給情人的分手信（通用16篇）

給情人的分手信 篇1

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

給情人的分手信 篇2

:

説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

別了，我的情人。

給情人的分手信 篇3

再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。

説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：“老婆，對不起。”她説：“只要改了就是好同志。”我説：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

..........

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

給情人的分手信 篇4

嗨，是我!

我肯定當我對你提出分手時，你不會感到太驚訝，因為曾經存在於我們之間的愛已漸漸消逝了。我們必須勇敢承認，這段關係，已經成為我的生命負擔。

的確，我們曾在風雨中共患難，一起走過許多地方。在那些最艱難的日子裏，你數度幫助我越過難關，我永遠珍惜那些記憶。

離開你，對我而言並非一件容易的事，但屬於我們共同時光的路已走到了盡頭。也許我説的話對你而言很殘忍，但我從來不曾對你撒謊，也不想在此刻打破這個規律。我需要的，你再也給不了;而你所需要我投入的專注，我再也無法承受。

我愛你，真的，但我應該開始下一個旅程了。

所以明天，我即將把你從我的生命裏切除。

最後我能為你做的，就是送你一張Coupon(折扣券)，希望你用得上。最後一次為你修指甲，希望你好好享受。

給情人的分手信 篇5

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看到這封信的時候

我想..我們已經分手了

對不起,原諒我這麼任性

記得我跟你説過我等不及了

一分一秒我都等不下去了

所以..我來了

我曾經以為

自己是這個世界上最愛你的女人

到了你家之後我才知道

我只是一個幼稚的女孩

看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒

我明白了

我永遠不能取代

她們在你生命當中的地位

我知道是時候知難而退了

和你相處這大半年

是我最快樂的時光

我會懷念

我長大了

前面有我的路

我會好好的走下去

再見,灰太狼

給情人的分手信 篇6

:

一次意外，我們相遇，我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你後，我有種衝動，很想在你這裏有所突破。不瞞你説，我最初的想法很猥瑣，我並不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊塗，風捲殘雲…

上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起後，我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動，查看我的手機短信，限制我的所有行動。你常常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯繫。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚，跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段，一次次找我交流，她到醫院裏做了處女膜“破處”手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發信息，訴説着過去的温暖，表達她的追悔之意。不管她自己多麼痛苦，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最痛苦的日子，我有些猶豫，不知如何取捨?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，儘管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你，而是迴歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我，從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這裏索要一些東西，任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

給情人的分手信 篇7

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其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

給情人的分手信 篇8

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我總是感覺打出來的文字比説出的話更能表達我的想法，所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了，想清楚了，這幾個月的糾結和混亂，所以，我很理性地想要對你説：是時候退出了。

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

給情人的分手信 篇9

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跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....

寶貝，再一次對你説這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了................

給情人的分手信 篇10

適用症：他一直對你的怒氣熟視無睹，直到快要失去才來補救。你已經懶得聽他解釋，不願意再給他機會。他當時當日對你玩深沉?在他反應過來之前就去寄信吧!

寫作提示：沒有必要顯示自己很絕情，把他平日不重視你的感受寫下來，讓他明白沒有女人再要扮演苦守寒窯的王寶釧。

我很遺憾我不能沉默了，我更不能一字不説，我曾經決意要像你對我那樣沉默，但我做不到。那天在沒等你把話説完之前，我就重重地關上了門。我再也不想聽你任何的解釋，也不想和你繼續爭執。

我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

──蘇甦

給情人的分手信 篇11

如果看後你沒有哭的話，證明我倆真的緣份已盡，那就認命吧——我不是你愛的人!!! 分手，我從來沒想過這個詞會出現在我的字典裏;分手，意味着一份感情的結束，意味着兩個相愛的人從此要分開;分手，不是我要的結局!

這些天的我，很瘋狂是吧!當我知道你和他和好後，我深深感到你%%我!記得在去鄉下的1號，你明明答應過我，給對方一段冷凍的時間!可是你沒做到!7號在羅叔家我最瘋，不自覺的要找東西去發泄，我哭着、鬧着，鬧着、哭着，真想讓自己從這個世上消失!放不下這段感情，始終沒辦法死心!你是答應要給對方時間的，可你沒做到!當時我很想臭罵你一頓，給你一記耳光，讓你明白做人要講信用、講原則!一個成年人要對自己説過的話負起責任!

如果你可以按約定給自己冷凍的時間，我們今生即使做不了夫妻，也是對好朋友!在羅叔家，我幾乎快要完全釋懷了，相信有緣份的話，今生註定是夫妻!但還有最後一步，只差一步，只要這步走出去了，我便願意把這段感情交給時光老人!可惜，這最後一步是個陷阱，我掉下去了——你在武漢你和他和好了你沒給自己時間!就這樣我徹底崩潰無法釋懷! 在這裏，我對這幾天的失態向你道歉“對不起”!人在絕望的時候，不管對人還是對己總會做出一些不理智不道德的事情!事情過了就算了，吹毛求疵大家會很累!

在過去，始終認為自己非常堅強而如今為了感情如此不自覺地頻繁流淚甚是淒涼原來世界可以這麼糟糕

安靜下心來想想我倆的開始，曾經是那樣的執着，為了心中的真愛瘋狂的去追求 大學生活都過了兩年多了。我沒有談戀愛，因為爸爸媽媽不讓我談，因為姐姐要我安心讀書。你也知道，一個人遠在他鄉讀書，真是像浮萍一樣無依無靠，心裏也動過找個人來陪的念頭。但深感身邊戀愛的同學，他們的感情真有些讓人懷疑它的真實性可靠性。這種對愛情的後怕一直讓我沒敢去碰它。

但是老天爺偏偏讓你我相遇、相知!記得第一次見你的時候，你從食堂出來，我看你走在人羣中，高出人家一個頭，那天你同樣很美很美，美的讓我陶醉!你就像塊磁鐵一樣，把我吸走，讓我很想認識你!於是經過很長一段時間的交往，我感覺你很熱情、温柔、賢惠，人也沒花花腸子，很實誠!在我心靈深處，我確信你是最有機會與我共度一生的女孩! 今天我告訴你其實有這樣一個美麗的故事，它發生在我倆戀愛前夕!它的真實存在讓我更加堅信你對於我是如此的重要，我對於你的愛是如此的真切!和你戀愛是我的初戀，我非常重視，我曾經多次表示我這一生只想談一次戀愛!於是，就在我們確立關係的前一段時間，我開始徵求朋友們的意見，讓他們來幫我參考參考!當我講述完事情的原委後，所有的朋友給出的建議出奇的一致!我想象不到所有人會如此的不約而同，給出的建議，意思完全一致! 如果這是市場調查評估報告的話，那它是在告訴我一個不存在可能性的絕對事件要發生!朋友們的建議是“她在利用你，你們一定走不長久，千萬別去談”我該怎麼辦?如果這

是一個產品的話，表示它完全沒有市場前景;貿然開發，一定會敗的非常慘烈!可是，我偏偏不信，全然不顧所有朋友的反對，就在幾天後開始了和你正式的戀愛!記得當時自己傻乎乎、信誓旦旦的發誓：我一定會成功的，我要用事實來證明我追求的是屬於自己的真正的幸福!在我看來，只要真心的付出，一定會得到真心的回報;只要全身心的去愛，一定會得到你的愛;只要用心去經營，一定會有份美好的愛情!從那以後為愛受累、受委屈，同時也享受着!就這樣，和你的每一天我都非常的珍惜，每一天都成為我生命中最美好的記憶!我的心裏只有你，而且全是你!不管我在做什麼事情，都設想着將來和你一起做這事會是一副多麼美好的情景，會有多温馨、多浪漫、多令人嚮往!

和你談戀愛後不久，我更加真切的感覺到你就是我要找的人，我餘生就認你一人!你會告訴我，只要我不變心，你就要跟我一輩子，讓我吃下定心丸;你會在公交車上不自覺的來握我的手，生怕我會跑掉;你會在公交車上側過身子來和我説話，就怕冷落了我;你會在我睡着時靜悄悄的幫我整理牀上的書，幫我蓋好被子，生怕打擾我凍着我;你會在海文上課時，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳邊説些俏皮話，就怕我無聊!還記得你陪我下象棋，對我噓寒問暖，一起晨練、吃早餐，一起吃夜宵、看電視;為我一天回幾趟家，為我想入非非，上課走神，影響學習!所有所有的一切，我看得很透徹!我不是傻子，我知道你為我做過什麼，付出過多少!我也就是看中了這些存在於你身上的用金錢買不到的我一向珍惜的真情!我堅信這種真情永遠不會泯沒!

我曾經告訴自己，05年最開心的事情是父母身體康健，妹妹健康成長;05年最大的收穫是老天爺讓我添人進口!我找到了值得呵護一生和信賴依靠的內人!我微笑着，憧憬着，屬於我倆的幸福!我天真的以為自己找到了可以共度餘生的人， 找到了自己的賢內助! 也就是從那開始，我慢慢的把你介紹給我的家人!在我看來，我感覺到，需要為你這樣真心的對我付出，做點什麼事情來報答你!於是，我打算寄幾張相片給妹妹!然後，讓這件事情傳出去，傳到父母耳朵裏!這樣也算是向你表表我鐵定和你共度餘生的決心 滿意答案：

當你靜靜走過我的身邊我確信，我聽見了百合花開的聲音，你無意間的一次回眸，卻吸引我久久佇立、凝視。

每次遠遠望着你時，心跳總會莫名加快，我的視線如此地被你吸引，卻無法引起你的注意，這樣的折磨如果使我帶着對你的不捨和期待死去，也許倒成全了我的幸福。

我想永遠守望你的側臉，那每一根温柔的線條和每一種再細微的表情都已銘刻在我心裏，就算經歷百轉千回也再難以抹去。

哪怕不能得到你的垂愛，只是讓我守護你，也能讓我無憾。你像從天而降的天使，降臨在我的生命裏，那樣突然，那樣美麗，讓我不知所措，我想成為你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能讓我感到滿足。

我喜歡你，卻不知道是從什麼時候開始，彷彿是一夜之間的事情，僅僅是聽到你的名字就讓我的心裏有異樣的感感覺，僅僅是看到你的容顏就讓我沒辦法挪開眼睛。

我喜歡你，卻不知道是為什麼。我只是在神的指引下，無條件地默默喜歡着你。只要是你的

一切，我都渴望瞭解。那份迫切的心情，讓我忍不住想成為你道路上的一株無名植物。就算在你注意到我之前就已被太陽烤乾，，就算在望到你的身影經過之前就已被狂風吹倒，也願意帶着心中的期盼長久地立在路邊，直到與你相遇的一刻成為永恆。

只要能和你一起，我就能放棄一切。渴望着成為你眼中唯一的風景，卻沒有辦法讓你回頭看一眼一直在身後凝視你的我。不知不覺中，眼裏能看到的，只剩你一個人而已，我拼命掩飾着這份心情，但欺瞞所有人也無法騙過自己。所以你是我所有的夢想。

你是我夢中沉睡的公主。為了能讓你安心入夢，我願意選擇不再醒來。直到一位王子温

柔地吻醒了你，我守護你的使命就此失去意義，那麼我將帶着對你永遠的柔情和思念，在黑暗中墜落，寧願面對無邊的暗夜也不要甦醒，不要回到那個沒有你的一顰一笑的世界。 你看的見嗎?我的心。你聽的見嗎?我的聲音。那就請你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也將化做我生命中的永恆。

給情人的分手信 篇12

寶貝：

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊，直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....

寶貝，再一次對你説這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了.......

給情人的分手信 篇13

其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。

我們每天都能甜甜蜜蜜，形影不離的在一起，每天都能見到對方。不必操心彼此是否在生活中吵吵嘴~什麼意見上的不合而爭執。 因為彼此都深愛着對方，就算對方有做一些不對的事也沒關係。 就算小事也沒關係，我們彼此之間根本就沒存在什麼祕密。

難道對自己愛的人也會被別人用心去算計嗎?我的心冷冷的，腦子幾乎麻木了，我的心好痛。

好想外出去走走，但是沒有你我怎麼能開心呢?

想對你説，我真的很想你，只想聽聽你的聲音。

你真小心眼!為什麼你會這麼小心眼的這樣想?

告訴你沒有人可以替代你在我心中的那個位置。

如今想想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧! 你也不屬於我了。我最心愛的人呀，我永遠會記得你的。

好了!我也應該將對你的愛，隨風吹向大海吧! 不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。

別了!我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪?

給情人的分手信 篇14

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉 過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯， 所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友 都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承 受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一 起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下 大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿 樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩， 我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

給情人的分手信 篇15

嗨，。

其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子裏我和你所看不起的那些現實的小姑娘沒什麼兩樣。慚愧的説，跟你接觸的多了，我就越發覺得我自己罪孽深重。

在周遭人的眼睛裏，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從國小到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企，每天出入於高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇，一開始我也覺得我們好般配，可是......

女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有着單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式，我以為我會愛上英俊挺拔的軍裝下的你，可是事實不如我想的那麼簡單。

其實我在大學裏就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有小男生一樣，他懂得怎麼花錢討好女孩子，懂得怎麼服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這麼種人丟了你們男子漢的臉，但是哪個女孩兒不喜歡被呵護被寵着的感覺呢)。

在認識你之前，我也從來沒有對感情當過真，覺得自己年級還小，在校裏談戀愛無非是一堂選修課，人家選了，我也不能拉下。他其實什麼都很好，家境優越，還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer。唯一美中不足的就是他的長相實在是普通，沒氣質，也缺乏男人的陽剛之氣，往人堆裏一扔就找不出來了。所以，也許是談膩了這種“温牀裏的感情”，且投入不夠，認識你之後我就冷落了他。我想我是真的愛上你了。

我從小就希望要有一個像你那樣的英俊男孩子，踩着五彩祥雲來娶我的。所以可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話。兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的，戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的。

今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子，晚上十一點了，你討價還價的從攤主那裏花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花，那個小販用一種近乎於可憐我的眼神看着我讓我恨不得想找個地縫鑽下去。你從來沒有在街上問過我渴不渴，有兩次我對你説我渴了，一次你帶我去了街邊一家銀行找裏面的保安要了一杯純淨水，還有一次你説快到了，忍忍吧。

因為我每月的工資是你的五到六倍，所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單，每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你。當我帶你去看我看中的一個樓盤，你就用一種近乎奇怪的眼光看着我説：”你家那麼大的房子為什麼我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然後兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子裏。其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺。

你經常一月一月的出海巡邏，艦艇一出海就沒有任何信號了，想和你説句話發句消息都無法得到任何應答。手機裏永遠都是那句冷冰冰的：“您所撥的號碼暫時無法接通。”偶爾你到了近海，興沖沖地撥響我的手機，卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候。常常通話就在這種不默契中不歡而散。

漸漸地我發現，其實愛情並不是簡單的郎才女貌，不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間。部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼，無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕。張愛玲曾説：“一個女人莫大的悲哀莫過於牆上的釘子都是自己釘上去的。”但我覺得如果以後我嫁給你，還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到牆上不是比悲哀還悲哀嗎?

我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員，為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什麼都習慣於收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣説真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少，請允許我説這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨對國家不忠的話。

但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日後當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以後只能過一種捉襟見肘的生活。

請你原諒我一直跟你在信裏提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活，對不起!不過看到網絡上仍然有那麼多願意奉獻，無私愛你們的姐妹們，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。

現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。

給情人的分手信 篇16

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我們是錯誤的相遇，最終的分開，你怪罪於我優柔寡斷，怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到，你更多地是威脅和逼迫我，讓我太壓抑。你真不瞭解，我應該是不喜歡壓抑，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救。

我有過很多次徘徊和憂鬱，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定，是我自己做的，而不是別人指揮的，感情不能勉強，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道，你是愛我的，也非常的愛我，願意為我付出。我也諮詢過律師，不能過性生活，是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來，我和你在一起也不會有好日子的，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對於男人來講，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心，不一定有效!

你是一個不錯的好女人，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己，也很擔心你，希望你不要再陷在裏面痛苦不堪，忘掉我，祝你快樂!