關於一個人愛的日記：愛

前言

這是首次在公眾號推送與“愛”相關的看法。

Loyim説，我們都是擰巴的人，所以有些事特別習慣跟我傾吐。

以前不推送，是覺着這字太深厚，我學識淺薄，不敢妄加評論。如今，看過好幾遍“20世紀60/70年代，中國青年人手一本”的教科書——《愛的藝術》後，有些感受想分享。

遂，與大家一起探討。

沒找答案，但知“愛”確屬終身教育。

此外，關於這一年的自我探索日記基本到此結束，感謝各位耐心看到這裏的寶寶。以後也會不定時推送日記，雖不知這件事對你們有何意義。畢竟只是我自言自語，但還是想分享。再次感謝。

這兩天整理日記的時候，也會懷疑我是不是想太多了?明明很多事情不需要深究的，可我非得打破砂鍋問到底。但又覺得我就是這性格，搞不明白就不快活。

20xx.06.27

師姐跟我説，要找一個懂你的人。

我仔細想了想，其實我自己都搞不懂自己，怎麼能為難他人呢?

要先搞懂自己。

20xx.07.03

聚餐時一個前輩説，到了我們這年紀(50多歲)，愛情更像是午後甜點。有它多些歡愉，沒有的話也無所謂。

我想了想，不管哪個年紀都一樣呢。

愛情應是錦上添花， 一個可以過得很好，多一個人後，增添了精彩。

若把愛當作雪中送炭，豈不是累壞了兩個人。

20xx.09.11

最近看的感情類文章，鋪天蓋地都是愛情給你，我只想賺錢類的言語。蠻無奈卻也心疼，這社會是怎麼了?為什麼大家都渴望愛情，卻逃得遠遠的。

我亦失去了義無反顧、勇往直前的勇氣。

跟誰聊天都是順其自然，順其自然，愛情還是需要些緣分的，不強求不強求。

以非基友的方式接觸異性後發現，似乎誰都可以，也不會非誰不可。

成年人談戀愛最令人絕望的是，大家都成熟、紳士、互相包容，客套得仿若商品交易。

現在唯一能撫慰我的，只有算命先生説的話了。

無論近況如何，都讓我堅信未來會好起來的。

20xx.09.14

最近越發想找一個小爹(像爹一樣的男朋友)，就能享受萬般照顧，不用操心，不會擔心，還很舒心。

哈，我現在真是世俗。

我好像喪失喜歡誰的耐心了，只想索取不想付出。

20xx.09.30

要相信自己的直覺

特別是掂量感情這件事上

女性直覺真的很準的

我嘴裏説着越來越不懂愛，心卻一直清晰。

有時候所謂理智會剋制住最純粹的感覺，但發生問題時，已然下意識做出了反應。

當我只在索取不想付出的時候，我只是需要對我好的人。當我不求回報無私付出的時候，我才是在愛。

Monster隨口和我説的話太對了

“和不喜歡自己的人在一起，凡事都要遷就，太麻煩了”

20xx.10.17

有時候被表白，是件苦惱的事。

總覺得認識不久就表白這樣的事，太唐突了。彼此根本不瞭解，你的喜歡實際上只是基於感官吧?

思索後卻發現，我真是極度雙標。

以前對喜歡的人，我不也這樣嗎。不給彼此好好相處的機會，心動了就立刻表白，再逼迫其給予正面的迴應。

真是“強盜行為”

弗洛姆説“如果你的愛沒能喚起你愛的人對你的愛，那説明你愛的方式是有問題的。”

20xx.10.18

今天一個小姐姐講述了自己失敗的婚姻，建議我多談戀愛，慎重結婚。

但我都這年齡了，實在不合適“耍流氓”。我根本不可能找個對象就説，只談戀愛，不結婚好嗎?

任何一個扛着家庭催婚壓力的男人聽見這話肯定都醉了，內心os肯定是你在逗我嗎?

這麼一想真後悔哦，畢竟錯過了最佳耍流氓時期——大學。作為一名工科女，即使一個學期換一個，也不是不可以的。

罷了，我太認真了。

第一次感覺到年齡帶來的壓力。

也對學不會愛的自己，異常生氣。

20xx.10.22

我有些難過，但會好起來的。一切

比起找對象什麼的，找自己對我來説更重要呢。

畢竟沒學會正確表達，在遇到愛之前，還是得先學會愛。

請你等等我，我雖然遲到，但我們總會遇到。

20xx.10.26

在北京時，關係很好的前輩説我太奇怪了。他説我一直都活在自己的世界，看似在跟別人聊天，但實際上別人説什麼你毫不關注。你表現出來的認真聽取，只是假象罷了。

是啊!老鐵也説過，我根本不會因為別人對我好而愛上對方的。

20xx.10.27

好羨慕村上春樹還沒畢業就結了婚，妻子還是最忠實的讀者與修正員。

唉，國家可以給我發個對象嗎。

20xx.10.29

近日突然理解了，#喜歡又不是非得在一起#，這句説爛了的話的深刻含義。

起風了，也別害怕。

一切都是最好的安排。

20xx.11.15

今天第一次感受到“給予”帶來的快樂

單純地想對別人好，不求回報，並從中獲得快樂感覺好棒哦。

開始練習給予，而不是一味地“放大招”索取關注。

下面的話選自《愛的藝術》，共勉。

愛情首先是給而不是得

其他的基本要素：關心、責任心、尊重和認識

愛情是自由之子，永遠不會是控制的產物。人們只有認識對方，瞭解對方才能尊重對方。

我必須客觀地去認識對方和自己，以便使自己能夠看到對方的現實狀態，或者能夠克服幻想，克服我想象中的被歪曲的他的圖像。我只有客觀的認識一個人，我才能在愛中瞭解他的真正本質。

成熟的人就是指能夠創造性地發揮自己力量的人。成熟的人只想擁有他自己的勞動果實，放棄了獲取全力和全知的自戀幻想，並擁有一種謙恭的態度。

那些自覺地害怕別人愛的人實際上是一種不自覺地害怕別人的反映。愛一個人就是要獻出自己，而不期待得到回報，但相信自己的愛一定會喚起對方的愛。愛情是信仰的一種行動，信仰少的人必定愛的也少。

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改變的第一步就是不念過往，我深深感受到舊賬永遠翻不完，對改變現狀沒有一點好處。

最關鍵的是找到自己、瞭解自己，與自己達成和解，學會愛自己，才會遇見愛。

20xx.11.20

最近發現自己好幼稚，在處理感情問題上。

比如，我是很不在意別人眼光，也無所謂別人怎麼看我的人。但我總想在一些人面前表現的很好，並渴望得到其認可。

如同小朋友上課認真聽講或主動打掃衞生，只為了拿到老師手中的小紅花。一方面覺得自己好傻，一方面又覺得自己真是好可愛。

要趕緊脱敏脱敏，別去在意細枝末節的小事。

20xx.11.24

反思愛情觀，實質也就回想以前。

以現在的思想來看以前的心態，對自己無語。

但，過去就過去了，不會因為我糾結不停就更改，只能向前，別回頭。

大部分時候我個異常務實的人，儘管大家説喜歡就能相互包容，但我認為若不是一開始就興趣相投，這漫漫人生路一直在謙讓，總會爆發問題的。

還有我發現從始至終，我的戀愛觀一直是隻想談戀愛，不想結婚。畢竟談戀愛只是兩個人的事，而結婚是兩個大家族的事。況且假如我搞不明白究竟什麼樣的相處模式最舒適，我可能都不會輕易去戀愛，更別提結婚了。

此外，我也沒了跋山涉水都要相見的執念了，愛咋咋。

愛非一廂情願之事，一個巴掌永遠都拍不響。

20xx.12.06

整理前兩天的推文時，突然知道為啥我不會因為別人對我好而愛上對方了。因為我可以把自己照顧的很好，身邊的朋友對我也好，所以比起一個供養者，我更需要，一個能從思想上與我交流併產生共鳴的靈魂伴侶。

這樣，我就不必故意收起鋒芒，並按照世俗對女性的要求，扮演個諸如擰不開水瓶或是低聲細語的女子。以及不用承受身邊朋友對我“太強勢了，hold不住”之類的評價。

要遇見一個勢均力敵的人

【本文作者：莽撞の 】

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