感恩母親的散文：不忘孃親恩

從記事開始，就知道母親對我好，家裏有好吃的由着我吃，累活髒話卻從來不讓我插手，就這樣被寵着，一直長大成人。習慣了被寵，也從來沒想過會有一天，這一切將會變成另外一種樣子。直至我二十三歲那年，母親突患重病，儘管在醫院裏搶救過來，身體卻一直不能自理，最終也沒能恢復。母親住院一個月的時間，牀頭一直掛着病危的牌子，將要失去親人的恐懼，我發現自己一下被催着真正長大了。母親出院後，她變得非常依賴我，我自己也認為，該是我回報的時候了。

自己從不會做針線活開始，學着為終年卧牀的母親做一牀牀的小褥子，從不會炒菜做飯開始，學着為母親包可口的水餃，還有細滑的手擀麪，母親身體一直很虛弱，特別是最後幾年，動不動出入醫院，每次我都會陪伴身邊，精心侍候。母親一次次為我翹起大拇指，周圍的人也屢屢對我送來讚譽。 而我心裏認為，自己只不過是做了為人子女該做的事，即使透支了體力精力，也是份內的事。

陪伴母親一路走來，母親總怨自己拖累了子女。唉，當初，在經濟條件最艱苦的日子，母親把我們姊妹幾個養育成人，我們又何曾對着她親口説一聲謝謝。最終，母親卧病在牀十八年後，永遠的離開了，至今已經近六年了。自己漸漸接受了母親不在的現實，只是還會在某個特殊的日子，心會抑制不住的疼痛。

以前母親在世時，曾説過一句話，説“不養兒女不知父母恩”，還有一句是“寧可給人家當兒女，不給人家做爹孃”，我當時對此還不以為然，“父母養小，子女養老”不是天經地義嗎?有那麼難嗎?自從自己也為人母，伴隨着年齡的增長，方深深體會了母親那兩句話的含義。

自從女兒也賦予我母親的角色後，生活的重心一下就全落在她身上，第一次牙牙學語、第一次蹣跚學步、第一次走進學堂、第一次離家住校……女兒點點滴滴，都記在我心裏，也牽動着自己的思緒，帶來別樣感慨。我愛她，愛到骨子的那種。

我似乎也在重複母親走過的某段路，只要女兒愛吃的東西就，我從來不捨得往嘴裏放，更沒像別的父母一樣，從小鍛鍊孩子，一直不捨得鍛鍊她自立的能力，事必躬親，凡事都細心為她着想，甚至近乎於一種病態。

特別是女兒十四歲那年，偶爾一次感冒，初始我真的沒太在意，在藥店給她買了普通的感冒藥，三四天後，發燒仍然退不下來，我帶她到中心醫院做檢查，醫生建議住院治療，聽從醫生的建議，在醫院住了幾天，一系列的檢查下來，卻查不出病因，嘴裏反而起了滿嘴的泡，住了快一週時，幾乎連水也不喝了。心急火燎也不足以形容我當時的心情，打電話諮詢親戚後，當天晚上從醫院直接打車來到了濱州醫院，當醫院接診時，女兒近乎昏睡狀態，主治大夫當時一句，做最壞的打算吧，把我打入了彷徨的低谷，甚至一剎那，想從醫院病房樓的窗口，就這樣跳下去解脱算了……

但短暫的絕望後，我不甘心洋娃娃般可愛的女兒就這樣沉睡下去，我和女兒積極配合醫生治療，最終七天以後，女兒的燒終於退了，我和女兒一起闖過了鬼門關。出院回家後，每每看到寶貝為我或者彈奏古箏名曲，或者引吭高歌，來段美聲表演唱時，還有偎依在我身旁撒嬌時，我的眼裏，又是一片歲月靜好了。女兒前後病了二十多天，痊癒出院後，我的嗓子啞了半個多月，體重也減輕了十幾斤。

女兒當時住院時，我怕母親着急，就沒和她説實話，只説單位忙，脱不開身，女兒出院後，我方輕描淡寫地對母親提起此事。儘管這樣，母親還是心疼的不得了，心疼女兒，更心疼我，看到我瘦了好多，更是喋喋不停的叮囑我照顧好自己。其實，從父親及鄰居大娘嘴裏，我也聽到過關於自己四歲時，也是生病住院將近一個月，母親對我傾盡全力照料，由於年齡小，自己沒有印象，很多細節都是父親和鄰居大娘轉述的。但通過女兒住院，我可以想見當時母親的焦慮與恐慌，肯定是和現在的我一樣一樣的。想到這一幕，想到以後都再也感受不到母親那種寵愛，心又痛的不行了。

守護着我的女兒，看着她一天天長大，快樂着她的快樂，偶有的情緒，在女兒面前，一切不快都變得微不足道。不知從啥時候開始，和女兒交流時，女兒也會打趣我怎麼像老太太一樣，這麼愛嘮叨。是啊，不經意間，我也像母親當初經常叮囑我一樣，按照自己的思維，叮囑女兒哪件事該做，哪件事不該做。如果細細梳理，很多話語，竟真的重複過很多次。

已經是初冬了，彷彿母親又在耳旁叮囑，“穿暖和點啊，凍壞了身子可是一輩子的事。年輕覺不出來，落下毛病老了吃虧”……其實，不只是在換季時，母親會提前好多天叮囑我增添衣服，平常也是千叮萬囑，什麼女孩子不能喝冷水啊，不能提很重的東西啊，哪裏不舒服趕快看醫生啊。等我自己結婚以後，又有了新的叮囑話語：“別太虧待自己啊”，等等等等……好像她的女兒多嬌貴似的。對，“嬌貴”，在母親眼裏，她的女兒就是嬌貴無比。

而如今，我對待我的女兒，又何嘗不是如此。以前，女兒小時，整天在眼皮子底下轉悠，尚且當寶貝一樣稀罕着，如今已經上班近一年了，雖然離得不是太遠，但畢竟一週才能回一次家，自己的真實感受，説牽腸掛肚一點都不誇張。記得女兒剛住校的頭半年，我失落了好久，特別到了晚上，更是覺得空落落的。女兒不在家的日子，自己一頓飯，經常隨便煮點麪條就湊合了。而每到週末女兒回家的日子，像招待客人一樣，生怕女兒在學校吃不好，回到家必須好好補補。女兒離家返校的日子，更是大包小包地裝上水果零食……

特別是自從母親去世後，為女兒做這一切時，我會經常聯想到當初母親如何寵我的一幕一幕。沒有一點私心，透支了全部，也無怨無悔。現在，我像當年母親愛我一樣，愛着我的女兒，即使她青春期任性時刻，我也會帶着討好的語氣與她套近乎：“寶啊，你看老孃為了你連更年期都不更了，咱能不能不那麼青春啊?”而每當我的生日或者婦女節等特殊的日子，女兒每每為我送上小禮物，即使只是一副手套或一本書，我心底的感動與滿足就開始氾濫了。

想起母親在世的日子，我也曾青春叛逆，母親對我的千寵萬寵，小心翼翼地呵護，點點滴滴，當時不以為意，現在卻能時時温暖自己，我也是曾經被人寵愛的孩子啊。即使我長大成人，結婚生子後，在母親眼裏，我仍然是需要關愛的孩子。母親終年卧牀，體力上自然是有心無力了，但心卻還是一直牽掛着她的女兒。雖然這樣，卻不願給女兒添更多麻煩。我去看望母親時，如果給她買了時令水果或者換季的衣服，她必定先問價錢。唉，母親一輩子省吃儉用，吃穿用度都是先由着孩子們，對自己卻一直將就慣了。

母親自從生病後，一點沒改身體康健時的節儉，能省的就要省，但有兩樣東西，如果到了日子，我如果忘記了，母親就會一遍遍催促我，一時也不願等。這兩樣東西一件是日曆表，一件是鐘錶的電池。當時，我對此還不甚理解，又不着急上班幹啥的，管它七年級十五，對時間分那麼清有必要嗎?自從女兒住校後，我漸漸明白了作為母親的那種牽掛。看着鐘錶一個小時一個小時的走過，一張張日曆撕去，就這樣數算着：“我女兒該回來了……”

20xx年的那個秋日，母親永遠的離開了，天人永隔的距離，我再也感受不到母親了。唉，好多事似乎明白的晚了些，如今，我對女兒有多好，我就能深刻感受到當初母親對我是怎樣的用心，我對女兒好，是一種心甘情願不求回報的好，母親對我，又何曾希望過我去回報， 即使我在母親最後的日子裏，做的點滴，母親還時常惶恐不安，認為是給我添麻煩了。

如果母親還在世，今年應該過八十大壽的，謹以此文字，表達我對母親的深深懷念，這一生一世，不忘孃親恩。