國中日記優秀範文

畫滿笑臉的日記，滿溢幸福的痕跡;做滿標記的日曆，留着甜蜜的印記;心裏唯有你，已是公開的祕密;此生握緊你的手，再也不會分離;下面是有20xx國中日記優秀，歡迎參閲。

20xx國中日記優秀範文1

又是一個人，一片天，一寸地。深邃的夜不語卻傾聽一個人的訴説……

又下雨了，心情依舊沉重，雨滴沿着玻璃窗的弧線滑下，一滴一滴，似乎在追尋自己的軌跡，自己的歸宿。記憶如雨……如今總是回憶，追憶。每一段回憶似乎都有它一定的宿命，是一個輪迴。當它完成一個輪迴，以前的記憶便隨風而逝。

有人説在流星劃過的時候不要許願，流星載着一路的風塵划向天的那一邊，為什麼要給它施加那麼多的負擔呢?可是我卻是那麼自私，總希望會有一顆好心的流星載着我小小願望，帶它到天邊那個女神的跟前……

但或許，她還沒有聽到，因為我依舊是孤單的在深夜裏哭泣。

夜總是不語，我在風中奔跑，髮絲隨風飛舞，淚水從眼角流出，我加快速度試以風來拭去我的淚水。跑入葦叢，淹沒在飛絮中，螢火蟲伴着點點絲絮飛向湛藍的夜空。我止住腳步，生怕會傷着這些可愛的小生靈。一隻螢火蟲落在我的指尖，佈滿淚水的臉上又露出了微笑。葦叢裏的夜，真美：紛飛的絲絮，清涼的微風，苦澀的淚，甜美的笑……

靜靜的一切似乎都是那麼美。

漆黑的夜空，隱隱閃現着深藍的幽光，稀稀落落地掛着幾顆疏星，一輪皎潔的明月靜靜地滑上了熒幕。獨自一人坐在海邊的巖石上，遠望岸邊的城堡，聽到是歡快的樂聲，而我只有一個人的寂寞。抬頭仰望夜空。海風梳理着我凌亂的髮絲，在耳邊打了一個卷兒。我將飾有珍珠、貝殼的魚尾伸入冰涼的海水中，任由海浪拍打，想能最後一次體會海水帶來的自由。風將白色衣裳吹得“呼呼”作響，每一寸肌膚都將在黎明來臨時化作輕盈的泡沫，與這靜謐的一切融為一體……

無人的宮殿顯得是那樣的淒涼，靜得像一潭死水，想丟一塊有水般色澤的水晶打破這種沉靜，讓它泛起一圈圈的漣漪……

等，等待，希望有人能給這沉靜的城堡帶來一點歡笑，可是……沒有，於是一個人提起長而厚重的裙子沿着旋轉樓梯急促地跑着，只聽見“嗒嗒”的聲音，是鞋跟與石階的碰撞聲。沒有別的聲音，一切都靜得可怕!一次次跌倒，但又爬起，身上滿是傷痕。不要一個人呆在這黑暗的城堡中與冷漠月色相伴，可是這旋轉樓梯卻怎麼也走不到盡頭。只是一味的、茫然的奔跑，雖然似乎前面更黑，月光也暗淡了，但心中卻想着：只要一直跑，我定能跑出這一個人的黑暗，可以感受到陽光的温暖與熱情，不再永遠是一個人的夜，不再重複扮演孤單的角色……

深邃的夜無語，傾聽我一個人的訴説……

20xx國中日記優秀範文2

我上八年級了。一句宣言般充滿激情的話被我念出了世界末日的味道，有氣無力猶如臨終的遺言。

我失落，我心酸，七年級的最後決判使我放縱的心終於嚐到了痛的滋味。

一直以為自己無所不知，一直以為自己無所不能，因此，而放縱，而墮落，直到有一天，期末的判決突然發出，因此，我終於復甦了我麻木的生命，終於知道了他們有他們的非凡之處，他們比我優秀。

我有提過我的夢想嗎?其實現在這個時候是不該提什麼夢想的，我説的夢想是指將來想幹什麼。我曾經有説過要當個作家或者做點搖滾樂什麼的。但想在我不想了，我覺得它們對我來説都不真實，作家是寫作的，不是來表達自己的，而當他想表達自己的時候還得考率與利益有關的問題，而作搖滾樂的人，卻讓我想起了邪惡，墮落，好不容易甦醒過來，我又怎能在次陷下去呢?

我現在想做一個鄉村教師，真的，我喜歡鄉村的安謐，如果有機會我真的可能去幹，但我又想，我最痛恨的就是老師，而我去當老師，這算什麼呢?所以現在我還是不知道我該幹什麼，能幹什麼。

其實為了學習我真的努力過，當然，是用我獨特的方式。我有在別人嬉戲的時候刻苦探究，也有在萬家燈火熄滅的時候還在題海遨遊。我真的有努力過。可我所做的一切在大人眼中是幼稚可笑的，在同齡人聽起來是神經兮兮的;我所有的努力都是徒勞無功的;我所有的痛苦，只是“自尋煩惱”“作繭自縛”的，難道我真的無聊到了這種地步?我的確混得很慘，可我絕不跪下!我用外表的淡然來掩藏我那顆因成績而碎的不能再碎的心，我的那張笑臉下不知隱含了多少絕望與無奈!

我上八年級了。我不興奮也不悲哀，我的心如死水。其實這就是一種莫大的悲哀，悲哀大於心死。我身邊的人個個都活的很美很滋潤，成天張着嘴笑，露出一口白牙齒或黃牙齒。不會笑的也是埋頭做題，一副很有理想很有追求的樣子。我知道他們的生活才是我理所當然的歸屬，我知道沒有理想和追求的人是多麼的可恥，我也知道只要自己不多想只做題就行。但知道僅僅是知道而已。我知道天上有個大月亮，可我一輩子也別想上去，人類那偉大的一腳註定輪不到我去踩。

我上八年級了。雖然我發現不是每次努力都會有收穫，但我知道每次收穫都必須要有努力……

20xx國中日記優秀範文3

“我已經九年級啦!”從沒有如此惆悵的説過這句話。我嫌日子過的太快，一方面源自我對自身價值的所向?因為我從不相信在我成長的足跡中會有多少精彩，生活讓我天生缺少懷舊的感情。另一方面出於我對親人嚴重的擔憂，總有一天這個世界上最愛我的人和我最愛的人會離我而去。我真不知道，到那時，我該如何去面對這個殘酷的事實。

我用秒錶計量我的生命，我的生命只有兩分半，一分鐘求學，一分鐘工作，半分鐘用於我自己的生活。我常常喜歡把自己看作是一個顫粟的靈魂在黑夜裏抱怨光明的姍姍來遲，我會用悲愴的眼光看待這個世界――一個被分子和反應包圍堆砌的世界。我相信，這是我個性的使然，而且對我來説這也是絕對正確的選擇。我所奢望的只不過是能像愛因斯坦在罹難前發出“這個奇怪的世界”一聲感歎。

自打我出生的第一天，我的爺爺就死於腦血栓，接着，我的奶奶因傷心過度，也撒手而去。我三歲那年，父親酒後駕車，出車禍死了。只留下我與母親相依為命，我覺得我是這個世界上最不幸的人。母親是這個世界上最愛我和我最愛的人。我奮鬥的意志有很大一部分來自她，我今天付出的所有努力，就是為了讓母親後半生能幸福快樂的走過。

我也曾渴望過金錢，這個世界上追求它們的人太多。只是隨着時間的消逝，我的這種奢求逐漸淡漠了，我明白過分的貪婪只會將我所剩無幾的價值全部吞噬掉。我有自己的夢想和信仰，金錢只不過是我追求的物質上的精神寄託。這些可有可無、虛無縹緲的東西，實在不值得我去追求。

在學校，我習慣了舍友們的欺辱。面對他們的支使，諸如打飯、倒水之類的，我從未拒絕過。幾乎每天都有人戲弄我。但我從未想過要報復，我生的就是這個賤命，就像一隻忠誠的哈巴狗只會在主人面前搖尾乞憐。我相信來生，他們肯用良心的泯滅來換取對我的欺侮，是他們的不幸。

我在給筆友的信中寫道，我崇尚韓寒的叛逆。筆友回信説，你很孤獨，我能理解，但生活就是這樣的，叛逆真的不應該。我明白筆友的意思：“時代的進步忘記了顧及整個社會的健全。”否則，海明威又怎會拿槍對着自己的腦袋，海子恐怕也不會卧軌，屈原也不會跳江了。

我知道總有一天我也會死去，到那時，我真不知道我該如何面對。我匆匆的來到這個世界，又將匆匆的離開。