺得他們不懂事，缺少禮貌，不自知，沒前途。他們不就是曾經的我嗎?

不想

最習慣的是一個人待着。

我大部分的時光消耗在工作室裏，看書寫作，或沒邊沒際地想些事兒。我有過辭職後將近四年時間的自由寫作時間，寫了不少，但也並沒有多少滿意的作品。寫作收入滿足不了生活的開支，後來不得已只好又重新回去工作。那是一份收入不錯，自己也算喜歡的工作，但最初的兩個周我的情緒卻非常低落，因為除了寫作和閲讀，我不喜歡任何工作。

重新出來工作之後我才發現，過去我也不曾喜歡工作。工作只不過是一種生存的需要，一種權益之計。我前前後後換過不少工作，報社，雜誌社，出版社的，除此之外還在作家協會，大學校園工作過。我一直把寫作當成我的工作，當成我樂意做的事業，而且我的寫作對我提出種種條件，要求我心無旁鶩。問題是我沒有成為專業作家，能領到一分可以保障我生活，使我能寫下去的薪水。我也沒能成為暢銷書作家，靠寫作就可以成為一個小富豪。現在我得克服重新出來工作的不適感，做好本職工作，儘量調整好狀態寫下去，寫到我可以專心寫作，再也不需要去做別的。

有朋友開玩笑説，我認識很多大老闆，要不介紹你和他們認識，讓他們養着你寫作如何?我搖搖頭説，不想。

自由

想法的改變，説明了自己的改變。

在很多朋友眼裏，我是自由的，為了寫作可以放棄工作，而不會過多地考慮生活會不會受到影響。我是自由的，我的小説中有不少人物都有我的影子，也是追求愛與自由的。我常會想到裴多菲的那首著名的詩：生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋。以前認為那就是人生真理，現在卻常想，人為了自由真的可以把生命和愛情都拋棄嗎?結論是，那不過是一種理想主義者的宣言，一種誇張的説法罷了。

通常情況下，人為了擁有生活中有必要獲得的東西，為了一次吃吃喝喝，胡吹亂説的聚會，都可以放棄自己的自由時間。他被不喜歡卻又不想失去的人，有可能相互利用的人，被有機會做，做了能獲得好處，自己卻並不樂意做的事所綁架。我也曾被現實的一些利益，被一些也可以稱之為庸俗的人際關係所綁架，且大有越陷越深之嫌。我曾後悔結婚，結了婚又要了孩子。因為我清醒地認識到，我被綁架了，不自由了，我在為了獲得什麼，想要獲得什麼而放棄了對文學的執著，而惟有樂於孤獨與清貧，才能獲得更多的自由，那種自由對於創作有益。

都市中的人通常都會這麼認為，有了足夠多的錢就有了自由。事實上有很多人把事業做大了，有了更多的錢，可也更忙了。只有極少數的人可以放下事業，去過那種遊山玩水的神仙日子。即便是過上那種有錢又有閒的好日子，又有多大的意義呢?

在我看來，自由的要義在於過着想要創造而有所創造的人生。

我的看法未必正確，但確實是這麼認為的。