能説會道

能説會道　編輯：lucy出處：學生大

作者： 乙：今天我給大家表演節目……

甲：你給大家表演什麼節目？

乙：給大家説段相聲，

甲：噢，説相聲，聽你的相聲有什麼好處嗎？

乙：當然有啦，這個相聲藝術啊是個搞笑藝術，能逗人發笑，大夥兒聽了哈哈一樂，有點兒煩心的事兒這一樂也就忘了。

甲：那一會兒再想起來怎麼辦？

乙：接茬兒聽啊。

甲：噢，聽完了不煩了，一會兒想起來再煩，煩了再聽，聽了煩，煩了聽……還有完沒完。

乙：是這意思嗎。

甲：那你是什麼意思？

乙：沒什麼意思，

甲：沒什麼意思是什麼意思？

乙：我看你才沒意思呢，這不抬槓嗎？

甲：怎麼叫抬槓呢，我得替觀眾朋友問明白了，否則出了事兒誰負責。

乙：這能出什麼事，放心吧，出不了事。

甲：我炒股票給套住，還沒解套呢，回頭再給相聲套住，我還活不活了。

乙：有讓相聲套住的嗎，聽段相聲不至於，無非是説點兒可樂的，哄大夥兒一高興。

甲：你準知道觀眾朋友都喜歡高興。

乙：誰不喜歡高興啊，沒事兒繃着個臉，累不累啊。

甲：噢，那怎麼説，大夥兒才能高興呢？

乙：説好話唄，觀眾愛聽什麼，你就説什麼。

甲：噢，我明白了，得順着觀眾説。

乙：那還用問嗎？不是有那麼句話兒嗎，“順情説好話，耿直討人嫌”。

甲：明白了，明白了，（雙手握乙的雙手）謝謝，謝謝，太謝謝了，太太謝謝了，謝謝太太了。

乙：什麼叫謝謝太太了，這位不會説話。

甲：我是説太感謝您了，真是聽君一席話，勝讀十年書；燈不點不亮，木不鑽不透，砂鍋不打一輩子不漏；玉不雕不成樣，一輩子不嫁臨了還是大姑娘。

乙：還淨些俏皮話。

甲：俗話説得好，有屁就放，心情舒暢；有屁不放，憋壞五臟；沒屁硬擠，鍛鍊身體。經你這一説，我感覺痛苦多了。

乙：嗯，你這是人話嗎？

甲：你別怪我，我這人嘴笨，不會和人説話。

乙：你嘴還笨哪，拐着彎罵人，整個一“蔫損壞”。

甲：你別跟我一般見識。

乙：不錯，還知道謙虛。

甲：就因為我不會説話，在單位，在家裏誰都不願意答理我，我太苦惱了，我死了算了。

乙：別介啊！

甲：別攔我。

乙：有事兒往開處想。

甲：別勸我。

乙：哪能見死不救啊。

甲：誰勸我誰是小舅子。

乙：去吧，這位不識好歹，好死還不如賴活着呢。

甲：那我就聽你的。

乙：這位轉彎兒還挺快。

甲：不快我命沒了。

乙：跟大夥兒説説到底怎麼檔子事兒。

甲：我們單位搞年終總結評比，召開全體會議。

乙：這不挺正常不事兒嗎。

甲：事兒是正常，可讓我給攪得不正常了。

乙：你怎麼攪的。

甲：我也不是成心的。

乙：那是怎麼回事兒？

甲：那天一上班，我們處長通知全體人員到會議室開會，我端着茶杯就去了。

乙：這你倒挺積極。

甲：進門一看，嚯。

乙：都沒來呢？

甲：哪兒啊！就差我一個人兒，嘿，平時幹活都沒這麼積極，這會兒全來勁了。

乙：好嗎，

甲：趕緊找了個地方坐下。

乙：人齊了，那就開會吧。

甲：開會？等着吧。

乙：怎麼哪。

甲：我們處長剛把筆記本打開，還沒説話呢，我們單位那幾個活躍分子就來勁了。

乙：怎麼表現呢？

甲：首先説那小馬，

乙：哪個小馬？

甲：就那“馬屁精”，

乙：怎麼叫這名字，

甲：因為愛拍馬屁，大夥兒送他這麼個外號。

乙：還有誰呀？

甲：還有那小順子，哪個小?子。

乙：哪個小?子。

甲：就那“?竿爬”。

乙：也是拍馬屁得的外號吧。

甲：好人誰叫這名字。

乙：那倒是。

甲：那小馬掏出香煙就給胡處長遞過去了。

乙：這就拍上了，你們處長姓胡？

甲：也是外號，背地裏大夥兒都叫他“糊塗蟲”。

乙：好嗎，有這號領導你們單位也好不了。

甲：處長，先抽一支，“軟中華”，我自個都捨不得抽，跟您怎麼説吧，那天我爸爸抽了一支，氣得我倆禮拜沒答理他，他哪有資格抽這麼好的煙。

乙：嗬，拍馬屁連人格都不要了。

甲：胡處長問，你爸爸怎麼沒資格？

乙：就是啊。

甲：我爸爸哪能跟你比呀，您是處級，我爸爸到退休才混了個所長。

乙：派出所？

甲：哪兒啊，公共廁所。

乙：是差點兒。

甲：胡處長把煙剛叼上，那“小?子”趕緊就給點上了。

乙：他也不甘示弱。

甲：胡處長吸了兩口剛要説話，“小?子”又拍上了，大夥兒看，我們處長抽煙這派頭，那真是神態自若，穩如泰山，吞吞吐吐，飄然欲仙。就衝這派頭，我看處長是計生辦撤銷，

乙：這話怎麼講？

甲：還能升（生）。

乙：還真能拍。

甲：我平時最討厭這種吹吹拍拍的人，聽他們這一説，我就想説兩句。我這一説不要緊，可捅漏子了。

乙：你説什麼了？

甲：我説你們倆累不累，拍馬屁也不挑個地方，光看見抽煙有派了，沒瞧見抽煙得肺癌的嗎？我們街坊有一位，跟處長年紀差不多，這不，剛得肺癌死了。

乙：有你這麼説話的嗎。

甲：就是啊，我這一説，那倆馬屁精還沒怎麼着呢，胡處長先急了。

乙：能不急嗎。

甲：行了，行了，都別胡扯淡了，現在開會，瞧，我這不找沒趣兒嗎。

乙：誰讓你多嘴了。

甲：首先胡處長作工作總結。

乙：他是怎麼總結的哪？

甲：我跟大家學一學，（學領導講話，先乾咳一聲）

乙：毛病還不少。

甲：同志們，在黨中央、國務院、xx、全國人大、全國政協、總工會、計生委、婦聯的正確指引下；

乙：領導單位還不少。

甲：在省委、省政府，人大、政協……的親切關懷下；在市委、市政府、人大、政協……的直接領導下，在區委、區政府……的大力支持下；在兄弟部門的密切協作下；在駐地街道居委會熱情幫助下，經過全處同志上下齊努力，心往一處想，勁往一處使，擰成一股繩，抱成一個團，齊心協力，奮力拼搏，我處終於圓滿完成了上級交給我們的全年的各項工作。

乙：全是套話、廢話。

甲：為了更好地做好明年的各項工作，鼓勵先進，鞭策後進，獎勤罰懶，獎懲分明，上級分配我處先進工作者一名，當然了，名額是少了一點，希望大家發揚風格，工作向高標準看齊，生活向低標準看齊，見困難要上，見榮譽要讓，皇帝輪流做，明年到我家嘛。

乙：什麼亂七八糟的。

甲：希望大家客觀公正，實事求是地評出好的同志，好的榜樣，大家要踴躍發言，暢所欲言嘛，要知無不言，言無不盡，言者無罪，聞者足戒，言者無心，聽者無意，

乙：那還説個什麼勁啊。

甲：我先説到這，大家發言嘛。

乙：有發言的嗎？

甲：誰都想得這先進。

乙：怎麼哪。

甲：你不知道，除了有獎金還能享受一次公費旅遊，而且最近我們處要提拔一名副處長，得了先進就等於有了政治資本。

乙：哎喲，有怎麼多好事兒啊。

甲：所以大傢伙你看看我，我看看你，誰也不想説。

乙：為什麼哪。

甲：你想啊，説自個不好開口，説別人又不甘心。

乙：那怎麼辦？

甲：最後，還得説人家“小順子”，打破僵局率先發言。

乙：這“小順子”這麼説？

甲：我説各位，既然大夥不願意説，那我就先説兩句吧，就算是拋玉引磚。

乙：那叫拋磚引玉。

甲：啊，就算拋磚引玉，今年在我們處，要論先進毫不客氣地説，那是非我莫屬。

乙：怎麼呢？

甲：我在我們處每天上班我來得最早，先進辦公室，這“先進、先進”不先來，怎麼先進，

乙：這麼個“先進”呀。

甲：我上班從來都是專心致志，從不幹無關工作的事，不像有的同志，上班時間聊天、上網、看雜誌、接孩子、上街、買東西。

乙：還有這種事啊？

甲：這種事兒在我們這習以為常，見怪不怪。

乙：他這麼一説別人能幹嗎？

甲：當然不幹了，首先是“小蟲子”不願意了。

乙：這“小蟲子”是怎麼回事兒？

甲：小蟲子是個中年婦女，今年四十好幾了，因為愛好上網，大夥都叫她“小蟲子”。

乙：是這麼回事兒。

甲：我們上網也好、聊天也好又沒耽誤工作，再説，我們這也是關心國際、國內大事兒，美國9.11事件電視台還沒播，我就先知道了，不像你，沒事兒座那兒發呆，發呆你就好好發呆吧，嘛事兒不懂還淨接話把兒，驢脣不對馬嘴。

乙：怎麼驢脣不對馬嘴了？

甲：那天我姐兒幾個在哪兒説恐怖分子“本。拉登”哪，你那兒接了一句，“不拉燈當心絆倒了”。這都哪兒跟哪兒啊！差點兒沒把我們門牙笑掉。

乙：這是差點。

甲：美國進攻阿富汗以後，我們閒聊説“塔利班這回可真壞了。”你哪兒説：“壞了就壞了吧，買雙新的也花不了十塊八塊的。”那是“塔利班”，你當是趿拉板哪，説買就買，説換就換。

乙：可真夠鬧笑話的。

甲：（小順子），你們這麼明白怎麼不把飛機攔住呢？

（小蟲子），我們在那兒説反動邪教“xx”真是害人，讓人喪失意志，把人都轉迷糊了。你怎麼説呢，“戴個眼罩就不迷糊了。”我一聽就知道，你根本不知道“xx”是怎麼回事兒，一準把它當成驢拉磨了。你説你整天在那兒瞎琢磨什麼？

乙：這回這“小順子”這麼説？

甲：（小順子）：我瞎琢磨也比你強，這麼大歲數了，在網上還冒充純情少女，還取了個名字叫什麼“小燕子”，有你這模樣的小燕子嗎？整個一個“北京烤鴨婆”－肥得發膩。

乙：這小蟲子是個大胖子？

甲：還不是一般的胖，跟你這麼説吧，小蟲子的一條褲腿能把你們一家子裝進去。

乙：有你這麼比的嗎。

甲：小蟲子還沒還嘴呢，“小馬”又不願意了，説什麼哪，我上班出去買東西，那是搞市場調查，我自個有錢，我樂意買，你管的着嗎？你想買呀，你可得有錢呀，小氣鬼一個，上次在門口上坡那兒我掉二分錢鋼蹦，我看都沒看一眼，你可倒好，順下坡追出有二里地，揀了那二分錢，跟重了“六合彩”似的，值當的嗎？

乙：好嘛，一分錢管一里地。

甲：（小順子）：我練長跑鍛鍊身體，你管得着嗎。

乙：就當有獎訓練了。

甲：這時候我們處的“高產能手”也急了。

乙：你們處還有生產工人啊？

甲：沒有生產工人。

乙：沒有生產工人，這“高產能手”你怎麼回事兒？

甲：嗨，因為她一口氣生了個四胞胎，大夥兒給她起了個外號叫“高產能手”。

乙：這麼個“高產能手”，你別説，這產量確實可以。

甲：優質高產啊，你説人家怎麼養活的，一口氣生四個，倆公倆母，多喜人啊。

乙：你這兒逮蛐蛐來了，什麼叫倆公倆母啊？

甲：應該叫？

乙：兩雙公母。

甲：這不一樣嘛！

乙：嗨，應該叫兩雙兒女。

甲：噢，兩雙兒女，人家那孩子起的那名字才叫好哪。

乙：叫什麼？

甲：老大叫“喜事”；老二教“愁事”；老三叫“沒事”；老四叫“找事”。

乙：怎麼起這個樣的名字啊？

甲：你想啊，別人家都生一個，她一下生四個，是不是喜事？

乙：是喜事。

甲：一家要養活四個孩子算不算愁事。

乙：説的也是。

甲：哎，所以老二叫“愁事”。

乙：老三、老四怎麼回事？

甲：早知這樣，還不如只生一個哪，這不－“沒事－找事”嘛！

乙：這麼個沒事找事啊。

甲：大夥兒都管這幾個孩子叫“四世同堂”

乙：這叫“四世同堂”啊。

甲：我們這位“高產能手”脾氣更大。

（高產能手）：我説“小順子”，你小子年紀輕輕的説話積點德好不好，我上班接孩子怎麼了，國家對我們還有照顧呢，看我四世同堂，兒女雙全眼饞啊，有本事讓你媳婦也來個“四世同堂”啊，不是我瞧不起你，就你這倒黴德性，能下出個崽兒來就算你家祖墳上冒熱乎氣兒啦。

乙：好嘛，這就快打起來了。

甲：要説還是我們那“糊塗蟲”處長有涵養，任憑他們這麼吵，坐沙發上半天了，一聲沒言語。

乙：聽發言哪。

甲：哪兒啊，睡着了。

乙：好嘛。

甲：我一看，這不麻煩了嗎，趕緊過去，“胡處，胡處，醒醒吧，都快打起來了。”

乙：這當領導的趕快出面制止吧。

甲：“糊塗蟲”的眼皮兒還沒睜開呢，那夥人全衝我來了，這個説“誰打起來了，用你大小報告。”

乙：這叫打小報告啊。

甲：那個説，“平時看你，不聲不響挺老實的，這麼是這號人，背後嚼舌頭，小人。”

乙：你這不好心當驢肝肺了嗎？

甲：這時我們那“糊塗蟲”處長也回過神來了。“同志們，不要吵，聽我講，……”

乙：聽他怎麼説。

甲：他那裏要講還沒講呢，電話響了，“喂，是我，我是老胡，什麼，什麼，噢，噢，知道了，我馬上傳達，好好，就這樣。”“糊塗蟲”處長接完電話，臉兒也白了，眼兒也值了，嘴脣兒也青了，半天沒説出話來。

乙：出什麼事兒了？

甲：“糊塗蟲”緩了半天氣兒，才結結巴巴地説，“同志們，不要吵了，剛才接到上級指示，鑑於我處工作分工不清，責任不明，機構臃腫，人浮於事，自即日起撤銷我處，人員另行安排，散會！”

乙：該！

甲：大夥兒一聽全傻眼了，“小順子”衝“糊塗蟲”直嚷“胡處，那先進名額？”

乙：還爭哪。

甲：“糊塗蟲”一擺手，“作廢！”

乙：好嘛，白忙活了。