2020抒情散文：2020感謝有你2021請多關照

我們又過了一年。這一年你失去一些，也得到一些。你和一些人失去聯繫，好在身邊還有好友。小編整理了20xx抒情散文：20xx感謝有你20xx請多關照，希望能幫助到您。

20xx感謝有你20xx請多關照一

我們又過了一年。這一年你失去一些，也得到一些。你和一些人失去聯繫，好在身邊還有好友。你時而悲觀時而樂觀，但大多能平靜對待。你覺得這一年發生了很多事，卻無法回憶成完整的畫面。我們又過了完整的一年，有好有壞，但無論如何，我都知道我已經站在了分岔口。所謂的未來，只剩下現在。

僅以這麼一句話作為我這篇回顧文章的開頭。去年這時，我照例寫着一篇總結，大概我太明白自己的忘性大於記性，有些事情不寫下來，就會忘記。就像我已經不太記得上一年年發生的事情，如果不仔細回想，很多事情都是一片模糊。明明那時對自己説，要把這些牛逼的、苦逼的、開心的、操蛋的事情記住，到頭來記得的倒是一些當時沒在意的事情。

記憶會騙人，所以我才會藉助文字、藉助音樂。

今年我感受得最多的，就是分道揚鑣。儘管在幾年前我就開始體會到身邊的朋友開始做減法，但從來沒有像今年這樣感同身受。就像我在6月寫的《總之，有些人後來真的再也沒見過》一樣，有些人就真的再也沒見過。

分道揚鑣或者分岔口這回事兒，無法避免，而且讓人措手不及。我自己也是如此，以前碰到朋友的朋友或者新認識了朋友，可以聊得天花亂墜，只覺相見恨晚。如今我和那些玩伴之間的聯繫越來越少，小夥伴們逐漸變少，直至形成了固定的朋友圈。我知道這個朋友圈裏還會有增減，但我確信我身邊的小夥伴不會有大的改變。

這一年我比以往的任何一年都想要依靠自己，能不麻煩爸媽的事就不麻煩爸媽。訴苦前所未有地少，傾訴或許是個好辦法，但不能總把自己的負面情緒傳染他人，不讓人操心才最靠譜兒。所以每當我把一件事情搞砸，不得不讓爸媽幫忙或者讓他們知道的時候，我不會覺得挫敗，也不會很擔心自己，就是覺得對不起爸媽，怕他們操心。

這一年我或許踏入了一個無比尷尬的年紀。我們想要依靠自己卻發現自己靠不住，我們想要做自己卻還沒發現自己是誰，我們安慰自己還小，卻又明白我們已經無法活在象牙塔裏--那是比你小很多的人的權利。而如今，你願意也好不願意也好，你都被時間推了出來。外面不像你想象的那麼好，風雨都要自己擋;但每次你覺得世界糟透的時候，它又雨停出太陽，讓你覺得總還能過下去。

真實的世界，狡猾透了。所以你得和之前的那個自己告別，拒絕也好拖延也罷，你都要學會和那個自己告別。

同樣地，這一年我也遇到了很多人，在南京、在上海、在哈爾濱、在北京、在墨爾本、在堪培拉，在每個我走過的地方。我的廚藝總算有所長進，我搬家搬得越發遊刃有餘，我的熬夜依舊沒救。住我隔壁的哥們兒，養了一棵仙人掌，每天天不亮就起來跑步，我總能遇到他;Kim今年生了一場大病，學業都差點兒終止，但他依舊每天畫畫，儘管這些畫大多永遠不會出現在我們面前;包子如火如荼地拍了自己的第五部微電影，我依舊看不懂他想表達的東西，但我想我能弄懂他這個人就好，我由衷地替他感到開心。

在失落的時候，是我的這些好友用自己的行動告訴我：堅持是有意義的。

我遇到的每個人，他們都有自己的想法，也在用自己的方法活着。每個人似乎都在等着一些什麼，可能等着一個人，可能等着出頭的那天，可能等時間讓自己改變。

這世上有太多故事，每個故事都有不同章節，或苦逼或幸運，或無聊或熱烈，總有一個是你的。每個人都在等着給自己的這一章節結尾，卻沒明白寫故事的人，始終是他們自己。

等其實沒什麼，就像你等新的一年到來，它遲早會到來;等其實很糟糕，就像你等來了新的一年，卻發現自己還是那麼糟。從來沒有什麼可以把你變得煥然一新，站在原地的人，哪怕是新年的每一天都是之前的重演;如果你想要改變一些，那麼每天的開始都等於新的一年。等待的價值，就是讓自己變成值得被等待的人;等待的同時，你總得向前走。

前年的今天我無比迷茫，不知道接下來該做什麼，不知道冬天能不能過去;去年的今天我剛起步，面對突如其來的壓力不知道怎麼適應;如今又是一年，世界依然不會末日，它勃勃生機卻又奄奄一息，而我們終究活着。追逐夢想就像走鋼索，你不知道自己什麼時候會掉下去，你必須非常努力，才能保持平衡。

這一年我發了新書，也開始做講座。我終於見到了你們，見到了很多陌生的臉孔。我從沒想過自己可以去往這麼多地方，面對面地和你們説話，説自己的生活、説自己的感悟，像朋友一樣聊天，對你們訴説我的感謝。很多人都從別的地方趕來，和我説着那些日子他們的生活。我聽了很多感謝，站在台上的我，心裏不知道該怎麼説感激。所以，就當我們之間的感謝互相抵消了，陪伴這事，就是互相的。

新的一年，我不再期待什麼好運氣，因為我知道生活其實都一樣。糟糕的依舊糟糕，重要的是你怎麼度過這些糟糕的時刻。我知道自己走在一條對的路上，這是我用太多次跌倒和捨棄換來的堅定。我不知道自己的終點在哪裏，但我決定把我之前所有的半途而廢都用在這條路上，一路摸黑到底。

你不知道前面有什麼等着你，可你必須往前走。即使迷茫，時間依舊拖着你。所以我不在意前面到底是什麼等着我，我更在意身邊是誰陪着我，而我比過去前進了多少。不悲觀也不樂觀，如果前面平坦就大步向前走，如果前面是堵牆那就把它砸出個口來。

世上所有任性的資格，都是留給那些展現出決心的人的。

今年的我不再害怕質疑，也不再擔心什麼，我所有的努力，不是為了別的，只是為了在未來的幾年後，我可以笑着説，我好歹也努力過，沒直接放棄。

如果我真的走了很遠，我想我能夠對自己，也對你們説一句："你看你做到了，我們一起做到了。世上就是有一羣不懂得放棄的傻X，他們跌跌撞撞向前走，然而也是這羣人，最終成了他們想要的樣子。"

總有一天，我們會見面，天知道是在哪裏。到了那天，我們都要能夠用自己的力量平穩地站在大地上，這是我們約好的，你可別輸了。

新年願望，如果真的有用的話，那便是：希望你想下樓的時候，電梯就停在門口;希望你肚子餓的時候，打開冰箱就有吃的;希望下雨的時候，你的包裏準備着傘;希望你難過時可以有首歌給你安慰;希望那個你可以分享祕密的人，也是能夠安慰你的人。

20xx感謝有你20xx請多關照二

這一年走過來，

總是戴着堅強的面具，

來掩飾脆弱的心地!

人前笑得沒心沒肺，

人後心事獨自品味;

嘴上説着了無所謂，

心裏疼痛暗自傷悲。

這一年撐過來，總是裝着無堅不摧，來把生活面對!

不管夜裏多晚睡，天亮必須早起;不管身體多疲憊，壓力必須扛起;不管心裏多委屈，難過必須藏起!

這一年扛過來，

總是對人掏心掏肺，

卻把自己的難處忽略!

説過的話，不遺餘力的辦到;

答應的事，竭盡全力的做到;

遇見的人，真心真意的相交。

不敢隨便休息，因為：兜裏的錢不夠花，

卡里的數不夠多!不敢輕易懈怠，因為：最怕被人看不起，最怕有人貶低你!不曾稍有泄氣，再累也要拼盡全力，再難也要堅持到底!

仔細想想，真的沒有好好愛自己!累壞了身體，從未認真的疼惜;掩蓋了淚水，從未暢快地哭泣。回頭看看，關心着別人的悲喜，照顧着別人的情緒，忘卻了自己也需要，

有人理解，有人安慰!

告訴自己：找個時間，歇一歇吧!

別讓淚水代替笑容，

別讓健康透支為零，

累了就去休息，別咬牙硬撐，

困了就睡一會，別熬夜太久，

好好愛自己!

20xx感謝有你20xx請多關照三

也許，你現在還在悶熱的自習室啃着枯燥的高數和閲讀理解220篇。

也許，你現在還在抱怨着課程安排的稠密、專業課的變態。

也許，你現在在想着這個中秋節怎麼和兄弟們瘋狂一把。

也許，你現在坐在教室的最後一排，老師在台上唾沫橫飛而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開，但你卻遲遲不敢開口。

也許，你現在在挑剔着食堂的飯菜、在電話裏和父母訴着苦，無非最後一句是下個月多打兩百。

也許，你現在剛剛通宵回來，並告訴自己通宵真難受，下次再也不去了。而且自己還特別清楚的知道自己這是在放屁，就像説以後再也不吃泡麪一個道理。

也許，你現在正盤算着怎麼翹了這無聊的課程而不被老師發現。

也許，你現在還在籃球場上盡情的揮灑着汗水。

我要告訴你。珍惜這一切吧。大膽去做自己，好好享受一切好的和不好。

有一天你會發現，自己原來是這麼的有毅力和決心。

有一天你會發現，有課上比沒課上好，要是能重新聽一輪專業課很贊。

有一天你會發現，下一個中秋節，大家就各奔東西了。

有一天你會發現，其實那個姑娘也許也一直對你有好感，在散夥飯上才知道這件事你就是大茶几。而且多吃幾次閉門羹也沒什麼。你不強大但是你可以很勇敢，總會可以感動別人的。

有一天你會發現，食堂的飯菜真是便宜又不錯。以後每天花在吃飯上的錢要多很多，而肚子卻飽的緩慢。而且你會不停的和你爸媽説，我有錢，甭操心。

有一天你會發現，通宵的那些時光回想起來是那麼的有激情和年輕。就像幾個人邊吃泡麪邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。想到那你心有餘而力不足的心臟就會勃起幾秒然後瞬間軟趴趴。

有一天你會發現，在保證不會因為平時成績掛科的前提下，逃課就逃了，被點名就被點了，這是事情正常的發展規律，選擇逃課，就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名，就不如不逃。而且那一天你會發現，你無課可逃。

有一天你會發現，找不到玩球的兄弟，也沒有了玩籃球的激情了，無兄弟，不籃球。

那一天，你大四了。

這一年的剛開始幾天。你還是重複着原來的日子。上幾節不疼不癢的專業選修課。只不過是老師講課的時候越扯越遠，每次都彷彿在説：小妹妹，來，我們談談人生吧。只不過是叫外賣的數量越來越多，樓梯口堆着滿滿的泡沫飯盒。只不過是整天對着電腦，而越來越不知道自己要做什麼，對着一個網頁不停刷新。

但是，

突然有那麼一天，

你拿到了你四年的成績單，看着上面的數字，想起很多辛苦備考的畫面，抑或是無數個奮鬥突擊的夜晚。

突然有那麼一天，

你的手機裏收到了一條來自輔導員的就業信息短信。明天幾點在哪哪哪會有哪哪哪的一傢什麼什麼公司開招聘會。只限男生，於是你瞬間就知道了什麼叫不公平。

突然有那麼一天，

你發現你身邊的人開始西裝革履打領帶。還經常在洗臉的時候從洗手間裏傳來他自我介紹的聲音。

突然有那麼一天。

你的上鋪簽了工作，你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。

突然有那麼一天，

你的對鋪考上研究生了，考上公務員了。

於是你不停的忙着自己的簡歷製作。模板有很多，別人做的都不錯，慢慢來吧。

你照了一張免冠照，儘量把自己照的成熟老練而且還要有那麼點活力。你審視着那照片，恩，用人單位應該喜歡我這個樣子，不行，我得把這個痘痘P掉。

你開始回想自己四年都有哪些收穫。旁人的獎學金證書、優秀學生幹部、優秀團員優秀團幹、徵文比賽一等獎讓你開始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。當別人在參加各種活動的時候，我在幹嘛?

你開始編寫自己的英語水平，良好。因為你還沒有通過四級。總算是搞出了一份看起來不錯的簡歷。儘管上面到處都是鬼才相信的假話。

打印的時候，你發現，媽的原來一份簡歷這麼貴。找不到工作我就開一打印社。

接下來的日子裏，你空虛和茫然。

大四的考試根本不會讓你產生緊張的情緒，因為大四的老師是不會為難你的。下午5點考是吧，好，3點開始預習。老師也會在監考的過程中，突然就變成了一個，然後剩下的一個會電話鈴突然響起，走出去，不忘了合好門，然後接電話。其實事情的真相往往是，那電話是先出去了的那個監考老師打來的。

這一年的大多數時間裏，你都在問自己關於方向、未來、發展、待遇等等這些你以前不是很清楚的東西。

你也一直在審視自己。再一次的瞭解、認識自己。

你有時候會覺得自己很牛逼，因為你的上鋪由於英語不好被拒絕而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微，因為你的對鋪過了六級。

你參加一場場招聘會。把自己打扮的倍兒精神。早上起來恨不得對着鏡子亮亮嗓兒，因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。

你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑着拒絕你。有的用人單位臭着臉打擊你。結果都是一樣的。其實過程的滋味也都相同。

你問自己，那些考官看起來什麼都不懂，比我還菜，為什麼我就不行!

見到你的學弟學妹，你語重心長的説：要學好專業課啊!他們微笑着、帶着一副必勝的表情説：知道的!謝謝學長提醒，我一定好好學。就像你當年的樣子。你可以看到你的音符從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。

如果真的可以，你一定好好的把專業知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。

大四的這一年，你知道了：沒有如果。

考研的人看着找工作的人，覺得自己焦躁。

找工作的人羨慕考研的人有目標。

大學裏，腿會感到抽筋的時刻有三個。

第一個是大一軍訓站軍姿。那時候的你像一個剛剛脱離襁褓的嬰兒，哪吃的了那苦?心想着要是讓我老媽看着教官對我這麼苛刻，我媽非撓丫一臉土豆絲兒。

第二個是大二大三踢足球。每天都懶惰的不行。突然運動一次還真感到體力不支。但是你永遠記得在球場上和你並肩戰鬥的隊友們。你沒想過有一天你們就各奔東西，同是天涯淪落人，相識卻不再相逢。

第三個是大四，站在招聘會、雙選會的宂長隊伍裏。一站興許就是兩三個小時。你翹首等待，覺得給我個舞台，嗨，您就瞧好吧。同時心裏嘀咕着，這一打羣架或者排隊，就看出來計劃生育的必要性了。即使你從前再自命不凡，到了這個時候，沒有社會資源人事關係，你就知道，咱都是一凡人，什麼事都得腳踏實地不能好高騖遠，要不就煩人了。

這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市，你風塵僕僕的趕過去，招聘會後你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。

你沒有心境和時間在這些城市裏觀光逗留。

別的同學問起你，某某這個城市怎麼樣，你只能回答一句：火車站不錯，公交車比較擠。

你回到自己學校所在的城市，看着那個熟悉的火車站，總是覺得，雖然罵了這麼多年這個地方了。但是還是這親切。這裏才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市，難免有些傷感。誰知道下次踏上這裏的月台是什麼時候去了呢?

儘管青峯在台上説"請你一定要相信自己、一定要接受、喜歡自己的樣子、一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子、如果你想要做的、不是長輩所控制你的樣子、不是社會所規定你的樣子、請你一定要勇敢的為自己站出來、温柔的推翻這個世界、然後把世界變成我們的。"但是你還是一樣的要面對一個殘忍的東西--現實。你特別想讓你喜歡的人看到你狂熱的樣子。但其實她們也許更喜歡看到你富有的樣子。男人改變世界、女人改變男人的世界觀。

你發現你沒有以前那樣敢做決定了，你優柔寡斷。你猜想這是因為你有了家庭責任。但其實最主要的是：你在決定着你的人生。還記得自己曾經咬着牙告訴過自己要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看麼?還記得要去哪個城市看那裏的日出日落麼?一旦選擇了，就短時間內沒法悔改。不然也是在浪費時間。

在談及一個工作的時候，你總是關注着當地的房價，算着拿這些米，你什麼時候能買起一套小房子蝸居。你的理想不再是周遊世界。而是房子、車子、位子、面子。於是你自己也成了凡夫俗子。

你在電話裏和媽媽只説那些令人喜悦樂觀的事情。看着人間慘淡，聽着媽媽的那些鼓勵和誇讚，你覺得你是不是長大了一些呢?

無數的企業要做上百道的性格測試題。成千上萬道的性格測試題讓你越來越不瞭解自己的性格。你自己原來的樣子。那些稜角和驕傲呢?不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影，但你要找的是電業局的工作，於是你毫不猶豫的選擇了A。

你開始思考人生，畏懼走入這個未卜的社會。

你曾經無數次的想要自己賺錢養活自己，但在那一刻你看到了自己的不足和校園生活的美好。

你多麼想自己的弟弟妹妹們能珍惜。就算是替你。

照片裏一整個消失的年代很想知道個大概。

關於空氣的味道我還在猜想像櫻花都還在,牆角青苔總是綠得太快回憶慢慢慢慢爬起來煮一杯熱咖啡喝一些固執的以為：

我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰。

而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退。

這就是大四。一種人生狀態。

上面描述的總有一個是符合真實的你。

你試圖着左右着由別人來左右的東西。

你在選擇着這幅員遼闊的國家的南北，於是你很快分不清了東西南北。

但是，哥們兒們，姑娘們，無論怎樣，都別忘了自己最初的理想是什麼，在哪裏。縱使現實總是和它們相差深淵甚至南轅北轍。但是我們要做的就是無限接近它或者心裏永遠有這麼個和錢沒關係的純粹理想能夠給你温暖和力量。

也別忘了替我告訴你自己一句：你善良。所以你很棒!

只要記得在哪都要有自己存在的價值。讓自己別為自己碌碌無為而後悔就成了不是麼。

穿什麼鞋子不重要，重要的是鞋裏的腳去過多少美麗的地方;穿什麼衣服不重要，重要的衣服包裹的胸膛是否足夠堅強!

這是大四的心情。

牆壁上老掛鐘是過去某個時空我説你就懂......

20xx感謝有你20xx請多關照四

終於我還是31歲了，沒錯，我剛剛度過了31歲的生日，想起去年30歲生日時，我對自己説：30歲，我想要不一樣的人生經歷!我辦到了。

30歲這一年，我給自己打99分，因為大大超過我最初的計劃和設想，這一切已成定局，我擁有了無與倫比的30歲。

而標題中的厲害無關他人，是對自己這一年來努力的自我肯定。在我看來，一個一直進步的人比得上一個持續優秀的人。

我想大部分的人對自己的30歲還是有些許期盼的，所以今天，我想把過去一年裏，我每天都要做好的六件事分享給大家。

如果你還沒有30歲，看能不能給你帶來些啟發;如果你已經30歲，我們共勉之。

需要確定的是，我並不比大部分人有時間：

1.我住在深圳羅湖，新公司在南山科技園，之間相差24公里，我的上下班時間加起來足足要3個小時;

2.剛剛入職新工作不到一個月的時間，老闆休假美國自駕遊，我需要處理的工作一下子多了很多;

3.我是一位職場媽媽，有一個3歲半的寶寶，正常情況下，我工作日的晚上5天陪他3~4天時間，週末陪滿整整兩天;

4.我有自己的公眾號，有自己的特訓營，是幾個平台的專欄作家，是在行的行家，我需要每天花時間寫作、與他人約見、處理特訓營裏的事情;

5.我是一個特別願意嘗試新鮮事物的人，我在嘗試用值乎、分答等平台分享自己的知識，我接受一些平台的邀約分享和採訪......;

出版社美女和我第一次聊天時，再次確認我是一位職場媽媽後，發來非常感歎的言語：我太佩服你了!

今天分享給大家我每天必須要做的六件事情：

一、鍛鍊身體：

見過我的人第一反應都是：你太年輕了，真的30多歲，真的生過孩子嗎?

沒錯，我堅持鍛鍊身體的初衷很簡單，我想看起來比同齡人年輕，我想骨骼精良，我想肉身緊緻，我想讓你猜不透我的年齡，我想讓你先被我的年輕迷惑，再被我的能力震撼。

那種感覺，很爽!

爽完了，説點真實的：一個人能在有限的時間裏完成大量的事情，精力跟得上真的非常重要，而持續地鍛鍊，就是精力的保證。

二、主題學習：

你可以選擇一年定一個學習的主題，也可以選擇一個月定一個學習的主題。擁有主題學習的最大區別是，你有一個主線，你可以把所有接觸的事物往這個主題上靠。這樣才能學得深、學得透，並且能激發自己強大的學習興趣。

我的選擇是：每個月定一個主題。如果一個月學下來還意猶未盡，我會在下個月繼續同樣的主題。

怎麼樣定學習主題?

1.你當下急需解決什麼問題：5月份我開始了第一期時間管理特訓營，我需要讓自己浸潤在時間管理內容當中，從而打磨我的課程;

2.你頭腦中多次想學習的事物：比如想學攝影很久了，何不借這個機會開始學習;

3.你想學習的某項技能：比如説話之道、提高自己的演講能力;

三、保持輸出：

看到這一條，估計很多人能找到自己的問題所在：大部分人都把時間花在了輸入上面，或者是花在了無法產生輸出的事情上面。

什麼是光輸入不輸出：如果你每天只是大量的學習，不總結、不思考、不運用，就是完全沒有輸出。

什麼是無法產生輸出的事情：無聊刷屏、抱怨、純屬消遣的看電視等等內容，或者看完就忘、或者陷在情緒裏無法自拔，根本不可能產生任何輸出。

那麼我是如何輸出的：

1.每天花5-10分鐘在自己的私人電台錄製音頻：讀文章、分享觀點，鍛鍊了自己的邏輯能力、思維能力、演講能力;

2.每天寫文章：每天寫一篇文章，寫不出來時，列想寫的文章主題和框架;

3.隨手記錄靈感：把自己的微信公眾號置頂，有靈感時馬上給自己發音頻、文字、感想;

每天一點點的輸出，每天都堅持，我變成了多個專欄作家、多個平台分享嘉賓、擁有了自己的公眾號和訓練營;

四、陪伴親人：

如果你忙到完全沒有時間陪伴親人時，請問問自己：你那麼忙是為了什麼?陪伴親人特別像是鍛鍊身體，短期看不到問題，時間一長影響發生後，想補救都不一定來得及。

所以，我以陪伴寶寶和家人為優先，再來安排其他的事情。

這也是為什麼早起會變得很重要的原因，因為早起的時間完全屬於自己，而家人還還在安靜睡覺，這是一段完全沒有衝突的時間。或者是縮短中午午休的時間：如果不是特別累，是否可以減少午睡的時間，而把時間拿來就行學習呢?

五、嘗試新事物：

如果説你一直處在舊有模式當中，思維也容易變得固化。

如何保持每天給大腦餵養新鮮感?我每天都會花半個小時以上的時間，去看我微博上特別關注的幾個人;去了解有沒有一些新鮮平台出來;去看看我朋友圈刷屏的文章;去百度瞭解最近的熱;比如説前段時間很火的《狼牙棒》、這段時間很火的《歡樂頌》，你可以不看，百度下了解個大概還是有必要的。

僅僅是看還不夠，你還要去嘗試，比如説值乎，一個月的時間通過值乎我獲得了四位數的"打賞"收入;

僅僅嘗試也還不夠，你還要改進，我開通【在行】平台是在去年10月份的時間，就話題和內容，我已經修改、打磨了不下20次，嘗試了多種約見方式，目前是深圳約見第一名。

接觸、瞭解、學習完全新鮮的領域算是一種新事物的嘗試，把正在嘗試的事物玩出新花樣、新高度更是一種高階的嘗試。

你每天接觸的人、事、物，有多少比例是新的呢?

六、努力工作：

過去5年，房價升了5倍左右，而我的工資漲了快6倍。我一直以為工資是絕對漲不過房價的，後來仔細一算，也並非不可能。

我一直都花很多精力在打造自己的職場技能上，事實上收穫也很大。如果不是一份好工作的保障，我無法在26歲那年，心安理得的休息一年養胎;如果沒有一份好工作，我們不可能累積了第一桶金。

我知道，並不是所有人都認可這個理論，也不是所有人努力了都能有好的回報。但有一定事業基礎的人，在開拓其他可能時，比別人會稍微容易一些，成功的概率也會大一些。

你做過的每一份工作，最後都會成為你未來價值提升的鋪墊。

32歲的自己，會想對31歲的自己説些什麼呢：你比30歲的時候，活的更加淋漓盡致!我想，這是最好的答案。