向老婆道歉的情書（精選20篇）

向老婆道歉的情書 篇1

對不起，沒時間陪你，又讓你獨守空房，可不準做深閨冤婦哦!

我的錯誤讓我夜不能寐，在午夜0：03分向你説：“我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧願長眠此生”。

我知道你現在的工作真的很棘手，對不起我不該總拿那些無聊的事來冤枉你，一切都會順利起來的，我會乖乖等你。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你。

小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你、念你、恨不得啃啃你!

老公，我昨晚也幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕製“温暖”牌，原諒我吧!

真的好想你呀，想你甜甜的笑，柔柔的話，和你美麗的臉!喂?喂?別再生氣了吧!我愛你!

若是因為我對你的思念而煩擾了你，那麼什麼也代替不了我愧疚和傷感的心，對不起!我該怎樣對你呢?

沒有你，我就像離開水的魚，一句對不起能不能讓你清醒，愛是快樂的事情，還能不能再一起游來游去?

很懷念一起度過的時間，想念你的笑!想念你的好!只怪自己不懂珍惜!給個機會讓我們回到從前!

若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。

寶貝抱歉，剛剛我太沖動了，無意中傷到了你，請你原諒!這樣的我你還愛我嗎?

愛在我眼裏是如此深重，不小心傷害你。不希望因此在你我之間打一個深深地結，原諒我好嗎!!!

是我無心,累你傷心,用我真心,讓你開心!

都是我的錯，老是惹你生氣，請原諒，我是無意的。你可以打我，可以罵我，但你不好不理我啊!

親愛的;別生氣好嗎,是我不夠理解你,是我不夠體貼你，我真該死!渴望你的諒解，請多保重身體!

一個傻傻的我有一顆痴痴的心，在期待你的原諒!如果你不生氣了的話能不能給我打個電話讓我解釋一下，好嗎?

老婆：我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我欠揍。親愛的，請你原諒我吧!

親愛的,借這信息希望你能原諒我的任性,我的脾氣不好,請你不要放棄我

Iam sorry,我錯了,我不好,你不要生氣了,氣壞了身體不好的,你就原諒我吧!

千言萬語訴不盡滿腹愧疚，萬語千言道不完想你之情。一切因愛而起，一生有你才有終!!!

如果上刀山下火海甚至去死，可以讓你不再生氣，那我願意做一千次一萬次。親愛的，我愛你，永生永世!

我不知如何表達我的歉意，使你難過不是我的初衷，原想帶給你快樂、幸福，結果卻事與願違，真的很抱歉!

女孩別掉金豆豆，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，讓它們在你心裏發光。好不好?

從來不想傷害朋友，卻總是偏偏不小心。直覺告訴我你生氣了。如果是我的錯請放寬你的胸懷施捨一點原諒吧。

不管對錯，在這美麗的一天，我想説對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。

如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲罰”我很樂意接受哦。^_^

我會用行動來説明一切，不會再讓你感到傷心與失望，在這我真誠的請你原諒，永遠愛你的人!

向老婆道歉的情書 篇2

孤獨裝飾着每一個夜晚，我拿起孤獨的筆沾着惆悵書寫着對你的相思。

我曾經不止一次的想給你打電話，但我不忍心，我怕驚擾了你美好的夢，我悄悄地往回走，帶着思念，帶着落寞，帶着滿足，儘管我是多麼的想見到你。思念匯成網，心有千千結，此情不關風與月，只因你已不在。我曾以為我也可以放棄你，真正的離開你一個人獨自生活。可當我滿心惆悵的打開回憶的包裹時，卻無奈的發現，裏面滿滿的裝的都是你的影子。淚眼娑婆，只能獨自望着天窗發着呆，這樣的話，估計我的心會裂的狠痛。

我知道，在早已註定的悲劇開始的時刻，我們儼然已經成為了陌路，走過諸多的幸福，留戀再多的回憶，也只能更痛苦。我想和你一起，只是你築的那堵牆實在是太過高頗.我仰望頭顱，卻只能夠看到你那冷漠的眼眸。即使我萬般的不捨，哪怕我心痛的死去，我也無可奈何，只能默默的承受着這一切。所以，我只能選擇離開...從此，你永遠不會再知曉我內心城堡欲語還休的愛戀，也永遠不會在知道，在這個狹小而又封閉早已被你遺棄的角落裏，有一雙孤眸，在默默的凝望着你，從未離開。我也永遠看不見你眼裏屬於我的芳華春天。

或許是我上世犯過彌天大錯，上蒼才復之我難解愫緣，不怪相見恨晚難結緣，只怨眼前不懂珍惜惘錯亂。回憶裏歡顏笑語片片讓此刻的淚痕點點是如此的刺眼，我與你就這樣擱淺在時光的河對岸，看彼此越走越遠。人有時候真的可以欺騙自己，只是逃不開命運的糾纏。

我記的我説過，我不會再走進你的世界裏，我也因此絕不涉足你的生活，我只想用一個陌路人的眼光去祝福你，我只能用孤寂的情感去愛着你。

明天你一定要幸福的，雖然我不能給你祝福，雖然我不能看着你幸福。可我一個人獨自在空虛的夜晚還是會忍不住的這樣想你。此刻，還是那句早已屏棄的話語，原諒我，愛你。放了你，我後悔，所以我不能再放棄愛你。

向老婆道歉的情書 篇3

嬌妻在上：

一個人在外面真的好冷，而且好不習慣，好在我還能隔着窗户看見你舒舒服服地睡着。昨天的事經過反省，我已經從臉面上到骨子裏深深地意識到自己的錯誤。

我現在已經把影片《河東獅吼》的那句你愛聽的話倒背如流了，就等着你的心情好的時候，好好地背給你聽呢，你還會給我機會嗎?

你説這是對你的不在乎，可是你知道嗎，我天生就笨，更何況當時你的手捏得我的腿好痛……不管怎麼説也還是我的不對。所以現在我就在紙上寫一遍，以防當面接受你的檢驗的時候，又由於緊張、恐懼等原因漏了哪個字---從現在開始我只疼你一個，寵你，不會騙你，答應你的每一件事情我都會做到，對你講的每一句話都是真話，不欺負你，不罵你，相信你，有人欺負你我會第一時間出來幫你，你開心的時候我會陪着你開心，你不開心我也會哄着你開心。永遠覺得你最漂亮，做夢都會夢見你，在我的心裏只會有你一個。老婆，這樣行嗎?

其實就在你走進排球場，走進我的世界的那天開始，我就深深地愛上你了，雖然你任性甚至有點野蠻。和你交往以來，我可真的是傷痕累累。偶爾的烏青啊，脖子上的小牙印啊，或是臉上棗紅色的脣印已經沒什麼可以大驚小怪的了，同事們每每上班的時候總是圍在門口就是等着見我的傷痕，哪天沒有傷痕，大家都覺得沒什麼樂趣了。

其實你也是有温柔的時候的，統計來説一般是晚上十點後才有得見吧?這時的我才能靜靜地擁抱着你，雙手託着你的臉蛋，然後是聽着你説“擁抱着你很舒服”的話。你的擁抱卻總是能讓我的臉上流露出痴痴的微笑，這是愛情的一種病，我知道。但我希望我真能在這樣美好的回憶裏一病不起。

我想我的病有一天會越來越嚴重，由痴變呆，再變為傻，變為笨，到最後笨得愛你，寵你，受制於你……我相信我能做到。老婆，我愛你，沒有限期……

所以，今天，親愛的，請你原諒我，好嗎?不要再讓我站在窗外看着你睡覺。

謝謝你，老婆!

向老婆道歉的情書 篇4

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千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你!人只有在失去的時候，才真真懂得擁有的價值。我不想你有價值，更不想失去你。一語不合，視若仇敵，情緒如此多變，我心怎堪煎熬?語不經意，勿要多想，更忌往壞裏想!我是真的愛你!到底誰能夠告訴我，該怎樣才能夠回到從前，怎樣才能讓你回到我身邊，愛你的心永不改變。

對不起，你上次看到的那個女孩，我的確送過七彩鮮花給她，可是我的意思是要給她點顏色看看啊!還不肯原諒我嗎?你就劃個道，設個套，挖個坑，我就往裏跳，讓豺狼虎豹把我吃掉!愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起!如果這樣能使你原諒我的話，我情願説到你原諒為止!氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你。

向老婆道歉的情書 篇5

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有些話一直想親口和你手，但我總是開不了嘴，怕開了嘴又説錯話，深思熟慮後決定用這種方式講給你聽，希望你能花幾分鐘看看。

有些時候，我這人笨口拙舌的，平常做事有些時候欠缺考慮，説話有些時候，不能正確的傳達自己的意思，導致聽的人理解偏差，就像之前，我説我給你買衣服，回去穿給你媽媽看，只是想讓你媽媽知道，我想對你好，僅此而已，沒有別的意思，可是，我就沒考慮有另外一些理解。這事過後，我深刻反思，覺得自己真是“罪大惡極”。

你知道，我做事有些時候有點漫不經心，這可能是自己一個人長久養成的壞習慣，連我自己都沒意識到，所以才會讓你覺得我逛街漫不經心，我保證，這不是我不珍惜和你在一起的時光，想反，和你在一起讓我感覺很輕鬆自在，所以才“暴露”了我的一些壞習慣。

向老婆道歉的情書 篇6

愛情是一種捉摸，一種期待，還是一種....

親愛的你，告訴我....不能觸及的，算不算擁有?

是初冬的季節了，陽光流淌在身上，依然是蜜般的輕暖。偶有街風撫過陽光不吝的温柔，晴冬將至。

還記得那個屬於相識的夏季，那任何碰觸都教人苦惱的季節，所有的感覺都汗濕昏沉....但，只有那一季，我的指尖卻因渴望而酥癢靈敏著....

它，惦著你的微皺眉心、墨黑髮絲，以及不言不語的指關節....因為不能，它開始懂得與心一般微微刺痛、倏然緊縮....

當你偶然的鼻息吹撫過那無心的指背絨毛，該如何留住這短暫的信息呢?掌心因渴望微微仰起....我的觸覺從未如此真實活著。

在你轉身之後，拾起你的筆靠上你的椅....想像躺在你的懷中，就似這筆身....是以那樣獨特的佔有姿態倚靠著你不言不語的指關節....甚至殘留著你的温度....

這樣，也算是擁有吧....你的温度。

然而一切散去，擴張的觸覺因失望而軟弱地疲累著。眼角輕泌的液體，淌著微笑並不滑落....剛好似你殘留的温度....等待冷卻....等待同樣冷卻的指尖嘲弄拭去，像是一場告別式的完成。

終究，我的指尖並沒有關於你的完整記憶可以刻劃心版～那個刻著你的名、烙著你的影的角落。

因為禁忌，指尖與指尖、掌心對掌心便成了距離，一段渴望接近卻又刻意保持的距離。

但，所有的肌膚卻都有了思維，它們在渴望、在警告、在此起彼落的訊息裡不能有自己的主意，只能隨著夏末的氣息呼救般地喘息....然後與你在另一個炎夏分離....雖然，指尖對你依然.有念....

那個關於夏天、關於你的故事，在這個秋冬之交的夜莫名想起....或許是温度的改變，讓人想起另一種依然等待的温暖....關於我的指尖你的手，與那臆想中該是粗糙卻又無以名狀般的温柔質感....

是愛情吧....你我之間不能擁有的愛情。

向老婆道歉的情書 篇7

你愛我嗎?請你告訴我你愛我嗎?如果愛我的話就不該這麼殘忍，你知道我多愛你嗎?週末的時候我確實不應該跟你聯繫，可是那是因為我太愛你，你的理想你的抱負，我會支持你，我可以等你啊為什麼説這個呢，雪兒我真的可以等你啊，等你考研究生，等到什麼時候都可以，我是真的愛你，我們曾經的誓言，曾經的```難道就這樣不復存在了嗎?不，我不相信，我真的不能相信，我曾經是發過誓的，如果我背叛了你，我真的不知道這是為什麼，為什麼，你應該給我一次機會，不要對我説從來沒有愛過我，不要騙自己了好嗎?雪兒，我們是真心相愛的，為什麼卻不能在一起?為什麼?雪兒，你可以 違心的説你不愛我，但是我不能，因為我愛你，不要説分好嗎?我這不是在糾纏，我是真的愛你啊

我真的愛你這天地可以作證，我曾經對藍天説過我會愛雪伊直到永遠!曾經對大海説過我們永遠都不分開!可是，這是為什麼?或許，你應該給我一次機會，我會一直等你，而且我永遠都不會後悔。雪兒，説真的，我對這份愛從來都沒有懷疑過，我問你，，你現在覺得很累嗎?為什麼?就因為我太愛你了嗎?不，，不要這樣，我會受不了的，雪兒，答應我，讓我好好愛你，我永遠都不會後悔，跟我在一起的這些日子裏，你覺得快樂嗎，你或許真的不應該這麼殘忍的跟我説這兩個字。

向老婆道歉的情書 篇8

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自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時刻都無法堅信自己的耳朵，無法堅信自己的過錯。在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而思考不到你內心的感受，往往正因自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你説一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你説，男生要勇於承擔、包攬職責，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎樣能成為一個男子漢，怎樣保護你，怎樣能做你未來的老公，怎樣支撐一個家呢?

向老婆道歉的情書 篇9

親愛的：

好久沒有這樣叫你了，其實，這個稱呼每天不知道在我的心裏默唸了幾百幾千次來了，我們分開一個多月了，你是否過得還好?呵呵，我過得一點也不好。我想你，每天都很想你。做什麼都想起你。真的，我有千言萬語想要和你説，可是，我卻沒有這個機會了。我愛你，很愛很愛。不是説我愛你愛到傷害自己，就是一種幼稚的表現，而是，當你真正愛一個人的時候，你真的可以為他做任何的事。

親愛的，我是你的豬頭，是你的老公啊，是你的阿亮啊，曾經我們是多麼幸福，多麼令人羨慕啊，所有的人都那麼羨慕我們，現在卻只剩下我一個人獨自去面對這一切了。還記得我們曾經憧憬我們將來的孩子嗎?是的，我真的希望我們能生一個女兒，眼睛長得像你，鼻子長得像我，多好啊。甚至，我都想好了我們結婚的時候的場景了。在夢裏我夢見過很多次我們受到每個人的祝福，那時候的我笑得那麼開心，我們是那麼幸福啊。

現在的我，每天晚上都要到困得不能再困了才能睡得着，聽着其他人睡得那麼香，自己卻一個人在那裏發呆，我恨自己的神經衰弱，好不容易睡着了，都會在凌晨三四點鐘就驚醒過來，之後就再也睡不着了，睜着眼睛，面對着黑漆漆的天花板，一直等到天明。想着以前我們在一起的種種，眼淚總是無聲無息流了下來，是的，老婆，我愛你。

親愛的，以後我再也不能在你生理期為你煮糖水了，你腳凍的時候我再也不能把你的腳抱在懷裏給你取暖了，再也不能給你吹頭髮了，再也不能叫你豬*了，再也不能吃到你做的可樂雞翅了，再也不能牽着你的手了，再也不能撒嬌叫你啵一個了，再睡不着的時候再也不能一翻身摸到你之後又能安然入睡了。曾經我以為我們會在一起走到生命的盡頭，然而，現在，什麼也沒有了。可是，我依然愛你。

親愛的，是的，我愛你。那幫孩子整天問我，舅媽呢?整天説這個是舅媽的，那個是以前舅媽用過的，我真的不知道怎麼回到他們的問題了。我們家一家人都是很愛很愛你啊。我們在一起那麼久了，難道你就感覺不到嗎?是的，親愛的，我愛你啊。

親愛的，不是説女人終其一生都是為了找一個愛她的男人嗎?為什麼我那麼愛你，你卻要離開我呢?我知道，以前是我錯了，可是，知錯能改，不是很好嗎?我以後一定不會再像以前那樣任性了，對感情再也不會那麼不認真了的。是的，老婆，我愛你。

親愛的，是的，我愛你。曾經我的確説了，我李建亮少了誰都能活下去，只是後半句我一直就沒有説出來：就是少了高順姨，我的老婆我活不下去。是的，我承認，我有諸多對不起你的地方，脾氣太暴躁了，可是，我會改，我真的改了，現在我甚至是説話的語氣都不大聲了。可是少了你，曾經那個愛笑的阿亮不見了，取而代之的是整天沉默寡言的阿亮了，你不是很喜歡我笑的樣子嗎?你怎麼捨得我難過啊?是的，我愛你，老婆。

親愛的，是的，我愛你。千言萬語也説不盡我對你的愛。以前我們吵架的時候，你説，要是我們分手了，你這輩子也不會再愛上任何人了，沒想到，真正不會愛上別人的是我，這些天我一直在嘗試着説服自己，不要再想你了，不要再愛你了，可是，我真的做不到，那麼久我不聯繫了，就是給我自己一個時間段，讓我去忘記你，可是我發現我真的做不到。或許我以後會和其他的女子結婚生子，可是，我心裏卻真的是愛你的，只是愛你。都説，每個人一輩子真愛只有一次，而我的真愛只是給你了，再遇到的，也不會用情太深了。是的，老婆，我愛你。

親愛的，是的，我愛你。在我們分開的這一個月來，我不知道我是怎麼過來的，真的是吃不能吃，睡不敢睡，沒有了你，做什麼都是不對的。多希望你能回來啊，回到我的身邊啊。是的，親愛的，我愛你，真的很愛很愛!

親愛的，是的，我愛你。不知道你會不會想起我，都想起些什麼呢?看着以前我們的照片呢，從剛買相機，我們在南寧街頭照的相，到我們和大姐去南山寺的，再到四姐結婚的時候的，到我們剛下廣東，在雷崗的去千燈湖的，到我們和德滿去廣州北京路的，到在廠裏的，再到我們中秋節去祖廟那裏照的，還記得我們在祖廟寫下的願望嗎?你拋在樹上的願望，我們都寫了所有親人的名字在上面的那麼願望嗎?那時候我們是多麼幸福啊!是的，老婆，我愛你。

親愛的，是的，我愛你，我真的願意陪你走完這一生，在我們白髮蒼蒼的時候，我依然會説：親愛的，我愛你。

親愛的，是的，我愛你，我不知道我憧憬過多少次你又回來了的場景啊，甚至，在夢中，我都夢見過。如果説我不愛你，那麼你怎麼可以傷我那麼深?我多希望我能再牽起你的手，就算這個世界都不要你了，我也不會不要你，就算讓我放棄任何東西，我也不會放棄你，是的，因為我愛你!

老婆，好多好多話想對你説，我以為我們有一輩子，話我們慢慢説，可是，為什麼你不給我這個機會呢?愛你的事實，誰也改變不了，只是，要是你過得不幸福，請記得，回到我的身邊，我會給你幸福的，真的，一定要。要是你想回來，我隨時都歡迎，我不知道會多高興呢，記得，老婆，回來。因為，我愛你!!!永遠，永遠!!!

向老婆道歉的情書 篇10

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我是多麼想讓你知道，我很在乎你，只是方式可能出了點問題。聽人家常説，人活得累是因為放不下架子，撇不開面子，掏不出心窩子。

我現在就放下架子，撇開面子，掏出心窩子，很誠懇的向你説一聲：“對不起”。你能原諒我嗎?

以前不知道聽誰説過，相愛容易相處難，很多愛情可能敵得過大風大浪，但有些時候卻敵不過小打小鬧。

人一輩子活着就幾十年，遇上對的人其實挺不容易，能相處下來，更不容易。但我希望我和你能長長久久，帶着你一起奮鬥，建立美好的家庭，因為你就是那個對的人!

但兩個人在一起，時間久了，總會出現多多少少的摩擦，但有摩擦，才能磨合，相互適應!這或許就是老天的一種考驗，讓真愛延續，讓虛情假意讓路，讓你我都要有一種包容之心，這樣子才能天長地久!

希望你和我都能一起堅持，互相包容，我想牽着你的手，直到最後。

向老婆道歉的情書 篇11

親愛的老公：

這是我第一次給你寫情書，我不知道要怎麼寫，可我真的很想説説我感受。

我們結婚8年了，我們從一開始從沒有感情基礎的婚姻走到現在，

我真的不知道自己是那麼的幸福，真的，我真的感覺到很幸福。

以前我做過很多對不起你的事，我向你道歉：老公對不起，原諒我的任性吧!

在這8年裏我並不知道自己是那麼的愛你，我總是活在自己的初戀裏，

總是用我初戀來和你比。總是讓我覺得你在某些方面做的是不足的，

你是不如他的，可現在的你是一個不一樣的老公，一現在為這個家是如此的辛苦，

真的讓我很心疼，每看到你疲憊不堪的回到家裏，你知道我有多心痛嗎?

我不需要鮮花，不需要戒指，我只要你真的是為這個家，真的是為我而想，真的愛我，就足夠了。

向老婆道歉的情書 篇12

老公：

允許我最後一次這樣叫你，我知道我已經沒資格這樣叫你。是我自己親手毀掉我們之間的緣分，我無權要你原諒我，我知道自己這次錯的太離譜了，錯的太大了。

寫這封信給你，不是我要為自己辯解什麼，就算我怎麼解釋，你也不會聽的。也會説我説的都是假的。

我只想為自己澄清一點，那就是我從沒騙過你。一開始是這樣，現在也是這樣。當我決定給你和我機會的時候，我已經做好全部付出的準備，我要用我的心和我的情來經營我的愛情。來愛你。所以在我們幸福的三個月裏，我傾注了我所有的心和情和我所有的時間，漸漸的，我發現自己陷的太深。已經出不來了，而且説實話我也不想出來。你給我的感覺，給我的愛，給我的寵。是我人生最美好的東西，最寶貴的東西。我會好好珍藏它們的，那是你送我最好的禮物。

我對我自己做的錯事向你道歉，我錯了。我傷害了你，我不是故意的。我無心的。本來我是不想告訴你這件事的。我知道你知道後一定很生氣。但是在你面前我沒什麼好隱藏的，紙包不住火，你總會知道。我在你面前是透明的，你知道的。你很瞭解我的。

我知道，你離開我。你也在想我，也在為能和我在一起而努力。我知道你所做的一切都是為了我。但是我卻親手結束了這一切，傷害你。

既然你不想在聽我解釋，不想在見到我。那從這一刻起，我消失，我不要你討厭我，不要你不要我。我的心好痛，我的心好痛。你離開我這兩個月，我好想你，我好想你回來看我，那怕一眼也好。但是現在看來跟本不可能了。就讓我保存那些美好的回憶吧。別把它也一起帶走，留點給我。

我説的話全是真的，希望你不要認為它們都是假的。你是我第一個我真心所愛的男人，也是最後一個。今後的事會怎麼發展，我不知道。我只知道，做錯事就要為此付出代價。我的代價就是永遠的失去你。這個代價夠重的了，這是我自己給自己的懲罰。

現在的我不再是你認識的我，不再是以前你愛的那個我，是吧?那就讓我活在你的記憶裏，記住以前的那個我，那是最真，最好的我。

好好愛你的家人，你的寶貝。我祝你永遠開心，永遠開心的生活下去。我知道我不配你，現在更配不上你，更沒資格。

我錯了，我現在真的失去你了，我什麼也沒有了。有的，只是那段美好的回憶。

我騙別人，但我不會騙你。別人可以誤解我，扼殺我。但你不可以，我説的，我做的都是為你，都是真的，真的，真的。別一棒子就否定我，扼殺我，好嗎?

你永遠都是我最愛的男人，永遠都是。就算你不在愛我，不想在見我。但你還是，永遠都是。這輩子都是，下輩子也是。

永遠愛你的人、做錯事的人：寶貝

向老婆道歉的情書 篇13

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我哪怕你把我當成朋友看待，再或者把我變回你的網友，這一切我都不在乎，因為這些在你看來都是我自找的，而我只能無話可説。即使在網絡中我再也不能擁有你，我也不想在我的生命裏沒有你，哪怕你只生活在我的手機裏，所以我每天還是給你電話，我並不是為了騷擾你才打的，所以請你不要換手機號碼。也許你會認為我已經沒有了我所説的自尊了，因為我的自尊隨同我的心一起被你給掠奪走了。所以沒有你，我將一無所有，你知道嗎?

看着你留下的哪句話退出我們的家。我的心徹底的碎了。心?我還配擁有它嗎?我的家。

你是一個那麼深愛我的好女孩，我竟然讓你如此的失望，讓你如此的委屈，我還配苟活於世嗎?

我錯了，我已經恨不得讓自己消失在這個地平線上，我真的悔不當初呀

如果你還願意聽我説句人話，我請求你能原諒我的無知和衝動，原諒我的累累罪行

我希望你還能做回我的那個思情，我以後還是那個能陪你笑陪你哭的好勞工

真摯希望得到你的原諒!

愛恨消失前，用手温暖你的臉，為我證明我曾真心愛過你!

向老婆道歉的情書 篇14

這一天我想了很多，過去這三年我並沒給你帶去多少歡樂，而且帶給你不少痛苦與煩惱，而你確在默默的忍受着這一切，和你在一起的日子，你帶給我很多的歡樂，我享受着這一生以來最安穩最寧靜的三年，我是自私的，我真的很自私，只是一味的向你索取，確從沒想過自己做為男人應該對你的責任與照顧。

你生病期間，我不但不好好的照顧你，而且還很多借口。你生日我總是説沒錢，怕花錢，而我過生日的時候，你確沒想過錢不錢的問題，執意要為我過，那個生日真的是我長這麼大以來過得最開心的一個生日，也是第一個真正的生日。我為什麼，為什麼過去在擁有你的時候從沒想到過，我恨，我悔。

我有太多太多不能原諒的錯誤，就像我媽説的，這麼大的人了，做什麼事情都沒想過後果，只是圖一時興起去做，對，她説的很對，我太不成熟了，做什麼事之前從沒想過後果，總以為愛掛在嘴邊就行了，我錯了，我根本錯了，你從未説過愛我，可是你用你的行動告訴了我，你是有多麼的愛我，可是我還時時要找些你的小毛病來為難你，還用你是否愛我這樣的可笑的問題來傷害你，我錯了，真的錯了，原來那個天天口裏説愛你的蠢小子他不懂得愛，也不配愛你。

雖然沒有了你，我會變得消沉頹廢;沒有了你，我會一天比一天憔悴;沒有了你，我會經不注風吹雨打，沒有了你，我會失去了一生的撫慰。我想把自己灌醉，可是我怕更深的思念和孤獨刺痛着我的心靈，但是我不會再像今天一樣,像個小孩子似的纏着你，用你愛我的心來要挾你，這樣只會説明我還是如此的自私，只想着自己，讓你回來好讓我重新過那快樂寧靜的生活，所以我選擇堅強，不去煩你，或許你離開我才是快樂的吧。

我想過是否能試着將你忘記，試着將你從心底抹去，試着找一個人來帶替代你，但是我更清楚這不過是希望，這樣做是那麼的徒勞無益。這樣非但無法讓我停止愛你，而且會使你更加刻入心裏。情願偷偷為你哭泣，也無法將你忘記，因為我已經付出我的所有，珍惜着這份愛意，珍惜着曾經擁有的真心真意。

不怪誰，我知道這一切都是我的錯。想對你説，離開並不是因為放棄，而是為了愛你，就像阿牛歌裏唱的，桃花朵朵開，我在這裏等着你回來，等着你回來把那桃花采，當然我希望我不要等到桃花開得那天你才能回到我身邊。

在等你回來的這些日子，我會更加的反省我的錯誤，也會更加的努力學習與工作，希望你回來的那天能看到個全新的我，不會再是一個長不大的孩子，一個自私，只知被愛的蠢小子，我會用我的心來愛你，用行動來愛你。

原諒我今天的衝動，因為那是愛你的那顆心在跳動，原諒我今天默默的看了你一早上，並寫下這封或許你會反感的情書，我這是情不自禁，每句話都是我心中的吶喊，雖然你不想聽，但是我還是想你知道。

向老婆道歉的情書 篇15

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假如昨天有什麼得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。對不起，雖然我沒和你見面，但我心裏一直都惦記着你，我一直都沒忘記和你在一起的時光是那麼快樂。我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!快回我短信啊。

原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!過去的已經成為事實，但是事實畢竟已經過去。重要的是從過去中看到未來，希望我們的未來不是夢。喜歡手被你握在掌心的那種感覺。想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你…生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得。如果你懂我，我不需要説什麼。如果你不懂我，我更不需要説什麼。

向老婆道歉的情書 篇16

:

這次事件的錯誤總結如下：

違反了交往中的憲法性原則，即：“一、老婆永遠是對的，因為你是為我好的;二、要永遠相信對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。”

為了輔助加強“憲法”的學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的指示，都始終不渝地遵循!”我會尊重你的個人隱私，我不該多疑的，我應該相信你的，以後我都不會了，即使想看也應該經過你的同意!

在深刻檢討之後，我將嚴格按照如下行事：

1、我不會做傷害你的事情了，我應該讓你幸福，而不是讓你傷心!

2、對老婆要關心，要體貼，要做到無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人彙報;對可能給老婆帶來傷害的事情，都要絕對不去做;對老婆的私生活，不許干涉。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，説話要思前想後。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違反，任由你處罰我，不管你怎麼樣處罰我都行!

以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆大人予以嚴厲批評。

回首我們美好的回憶，想起來我們能走到一起真的很不容易，世界這麼大，倆個人走到一起應該説有很大的緣分，我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此道歉書，原諒我好嗎?

沒有你，我的世界好孤單，進兒，再給我一次愛你的機會，好嗎?

向老婆道歉的情書 篇17

親愛的小白哥哥：

你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路里來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，只是祝福你開心就好啊。

還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生證可能你找不到了，它現在在我這裏呢，還有你的圖書證和這個月的月票，都拉我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了;月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裏吧，正好張哲這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。

你不用擔心我啊，小白哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃飯去。還有張哲你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽説我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我準備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼?他一定也會喜歡的。Hehe~~~~~~`

你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧，他説他會以後總陪我上自習，幫我佔座的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也拉我這裏了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。

還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裏的MM們一一定時發了問候，你的櫻花娟子妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她不會美麗的，就替你回絕了她，怕把你嚇着;還有你的冰兒妹妹説同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。

對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪着你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都準備着去好地方嘍~~~~~~

好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟張哲吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。

你這幾天都沒上學呀，沒關係，你好好放鬆放鬆吧，大不了就是將來找不着工作唄，我在網上看到一篇文章，上面説“沒有工作更好，可以圓了兒時做流浪歌手的夢想，彈着吉他從瀋陽一路唱到西藏去。”多浪漫呀……

好了，不和你多聊了，我手機又響了，是圖書館帥哥，我得去背法律題了，快考試了，掛了可是要罰錢的啊，不過你別擔心，錢財乃身外只物，你掛就掛了吧，只要現在在外面好好散心就行了。

你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等着啊。

向老婆道歉的情書 篇18

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我.

雖然我常常惹你生氣，但這並不是我的本意。我是多麼的愛你，愛到連生命都可以捨棄。

什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢?

也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!

你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。

無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!

想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。

都是我亂説惹的禍，對不起，我再也不亂説了，請你原諒我。

我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎?親愛的!

一顆傻傻的心，在痴痴的等着你的原諒!

我已經不再生你的氣了，象我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒你還在生我的氣的!

所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那麼什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?

男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!

我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好麼?原諒我，好麼?

您別跟我一般見識!

假如昨天有什麼得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。

對不起，雖然我沒和你見面，但我心裏一直都惦記着你，我一直都沒忘記和你在一起的時光是那麼快樂。

我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!快回我短信啊.

原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!

過去的已經成為事實 但是事實畢竟已經過去 重要的是從過去中看到未來 希望我們的未來不是夢

喜歡手被你握在掌心的那種感覺。想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你…

生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得。如果你懂我，我不需要説什麼。如果你不懂我，我更不需要説什麼。

千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你!

人只有在失去的時候，才真真懂得擁有的價值。我不想你有價值，更不想失去你。

一語不合，視若仇敵，情緒如此多變，我心怎堪煎熬?語不經意，勿要多想，更忌往壞裏想!我是真的愛你!

到底誰能夠告訴我，該怎樣才能夠回到從前，怎樣才能讓你回到我身邊，愛你的心永不改變。

對不起，你上次看到的那個女孩，我的確送過七彩鮮花給她，可是我的意思是要給她點顏色看看啊!

還不肯原諒我嗎?你就劃個道，設個套，挖個坑，我就往裏跳，讓豺狼虎豹把我吃掉!

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起!如果這樣能使你原諒我的話，我情願説到你原諒為止!

氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。

千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你。

親愛的：你説我寫的情書是長篇小説，看着累又受罪，所以我改用發短信，精美又不貴!

在陌生時我們相逢，在熟悉後我們分手。讓我們用智慧和熱情去迎接一切困難和挑戰，勝利和成功在向我們招手。

執手相看淚眼，竟無語凝噎。多情自古傷離別，更那堪冷落情人節!此去經年，應是良辰美景虛設。便縱有千種風情，更與何人説?

最是那一低頭的温柔，恰似水蓮花不勝涼風的嬌羞;道一聲珍重，道一聲珍重，那一聲珍重裏有甜蜜的憂愁。

説到你原諒為止

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起!如果這樣能使你原諒我的話，我情願説到你原諒為止!

什麼叫樂觀派

“什麼叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨!”

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢錯過可我依然期待你的諒解。愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起。

向老婆道歉的情書 篇19

小芳：

我想我近來對你的態度可能把你嚇壞了吧，抱歉。發現自己開始動心以後，就不知道怎麼掩飾自己的情感，或許有時是刻意不想掩飾，想讓你察覺到，想看到你的反應和態度，從而去了解自己在你心目中的位置，才能明白該怎麼做，該努力爭取還是默默退開。

所以，別害怕，繼續坦率的做你自己就好了，開心或者喜歡的時候就靠近一些，想獨處的時候就回到自己的世界，鬱悶、悲傷或者孤獨的時候，你只要知道有我在身旁隨時準備好聆聽、分擔和陪伴就好了。

曾聽你也聽別人説過，看到我在空間留下的文字和照片後，對我所過過的那種生活羨慕和嚮往，可事實上，在我的生活過程中也經歷着同樣多的痛苦和不堪，在我看來，那是一種等價的交換，我把我的傷痛理解為一種付出，然後收穫到美好的回憶和經歷，我喜歡把這些美好的部分拿出來和人分享。

我想我一定給你留下一種奇怪的印象，好像一個飽經滄桑的人，滿腹經綸出口成章，一方面在熱心的幫助別人，另一方面又顯得老奸巨猾不太正經，所以覺得既有趣但又不能給人安全感，是這樣嗎?

其實語言表達能力對我來説並不是一種天賦，而是一種技巧，説起來你可能不信，我小時候是一個很自閉也很自卑的人，不懂怎麼跟人交流也不懂怎麼表達自己。那時候我也有一隻貓，每天放學後我哪裏都不願意去，身邊也沒什麼朋友，所以都是徑直回家，和貓一起玩，貓出去玩不在家的時候，我就一個人躲在房間裏發呆、畫畫和胡思亂想。沒有人是天生喜歡孤獨和寂寞的，我也不喜歡那樣的自己，我渴望有形影不離志同道合的朋友。因為有很多時間獨處和思考，而且很喜歡看書，所以小時候就比同齡的人要顯得成熟。

很小的時候我就在思考自己要做一個什麼樣的人，我渴望受人愛戴被人尊敬，可發現自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、長得又難看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜歡那樣的自己，幻想要改變。直到長大一些的時候，才明白那些先天的東西是註定無法改變的，不可能長得更高、不可能變得好看、不可能變得更聰明、也不可能有天上掉下的餡兒餅，但我還是想要改變。於是開始彌補內在的東西。我逼着自己學會與人交流、逼着自己學會表達思想、逼着自己學會幽默和開朗、逼着自己讓身體變得強壯、逼着自己學會很多的知識、逼着自己離開家人和呵護、逼着自己去經歷痛苦、逼着自己更快的去成長。

踏入社會以後，看到了更多的真相，慢慢的發現這個世界跟自己希望的完全不一樣，更現實、更殘酷也更灰暗，這曾讓我在很長的一段時間內心灰意冷，困惑於生命的意義和自己存在的價值，逃避面對痛苦的現實。直到有一天我發現自己沒有勇氣放棄生命，因為還有很多的夢想，因為還有很多的責任要去承擔。於是開始尋找一種讓自己在這個世界上生存下去的方法，我發現我只能先去適應它。

我嘗試着去研究別人的思想，我想知道那些獲得成就的人是怎樣面對這個世界的，我想知道那些獲得幸福的人是怎樣在生活，我放任自己去融入這個社會，去學習各種技能和技巧，去學習怎麼讓別人肯定自己，去學習怎樣去贏得權利和地位，於是變成了現在的樣子。

所以，你和別人看到和感覺到的，實際上很多是我的能力和技巧，並不是説那不真實或者不真誠，只是那不是完整的我。對別人來説對我的認識止於目前這個良好的印象就好，但是對你，我希望你瞭解我的全部。因為愛上你，如果有一天你會愛上我的話，我希望你愛上的是那個完整的我。

很多人問過我為什麼不找個人陪伴自己，安頓下來。其實我何嘗不想，其實我一直在尋找，不惜走遍這個世界的尋找。所有人都在質疑我給陪伴我的那個人定的標準太高。其實當我認真問自己的時候，根本沒有什麼標準可言，當然我也希望那個女孩美麗善良、單純可愛，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我希望找到真正願意瞭解我，信任我，和我同甘共苦也不離不棄的人，我生命中的旅伴。

老實説你的出現並不驚豔，平平淡淡的，但讓我感覺很真實。你的那句“方叔叔帶我走吧”給我極大的觸動，後來聽到你對別人説出同樣的話，我明白那只是個玩笑，但這句話至今仍然隨時縈繞在我耳邊。其實我一直在尋找的，就是那個在完整的瞭解真實的我以後能認真對我説出這句話的人。

也就是因為這句玩笑話，讓我想要了解你，所以製造機會和你相處，聽你描述自己的家人、朋友、經歷和想法，從而瞭解你是什麼樣的人，是否和我有相似的理想或者願望，將來我們是否有機會走到一起，是否可以長久的相知相伴。

隨着對你的瞭解，也讓我越來越在乎你，在乎你的一舉一動。直到那天和胖胖馮傑一起出去，坐在酒吧的時候，心裏一陣難受。不想破壞當時的氣氛和別人的情緒，只好偏頭不去看你們，專心的和馮傑聊着他的事，什麼都不去想。回到家後輾轉難眠，沒想到自己那麼敏感，沒想到自己那麼嫉妒，我才意識到自己已經愛上你了。

向老婆道歉的情書 篇20

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我知道，我們的矛盾緣於一枚鑽戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就應該知道的。

其實，我也挺喜歡那枚鑽戒，獨特的造型，完美的製作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鑽戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。

你執拗於我説的話，是，我説的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你曾經説過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我説過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。

是啊，愛首飾是女人的小天性，哪個女人不想擁有像樣的首飾啊!尤其那眩目的鑽戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。

親愛的，我已經知道了那枚戒指的出處，是出自網絡婚鑽第一品牌。你知道的，我不會説什麼山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鑽”，多希望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊!

親愛的，你快去上網本站，我知道你會喜歡的。我決定了，讓我們5。1也去海盟婚鑽淘鑽去，讓海盟也為我們diy一枚獨特婚戒，人家可是專注於婚戒定製的珠寶品牌呀!

好了，親愛的，你能原諒我了嗎?今晚我們老地方見好嗎?我會一直等，耐心等，直到可愛的你出現.