優美傷感作文：一個人的哀傷

該是平靜很多，應該是平靜很多。因為已經過去了那麼久。即使有着太多的憂傷，不滿，失落，無助，那也會過去的，而這一切的一切，都只是時間問題，也該緊此而已。以下是一個人傷感的散文供大家閲讀!

一個人的哀傷

一天之內換了好幾次簽名，QQ的圖象跳來跳去。告訴某些朋友説，要認真工作了，所以沒有更多的時間來聊天。又或者説胃有些疼，沒有力氣來打字，所以暫時不想説話。有幾個朋友説是理解，於是沒有在打攪我。一個人盯着電腦屏幕發呆，只是不想説話，也不願意説話。

西安最近下了小雨，淅淅瀝瀝的落了一天。正在上班的時候，抬頭看着門外，天空被烏雲壓的漆黑，心裏想着如果下雨的話該怎麼回家?時間一分一秒的過去，果真不到一個小時的時間外面就飄起了傾盆大雨，看着電腦下方的時間，暗自高興了一下，這麼大的雨應該不會持續很久，而我還有一個多小時的時間才下班。似乎預料的結果往往出乎意料，一個小時的時間雨並沒有停止，只是比剛才的大雨小了那麼一些。拿起電話給媽説：“給我送傘來吧，這邊雨下的好大”。只聽見媽在電話裏笑了一聲，説：“自己回來，誰給你送傘，在忙呢，呵呵”。“哦，好吧，那我也快下班了”。聽見媽這麼説話，心突然失落了一陣，於是應聲着掛了電話。再抬頭望着外面，雨還在滴滴答答，匆忙的收拾了一下，準備下班。

走在雨中的感覺很舒服，只是雨下的有些稍大，所以落在身上的感覺有些微疼。本想着一路小跑回去，但看見腳上穿着幾釐米的高跟鞋，於是就放棄了。拐彎處，突然看見一個身影。“本來説不送的，但看着雨有些大，想起你今天剛換的衣服，所以還是來送了，嘿嘿”。這是媽説話的聲音。“哦，那你不早説，我聽見你説不送，怕一會雨又下大了，所以掛了電話就趕緊回家，你看衣服都濕了一半”。説話的時候，我走在前面，故意讓媽看見我剛才被淋濕的衣服。一路上就這樣走着，迎面來的汽車我都沒有注意，只是專心的玩着手機裏的遊戲。媽叫了我幾聲，提醒我説小心汽車。我低頭看着手機，淡淡的説着知道了。

我有些感動，但沒有太久，只是覺得應該是這樣。所以就沒有想太多。有些時候我覺得媽是對我好的，雖然我看不摜她整天對着他兒子那麼好，儘管我一直在抗議，抗議着她偏心。她總是拿手心手被都是肉這句話來堵我的嘴，於是我閉嘴，不和她理論。但有些時候她説的話會很傷我心，會讓我有種想要死的衝動。然後我的心突然之間糾結起來，我覺得我是病了。我並不想把媽説的那些傷我的話説出來，所以一個人的時候我只是想。我想我不會忘記，不會忘記很多她曾經讓我傷心的那些。

我又想起了上次的冷戰，一直持續了八天，那八天裏我不吃不喝，應該是説在家裏不吃也不喝，當然在外面的時候我也沒有更多的時間出去吃飯，因為上班總是很忙，所以那一個星期我的胃又疼了起來。去醫院隨便了買了一些藥吃下去，醫生説要按時吃飯，多喝水。我應聲着離開醫院的大門，路上眼淚刷刷的掉着，我想不通一個母親怎麼能這樣對自己的女兒。晚上在家的時候，客廳裏傳來吵鬧的電視聲，突然很想離開這個地方，坐在院子裏，天空有些黑暗，記得天氣預報説明天或許會下雨。匆匆的回了房間，看了一會書，然後睡覺。第二天是休息的日子，早上一直睡到十二點才起來換了衣服，看着眼睛紅腫的樣子，忍不住又哭了起來。房間裏的門關着，看了一會書又哭着睡了過去，一直到下午的五點多，那個時候家裏沒人，從抽屜裏拿了一百快錢，去外面的飯店吃飯。然後買了一堆的零食提到網吧，開始上網，接着晚上通宵。手機是關機的狀態，不想讓任何人知道我的消息。一夜的我疲憊不堪，第二天的接着上班，上班的時候會打瞌睡，但我堅持着熬到下午。晚上回家依舊沒有和任何人説話，直接進了房間倒頭就睡。

這些事情我一直都記得，媽説從那次冷戰我讓她傷心之後她就覺得我是特別自私的人，那一刻她的心很疼，從小到大我一直都沒有這樣和她對峙過，而這次為了一件事情我卻這樣傷了她的心。我反駁説，我只是想堅持，只是想要自己想有的東西，就一件，一件而已。最後媽還是妥協了。其實她不得不妥協，即使她多麼的不願意。我們又和好了，但我的心也有了一條傷疤。我想起了一句話：“沒有人可以改變我的航程”。這句話是當時一個朋友告訴我的，她説有些時候人不能為別人而活，也要為自己而活，於是我始終堅持着，把她所説的那句話放在心上。是的，沒有任何人，只要是我想要的，那麼我就會努力。

我説媽的思想很封建，總是覺得女兒沒用。其實也難怪她這麼想，我的確是很沒用。她總是會拿我和鄰居家的孩子比較，或者和表姐們比較，這個時候我只能承認，承認自己的無能。但不能忍受的是她把那些陳年爛穀子的事情又擺出來。關於上學花的那些錢，關於我從小到大所有的花消。我會很生氣的大聲喊：如果可以選擇的話，你以為我喜歡來到世界上，那麼，為什麼當初要生我。我沒有覺得自己説的話很不孝，其實外人無法理解我的內心。媽會説讓我還帳，還今生所欠下的一切，我答應着會還，可每次還沒還完的時候她又步步緊逼着。我想我會瘋了，總有一天會被逼瘋。

有些時候我在想，別人家的女兒和母親是怎麼相處的，而在我們家似乎總是發生着矛盾。正如這幾天所發生的一切，每天上班堅持着很長的時間，即使我認真的工作着，努力着，愛着自己的職業，但還是會被經理兇，被上司説是一件很平常的事情，但如果和同事之間發生矛盾的話，受委屈的還是自己。回到家，有些工作上的事情我並不想和媽説的太多，但她總是不停的問着，於是我把所有的一切都告訴她，關於工作的失誤，工作的壓力，還有工作的產量。而這個時候她只能指責我的無能。是的，我是很無能。所以我到處受氣。我想着媽能開導我一些，但所期待的並不是所想象的。而換來的又是那些，當初為什麼不好好學習，又或者當初讓你念書能幹啥?那些話我聽了不下幾百遍，我以為習慣了就好，習慣了聽見之後心就不會那麼難受，可是我做不到，每次聽見那些話我的心還是很疼，所以我只能忍受。

我説自己是一個愛哭的女孩，很多朋友説女生一般都喜歡哭。但我的眼淚似乎總是那麼不值錢。想起昨天晚上發生的一切，到現在我的心還糾結在一起。媽當着堂姐的面説我，很大聲的説我。那麼，我該怎麼辦，是繼續被她這麼説下去，還是張口反駁。而最後我只能沉默。有些時候我們會討論一個問題，那就是為什麼我不能離開西安去很遠很遠的地方工作，應該説是打工。那麼我不在他們面前，也就不會有那麼多麻煩。但最後的結果是我不想一個人出去，一個人背井離鄉的生活在別人的城市。而且我必須承認我沒有任何的自理能力。這讓我想到了第一次遠去它鄉的畫面，有一次發高燒，燒到快40度，而我只能躺在牀上呻吟着，卻不知道該怎麼辦。如果不是朋友過來喊我出去玩，然後發現我燒的這麼厲害，我想我就會這麼一直躺下去。打針的時候我哭了，不是因為疼，而是因為身邊沒有任何一個親人的陪伴。正因為曾經嘗過這樣的滋味，所以在兩年的時間裏我不曾離開自己的城市一步。

晚上爸回家來，又是媽在耳邊不停的嘮叨着，我以為爸會向着我這一邊，因為在很早以前媽在這樣嘟囔的話爸就會向着我，然後説媽幾句。可是今天晚上卻沒有。爸他也説我了，突然之間讓我有種無地自容的感覺。我沒有狡辯他們口口聲聲所説我的一切不好，我只能承認，而且我也必須承認。我想他們應該沒有看到我轉過去的臉已經淚水滂沱。

媽總是催着我早點出嫁，可事實是我該嫁誰。在我的思想裏一直有一種很強烈的想法，那就是如果不是自己所喜歡的，所欣賞的，那麼我寧願一個人生活。可是媽卻不這麼認為，她只是認為女孩到了一定年齡就應該談婚論嫁，早早成為別家的人。對於這一點我曾經表明過自己的立場，且自己又不是到了必須出嫁的年齡。我説着自己還小，應該還小，可依舊無濟於事。

我猛的煽了自己一耳光，想讓淚水來的更猛烈一些。事實的確是這樣，眼睛哭的快睜不開。佈滿了血絲。我想着如果像電視裏那樣，用頭撞牆的話，會不會昏過去，但實際我已經站起來，且對着白色的牆，而最後只能蹲在地上哭，我説我的頭好疼，真的好疼，快要爆炸了。手機裏一個朋友一直在安慰着，告訴我説要堅強，雖然他不在我的身邊，但要相信一切都會過去的。突然之間我很感動，感動他對我的關心。但現實是我依舊難受着，而且沒有任何人來幫我承擔這些痛苦。我只能關了手機把書仍在地上，一切的發泄都在書上，我想我應該是理智的，當我拿起書準備撕的時候，我卻停止了，想着如果撕掉的話那麼以後看什麼。所以我刪了自己一個很響亮的耳光，有些疼，腦袋突然清醒了一些。不知道什麼時候睡着的，只是感覺耳根後面有些冰冷。那是眼淚順着臉頰，然後一滴一滴的滲進去耳郭。

我做了一個決定，在夜晚的時候還信誓旦旦的告訴自己，明天就這麼做。但天亮的時候，看見媽笑着和我説話，似乎一切又好起來。走在路上，突然想起了一個人，很想聽他對於我這個決定的想法。但話到嘴邊卻又咽了下去，因為不喜歡把自己全部的煩惱丟給別人。所以決定自己來拿注意。

我不能説自己是個善變的人，做好的決定又突然反悔。只是時間淡化了一些事情，我沒有像前幾天那麼壓抑，也沒有像昨天晚上那麼激動。而臉上的表情卻異常的平靜。我該説自己是在掩飾，或者説在隱藏什麼?我不知道。

該是平靜很多，應該是平靜很多。因為已經過去了那麼久。即使有着太多的憂傷，不滿，失落，無助，那也會過去的，而這一切的一切，都只是時間問題，也該緊此而已。