高質量的親子交流

今天小編為大家收集整理了關於高質量的親子交流,希望大家會喜歡,同時也希望給你們帶來一些參考的作用!

交流不是要求，更不是教訓

看到這個題目，大家會不會很驚訝，這也算一個話題?誰不懂得親子交流啊。

的確，現代父母在受教育程度上，已經大大優於上一代父母，我們會給孩子講繪本故事，會帶孩子去迪士尼完成他們的夢，小事情也會徵求他們的意見。但是，日常中，我們聽到最多的、不經意的親子交流方式，依然是這樣的——

“你如果不按照這個要求做，我就不喜歡你了。”(威脅)

“我認真跟你説一下這個道理，你仔細想一下。”(灌輸)

“你必須好好學習，不然你的前途會一塌糊塗。”(否定)

……

在我看來，這些話統統不是交流，因為它們都是單向的，這些只是我們打着父母之名，站在天然的制高點，提出的要求。因為我們認為自己早走過了孩子所經歷的路，我們完全懂得方向，我們把提出要求，當作愛的方式。

可惜，愛這件事其實特別脆弱，經不起要求。每要求一次，就減弱一分，親子關係，同樣如此。我們對親子交流是有誤區的——聽話，就是最乖的。或者，説道理，就是最有效的。

事實並非如此。

第一，親子交流的最好結果，不一定會達成家長的期待。

既然是交流，就是有商有量。對方可能會拒絕你，也可能會打擊到你，這都很正常。

我前天剛結束7晚的遊輪行，休息了一天，真的很疲倦，葫蘆堅持讓我帶他出去玩，我認真告訴他好幾次，媽媽頭暈，葫蘆一直在堅持，最後葫蘆開始吼：你乾脆別回來了!

那瞬間我本能也想發飆，但我立刻平復了自己，我意識到，是思念媽媽太多，才會變得在平時輕易可以理解的小事上，如此“不講理”。

高質量親子交流的第一點要素是理解。

我妥協了，我穿上衣服，帶他下樓玩，他走到樓梯的時候，説了一句，媽媽還是很愛我的。

那一瞬間我心頭一暖，被理解的幸福，大大抵消了生理上的難受。

葫蘆在户外遊樂場只玩了半小時，説媽媽太冷了我要回家了。我心裏知道，他是惦記我頭暈。

我跟葫蘆溝通的本意是不出去玩，但出去玩這件事發生了，超出了我的控制。然而，這依然是一次特別好的親子溝通，我們彼此都做出了妥協和理解，我們都確定了對方愛自己，而且，理解對方為我們的付出。

第二，最好的親子交流不是語言，尤其不是分享道理。

經常有父母這樣抱怨，孩子越長大，講道理越沒用，甚至會激發他的叛逆。假如是這樣，就立刻讓“講道理”這件事停止，因為它就是無效的。

在電影《愛的方程式》裏，天才數學家兒子Nathan患上自閉症，父親車禍死後，他對母親從不理解，關閉了與母親語言交流的所有可能。

他幾乎不跟母親説話，但母親從未放棄過親子交流。

裏面有一個小細節很打動我，每次Nathan去上學，媽媽都把書包收拾好，但Nathan不願意媽媽幫他背上書包。

媽媽從沒有去説大道理：“你想一下，我付出了多少……”“難道你不該為我們的關係做一點努力……”她只是默默站在他身邊，收拾好書包，然後停下來。

Nathan默默注視着這一切。

在很多事之後，兩個人終於達成了彼此理解，有一天，Nathan主動要求媽媽幫他背上書包。媽媽笑了，眼裏有淚花。

收拾書包，這個很小的動作，其實包含了説不出口的愛和關懷，這個親子交流不是通過語言完成的，而是通過一場漫長的、重複的、單調的行為。

但那又怎樣?它的效果，比説大道理，好一萬倍。

親子交流不一定要説出口，重要的是，去做，去付出，去示範該怎麼愛。

現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

盧梭説得更加殘酷：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能説服人心，作出行動。