七年級寫給男生的情書封（通用15篇）

七年級寫給男生的情書封 篇1

阿代：

不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。

我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。

本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。

當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也説過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。

如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?

就象那首<偶然>詩中所説：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脱，我對你的思念就如那首<想思如"荷">.

靜悄悄的想念你，默默的祝福你。

當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。

所以，在看見那些春花，最終仍無限温婉地投身於大地之時，我才會對你含着淚水説：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”

所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。

愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。

所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所説的那樣，決定去愛得義無反顧。

當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。

因為，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。

因為，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化為烏有。

心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?

因為，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。

當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。

縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴説。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。

縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。

執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來説，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。

縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?

可是，為什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛，便再不能説服自己：別去在意，別去歎息，這只不過又是一場，我剛剛想要登台，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。

可是，為什麼我的心，就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只為換取你凝視我一眼的淡泊!

如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。

所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因為，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!

可是，當我決定去愛的時候，我已經不知不覺地，愛了你多久了呢?

七年級寫給男生的情書封 篇2

遇上你的時候，剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和，空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裏的雪花，飄飄揚揚的灑了下來，散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散着亂髮，靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛，看着同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天，該何去何從。所以，我從沒想過，你會在那一刻出現，在我抬頭起身的那一刻····。我想，人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間，我的天空落下了雨點，淅淅瀝瀝，噼裏啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裏鑽了出來，柔柔的，似是融化了般，一點點的融進了身體裏。在那個時間，在那個地點，便有了一場夢，然後，就落入了一個夢魘。三月的春風，格外的和煦，柔柔的拂過臉頰，帶來了空氣中的花香。我還沒想過，生活也可以變得如此的美妙，花香遊離，鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時，我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現，可以有更美好的事去做，有更美的風景去欣賞。日色漸垂，一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道，那必是你。夕陽放出華光，似是金黃，又是淺紅。一片一片，一縷一縷，在河面上呈現出斑斕的色彩。也許，只有你配站在那樣的風景裏。但我很想明白你為何喜歡看夕陽，那樣讓人傷情的東西，存在了你的眼中，該是多麼的讓人憐惜。只是，不管夕陽如何悽美，我只看一道景。暗自坐在岸邊的堤壩上，遠遠的欣賞着，這一道獨一無二的景。晚風拂動着河岸的嫩柳，在翻飛舞動的柳條中，你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫，未曾消失在我的眼簾之下!多想讓自己沉睡在這個畫面裏，那樣，眼睛裏就再也不會消失你的模樣。只是看着不曾清澈的運河水，仍舊盪漾着夕陽的霞光，便知，一切皆是夢魘。

還未注意過，三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中，一直開着滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間，桃樹下，殘花滿地。在霞光的映襯下，呈現出一片緋紅。突然之間，心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天，夕陽，如血。我沒有伸出自己的手，不管對你，還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留，皆逃不脱光陰匆匆。唯一想到的，便是在失去的那一刻，用心中流淌着的淚水，去跟時光訴説，自己的無法接受。一直以為，不曾得到，何來失去。但當我面對你時，我知道我是錯誤的。不曾得到，卻付出了自己的一池春水，它隨時間流進了我戀着你的空間，怕是再也流不回了。

寒月攀上了東方的天空。月光下的運河，像極了一條玉白色的紗帶，夜風襲來，它也跟着扭動了起來，閃着粼粼的波光。現在的楊柳岸，運河邊，該是一座月光之城。而此時站在這城中，只是等待着你的身影。“太陽神在夜晚的光輝，會為你洗去白日裏的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方，將會有一盞燈，重新燃起。以普羅米修斯的名義，照亮你心間的路!”留言板上唯一匿名的一句話，我相信你的眸光，定能看穿這字裏行間的意義。所以，我為你在這守候。三月裏，是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚，這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火，才發現夜裏的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子，在地上緩緩的移動着腳步，似是怕人發現它在被時間推動着。燭火終於落下了最後的一滴淚，月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話，不是所有的等待，都能得到結果。轉身離去的時候，早已熄滅的荷花燈，隨緩緩流動的運河水，飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的，是月亮在西邊的天空，肆意的散發着它的寒光。

當驕陽在天空散發火熱的時候，就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了，我不清楚是不是你厭煩我的用意，還是我在逃避着你。但那應該是不重要的了，這一天總會來臨，只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候，我記起這是六月的最後一天了。最後?忽然間，我想到要去看看夕陽，想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩，許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了，還有此時此刻該出現的人，卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化着色彩，直到變得鮮紅欲滴，一截一截的往下墜着。此刻，卻能清晰的感覺到，自己的心也在一點點的下沉着。似乎是看到了你的身影，與夕陽的餘輝交映在了一起，一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢，也應該在這一刻清醒了。

其實，一直在想，如果那個時間，那個地點，我沒有抬起頭，沒有在那個桃花春雨的季節，遇見那縷含水的眸光，是否這以後的光陰，就不會這麼漫長了。但是若是真的沒有遇見，恐怕也必是自己生命中的遺憾了。塵世中，必然存在一種不可得的愛戀，那麼，不如就讓我們把它收藏作回憶——一段纏綿在夢與現實中的回憶。當歲月的鏽跡侵入心靈的時候，只需想一想，想一想，我——·····

在誰的心裏，你從未離去，在誰的心裏，你是永恆的記憶!

七年級寫給男生的情書封 篇3

那一年，我年少。大約你的記憶裏並沒有這樣一個我，是啊，那時的你，出色耀眼。女孩都或明或暗地戀着你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的，走在人羣中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我，和無數的女孩一樣，只是在你演講的時候，才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候，看着你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時，毫無顧忌地為你歡呼。

這樣的暗戀，是場沒有結局的電影，唯美而哀傷，卻欲罷不能。

這樣的暗戀，是首苦澀的情歌，沒有主角，沒有未來。常常，一個人傻傻地沿着校園的跑道一圈又一圈地走，你在時候，便假裝不經意地看着你帶球，越人，進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候，便一直一直默默地念着詩。如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。為這，我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣，佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下，慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望，當你走近，請你細聽，那顫抖的葉，是我等待的熱情，而當你終於無視地走過，在你身後落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

因為你，我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁，宛若另一個我，捧着那顆易碎的心。也因為你，我害怕倉央嘉措的詩，害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。 你看不見我，但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程，然後假裝擦肩而過。但，終究，只是擦肩而過。校園的香樟樹下，一對對情侶，甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕，只因為對方不是你。我多固執啊，只因為對方不是你，我便否定了所有的愛情。 就這樣，我戀得很安靜，悄無聲息。 就這樣，我戀得很寂寞，飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦，不，這麼多迷戀你的姑娘，你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信，寫我的故事，寫我的迷戀，卻沒有郵戳。其實，我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒絕，還是不屑地微笑，都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放，無人問津，但美麗而純淨。

你的一切信息，我都可以毫無遲疑地脱口而出，我也不知道為什麼，真的，我沒有刻意打聽，卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票，一個人靜靜地看兩個人的電影，抱着爆米花，傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV，把你唱過的歌一首首學會，然後再空蕩蕩的包廂裏一遍遍唱。會一個人跑去旅遊，只因為你無意中説喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方，也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裏狗血的劇情，忽然有一天，你在櫻花飛舞的樹下，告訴我，其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒，比如10086的欠費通知。或者尖鋭的鬧鐘。也曾經練習過一些對白，煽情而感人，可是你不來，對白也只是獨白。

我真實的青春，和你沒有交集。 我把暗戀情書深埋，沒有主角，沒有配角，只有年少的我。 偶爾想，有一天我長大了，盤起頭髮，化着淡粧，坐在明亮的辦公室，落地窗户前，我是否還是看到你的印相。或者能否遇上西裝革履的你。

七年級寫給男生的情書封 篇4

:

我們終於畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。

“我在台上偷眼看你，”你把繫着綵帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下台來就要把它送到你面前去的。”

我接過它，心裏垂着沉甸甸的喜悦。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而温柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。

那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習裏，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在悽長的分別歲月裏，我開始瞭解，存在於我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。

我幫着你搜集資料，把抄來的範文一篇篇斷句、註釋。我那樣竭力地做，懷着無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮鬥，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人瞭解成功帶給我們的興奮。

七年級寫給男生的情書封 篇5

相遇總是猝不及防，而倍感美好。離別總是預謀已久，而倍感憂傷。一路行走，太多的美好成了曾經，所有的想念都化作了悠悠的惆悵碎在了心裏，儘管如何付出，儘管如何努力，該結束的都無法挽留，戀了曾經，卻患了憂傷。

過荊棘歷經風雨，誰的腳底下不留幾個血印;七情六慾愛恨糾纏，誰的淚水不是捂住左眼，右眼流成一片。

一曲離歌肝斷腸，一場離別話淒涼。忘記你太難，想愛你太晚：不想你太難，花開得太晚。回首愛已曲終人散。萬千的牽掛，萬千的情思，萬千的愛戀，融化為一念執着。綿綿不斷的想念，軟軟濃濃的細語，帶着相思的清淚溶於筆墨。我早已把你的容顏印在眼眸，藏在心裏，如痴，如醉，如真，如幻;憶起，是心中最深的疼;念起，是今生最大的幸福。如若，前世沒有那五百次的回眸，是否今生就不會有那華麗的擦肩而過，是否就不會有今世最美的傾心相遇，就不會有昔日的歡歌笑語，也就不會有今朝的如痴，如盼;如生，如死的念想。

你在天之涯，我在海之角，悠悠一水間，脈脈不得語。可你知否?望斷秋水，哭斷柔腸，誰將一腔心事，幻作滿城煙沙?痴痴想，碎碎念，誰把痴痴的想念，守成了一片寂寞的海?

生命深深淺淺，時光老老舊舊，許多往事早已在滄桑裏成痕，愁腸畫展，畫不盡一生的思念。一世繁華一世寂寞，一場遇見一場夢境。花開若相惜，花落莫相離。不是每個相遇的人都能相識，不是每個相識的人都能相知，不是每個相知的人都能攜子之手，與子偕老。

暮然回首，那情，那愛，那相思，彷彿·已婉轉千年。一個轉身，二個世界。

一個人守着一座城，一顆心守着一份痴念，城被風吹雨打後，心被風雨侵蝕得面目全非，漸漸地，我學會了支撐，學會了忍耐，學會了包容，學會了深刻。看淡了人情冷暖，看破了滾滾紅塵，看透了愛恨情仇，領悟了喜怒哀樂，看淡了緣來緣去，習慣了人來人往，漸漸地，隨緣而來，隨緣而去，隨遇而安，隨心而動，隨情而行

一個人守着日出日落，看着潮漲潮落，吃着一粥一飯，品着一茶一水，唱着一歌一曲，吟着一詩一詞。漸漸地覺得，一年老一年， 一日沒一日， 一秋又一秋， 一輩催一輩， 一聚一離別， 一念一憂愁，一喜一傷悲， 一笑一張狂，一哭一斷腸，一榻一身卧， 一生一夢裏。讓蒼天笑我痴，任明月笑我狂，一腔思念愁斷腸，一指流沙暖斷腸，和清風擁吻，和明月徘徊，和花落共醉，和落雪共舞。

我愛你，一往情深。可是，向來情深，奈何緣淺，即使望穿秋水，哭斷天涯，我們始終無法十指相扣。就讓我們有情無緣過着一生一情長吧。

生活給了我情非得已，那麼，我只有淺淺愛，深深藏。很多東西，未必擁有就是幸福。能有一種感覺，讓我思念，讓我心動，讓我想起時，會禁不住露出微笑，會感動流淚，那也是一種無言的幸福。珍惜，每一次與陽光親近的機會，讓美好的遇見，成為生命中不可忽略的緣分。淺淺遇，深深識，淡淡喜歡，輕輕喜愛，也是一種美!

七年級寫給男生的情書封 篇6

彬哥：

你好!宿舍好靜，窗外滴嗒的雨聲和着我的心跳，我好緊張。

彬哥，自那天車站一別，我的心便再也不能平靜，幾年來，我默默地守着那一片芳草地，沉醉在自己精心編織的夢幻裏。

不知何時起，我的心中充滿了渴盼，盼着放假，盼着去你家。説不清為什麼，可也清楚地意識到自己正在織繭。你已經嵌在我的心房，再也無法抹掉。我常和你聊天，我覺我倆之間竟有着某種默契，心底掠過一絲欣慰。我喜歡靜靜地看看你，靜靜地聽你同別人談天，在你身邊，我既快樂又傷感。

彬哥，你發覺了嗎，我望着你的眼神總是那麼憂鬱，我知道我只是無望的愛，我盼着你給我來信，盼着你來看我，可你是不會的。因為你只是把我看成一個不懂事的小妹妹，因為我只是你妹妹的好友。我悶我煩我痛苦，但也無可奈何，只把深深思念與焦灼的渴盼埋進心底，把自己封閉在那個小小的天地裏。

去年暑假，你妹妹同我談起了你，説你變得越來越難以接近。她困惑地説，是不是因為和女朋友的分手，抑或是對生活的透悟使你這樣我好想去撫慰你那顆受傷的心。可你的深沉使我望而卻步，我只能默默地關注你。

彬哥，春節期間同你相處，你待我那麼好，是不是為了不使我傷心我設想了好多好多的理由。你一定明瞭我對你的感情，所以你不想傷害我，不想使我太失望。可我卻已明瞭我的夢中永不可能有你這個主人公，我只是太傻，太痴情。

彬哥，你去學校的那個雨天，我堅持去送你，你沒有拒絕。我多想問你，我能否與你同行。可我望看你那含笑的目光，我不敢多説，晶瑩的淚珠卻悄悄滾落……彬哥，我們相識已經三年了，我那份執著的愛戀也默默地壓了一千多個日日夜夜。今天，我再也無法禁錮它，因為我忍受不了這份悽情，更忍受不了這份苦戀。愛，需要勇氣，對嗎假如等待我的將是你那温馨的臂彎，那麼我將很幸福;假如等待我的將是心碎的失望，那麼在那扇小窗緊閉的同時，我依然會為你祝福。我不後悔，因為我畢竟説出了我的愛!彬哥，你説過來看我，你會來嗎你可知道，你的小小許諾給了我幾多憧憬，幾多愉悦。別使我失望，好嗎夜已很深了，雨聲依舊，偶爾一絲寒意掠過滾燙的心房。彬哥，你會暖醒這顆帶露的心麼...

愛你的婕×年×月×日

七年級寫給男生的情書封 篇7

愛情就是那麼突然，從注意你，到喜歡你，再到愛上你，這似乎有個漫長的過程，但是卻又那麼快。快到我自己都不敢相信。其實我也想知道，究竟是什麼，讓我愛上了你。總之，寫這封信，並不是一般的求愛信，這只是我對你思念的發泄，你知道就好了。如果你也一樣，請告訴我。就這樣。

和我生一個孩子，我希望可以和我們的孩子一起，在你40歲生日時在你的生日蛋糕上只插36根蠟燭。而且我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉莊嚴像個小大人似的對你説：“天啊，老爸，你看上去只有20歲，我的同學們都説你更像我哥哥呢!”

結婚以後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務。我向你坦白，我分不清黃豆芽跟綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊塗，但是我將盡力照着《廚房美食》書上的話去做，努力把自己培養成為一個偉大的廚子、一個賢妻良母。

你娶我吧，做我的老公。雖然你不是一個帥氣的男孩子，但是我可以向你保證，在我眼裏，你將是這個世界上最帥最精神的老公。而且在結婚以後，你在我眼裏，依然是這個世界上我最崇拜的男人，我希望在你80歲的時候俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最帥氣而且還只有兩顆牙的老頭子。”

如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的隱居者，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，只是，晚上睡覺你要摟着我。

我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭。因為我知道，這是一個女人應盡的責任。

我向你保證，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解和支持，我是你的妻子，這是我的職責。

七年級寫給男生的情書封 篇8

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説些我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。

世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。

我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。

我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

七年級寫給男生的情書封 篇9

親愛的：

好想把自己的心刻在這張紙上，用我的筆記，而不僅僅是平時呆板的短信。只要你能好好看完，對我來説就是莫大的安慰和温暖!

此時此刻的我，很想你。一個人時，我曾幻想：在胸前做個口袋，把你裝進來，那樣可以隨時拿出來看看。可現實是你是那麼的活靈活現，而我只能遠遠的看着，讓你活躍在我的心裏。而遠離你時，那見不到的心情苦澀只有我一個人知道。我想你，想你能夠靠近，哪怕一個擁抱。

雖然我們交往的時間不長，但是有些東西不是時間計算，你悄悄成了我生命的一部分。有些事，造成我們都不開心，但我還是擔心着你。我和別的女生一樣小氣和虛榮，但你都是給我滿足，我好幸福。我的心，只需要你幾句真誠的話就足以温暖，它為你跳動。

不管發生任何事，我都喜歡你。因為有你在我的身邊。我可以做你生命裏的光環，圍繞着你，永不離開。你告訴我真正的愛是什麼，那個人是你，是在我心中的你，在我身邊的呢，所以我更加幸福。

x年xx月xx日

七年級寫給男生的情書封 篇10

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是的，我不是開玩笑，也不是單純地想和你玩一玩，我是真心想和你正兒八經地在一起，想和你認真地建立戀愛關係。你一定會問我為什麼要追求你，也許我愛你並不是沒有理由的，例如你的英俊、你的幽默、你的耿直……總之，我愛的你是那麼的優秀，足以讓我欲罷不能，讓我這樣一個弱女子為你神魂顛倒。

或許你還不瞭解我，但我就是一個執著的人，在我把這封情書交與你的時候，我已決心要愛你，不管處於愛情邊緣的你選擇愛或被愛，我都不會輕易改變我愛你的那份心意。

開始我一想到你，我就有點退縮，我怕你會拒絕，我怕我配不上，後來終於想明白，愛情就應該是能夠跨越所有阻礙的終成正果的。現在想來還真有些慚愧，不過沒關係，等你接受了我，我會加倍補上這些愛情的空白，因為愛情，我無所畏懼。

關注你很久很久了，你最喜歡吃抹茶味的蛋糕和奶茶，那種暖暖的綠色向來就是你最喜歡的搭配，陽光而乾淨。你還喜歡在球場上揮灑汗水，每次路過小區前的那個籃球場時，我總能看到你穿着你的一號球服在場上奔跑、投籃、得分。還有巷子裏的那家叫做天下第一粉的粉店，你最愛在早上晨跑結束後叫上一碗熱騰騰的麪條，放很多很多的酸菜，就坐在最靠近前台的那個靠牆的座位上。還有……真的太多太多，每次你出現在我視線中的畫面歷歷在目，當我離開你卻又想起你的時候，那一刻我便知道我愛上了。

原來以為你這麼優秀的男生早就有了女友，可是我打聽清楚你現在還是單身，我好高興呢!你是不想戀愛呢還是沒遇到合適的女生呢?我無從得知，所以還是希望你能夠親口告訴我，你會答應我，和我試試嗎?

我還是想要有自信一點，所以我要開始一邊等待一邊期待了。

請接受我的表白，也請接受這個事實：我將永遠地屬於你。

x年xx月xx日

七年級寫給男生的情書封 篇11

前世，我為青蓮，你為梵音，一眸擦肩，驚豔了五百年的時光。花綿綿而綻，音靡靡而繞，低眉含笑間，誰的深情絢爛了三生石上的一見傾心?

今生，你為高山，我為流水，長風為歌，幽弦清音，水流脈脈，嶺秀傾情。你一襲灑脱，温柔了我的眉彎，心舟過處，誰的呼喚柔婉了誰的一簾幽夢?從此，曉露痴纏，星月為憑，所有的心事旖旎，所有的呢喃軟語，都，只為了你。

從此，我就在唐詩宋詞裏痴痴的等，等你的一個凝眸，將我的深情輕擁入夢;我就在水墨丹青裏脈脈的候，候你的目光穿越紅塵桑田，輕輕滑過我顫慄的靈魂。

我知道，你是我今生最美的相遇，縱隔了天涯海角的距離。一言相識，仿若傾心已久;但凡交談，已默默相惜。你説，我是你今生最美的童話，我的温柔豐盈了你的傳奇;我説，願得一人心，白首不相離。

始終相信，遇見是上天的恩賜，也許，今生我就是為尋你而來。想象着，在落滿楓紅的小徑上，與你十指相扣，不求地老天荒，只求莫失莫忘;想象着，在這個冬季，你的柔情微笑會如雪花般開滿我潔白的手臂，沿思念的脈絡瘋長，我會深情地握住這份幸福，用你的名字取暖。沒有人知道，這世界上，究竟有多少情，屬於淺相遇，深相知;更沒有人知道，這世界上，究竟有多少情，屬於默然相伴，寂靜歡喜。於萬千的人羣中，於無際涯的時光裏，一個人沒有早一步，也沒有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中來，這，何嘗不是一種深深的緣?紅塵自是有情痴，一種感情，無關年齡，只與傾心有染;一種思念，無關距離，卻可以海枯石爛;一種語言，不必出聲，卻字字心聲;一種惦念，無形，卻是心脈與心脈的交融......

是誰説過：關於愛情，沉默守望的孩子，是最苦的園丁。蒼茫盡處，我執一支素筆，夜夜箏歌，只等你，來渡我;菩提岸邊，我盈一眸恬靜，只等你，化天涯為咫尺，圓我刻骨相思夢。

其實，好想化為一隻美麗的蝶，在每個晨起，以一羽纏綿，附你肩;在每個黃昏，以一襲温婉，共你語。始終相信，歲月可以流走，惟情永遠鮮活。端坐在心的世界，與思念對望，片片心語，化作滿天相思雨。

其實，好想你揮毫，我研磨，你彈琴，我放歌，繪一幅情深意重，共一場琴瑟相和;好想燈下漫筆，我為你紅袖添香，憑欄依窗，攜手並肩看斜陽，不求地老天荒，只求一夢傾城。

你不來，我怎敢老去啊，天青色等煙雨，而我，一直在等你!親愛的，若可，請許我一個回眸，歲月靜好，紅塵安然，奢望濃墨處，有一場盛大的邂逅，以你明淨的眸，給我一汪深情的凝視，將那份怦然心動脈脈珍藏。

親愛的，若可，請許我一簾幽夢，素年錦時，那些被流水閲過的時光，總是於裊裊處開出婀娜的花，就讓我以夢的姿態，別緻婉約囈語中的一眸淺笑。花開花謝花滿天，誰的輕喚，於花開處，疼痛了一個季節的守候?誰的心思，在低迴旋律中與秋水共長天?流年裏，若有一個人，在你的生命中，煙花般絢爛過，流星般璀璨過，縱使隔了滄海桑田，卻可在魂夢裏呼喚，可在文字中想念，這，又何嘗不是一種幸福?

陌上花，相思扣，情緣暖，始憶深。一諾傾城，一筆天荒，山無稜，天地合，乃敢與君絕。

如何讓我遇見你，在我最美麗的時刻，我是那個在水一方，臨水而立的女子啊，攜三千月華，夜夜為你踏水而歌。

只等你，以傾城的愛戀，穿過水之湄，輕輕抱走我，連同我的温柔……

x年xx月xx日

七年級寫給男生的情書封 篇12

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我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多麼幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裏直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。

“我們的道路也許就是這樣吧!”我望着平靜而險惡的湖面説，“也許我使你的負擔更重了。”

“我不在意，我高興去搏鬥!”你説得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”

那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。

只是，人海茫茫，哪裏是我們共濟的小舟呢?這兩年來，為了成家的計劃，我們勞累着幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵着我。

那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足説：“我在地毯的那一端等你!我等着你，曉風，直到你對我完全滿意。”

我抬起頭來，長長的道路伸延着，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。

七年級寫給男生的情書封 篇13

夏天結束了，並不代表我對你的感情也會結束。

我不敢説，那是愛。因為我並想像其他女生説，如何愛你如何愛你發狂。我們畢竟不知道那到底是種什麼樣的感情。如果枉然説它是愛，那麼可能過早了點吧。我只想説，我喜歡你。只是淡淡純純的喜歡。像一杯紅酒一樣縈繞在脣邊的甘甜。不是果汁的膩，也不是燒酒的烈。

一年了，再不是頭幾個月那麼得衝動與不安。開始慢慢習慣了淡然。習慣了陪朋友去拿車時，遇到騎着單車的你;習慣了做操時，看見你的笑臉;習慣了去教室時的樓梯上，發現你急忙忙的揹着書包去上課。每次這樣，我總會停留住腳步，看着你的背影一步一步地消失在我的眼簾中。一年很短暫是不是?我想是吧!呵，你説呢?

你可以説我和其他女孩很不相似。是的，我沒有為了你而發狂、發瘋;我只是在一旁靜靜地看着你笑。我是一個在感情的事情上相對理智的人。我有我的生活，我有我的學習，我不會為了任何人而去放棄這些對我來説很重要的事情。

呵呵，剛才的話説得我好像很無情似的吧?其實，我是個很沒有安全感的孩子。我害怕黑夜，害怕孤獨，害怕寂寞。不要嘲笑我，當初喜歡你就因為你像我從小一起長大的哥哥。

我看過很多心理學的書。書上説，如果心裏想有安全感，那麼你可以為了一個人去做很多事，去幫助他，那樣你永遠不會喪失這份安全感。我想讓的那個人是你，可以嗎?

我自己一個人寫過很多很多故事、雜文、詩歌、隨筆。幾乎每一篇文章裏，都折射出你的影子。呵呵，其實你蠻優秀的吧!可能我真的挺文藝的吧、我想要那種樸素淡雅的愛情、就像紫藍薰衣草或四葉草那樣的。

我並不需要你怎麼樣怎麼樣去陪我，因為我們始終是學生啊，我們有自己的事情要忙，只要能做到相遇時，牽牽手或相視一笑就夠了。

我並不漂亮，自然比不上那羣女生了。但是我希望你能想清楚。就算你拒絕也沒有關係、我還是開心的。因為我正視了自己的感情，因為我會表達出這份無言的喜歡。因為我從來沒有想過霸佔你!

我只是想在夜晚翻來覆去睡不着的時候，有一個人可以值得我想念，值得我安心入睡，值得我去期待明天燦爛的陽光，值得我去追尋每一個幸福時光!

七年級寫給男生的情書封 篇14

上邪!我欲與君相知，長命無衰絕，山無稜，天地合，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪，乃敢與君絕!

我知道我不是最美麗的女孩，我知道我不是最優秀的女孩，甚至甚至你從來沒有留意到我。

但是你知道嗎，我是鼓了很大很大的勇氣來説這些話的，因為我已經不能在等下去了，或許我説出來這些話並不能得到什麼結果，但是我只想讓你知道，想讓你知道有這樣一個女孩，那麼深那麼深的喜歡着你。

她記得你在陽光下温柔的笑臉，她記得你的每一個背影。

你可知道嗎，她曾夜裏緊緊握着自己手機，打下那些話，可是猶豫了好久，她點擊了刪除。

你可知道嗎，她曾看着你和其他女生打打鬧鬧卻自己一個人默默祈求今夜的夢裏你能出現。

或許，她對你來説是那麼的輕，你可以當做是星期日下午的棉花糖一樣，不時吃一下調調生活的味道。而她卻要花一生去忘記，去與想念和希望鬥爭。不知多年以後你是否會記得，曾有這樣一個熱烈的女子?

她想她大概是煩人的吧，如果淚水可以用滴來計算，那麼她在這短短的XX年裏為你流了多少滴淚?

她回憶起你的所有表情，眯着眼笑，偶爾也蹙眉，露出牙齒，可是呢?屬於她的，恐怕只有沉默了吧。

有時候我會想，我為什麼會喜歡你?這是一道無解的數學題，在無數公式和定理的推論下，只有“喜歡”這個字變得越來越顯眼。

我清晰的記得，每天我偷偷的跟在你身後，我就覺得我們的心好像近了一些，我覺得好温暖好幸福。

我知道自己很傻，我也知道我們不可能，但是我只是希望你知道有這樣一個女生，我想作為一個你不曾關注的我，能做的只有鼓起勇氣這一件事了吧。

今天是520，我知道今天跟你説這些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我這一輩子都沒有機會了。

我喜歡你，我真的，真的，真的，真的好喜歡你好喜歡你。

我沒有什麼東西，但是我會在你打球的時候坐在旁邊給你加油，然後等你累了我給你遞水;

我會在你餓的時候給你準備桌好飯;冬天的時候我會給你織圍巾;雖然有些我不會，但是我很願意去學。如果你不同意我們在一起那也沒有關係，我只覺得我能遇見你，能喜歡你就已經很幸福了!

謝謝你，讓我感受愛情。

七年級寫給男生的情書封 篇15

親愛的：

人們常説：只有時間才是永恆的於是，我相信了這句話，也希望自己去實踐這句話的真理。只因為無論在什麼地方，距離有多遠，時間始終都是永恆的。就這樣讓時間陪着我們度過每一天。也就是因為這句話，我給我們的愛情買了第一件禮物一對手錶。兩千塊錢雖然不是最好的表，但是在我心裏它的價值，是任何東西都無法超越的，因為它是屬於我們倆的。

我希望你看着它的時候，你就會想到我，而我，也因為跟你帶同樣的東西，感到幸福，因為看着手錶，時間只屬於我們倆的。所以，我很看重這對手錶的價值，只因為它有屬於我們的紀念價值。也許是我的很在乎，才襯托着你的不珍惜。或許，對於你來説，只是一個看時間的工具，而我，卻把它看着是我的生命中的一個重要的、無比貴重的東西。它的貴，不是因為它的價格，而是因為我知道它存在的價值。而如今，你卻否定了這種存在的價值，你不在乎它的存在，對於我們兩個的意義，是用任何金錢都無法買得到的。我只是想，讓時間陪我想你的每一天，讓你和我擁有同一個時間。

x年xx月xx日