關於人際關係的演講稿十篇

關於人際關係的演講稿 篇1

同學們：

你們好!

今天，我走上演講台的惟一目的就是如何搞好人際關係。我堅信，憑着我新鋭不俗的“官念”，憑着我的勇氣和才幹，憑着我與大家同舟共濟的深厚友情，這次競選演講給我帶來的必定是下次的就職演説。

我從沒有擔任過班幹部，缺少經驗。這是劣勢，但正因為從未在“官場”混過，一身乾淨，沒有“官相官態”，“官腔官氣”;少的是畏首畏尾的私慮，多的是敢作敢為的闖勁。正因為我一向生活在最底層，從未有過“高高在上”的體驗，對擺“官架子”看不慣，弄不來，就特別具有民主作風。因此，我的口號是“做一個徹底的平民班長”。班長應該是架在老師與同學之間的一座橋樑，能向老師提出同學們的合理建議，向同學們傳達老師的苦衷。我保證做到在任何時候，任何情況下，都首先是“想同學們之所想，急同學們之所急”。當師生之間發生矛盾時，我一定明辨是非，敢於堅持原則。特別是當教師的説法或做法不盡正確時，我將敢於積極為同學們謀求正當的權益。

班長作為一個班組的核心人物，應該具有統御全局的大德大能，我相信自己是夠條件的。首先，我有能力處理好班級的各種事務。因為本人具有較高的組織能力和協調能力，憑藉這一優勢，我保證做到將班委一班人的積極性都調動起來，使每個班委成員揚長避短，互促互補，形成拳頭優勢。其次，我還具有較強的應變能力，所謂“處變不驚，臨亂不慌”，能夠處理好各種偶發事件，將損失減少到最低限度。再次，我相信自己能夠為班級的總體利益犧牲一己之私，必要時，我還能“忍辱負重”。最後，因為本人平時與大家相處融洽，人際關係較好，這樣在客觀上就減少了工作的阻力。

我的治班總綱領是：在以情聯誼的同時以“法”治班，最廣泛地徵求全體同學的意見，在此此基礎上制訂出班委工作的整體規劃;然後嚴格按計劃行事，推選代表對每個實施過程進行全程監督，責任到人，獎罰分明。我準備在任期內與全體班委一道為大家辦九件好事：

1，藉助科學的編排方法，減輕個人勞動衞生值日的總長度和強度，提高效率;

2，聯繫有關商家定期送純淨水，徹底解決飲水難的問題;

3，建立班組互助圖書室，並強化管理，提高其利用率，初步解決讀書難問題;

4，組織雙休日裏鄉同學的“互訪”，溝通情感，加深相互瞭解;

5，在得到學校和班主任同意的前提下，組織旨在瞭解社會，體會周邊人們生存狀況的參觀訪問活動;

6，利用勤工儉學的收入買三台處理電腦，建立電腦興趣小組;

7，在班組報廊中開闢“新視野”欄目，及時追蹤國內改革動態和通勤生結成互幫互促的對子;

8，建立班級“代理小組”，做好力所能及的代理工作，為有困難的同學代購物件，代寄郵件，代傳訊息等等;

9，設一個班長意見箱，定時開箱，加速信息反饋，有問必答。

我會是一個最民主的班長，常規性工作要由班委會集體討論決定，而不是由我一個人説了算。重大決策必須經過“全民”表決。如果同學們對我不信任，隨時可以提出“不信任案”，對我進行彈劾。你們放心，彈劾我不會像彈劾克林頓那樣麻煩，我更不會死賴不走。我決不信奉“無過就是功”的信條，恰恰相反，我認為一個班長“無功就是過”。假如有誰指出我不好不壞，那就説明我已經夠“壞”的了，我會立即引咎辭職。

同學們，請信任我，投我一票，給我一次鍛鍊的機會吧!我會經得住考驗的，相信在我們的共同努力下，充分發揮每個人的聰明才智，我們的班務工作一定能搞得十分出色，我們的班級一定能躋身全市先進班級的先列，步入新的輝煌!

謝謝大家!

關於人際關係的演講稿 篇2

最近，真是一段不太平的時光，禽流感H7N9的來襲，每天聽到又有多少人感染了，又有幾個生命離我們而去，真是膽戰心驚。而最寒心的是，4.1復旦投毒案，在人羣中傳的沸沸揚揚，經調查發現，復旦大學林某因生活瑣事與黃某關係不和,心存不滿,經事先預謀,3月31日中午,將其做實驗後剩餘並存放在實驗室內的劇毒化合物帶至寢室,注入飲水機槽。4月1日上午,黃某飲用飲水機中的水後出現中毒症狀,後經醫院救治無效於4月16日去世。父母失去愛子，學校失去學生。兩段段塵封往事再度被人提起，__年，多才多藝的清華大學化學系1992級女生朱令因離奇的“鉈中毒”事件導致全身癱瘓、大腦遲鈍。__年來，對朱令中毒的原因爭論從未停止過。__年雲南大學馬加爵錘死4室友，他被描述成“校園屠夫”、“冷酷殺手”，他的經歷令人惋惜同情，他的行徑又令人痛絕。4.18南航金城學院宿舍內，兩名男生因玩遊戲發生口角一人被刺死。一時間校又引起了大家的廣泛關注，如何保障校園安全的學習和生活環境，如何處理好與同學朋友的關係，值得我們深思。

今天，我想就如何與同學相處來談談我的感受。

作家畢淑敏説，好多不同個性的人，從不同的地方走來，只為一起在這3年或者5年中，共用一間教室，共讀幾本書，一起在一個好天氣的下午，為一個笑話會心地笑一次，然後再逐漸分開，逐漸走向不同的命運。這就是同學。

在我們日常的學習生活中，同學們朝夕相處，友愛團結，是一個幸福的大家庭。但是同學之間相處，不總是豔陽天，有時難免也會產生矛盾，在與他人交往中，不可能所有的人都像你的父母那樣，對你寵讓、遷就，總會發生摩擦、衝撞，尤其現在不少同學自我意識較重，在以我畫圓意識支配下發生矛盾在所難免的。同學間發生矛盾，往往是因為一些學習生活中的雞毛蒜皮的小事，有時就是一句話、一個眼神、一個小磕碰、一次小接觸，或一個道聽途説，許多時候還是誤會造成的。如果處理不好，小事就有可能變成大事，甚至發展成惡習性事件，給雙方帶來傷害。

人都是複雜的，在一起相處久了，難免不會發生矛盾。那麼，當有不愉快的時候，我們應該怎麼處理呢，如果你真的很能忍，度量很大，那也不失為一種方法，但是，魯迅説過，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。不要等到矛盾越積越多的時候再爆發出來，反而傷害更大，間隙更難彌補。所以，我提倡遇到問題一定要及時溝通解決，同學間都一起生活學習這麼久了，對各人的性格脾氣應該都有所瞭解的，不要採取激進的方式，可以面談可以書面方式，可以通過第三方介入調解等等，沒有什麼問題是不能解決的，更何況一般就是些雞毛蒜皮的事，大家互相體諒，一笑泯恩仇，不是皆大歡喜。

下面幾點我覺得在與人相處中大家應該做到的：

1.要真誠待人，平等待人。俗話説：“種瓜得瓜，種豆得豆”。只有播種真誠，展現真實的自我，才會收穫別人的真誠。因為人們無意識中在遵守“人際關係互惠”原則，你袒露真誠的程度，會得到相應的回報。有的人害怕自己的缺點被別人看到會影響自己在別人心上中的形象。心理學研究表明：人們並不喜歡一個各方面都十分完美的人，而恰恰一個各方面都表現優秀而又有一些小小缺點的人最受歡迎。所以你不用太在意自己的缺點，對這點要有足夠的信心。

2.爭取多溝通多交流。不要因為大家有些誤解而避免交流和溝通，而應主動與大家溝通，參與大家的討論與活動。只有這樣才能更好地瞭解自己和他人，消除彼此之間的誤會，加強相互的理解和信任。3.保持冷靜，用理智戰勝情感的衝動。當發生矛盾時，矛盾的雙方要保持冷靜。冷靜是處理矛盾的最佳方式。冷靜會使人們變得理智，冷靜會化解一切矛盾的煙雲。問題發生後先想一想矛盾發生的前因後果，看一看這裏邊有沒有誤會，可以找其他同學瞭解一下，或直接找這位同學平心靜氣地談談，也許兩個人的疙瘩一下就解開了。

4.學會寬容，不要斤斤計較。俗話説:“退一步，海闊天高”。不要一時昏了頭腦，不吵個臉紅脖子粗決不罷休，或許在你退一步之後，這場爭吵便停止了。不要認為在這個過程中自己讓一步就是畏懼，是退縮，是沒有本事的表現，相反，就在你忍讓的那一時刻起，你周圍的人會對你的行為發出無聲的讚歎：你是一個不拘小節，心胸開闊的人。

人際關係是一門藝術，是一門必修課，需要我們好好的學習，任何一個人並不是一出生就是一個“萬人迷”，任何一個人一出生也不是一隻“過街的老鼠”。只要我們保持着一顆真誠的心、寬容的心、自信的心、熱情的心，一定可以與人和睦相處的，營造一個安全和諧的校園氛圍。

關於人際關係的演講稿 篇3

作為一個有自我意識的人，我們在與他人交往時，會在社會生活中遇到一些問題，例如故作老練，扭扭捏捏等等，這些都是跟缺乏自我意識有關。因此，我們需要了解自己。常言道:“君子日參省乎己，則知明而行無過矣”我們應該反思我們在日常生活中的表現和行為，總結我們的經驗。從多方面考慮自己的缺點，做事的方式和語言等等。當你發現自己的缺點時，要有耐心去改正。

向別人學習，比較和對比自己，從而才能瞭解自己，積極聽取別人的意見，為自己的缺點努力改正，才能不斷完善自己。

對於自卑和自我否定的人來説，他們往往沒有什麼朋友，甚至是一個不喜歡自己的人，這種形象不利於與他互動時的相互發展。首先，這類人往往不承認或接受自己真實的面孔，在別人面前打扮成另一個形象。一旦這種錯覺被暴露出來，就會讓別人反感，不願意和他互動。

要有健康、積極的心態，不要以為少數人的消極不會映射到大多數人身上，微笑就像一面鏡子，你對別人微笑別人也會對你微笑。語言是人類最方便、最直接的交流方式，只有具有良好的表達能力，我們才能更好地展示自己，充分發揮我們的才能，讓別人知道和認識我們。

傾聽別人的意見。一個好的傾聽者往往有更多好朋友，傾聽是一門高尚的藝術，掌握它會讓你受人歡迎。我們全心全意地傾聽他人，我們把所有干擾放在一邊，忽略其他噪音，我們看着對方的眼睛，點頭鼓勵對方繼續。要善於傾聽對方的意思，不要一味打斷，要做一個體貼、有修養、有知識的人。

優雅地表現自己。禮貌反映一個人的修養和風度，有了庸俗的行為習慣，會讓人失去親和力，受人歡迎的是穩重大方的人，要使自己的行為給別人留下好印象，就要自覺地約束自己，使自己的行為文明得體。你必須學會在和別人説話時控制自己。不能沒有顧忌，肆無忌憚地撲哧撲哧。

我們每個大學生都應該通過自己的努力來改善我們的人際關係。一方面，不斷提高自己的心理健康水平，另一方面，掌握人際交往的原則和方法，並通過不斷的實踐和努力使之始終成為自己的習慣，成為自己性格的一部分。如果我們都能做到這一點，和諧的人際關係就離我們不遠了。

關於人際關係的演講稿 篇4

門，打破後，就是橋。——題記

又是一個父親節，女孩心裏想着，父親節又怎樣呢，與父親的關係不冷不熱，在一起又無話可説，即使是父親節，我又能能做些什麼呢?

回到家，父親依舊是那樣毫無表情地看着她，滿桌的飯菜，飄得滿屋的香氣，然後，她和父親靜靜地坐下，靜靜地吃飯，飯桌上有的只是碗筷碰撞在一起的聲音，母親死後，天天如此，女孩鼻子一酸，掩住即將落淚的眼睛，輕聲説道：“我做作業去了”。

月朗星稀，漆黑的夜空顯得格外的神祕，像父親的雙眸一樣，女孩想。回憶起往日，與媽媽在一起的美好時光，女孩覺得心酸，父親根本就不懂我，我們之間只有沉默，沉默，沉默。只是這種生活，是父女之間的嗎?我們的心好像是兩扇門，用鎖鎖住，誰都不能瞭解誰，誰都不能明白誰。

女孩想了很多，只是這門，什麼時候才能打開?

天亮了，睜開朦朧的睡眼，令女孩又驚奇又震驚，桌上放着一隻憨態可掬的陶瓷小豬，小豬的手上拿着一把鑰匙。鑰匙?鑰匙?女孩似乎想到了什麼，小豬下還有一張卡片，“女兒，生日快樂!”女孩忘了，父親節也是自己的生日。

她衝出家門，風一樣的奔跑，來到花店買了一束鮮花，回到家後，父親正在準備早點，陽光透過窗户照射到父親的頭髮上女孩發現，父親競有了白髮，父親老了，真的老了。

父親轉過身，發現了手拿鮮花的的女孩，“爸，送給您，父親節快樂!”父親笑了，女孩發現父親那曾經神祕的雙眸下其實隱藏的是愛，是無私的愛。

父女緊緊的相擁在一起，心靈的門在這個美麗的清晨被打開了。門後是愛溝通的橋樑。

關於人際關係的演講稿 篇5

在這個世界上有一羣“特殊”的人，他們有的天生就耳聾，嘴巴啞，有的因為生活方面間接致殘。他們就是聾啞人，殘疾人。

兩天來我見到了這些因為夢想而奮鬥而生存的人。他們看起來面如土色，身體很虛弱，其中最特別的是一位老人。起初我以為他是家屬或遊玩的人，但我錯了，而且大錯特錯，他竟是“聾啞”隊伍中的一員，年近60歲。這是有多大的樂觀精神來支持啊，要是他人早就享清福了，更何況是聾啞人。

老人叫老陳，因為一些原因他只有和籃球有“感情”，正是這樣才加入了“殘疾人”隊伍。老陳也許年紀大了些，但他的心卻像小孩子一樣純潔，有趣。那天，廣播室正在試音放了幾首輕快的歌，我們幾個人隨意擺弄扭動起來，老陳看了覺得好玩便學着我們隨着音樂也扭了起來，我們就拍手叫好，並對他豎起了大拇指，他見了指指我又做成活躍的樣子説我是有動感的小胖。我們也會心一笑。

另一人是“10號”，他經常和我對防。10號長得很高，很瘦，是啞巴。他最大的愛好是吸煙，但只在廁所裏吸，我們常可以在主館的廁所裏瞧見他。對於籃球的執着，他是最努力的，這點可以在球場上看出來。他跳躍能力很高，所以在籃下搶板，我當然也有法子治他，他也是對我大加讚賞。在最後分別時，我與他握了手，那一刻很温暖，因為那是心靈之間的對話。

關於人際關係的演講稿 篇6

一、講出來

尤其是坦白的講出來你內心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。

二、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不説教

批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會使事情惡化。

三、互相尊重

只有給予對方尊重才有溝通，若對方不尊重你時，你也要適當的請求對方的尊重，否則很難溝通。

四、絕不口出惡言

惡言傷人，就是所謂的“禍從口出”。

五、不説不該説的話

如果説了不該説的話，往往要花費極大的代價來彌補，正是所謂的“一言既出，駟馬難追”、“病從口入，禍從口出”甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾哩!所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔，但是完全不説話，有時後也會變得更惡劣。

六、情緒中不要溝通 尤其是不能夠做決定

情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明，尤其在情緒中，很容易衝動而失去理性，如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬……尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、衝動性的“決定”，這很容易讓事情不可挽回，令人後悔!

七、理性的溝通 不理性不要溝通

不理性只有爭執的份，不會有結果，更不可能有好結果，所以，這種溝通無濟於事。

八、覺知

不只是溝通才需要覺知，一切都需要。如果自己説錯了話、做錯了事，如不想造成無可彌補的傷害時，最好的辦法是什麼?!“我錯了”，這就是一種覺知。

九、承認我錯了

承認我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉化溝通的問題，就一句：我錯了!勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對自己，開始重新思考人生，甚至於我是誰

十、説對不起!

説對不起，不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有“轉圜”的餘地，甚至於還可以創造“天堂”。其實有時候你也真的是大錯特錯，死不認錯就是一件大錯特錯的事。

十一、等待轉機

如果沒有轉機，就要等待，當然，不要空等待成果就會從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力並不一定會有結果，或捨本逐末，但若不努力時，你將什麼都沒有。

關於人際關係的演講稿 篇7

溝通從愛開始，愛從心而來。——題記

又是盛夏，我靜靜的坐在窗台上，看着滿天的星星對我眨眼睛。

閉上眼，老把老媽出現在眼前;張開眼，還是滿天的星星……

手機響了，老爸的短信：乖乖，睡了嗎?

回覆：還沒，在看星星，今晚的星星特多。

媽媽：很晚了，快睡吧!不然明天會起不來的。12點多了，趕緊睡吧啊。

回覆：知道了，媽，火車開到哪了?

媽媽：瀋陽，寶貝睡吧啊。

回覆：知道了，晚安!

我沒有睡，我知道即使躺下也睡不着。眼淚又一次劃過臉頰，這該死的眼淚，説過多少次，爸媽離開時不可以掉眼淚，免得他們擔心，可是還是哭了。

手機又響了，看着屏顯上那兩個熟悉的字眼，我的拇指不聽話的按下通話鍵。“喂爸爸，有事嗎?”“還在看星星嗎?”“嗯。”“今晚的先星星好多啊!”“嗯。”“老爸和你一起看好嗎?”“爸爸，別待時間太長，火車連接處有風。”“我女兒就是細心，這都聽得到。”“還不是和您一樣。對了，媽媽呢?”“剛剛補到卧鋪，睡下了。”“哦。”“今晚的星星好多好漂亮呀!”“嗯!

因為每一顆行星都代表着一個人。”“那我女兒一定是最漂亮的那顆!”“那您一定就是掛滿星星的天空咯!”“哈哈哈……”

……

“晨，擦乾眼淚，記住，爸爸愛你”

爸爸在女兒面前的笑聲永遠都是爽朗的，女兒也應該是。爸爸，我會記住的，一定會，因為我也愛您!

後記：

溝通因為有愛，愛自心靈而來。

關於人際關係的演講稿 篇8

大學生人際關係的溝通技巧之平等交往

平等，主要指交往雙方態度上的平等，我們每個人都有自己獨立的人格、做人的尊嚴和法律上的權利與義務，人與人之間的關係是平等的關係。在交往過程中，如果一方居高臨下、盛氣凌人、發號施令、頤指氣使，那麼他很快便會遭到孤立。大學生往往個性很強，互不服輸，這種精神是值得提倡的，但絕不能高人一頭，因同學之間在出身、家庭、經歷、長相等方面的客觀差異而對人“另眼相看。”

堅持平等的交往原則，就要正確估價自己，不要光看自己的優點而盛氣凌人，也不要只見自身弱點而盲目自卑，要尊重他人的自尊心和感情，更不能“看人下菜碟”。

大學生人際關係的溝通技巧之尊重他人

每個人都有自己的人格尊嚴，並期望在各種場合中得到尊重。尊重能夠引發人的信任、坦誠等情感，縮短交往的心理距離。一般來説，大學生的自尊心都較強，因此，大學生在人際交往中尤其要注意尊重的原則，不損傷他人的名譽和人格，承認或肯定他人的能力與成績。否則，易導致人際關係的緊張和衝突。

堅持尊重的原則，必須注意在態度上和人格上尊重同學，平等待人，講究語言文明、禮貌待人，不開惡作劇式的玩笑，不亂給同學取綽號，尊重同學的生活習慣。

大學生人際關係的溝通技巧之真誠待人

真誠是人與人之間溝通的橋樑，只有以誠相待，才能使交往雙方建立信任感，並結成深厚的友誼。

堅持真誠的原則，必須做到熱情關心、真心幫助他人而不求回報，對朋友的不足和缺陷能誠懇批評。對人、對事實事求是，對不同的觀點能直陳己見而不是口是心非，既不當面奉承人，也不在背後誹謗人，做到肝膽相照、赤誠待人、襟懷坦白。

大學生人際關係的溝通技巧之互助互利

人際關係以能否滿足交往雙方的需要為基礎。如果交往雙方的心理需要都能獲得滿足，其關係才會繼續發展。因此，交往雙方要本着互助互利原則。互助，就是當一方需要幫助時，另一方要力所能及地給對方提供幫助。這種幫助可以是物質方面的，也可以是精神方面的;可以是腦力的，也可以是體力的。堅持互助互利原則，就要破除極端個人主義，與人為善，樂於幫助別人。同時，又要善於求助別人。別人幫助你克服了困難，他也會感到愉快，這也可以進一步溝通雙方的情感交流。

大學生人際關係的溝通技巧之講究信用

信用是成功的夥伴，是無形的資本，是中華民族古老的傳統。信用原則要求大學生在人際交往中要説真話，言必行，行必果。答應做到的事情不管有多難，也要千方百計、不遺餘力地辦到。如果經再三努力而沒有實現，則應誠懇説明原因，不能有“湊合”、“對付”的思想。守信用者能交真朋友、好朋友;不守信用者只能交一時的朋友或終將被拋棄。堅持信用原則，要做到有約按時到，借物按時還，不亂猜疑，不輕易許諾、信口開河，讓人家空歡喜

大學生人際關係的溝通技巧之寬容大度

人際交往中往往會產生誤解和矛盾。大學生個性較強，接觸密切，不可避免地會產生矛盾。這就要求大學生在交往中不要斤斤計較，而要謙讓大度、剋制忍讓，不計較對方的態度，不計較對方的言辭，並勇於承擔自己的行為責任，做到“宰相肚裏能撐船”。他吵，你不吵;他兇，你不兇;他罵，你不罵。只要我們胸懷寬廣，發火的人一定也會自覺無趣。寬容克制並不是軟弱、怯懦的表現。相反，它是有度量的表現，是建立良好人際關係的潤滑劑，能“化干戈為玉帛”，贏得更多的朋友。

關於人際關係的演講稿 篇9

我是一個經常被父母罵的孩子，我自己也知道父母是恨鐵不成鋼才會罵我，可是你們知道嗎?我真的不想被你們罵，我也想自己做好每件事可是我就是做不好，我很笨我是個笨孩子總是惹父母生氣，所以父母罵我也是理所當然的，可有時侯你們罵得太過分我的自尊心也會受損，我知道你們只是隨便説説我而已，只是為了解自己的心頭之氣，我明明知道那是隨口説説可我總是會把那些話當真，我有什麼事不敢跟你們説因為你們永遠是父母，所以我有些話只能憋着，我羨慕別的孩子，我生病了請假回家，你們給我的卻不是關心而是罵，而別的孩子生病了請假回家父母是既擔心有關心，相比之下我覺得他們的父母對自己的孩子真好，我嫉妒他們畢竟他們的父母是那樣關心他們，可我生病回家，當頭一棒就是罵你這樣還讀什麼書呀，我看你是混日子，這些話讓我想哭，父母教育孩子是你們的權利，我無法干涉，我只希望多點關心，多點溝通，少點責罵，行嗎。也許我根本都不值得你們關心，我做了那麼多錯事，你們不關心我，討厭我也是應該的，我開始討厭回家，家是温暖的，可我卻感不到温暖，我回到家就是隨之而來的罵聲，我都這麼大了，我有自己的思想，我有自己的想法，不再是小孩子了，你們越罵我，我就越做不好，我開始叛逆，曾經想得到的温暖全都成為泡影，我只能在苦澀的夢裏嚐到一絲虛幻的甘甜，夢醒來依然如舊，

都是我的錯，犯下的錯只能自己承受自作自受我乃活該。

關於人際關係的演講稿 篇10

各位同學，大家晚上好，我是楊金橋。

歡迎大家今天晚上在這裏，來聽這麼一場小小的講座。那麼這個講座的這個主題呢，大家也都知道，就是人際關係當中的“琴瑟起與笙簫默”，從“分手是為了挽留”談起。

在談這個問題之前，我要先聲明一下，我在這裏面所強調的人際關係，是對於我們多數同學來説，一般性的、正常的人際交往，包括同學啊、室友啊、戀人啊，等等等等，而不是指那種單純地以利益作為紐帶，去勾心鬥角的那種關係。如果要是想了解那種關係的話那麼請大家移步厚黑學，遠學《厚黑學》，近學《甄嬛傳》，那裏的知識其實很相近，應有盡有。

當然了，咱們不要誤解這個《厚黑學》。其實我甚至建議每一個人都學這麼一點《厚黑學》，最起碼別人“厚黑”的時候，你得能知道，得能看得出來。而且那個裏面所介紹的有些原理，還真就是我們在這樣一個很殘酷的社會競爭當眾所不得不採用的。

那麼關於人際交往的概念我先界定到這裏。那麼首先來看一下為什麼説我要選擇這樣一個主題，以及什麼叫人際交往中的“琴瑟起與笙簫默”。

對於現在的90後的同學來説，我發現有相當一部分人的人際關係，包括朋友的關係和戀人的關係，就像是坐過山車一樣：剛開始的時候，兩個人好的恨不得在一張牀上睡;可是最後呢，一段時間以後，兩個人煩的恨不得一輩子都不要見面。這個就是我所説的，一開始的時候，兩個人之間的關係“琴瑟起”了，最後兩個人之間的關係“笙簫默”了。當然了，這個説法顯得比較文藝。

而這種“琴瑟起”與“笙簫默”的關係，我發現在現在的班級還有宿舍的關係中相對來説可能比較常見。其實別説是大家，就連我作為80後，當初讀本科的時候也發現，好多人的宿舍關係都是波譎雲詭的，精彩程度其實是不亞於《甄嬛傳》的。

而這種情況，我發現尤其是以女生相對來説居多的，男生可能還能相對好一點。因為男生我知道，他們習慣於有了矛盾就直接説開，甚至説打一架就好了。而女生則完全不一樣，一旦撕破了臉皮的話，有的時候真的像是一輩子的仇人一樣，這個關係是很難修復的。所以以前有人開玩笑説，如果説這個世界要是由女人統治的話，那麼就永遠都不會有戰爭，只會有很多國家永遠都不會跟其他國家説話。所以這個問題其實真挺嚴重的。

以前也有人曾經問過我，説：你覺得做班長，最難的是什麼?我當時幾乎沒有任何猶豫的就説，處理宿舍關係，尤其是女生宿舍的關係。可以説，整個大學本科四年，一遇到這種問題，我就特別特別的頭疼。而且根據我自己的經驗，大多數的宿舍關係，在大一的時候都非常好，頭一年就硝煙瀰漫、血肉橫飛的一般很少見。可是同樣，在大四畢業的時候，一個宿舍能夠鐵板一塊、沒有任何心結的就在一起吃散夥飯的，這個據我瞭解也不太多。

之前我讀本科的時候，有一個宿舍，八個人。剛入學的時候那關係，怎麼講，就跟爺爺領着七個葫蘆娃似的，鐵的是不要不要的，上廁所據説都是八個人一起去。咱們都知道，女生結伴上廁所似乎是一種很普遍的現象，雖然説其中的心理機制我到現在還沒太搞明白。但是你可以想象一下，八個姑娘浩浩蕩蕩地一起去廁所，這個其實也頗為壯觀。那麼可是最後呢，臨畢業的時候，這八個人竟然分成了五夥。而其中有一個人，在大四的時候就搬出宿舍去，自己單飛租房子去住了。這件事已經過去十來年了，但到現在都讓我唏噓不已。

當然了，我相信這個只是一個極端的個案，但是反應出來的問題卻很深刻。我們的人際關係，尤其是班級同學、室友等等這樣一些關係，好多時候都是高開低走的：琴瑟起，最後就笙簫默。這其中的原因究竟在哪裏?我們怎麼能夠一些掌握原則還有技巧，去相對恰當處理人際關係，起碼不至於撕破臉，給自己和對方的心裏添堵?這些其實都是我們接下來要解決的問題。

我在確定這次講座主題的時候，有一個副標題：從“分手是為了挽留”談起。那麼為什麼把這句話作為副標題、並且作為這次講座的一個切入點，這個原因我下面細細道來。我相信有不少人、尤其是女生，應該都曾經對自己的戀人説過類似這樣的話吧，比如説：“你這個蠢貨，我跟你鬧、我跟你提分手，不是真的想分，只是想讓你來哄哄我!”，然後一臉的無辜狀，好像自己受了天大的委屈。

甚至之前我曾經看到過這樣一個帖子，這個帖子好像是：男人永遠都不會懂女人的十件事情。我發現，所謂的“提分手，是為了讓你來哄我”竟然赫然在列。當然這個不是高潮，高潮是什麼呢——我發現有不少人就在下面評論，説：“哎呀，這話説的太對了!所以説女人們吶，你們可得擦亮眼睛。如果你提分手，對方當真了，那麼這樣的男人就真沒必要和他在一起啦，因為他根本就不愛你。如果他真的愛你，一定會害怕失去你，不會同意你跟他分手的。”

這話説的'好像是挺振振有詞的，而且我也不知道大家究竟如何來看待這個現象。但是據我所觀察，好像好多好多人都習慣於在戀愛當中首先這樣去思考問題。怎麼思考呢?就是：你得懂我的心思!我這個人就是這樣的，你怎麼就不懂我呢?然後，一旦對方真的做的不合自己心思的，立刻就説：拉倒吧，你根本就不愛我。那麼這其中反映出的邏輯其實很簡單，就是：你愛我，就得按照我喜歡的方式去行動;只要你説話做事不符合我的心思，那就是不愛我。

我先不説你這麼想到底對還是不對，我想首先反問的是什麼呢，就是當你強調讓對方懂你、按照你的期望去行動的時候，你有沒有自問一下你自己：你有資格要求對方這麼去做嗎?

之前就有一個女生曾經跟我説：老師，你説我男朋友聽不懂人話麼?為什麼我一提分手他就當真?我告訴過他好多好多次，我不是真想分手，就是讓你來哄哄我而已，可為什麼每次我發脾氣、説分手，他還是當真、還抱怨我呢?

我聽完了以後想了想，我就問他，我説：你有沒有站在你男朋友角度去考慮一下?如果你特別特別的愛她，你幾乎已經把你能給她的一切都給她了，但是她還是不滿意，隔三差五的就跟你説分手，那你告訴我你心裏會是一種什麼感受。結果這個女生想一會兒説，老師我差不多懂你的意思了。如果像你所説這種情況，我對他這麼好，他就成天跟我提分手的話，我應該會覺得挺失望甚至是挺絕望的。然後我就微微一笑，我跟她説：你能感受到這一點其實已經非常好了。那你現在再想一想，你還覺得你男朋友聽不懂人話嗎?

所以説你能不能看得出來?這其實是一個很簡單的問題，而這個問題就是我要提到的第一點。任何人際交往當中，置於首位的一個原則就是換位思考。就是你跟任何人相處，做任何事情，説任何話，都要首先去遵循換位思考的原則。也就是説你做任何事情、説任何話之前，你都在腦子裏邊先過一遍：如果你是對方，看了你做的這些事情、聽了你説的這些話，會是什麼樣的感受。

大家一定要注意，換位思考的原則是無關性別，無關年齡，無關身份地位的，它跟任何因素都沒有關係。你不要跟我強調説，雖然你知道分手是為了挽留不對，但男生跟女生就是不一樣，男生就應該能夠承受這一點。那麼我會告訴你，你這麼為自己狡辯是沒有任何意義的，因為換位思考跟性別沒有任何關係。

所以説你跟對方提分手，卻強調是為了挽留對方，看似你好像挺有理的，可實際上你要清楚，那是你對對方為這段感情所做出的努力、真心還有認真態度的一種非常非常無情的踐踏。

我一直以來有一個比方，這個比方是什麼呢?就是很多女生強調所謂的分手，就是為了挽留——這個類似於什麼呢?就類似於：我從背後捅了你一刀，然後我卻非常非常驚訝的跟你説，nym傻呀!你怎麼不躲開呢?我捅你是為了你能躲開啊，你傻嗎?那你告訴我，你是什麼感受，好受嗎?其實就是這個道理。

所以説換位思考的這個原則，就是首先要把性別啊、年齡啊，等等這些任何因素都拋出在外，單純的只把你和對方進行換位，來審視你自己的行為和語言。如果你首先把其他因素引入起來，覺得男生就應該怎樣、女生就應該怎樣，那我告訴你，那就是不合格的換位思考。

我記得之間曾經有一段時間，我們的QQ空間啊，人人啊，甚至包括微信上邊，經常流傳着所謂的名人名言和經典語錄。當我看完這些語錄以後，我終於明白什麼叫做“天下腦殘千千萬，QQ空間佔一半”了。因為好多所謂的語錄所傳遞的價值觀，其實根本就是扭曲的。

比方説曾經有個女生跟我説：老師，我看過一段話，我覺得好有道理。哪段話呢?這段話是這麼説的：什麼叫一個男人完全都屬於你?他把心給了你，把家給了你，同時把錢包給了你。那麼什麼叫一個女人完全都屬於你?她把心給了你，把身體給了你，把嫉妒、生氣、吃醋、各種小情緒都給了你。男人把他能扛起的一切都給了你，女人把她心裏能裝載的一切都給了你——這個就叫做ai情。

當時聽完這樣的一段論述，我一口老血差點沒噴出來!我就問她説，這話誰説的。她説，不知道啊，我就覺得好有道理，簡直無法反駁。

我回答説：嗯，你還真就別説，這段話裏面所説的這種男人，其實還真就不少。而且我告訴你，在一個地方特別特別的集中，你要是有興趣可以去找一找，尋覓一下自己的那個如意郎君。她就很感興趣，問我説，那在哪兒啊?我跟她説，在大連市第七人民醫院。

她當時沒懂。我就跟她説，我説你希望的這種男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建議你去七院去找去。她就不服，她説：男人不就應該無條件的包容女人的各種小情緒嗎?女人不就應該在男人面前嬌縱放縱嗎?這才是真愛啊!

然後我就問她，我説：那好，你知不知道陸小曼啊?她説，我知道啊。然後我接着問她，我告訴她——

我告訴她説，你要知道，陸小曼就是這麼愛徐志摩的。她真的是把自己的心給了徐志摩，把身體給了徐志摩，把嫉妒啊、生氣啊、吃醋啊、各種小情緒都給了徐志摩。而我也可以告訴你，徐志摩也是這麼愛陸小曼的。徐志摩真的是把心給了陸小曼，把家給陸小曼，同時把錢包也給了陸小曼。可是最後你知道嗎?陸小曼直接把徐志摩逼上了那班絕命飛機，自己最後卻跟一個有婦之夫——翁瑞午同居在一起好幾十年。你告訴我，你嚮往這樣的愛情嗎?那麼如果你真的要是嚮往的話，那麼你告訴我，不管陸小曼究竟抱着一種什麼樣的感情，如果你是男人，你會選擇去做徐志摩呢，還是會去做翁瑞午呢。

她當時睜着天真的大眼睛，看着我半天，説不出來話。所以我就説，就這種價值觀極度扭曲的所謂的經典語錄，還真是害人不淺。無論是男生還是女生，如果你首先先入為主的認定男生就應該對我怎麼怎麼樣，女生就應該對我怎麼怎麼樣，那麼接下來的所謂的換位思考，是不可能有效的。

那麼上面就是我所説的換位思考。這是任何人際交往當中的首要的原則，無論是友情，無論是愛情，都是如此。而且這種換位思考，是無關性別，無關年齡，跟任何因素都無關的，你必須首先得做到。我敢説如果每個人要是都能夠做到換位思考的話，生活當中的人際關係(問題)起碼能夠減少一半。比如之前有個學生跟我抱怨説，他的一個室友，開關門總是特別大的聲音——“咣啷”一聲，哪怕其他室友在睡覺，他也是毫不顧忌，下了牀就叮咣一頓響，一點都不顧及別人的感受。那麼可以想見，如果這個室友要是有換位思考的能力，那麼你想一想，別人在我睡覺的時候弄出老大的聲音，我會什麼感受?一想到這一點，可能立刻就會收斂自己的這種不當的行為了。

當然了，一説到這個換位思考，估計有很多人會跟我説：我知道換位思考，可是惹我生氣的，恰恰是那些不懂得換位思考的人，那我該怎麼辦?你比如説吧，我自己能夠做到任何時候都輕手輕腳，但是我室友就是做不到，那我該這怎麼辦?

坦白地説，這種問題其實肯定不少見。之前我對這個問題也一度很感興趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得換位思考，天生就是極端自私、不會去考慮別人感受的。後來經過一些小調查以後，我發現，你別説這種人還真有。而且一般這種人，都是人生家庭出現問題的必然的副產品。

你比方説吧：有些學生，他能直接對着電話，罵他的親生父母sabi。那你想想，這樣的孩子，你能指望着他考慮別人的感受嗎?顯然不能。我坦白的説，他沒殺了你，那就已經是真愛了。所以説如果你告訴我，説你就是遇到了這麼一個人作室友，怎麼辦?我會説，對不起，這無解。我向來都不建議通過不文明的方法去解決宿舍和班級同學的關係問題，畢竟低頭不見抬頭見的。如果説實在不行的話，那就去找輔導員進行協調。再不行的話報警吧!要麼去派出所，要麼去第七人民醫院，沒有別的辦法。

所以説，我們必須得承認，反社會型人格的人確實存在。有些時候倒黴，就是遇到這種人，這個誰都沒轍。但是同樣據我瞭解，這種人總是極少數的，大多數的人其實還是會換位思考的。那麼為什麼還是會有不少同學覺得，周圍的人不懂得換位思考呢?我瞭解到有這樣幾種可能。那就是：其實你之前在不經意之間得罪過他，於是他用這種方式來報復你。換句話説，當你睡覺的時候，你的室友如果把音響聲音開的老大，一種可能，當然是你的室友就是典型的反社會人格;另一種可能，是什麼呢?就是你以前讓他不爽過，但是他當時沒説，一直憋着一口氣，然後通過這種方式來對你進行報復。

所以説，或許不是他不懂的考慮別人的感受，而反倒是你之前曾經沒有考慮過他的感受，才導致現在這樣的結果。之前我記得有一句話説的特別好：不要覺得別人對你發脾氣是他情商太低，或許他已經忍了你很久了，只是你自己壓根就不知道，你做的事情讓他感覺有多不爽。

那麼話一説到這兒，估計有不少人又愁了：我怎麼知道之前是不是曾經得罪過他?如果覺得我做的不對的話，你説出來不好嗎，至於用這麼下三濫的手段進行報復嗎?那麼這個就是問題的人際交往當中的第二個原則，就是：開誠佈公。也就是説，我會明確的告訴你，這幾乎任何人際交往當中，包括宿舍關係、班級關係、戀愛關係，當對方的某個行為讓你不愉快的時候，你都一定要及時的、第一時間把你的這種不良感受明確而真誠的表達出來，讓對方知道，而千萬千萬不要憋在心裏。除非你能確定，對方的這種行為，你可以長時間地進行忍受。

這點其實是很多很多人容易忽視或者是不願面對的，尤其是兩個人剛剛在一起接觸的時候。因為這個人格面具的本能作用嘛，每個人都會盡量避免跟別人出現對立，也就是所謂的，一開始的時候裝的像個人似的。於是，即使對方的做法讓自己不愉快，自己也不想説出來，而是選擇忍耐。這種做法有它的好處，但是也存在着明顯的問題。一旦你忍了幾次以後你再爆發，對方很有可能會覺得是你小題大做，於是衝突可能就會更加劇烈。所以説，我權衡了一下，我認為除非你能夠確定對方的某種行為你可以長時間地忍受，否則的話當對方的做法、語言讓你不舒服的時候，一定一定要及時地、開誠佈公地説出來，免得出現積怨，以後就不好處理了。

那麼在這一點上，我知道有些女生很容易犯這種類似的錯誤，就是跟自己的男朋友相處的時候，遇到了問題，不説，憋着，總想讓男朋友自己悟到問題出在哪。這就屬於不及時向對方明確表達自己的不同感受。最常見的表現是什麼呢?女生小臉子“啪”一下掉下來了，男朋友一看，大事不妙，趕緊就問：親愛的怎麼了?這時候女生沒好氣的説：沒事!咱稍有點經驗都知道，一聽這語氣，沒事個毛線，肯定有事，於是這男朋友急得，就跟熱鍋上的螞蟻一樣，最後還是不知道怎麼惹着自己女朋友了。那怎麼辦?只好説：親愛的，對不起，不管我做了什麼，都是我的錯，好不好QAQ這時候女朋友小眼一斜：好啊，那你説，錯哪了?你看，完蛋了，男朋友又癱那了——我也不知道自己錯哪了。

所以你瞧，這種問題是不是有好多好多人都曾經遇到過?所以我會提醒女生，你的這種處理關係的方法，實際上對你們之間的戀情是沒有任何建設性的。除非你就是想早點分手，否則千萬千萬不要指望着男朋友能閲讀出來你的心思。你相信我，韓劇裏邊的男主角，他們也沒有這個超能力。這裏面有深刻的腦機制的原因，我在這裏就不細説了。所以遇到問題一定一定要開誠佈公的把它給説出來，千萬千萬要注意這麼一點。

所以我之前特別特別欣賞這樣的一句話：女人生氣，男人不要去問為什麼;男人道歉，女人不要去問錯哪兒了——這樣的關係才能健康得持續下去。

但是在面對室友關係、戀愛關係的時候，把你的不良感受及時地第一時間地説出來，這個容易;但是方式和方法的掌握卻挺難。這也是為什麼我要用開誠佈公這個詞。就是當你向對方表達自己的不良感受的時候，一定要真誠，一定要誠懇，而不能動怒，或者帶着其他不良的情緒。同時你必須要注意，只針對對方的具體的行為，而不要針對對方的人格進行批評。

比如你可以這樣説：老二啊，把你的電腦聲關小一點唄，我要睡覺了。而不能説：老二，nym有點眼力見兒沒，你沒看見我要睡覺了麼，電腦聲開那麼大，你耳朵瘸啊!你能分清這兩種説法之間的區別了吧，前者一般人都能夠很好接受，而後者一般人都接受不了。所以説人際交往需要注意的第二點，就是一定要注意你説話的語氣，還有態度。即使是指出對方的不當和錯誤，也要真誠、也要誠懇，保護對方的面子，只針對對方具體的行為，而不要針對對方的人格。

那麼接下來第三點，其實這點也是跟換位思考有關。我剛才説，換位思考是任何人際交往當中都要堅持的首要的原則。但是有一個讓人非常非常沮喪的事實是什麼呢?就是由於當前我們的社會層級比較明顯而且相差懸殊，而我們又都習慣了自己生活的社會層級和圈子，所以説即使換位思考的話，我們有時候也真的很難體會到對方的感受，從而還是會想當然的覺得自己的做法沒問題。

舉個例子吧!之前有一次，我們班級在一起組織元旦聚會。當時徵求大家的意見，大家都覺得，要玩咱就玩爽。於是當時我們班委就找了一個酒店的十七樓，從窗户看出去，能夠俯瞰整個大連市的夜景，美極了。當時我們託了各種各樣的關係，談好了價格，平攤到每個同學的頭上，應該差不多是六十塊錢。當時我還特意換位思考了一下，怎麼都竊喜：以這個價格，要是玩一晚上的話，簡直都是賺翻了。可是好幾年過去了，我再次回想起來這些事兒的時候，就越來越覺得，兩千年的那個時候，六十塊錢對我來説可能不算什麼，但是對於班級當中的某些同學來説，其實是一筆不小的開銷。

於是我就感慨，當時我即使做到了換位思考，或許也依然沒有完全體會到那些同學的感受，這個是我做班長的一個非常非常重大的失誤。時至今日，我還依然對自己的那次決策失誤感到愧疚。好在那個時候同學們也都挺配合的，玩得也都挺開心的。所以你看這就是我所説的，就是換位思考，有的時候也不一定就能夠真正保證做到將心比心。

那麼這個基本的原理拓展開來——為什麼我們現在結婚要講究門當户對，其實也是一樣的道理。之前我們曾經專門寫了一篇日誌，那裏面提到什麼呢?説幸虧梁山伯和祝英台沒結婚就死了，否則他倆的婚姻很可能就是這樣的：祝英台出門想買五塊錢的西紅柿，結果來回打車花了五十塊錢。

然後，梁山伯知道這件事以後很震驚：你怎麼打車花的錢比買菜的錢還多呀?媳婦你這花錢也太大手大腳了吧?可是祝英台人家也來氣啊，人家説：我從小錦衣玉食，我都不知道公交車是神馬東西，出門從來都是我媽開瑪莎拉蒂來送我，我爸開勞斯萊斯來接我，我打車都嫌埋汰!我出門買個菜打個車這已經夠掉價了，你咋還批評我説我花錢大手大腳?那你告訴我，就這樣的婚姻，怎麼健康的維繫?所以説他倆都死了，興許反而是最好的結果。可是你能説他倆誰的想法有錯嗎?很顯然其實誰都沒有錯，錯就錯在兩個根本就是不同圈子、成長環境完全不一樣的人，卻湊在了一起。

可以想見，梁山伯他就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還能有可以打車去買菜這回事;而祝英台她就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還有出門不打車的道理。為什麼?因為各自的成長環境不同而已，即使是換位思考，我們有的時候也不得不受到自己成長環境信息的這種侷限。

那你説這個問題應該怎麼解決呢，對吧。我覺得就只有多去積累社會經驗。各個圈子、各個階層的人你都得接觸,你才會知道每個圈子、每個階層的人他都在想什麼，基本的需求是什麼。這樣的話，在接觸到不同類型的人的時候，才能真真正正地體會到他們心裏的感受，當然這個其實需要一個非常非常漫長的培養自己的過程。

當然了，其實説了這麼多呢，我相信有好多好多話都是大家都明白的，但是能不能做到這個就是自己的問題了。有一句話説得很好，説世界上所有的金玉良言都存在了，剩下的就僅僅是你自己的行動了。但如果你告訴我，道理我都明白，但我就是做不到。那對不起，誰都沒轍。那就如同你跟我説，這期末考試題我都會，但我就是不想答卷。那你告訴我，老師可能給你及格嗎?這顯然不能，對吧。這是一個道理。

所以説人際交往所謂的技巧，往往都不是技巧，更多的在於實際地去觀察、你得去做。你要細心地去觀察那些個人緣好的人他們是怎麼為人處世的，然後你要去學習、去模仿，這樣的話你自然也就可以變成一個人緣好的人。

當然了，如果你要是説，我才不要什麼好人緣，對喜歡的人就是喜歡，對討厭的人我也絲毫不掩飾，這叫做ai憎分明。這樣也行，你自己開心，能適應這種情況的話，那就好。但我還是想説，人緣好的人，他們最寶貴的財富，就還真不見得是那個人的人緣，而是他們的修為。因為一個人只有自己修為到位了的話，他才能有好的人緣。而你反過來説，一個人人緣不好，我很難相信他的心理是健康的——你想想是不是這樣。

比方説，我遇到過好多在朋友圈裏大罵同學的人，你説你罵一兩個就行了唄，要是隔三差五就罵一個的話，那我總會覺得這是你自己的問題，而不是你周圍同學的問題。所以説人緣不好的人説自己愛憎分明，實際上多半相當心虛，我幾乎從來沒見過人緣不好的人有很開心的，而相反，人緣很好的人，一般自己都很快樂。

所以這就是我剛才説的，人緣好壞實際上是表象，自身的修為高低才是本質。你可以人緣不好，這是你的權利，但你究竟開不開心，這個只有你自己知道。

那麼人緣好的人一般都是啥樣呢?我還真就研究過，結果還真就發現：人緣好的人總是相似的，人緣不好的人總是各有各的不好。至少據我的觀察，人緣好的人一般最大的特點是什麼呢?就是不計較。我敢説單就這一點，現在有好多人根本就做不到。他們太患得患失了。別人批評一句，自己就懷恨在心，別人碰了自己一下，就得想方設法的找個機會再還他一下。一個人如果太計較這些事的話，他其實就很難有什麼大出息的，為什麼呢?因為你要清楚，你所關注的東西，實際上就是你對事物的價值附值。在這種情況下，你把什麼東西看的重要，你其實就是一個什麼身價的人。

前些天，我跟一個同學説，我説你想想：如果你在街上，你罵了馬雲一句傻缺，你説他會還嘴嗎?反正我覺得他不會，為什麼呢?不見得是因為馬雲心胸足夠大，不跟你計較。而是因為他清楚，自己有跟你對罵的時間，可能會直接掙到好幾百萬!所有説他不會在意你是不是罵了他，就是這個道理。

所以説，太過在意別人對自己攻擊的人，因為你把別人的攻擊當做最重要的事才去應對，所以你的身價，也就是別人攻擊你的那點價值。我在我的思修課上曾經説過：真真正正有大格局的人，哪有那個功夫和時間去計較那些細節，只有閒出屁的人才會那樣。

你看大家都知道咱們東北曾經流傳這麼一個段子，就所謂的(兩個人)走街上，一個説：“你瞅啥? ” “我瞅你，咋的?” 結果兩人幹起來了。那你放心，一般這種人他都是閒的!沒有正事可幹，才成天瞄着別人，看到底誰瞅他的。

你再比如説，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被幾個女同學勸酒，我當時婉言謝絕。結果那幾個女同學直接跟我説：你是不是個男人呢?我當時微微一笑説:“呵呵，不是。”所以，你瞧，一句話結束戰鬥，她們立馬就沒詞了。

其實我當時心裏話：我是不是個男人自己還不知道嗎?對吧。但我知道喝酒的危害。為了不喝酒，能夠給自己帶來更大的效用，我為什麼要去在意別人笑話我究竟是不是男人?所以你瞧，這個就是我們所説的胸襟的經濟學的解釋。任何事情其實都一樣。當計較的時候，咱們寸步不讓，不當計較的時候，就不要去計較。俗話説得好，狗咬你一口，你能反咬回去嗎?其實就這麼回事兒。要記着，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。

這個就是我説的——不計較。它幾乎是人緣好的人所具備的最大的通性。此外人緣好的人還有一個特點就是：嚴於律己，寬以待人。那麼嚴於律己，寬以待人最簡單的反應是什麼呢?就是自己從來都會盡最大的努力，不給別人添麻煩，不佔別人的便宜。但如果別人給自己添了麻煩，或者提出請求的話，自己卻不在意，或者很樂意幫忙。那你想想，這種人，他人緣可能不好嗎，對吧?誰會不喜歡這樣的人?當然了，這個也是做人的一種境界，達不到這個境界的人，那就是做不到。

所以我覺得在任何人際交往中，無論是友情還是戀情，只要能夠首先保證我前面所説的這幾條原則，一般就不會出什麼大問題。也就是，起碼能夠做到讓別人不討厭你。接下來在這個基礎上進行交往，讓別人喜歡你，更多的可能就是一些技術問題。這些技術問題，只能説在實踐當中不斷地去摸索，不斷地去培養。

最後我想提的其實就是六個字：言必信，行必果。把它放在最後，很重要。為什麼我要強調這六個字?因為尤其是長久的人際交往，這六個字是非常非常重要的，無論是友情，還是愛情。其實無論你的個性究竟是怎麼樣，只要你能夠做到做人守信用，無論事情是大是小，承諾過就要努力去兑現，那麼你就會贏得別人的信任。

一個人究竟守不守信，歷來都是衡量一個人人品的重要的指標。你看我在觀察一個人的時候，我就很喜歡觀察他説話究竟算不算話。一個人如果承諾過就會兑現，一般我就會覺得這個人靠譜。要是説得比做得還好，一般我就會覺得這個人不靠譜。有些人呢，我們都知道，很喜歡去拿嘴甜乎人，承諾了卻不兑現。這種人我説實話，其實無論誰跟他在一起交往，都是需要承擔風險的。

所以説呢，做人不要覺得別人都傻，記不住你的承諾。你相信我別人其實都記得。哪怕你承諾過要給他買塊糖，他都會記得。但對方可能會裝作不記得，就看你究竟能不能兑現。當然了，人都是有認知極限的。有些時候你忘了某個承諾，這個也情有可原。你比如説，我本人也曾忘記過。但這種情況對於一個真正能信守承諾的人來説，是不可能經常出現的。希望大家能夠多注意這麼一點——言必信，行必果。這個是贏得別人信任和好感的一個非常非常重要的方法。