給丫頭的一封信（精選5篇）

給丫頭的一封信 篇1

天使小丫頭：

你好！

我這是第一次跟你寫信，我曾多次想跟你寫信，就是不知道該怎麼寫。現在，我們已不再是鄰居了，但是我不會忘記你還是我的好妹妹。我將會永遠是你的好姐姐。你曾經是一個天真的小女孩，喜歡問別人為什麼。當你看到天上的白雲時，你就對我説“姐姐，我好想去雲上坐哦。”當時，我只是微微一笑。而你卻問我“姐姐，你在笑什麼啊？”當時我並沒有回答你。你知道我當時是怎樣想的嗎？當時我覺得你問得着個問題很可笑，便不想回答你。可是現在回想起來，其實當時的你是個天真的小女孩，你永遠將會是姐姐的好妹妹。可現在我卻與你陰陽相隔了。其實這個原因很簡單。因為現在我將要上國中了，父母對我抓得很緊，一刻都不放鬆。姐姐簡直就受不了了。這次之所以能跟你寫信，是因為我的父母上中班，沒有回來。我也就只能抽這個時候跟你寫信。天使小丫頭，你還記得嗎？以前我們兩個經常去公園玩，經常在一起討論學習。你很愛學習，而當時我卻不學習放在心上。你還知道你當時是怎麼説我的嗎？你説我是白痴是笨蛋，這麼好的'學習機會都不要。當時我聽到你説這句話時，我的心就要碎了。你是我的好朋友，怎麼能這樣説我呢？當時我很氣憤，把家裏所有的東西都給砸了。害得媽媽還要辛苦的收拾屋子。之後，你就來向我道歉。其實你不應該跟我道歉，而是我應該向你道歉。就是你的那句話，讓我對學習重新對學習充滿了信心，成績也比以前好了。現在，我要上國中了。和你交流的機會也將會越來越少了。我現在已經失去了自由，只有在學校的一點課餘時間。中午媽媽不准我在學校吃飯，害得我在班裏搞特殊。老師要我們星期五在學校吃中飯。我跟我媽媽一説，媽媽頓時暴跳如雷，説什麼我是在騙人，就是想找藉口玩。第二天，媽媽竟當着同學們的面説了這件事，讓我在同學面前丟盡了臉。我很傷心。為什麼我的父母那麼不開明呢？為什麼就不能讓我有休息的時間呢？我搞不懂，天使小丫頭，你能跟我解釋這個問題嗎？現在我每天被抓得很緊，每天都有一大堆的作業。害得我每天都得9、10鍾睡覺。這樣的日子我很不喜歡，我喜歡我和你以前的快樂日子。我很懷戀我們的過去。你搬走了，你的那座房子已經被一位叔叔給住了。這位叔叔還是很慈祥的，我很喜歡他。他經常給我講故事不過講故事的機會很少很少，就是在爸爸媽媽不在的時候跟我講講故事。其他時候都是被父母關在房裏寫作業。

天使小丫頭，我現在很苦惱：為什麼我會生在這樣的一個家庭裏呢？你的生活好嗎？我現在要將畢業了。來小荷的機會也將會越來越少，但是我不會忘記我在小荷裏的一些親密朋友。他們將永遠會是我的好朋友。好了，就説在這裏吧，我要去上學了。

給丫頭的一封信 篇2

我親愛的丫頭：

我一直很尊重你，你想吃啥，只要説出來不是太特別，我總會想方設法的去做。譬如，你説你在哪部棒子電視劇裏看到的辣白菜燒青花魚，很好吃的樣子。我今天就特地去買了鯖魚來燒，雖然不知道是否和你看到的一樣，但我也已經盡力了。又好比，你要吃的素菜，哪天我又少了？還得變着花樣，今天的洋葱炒香乾配青椒，明天就又要想別的品種。是的，經常變變花樣，是我每天下廚最大的樂趣了，你要我一直做一樣的菜，我會憋屈死。所以，你居然！竟然！又説鹹菜豆瓣湯，你知道嗎？今年自打有豆瓣以來，我們已經吃了四次！一個菜一年內吃兩次對我而言已經是難得，你居然要我在三個月內燒五次同樣的菜！雖然你冰箱裏有很多豆瓣，但我們也可以換換，做個豆瓣酥，或者油氽了當零食吃，或者拿來做個配菜什麼的`。為什麼，你究竟為了什麼一定要吃鹹！菜！豆！瓣！湯！我到底和你有多大仇恨以致你要如此的傷害我，踐踏我，蹂躪我。如我所言，我一直很尊重你，所以也請你尊重一下我的人生選擇。謝謝支持。

夫：夾字

給丫頭的一封信 篇3

親愛的丫頭：

丫頭時間過的好快，第一百四十一天，從春分的那天開始，前天都立秋了，其實從過年開始我知道我已經喜歡上你了，但那時的自己好糾結，我沒有勇氣説出來，我想讓自己在新的學期先足夠優秀，等到自己特別完美，那時的我不敢和你説，那時的自己不相信自己，覺得自己和你説了以後，自己給不了你什麼，或許那時候就有點生病了吧，新的學期開學，見到你，覺得你漂亮了好多，換了一副眼鏡，稱的臉不再是以前的感覺，你給我帶的杯子和花，杯子是驚喜，我在想你會不會知道寓意然後又送的，一種小温馨一種小幸福。

後來去書城，然後和你一起出去玩，滿腦子都是你，我知道我已經深深地陷入了，看到你和劉洋誰的説話心裏有種吃醋的感覺，還有和別的男生説話，（這就是我在靜的東西現在的你問我的問題），上課會不自覺的一眼看到你，那時候的自己沒有勇氣説什麼，那天春分，不知道自己怎麼了，終於説了出來，後來的糾結應該是自己生病了，惹哭你好多次，後來我的世界徹底的灰暗了，每天重複着自己之前做的事，覺得他們對自己都不好，全都是負面的情緒，覺得自己什麼都做不好了，胡思亂想，想的特別可怕，走不出自己的漩渦，連吃一頓飯你都覺得步驟好多，好複雜，吃飯又有什麼意義，覺得自己再也好不起來了，所做的所有的事都沒有做好，逃避所有的事，那時候我知道我自己病了，但那時候的自己不想讓任何人知道，我一直以為自己能調節好，但我自己真的做不到了，那天晚上又和你説了那樣的話，看着你哭着離開，拿出紙也沒有給你擦眼淚，一個月的.時間，杳無音信，真的是生病了，那段灰暗的日子，而你一直在，在鼓勵我支持我，那些日子的你的世界下雨了，裝作若無其事，其實那天不是你給我打的電話我也就回家了，就直接辦理休學了，你説我再堅持一個月，你陪我，我要是放棄了就相當於把前途未來放棄了，那時的我還有些控制不了自己的思想，小叔走的那天你陪着我，姐姐走的那天也是你陪着我，後來的日子也是你一直陪着我，一直不離不棄，從來不把我當做不正常的樣子對待，那兩個月的時間我們一起經歷了好多，直到六月二十四從宿舍到教室看到你，你朝我笑笑，忽然間覺得世界豁然開朗了，全部明亮了，守得雲開見明月了，那時候的我還那麼胖但你從來都沒有嫌棄，你帶我複習帶我玩，沒有你我不可能這麼快的走出來，後來我也會覺得自己何德何能讓一個女生對你這麼好，這麼不離不棄，我想這就是你對我的愛吧，你值得我用一生去追逐，後來在一起玩，在一起復習，一切都覺得那麼習慣，那麼習以為常，我們漸漸滲入到彼此的生命裏，有種血液相融的感覺，或許這些早就命中註定，你説上天欠你的都會補償你，或許你就是給我的補償吧，之前的所有經歷的那些都是值得的，和你在一起我不用再偽裝什麼，有種卸下了自己好多好多年來的面具的感覺，輕鬆，自在，可以什麼都説，也不會覺得有什麼，就是感覺特別習慣，那個人只能是你不能是別人，好想抱抱你，猶如故人歸。

和你在一起，我的世界的格局直接就變了，不再是之前的自己的狹小的圈子，我在慢慢的擴大，慢慢的讓自己變得強大，讓自己變得自信，讓自己覺得自己有價值有能力，有未來有前途，你讓我變得更像自己，現在的我比以往的任何時候都感覺好，內心坦蕩，不再自卑不再彷徨，我有自己的夢想去追逐去闖，分開都快一個月的時間了，和你打電話，開視頻，和你説我經歷的事，向你哭過笑過，丫頭好想你，你若不離不棄，我必生死相依。

丫頭明天就過生日了，一直欠你一封檢討書，從放假到現在才擠出時間，開始你的二十二歲，以後的路我陪你走，一起經歷風雨，一起迎接歡笑。

丫頭生日快樂，老婆生日快樂，麼麼噠

寫信人：

20xx年xx月xx日

給丫頭的一封信 篇4

親愛的丫頭:

展信快樂！

你知道心累麼。你每天可以敷衍地對父母説:“不，我很好，我再寫點沒事的。”而你自己的內心。你瞭解過嘛？你從來就是在努力循環一個過程:寫——學——寫……

丫頭，我就問你，你何曾不心累。每天頂着虛偽的“光環”在同學面前，你不累嗎？被老師批評，你只能默默將眼淚埋放到心底，從沒有放肆過一回。

丫頭，我再問你，你真的不心累麼。在老師們眼中，你是成績較好的佼佼者；在家長們眼中，你是純粹的好學生；在父母面前，即使被冤枉，你也只能做他們眼中的乖乖女。

你不能反抗，就像一塊平靜的湖面，如果有小石子拋下，那，註定不平。你現在好比湖面，你還是沒等到你的小石子。

丫頭，你捫心自問，你喜歡學習嗎？你的答案是“我愛學習，它是我唯一的出路。”這一切都是虛假的，你不喜歡學習。從小的淘氣包會喜歡上學習？真是可笑。

丫頭，我再問你，你孤單麼。你會説。我有好多好多朋友呢！怕什麼！我怎麼會孤獨呢。

這不是你的真心話，心底的那個小姑娘，那份孤獨，還在你心中揮之不去。你還記得你小時因為失去一個朋友而痛哭流涕？甚至可否還記得，朋友拋棄你，你卻笑笑不説話，卻在背後偷偷抹淚。再説，你可否還記得你因為朋友的一句謊言而哭泣半天。結果卻是假的……

這些，你真的不記得了？丫頭，你真的`不心累麼。裝了這麼多年。不管多少朋友的背叛，從來只是笑笑不説話。從來只是笑着回答“哎沒事的，再找一個不就行了？”。不知道你有沒有注意，自己的眼眶裏，總是充滿了淚花。

丫頭，心累麼。裝好學生心累麼。家長也問起過。你卻説“哪有什麼裝啊。我就是一心一意在學習啊。”可是他們都不知道。為了同學們面前的威信；為了那第一名的“光環”；為了老師面前的好形象。你甚至付出了十二分的努力，血與汗，換來的就只有這些。

丫頭，你何曾心不累。在同學面前可能因為一題的失誤，換來的肯定就是所有人嘲諷的目光；可能因為接力棒的失敗，所有人對你冷眼相看。

你真的不心累麼。

丫頭，祝你有一個美好的明天。

20xx.10.18

給丫頭的一封信 篇5

丫頭時間過的好快，第一百四十一天，從春分的那天開始，前天都立秋了，其實從過年開始我知道我已經喜歡上你了，但那時的自己好糾結，我沒有勇氣説出來，我想讓自己在新的學期先足夠優秀，等到自己特別完美，那時的我不敢和你説，那時的自己不相信自己，覺得自己和你説了以後，自己給不了你什麼，或許那時候就有點生病了吧，新的學期開學，見到你，覺得你漂亮了好多，換了一副眼鏡，稱的臉不再是以前的感覺，你給我帶的杯子和花，杯子是驚喜，我在想你會不會知道寓意然後又送的，一種小温馨一種小幸福。

後來去書城，然後和你一起出去玩，滿腦子都是你，我知道我已經深深地陷入了，看到你和劉洋誰的説話心裏有種吃醋的感覺，還有和別的男生説話，（這就是我在靜的東西現在的你問我的問題），上課會不自覺的一眼看到你，那時候的自己沒有勇氣説什麼，那天春分，不知道自己怎麼了，終於説了出來，後來的糾結應該是自己生病了，惹哭你好多次，後來我的世界徹底的灰暗了，每天重複着自己之前做的事，覺得他們對自己都不好，全都是負面的情緒，覺得自己什麼都做不好了，胡思亂想，想的特別可怕，走不出自己的漩渦，連吃一頓飯你都覺得步驟好多，好複雜，吃飯又有什麼意義，覺得自己再也好不起來了，所做的所有的事都沒有做好，逃避所有的事，那時候我知道我自己病了，但那時候的自己不想讓任何人知道，我一直以為自己能調節好，但我自己真的做不到了，那天晚上又和你説了那樣的話，看着你哭着離開，拿出紙也沒有給你擦眼淚，一個月的時間，杳無音信，真的是生病了，那段灰暗的日子，而你一直在，在鼓勵我支持我，那些日子的你的世界下雨了，裝作若無其事，其實那天不是你給我打的電話我也就回家了，就直接辦理休學了，你説我再堅持一個月，你陪我，我要是放棄了就相當於把前途未來放棄了，那時的我還有些控制不了自己的思想，小叔走的那天你陪着我，姐姐走的那天也是你陪着我，後來的日子也是你一直陪着我，一直不離不棄，從來不把我當做不正常的樣子對待，那兩個月的時間我們一起經歷了好多，直到六月二十四從宿舍到教室看到你，你朝我笑笑，忽然間覺得世界豁然開朗了，全部明亮了，守得雲開見明月了，那時候的我還那麼胖但你從來都沒有嫌棄，你帶我複習帶我玩，沒有你我不可能這麼快的走出來，後來我也會覺得自己何德何能讓一個女生對你這麼好，這麼不離不棄，我想這就是你對我的愛吧，你值得我用一生去追逐，後來在一起玩，在一起復習，一切都覺得那麼習慣，那麼習以為常，我們漸漸滲入到彼此的生命裏，有種血液相融的感覺，或許這些早就命中註定，你説上天欠你的都會補償你，或許你就是給我的補償吧，之前的所有經歷的'那些都是值得的，和你在一起我不用再偽裝什麼，有種卸下了自己好多好多年來的面具的感覺，輕鬆，自在，可以什麼都説，也不會覺得有什麼，就是感覺特別習慣，那個人只能是你不能是別人，好想抱抱你，猶如故人歸。

和你在一起，我的世界的格局直接就變了，不再是之前的自己的狹小的圈子，我在慢慢的擴大，慢慢的讓自己變得強大，讓自己變得自信，讓自己覺得自己有價值有能力，有未來有前途，你讓我變得更像自己，現在的我比以往的任何時候都感覺好，內心坦蕩，不再自卑不再彷徨，我有自己的夢想去追逐去闖，分開都快一個月的時間了，和你打電話，開視頻，和你説我經歷的事，向你哭過笑過，丫頭好想你，你若不離不棄，我必生死相依。

丫頭明天就過生日了，一直欠你一封檢討書，從放假到現在才擠出時間，開始你的二十二歲，以後的路我陪你走，一起經歷風雨，一起迎接歡笑。

丫頭生日快樂，老婆生日快樂，麼麼噠。