寫給6年後自己的一封信（精選15篇）

寫給6年後自己的一封信 篇1

親愛的未來的我：

你好！

二十多年，七千多個日日夜夜，多少喜悦漫心頭，多少悲傷充心房！回首過去，才發現曾經那些被我們念念不忘的時光只是滄海一粟。

不知你是否改掉了過去那馬虎的毛病，變得小心仔細；不知你是否更加努力，迎接新的朝陽；不知你是否還鍾愛，永不放棄。

年可好？地球生態環境如何？你怎麼樣？我於年給你寫信，希望年信能到達你的“彼岸”。只可惜我未能擁有穿越的能力，無法與你見面，但我想象你的一切——仔細謹慎，工作努力，有夢想和抱負，仍然，挫而不折，在人生的道路上砍掉一切荊棘，所向披靡，走向美好的明天。是的，也許想象變為現實，只能靠年的我努力刻苦，説了就做，淺思生命，深思未來。

不知你在幹什麼，是品茶還是品人生或者品過去、品未來？你是否如茶葉一般，默默地釋放精華，渲染自己的世界，待茶香溢出，靜靜地等待品茶者，讓他們品出你的氣質，品出你的堅毅，品出你的抱負。

沏一壺茶葉，掬一捧茶香，泯一脣茶韻，寧靜地沐浴着午後的陽光，傾聽着悠揚的箏弦，再展一頁書卷，品一抹墨香，念一方水土，思一度人生。“茶。香葉，嫩芽。慕詩客，愛僧家。碾雕白玉，羅織紅紗。銚煎黃蕊色，碗轉麴塵花。夜後邀陪明月，晨前面對朝霞。洗盡古今人不倦，將至醉亂豈堪誇。”

想必你已達到這樣的境界了吧，仙茗伴琴瑟，書卷伴墨香，心輕夢淨，氤氲茶香瀰漫心房，涓涓音符流淌心田，感悟人生包羅萬象。

我想穿梭於時空間，與你邂逅，共吟“乘風破浪會有時”，相互勉勵；共吟“天生我材必有用”，彼此激勵。我相信，我們總有一天會相遇，相遇於一份夢想，相遇於一場不悔的青春！

此致

敬禮

6前的你

年12月15日

寫給6年後自己的一封信 篇2

20年後的我：

你好！

你是否已經大學畢業，擁有了一個幸福美滿的家庭？你是否已經工作穩定，從事着自己夢寐以求的職業？現在的我立志要做一名守護生命的白衣天使，我對20年後的你充滿殷切的期待，希望你是一名醫德高尚、醫術高明的好醫生。

人們都説“人老隔輩親”，奶奶對我的疼愛堪比陽光對大地，雨露對樹苗。質樸善良的她喜歡用顫顫巍巍的雙手捏我肉嘟嘟的小臉蛋，滿眼憐愛，她自己捨不得吃的東西總會給我留着，等我放假回家吃。然而，上了年紀的奶奶體弱多病，每次犯病都痛苦不堪，五顏六色的小藥丸整整齊齊地擺在抽屜裏，可是無論怎麼治療，奶奶的病都不能痊癒，我看在眼裏，急在心裏。所以我希望你是一名醫生，專心研製一種能治百病的藥物，只有這樣，奶奶才能擺脱病魔，健康長壽。

我是一個想法天馬行空，心中充滿好奇的孩子，我特別想知道，20年後的世界科技是否像電影中演的那樣酷炫呢？當你累了，機器人會幫你處理工作，整理家務；當你餓了，機器人會給你端茶送水，準備美味佳餚；你生病時，機器人會照顧你的生活起居，不讓你有半點兒不適……如果真的是這樣，那麼現在的我可真羨慕你呀！

20年後的我，我有許多話想對你説，如果你是一名醫生，請一定要不忘初衷，努力工作，如果未來的科技發達得令我無法想象，那請你記得給我回信，讓我做好心理準備。

祝

美夢成真，生活幸福

20年前的你：康慧

20__年7月17日

寫給6年後自己的一封信 篇3

親愛的王晴：

你好！

現在，我正在給三二十年後的你寫信，不知你現在過的還好嗎？

三二十年彈指一揮間，時光如流水，一晃而過。

十四歲的我是一個不懂事的孩子，父母幫我承擔我本應該承擔的東西，免我災免我苦。他們費盡心思讓我快樂成長，在他們的守護下，我不知疾苦，不知磨難。

三二十年後，你是他們值得依賴的女兒，你的肩上有了一份責任。你應感謝父母賜予你生命，感謝他們的善良讓你有一顆温暖待人的心。

世界上的另一個我和我卻是不相同的。我單純，她成熟；我感性，她理性；我脾氣暴躁，她脾氣温和。總之，內在的一切我們完全相反。

三二十年後，歲月在變，曾經的我已不是我，你已不是你，我們不在形影不離，都有了各自的生活。你仍然比誰都珍視這份友情，是朋友教會了你什麼是成熟，讓你懂得到珍惜，因為不是所有人都能成為好朋友。

三二十年後的你喜歡現在的生活狀態，一份穩定的工作，偶爾還能旅行，還能看看大千世界，過着悠然平靜的日子，這樣不鹹不淡的日子我很滿足。我不爭不搶，不和他人爭名逐利，我更樂於做個旁觀者。我一直將低調謙和，不卑不亢當作我為人處事以及工作上的信念，做自己喜歡的事，併為此奮鬥。

三二十年後的你對很多事情都能放下，能夠原諒那些不輕易原諒的人。我感謝那些讓我堅強的過往。

三二十年後的你沒有了幻想和騎着白馬的王子，而是擁有了家庭的責任。曾經的你也是一個衣來伸手，飯來張口的主兒，如今也已經磨練成上得廳堂會打掃，下得廚房會做飯。

三二十年後的你，如果還有夢，説明你很浪漫，三二十年後的你心中充滿了陽光，三二十年後的你，活的很精彩！

現在的我該為一個更棒的你去打拼了，在我即將踏上未知的路上，請祝福我，一帆風順，駛向你的懷抱。加油！加油！

最後，願你幸福。

最愛你的我

20xx年12月4日

寫給6年後自己的一封信 篇4

親愛的友人：

站在距你長達八年的時光軸上，我內心的感情開始變得複雜。因為你的一切對於我既是陌生，又是熟悉。所以一時間，我有些無措，不知該如何提筆。

説陌生，是因為我不清楚現在的你是否還如當七年級樣，無論遇到什麼事情都已就可以心存希望；不清楚想的你是否還事事天真懵懂；不清楚現在的你是否還心心念念着那份最初的嚮往；亦不清楚，現在的你過得如何。八年時光，究竟會把你打磨成什麼模樣，我無從得知，於是也只能憑着感覺來描摹你現在的樣子。我期待着瞭解你，卻又懼怕你的變化會帶予我陌生的觸感。或許時光總會帶走些什麼，改變些什麼，但有一些重要的本質卻能長存。直覺告訴我，你應該還保留着那些有些怪異的小習慣；應該還珍藏着那些讓人心動的小瞬間；你的小性格、小情緒應該也不會有太大改變。這些，證是我所熟知的，因為是你，我許久未見的——我自己。

八年後，你該是二十五歲，早已大學畢業。閉上眼，我假想你現在的模樣：你應該早已蓄起了齊腰長髮吧，因為我真的很喜歡長髮飄飄的感覺；你應該依舊喜歡簡單的服飾、簡單的生活吧，因為我頭腦簡單，並不喜歡複雜；你應該還是一如既往的愛笑吧，就像個傻孩子，因為我很中意自己陽光的性格啊，很温暖。

我不敢説有多瞭解你，我們之間畢竟空缺着八年的記憶。雖然我還不知道，我們錯開的八年裏會發生什麼但有些話，我還是要對你説。

不管遇到什麼，我都希望你能始終保持着一顆純真善良的心。不要忘了最初的夢想，不要失了奮鬥的信念。世界總是以你看他的角度來回望你，要相信生寧就是一瘸完美的樂章，而你是最美的音符！無論遇到什麼困難，你都不可以絕望！縱使心被淋濕，也要記得希望一直晴朗。( )

一定要照顧好父母。不要淡化了他們對你的愛，不要遺失了一直以來備受寵愛的感恩之心。他們為你操勞一生，傾盡所有的愛，他們為你付出的遠超乎你想象。所以，請你千萬要記得回報這一份從未止步的愛。

關於工作，不要奢求一步登天，萬事萬物皆有其定律，努力做好自己分內的事，為着夢想腳踏實地。所有的夢想如果想要飛翔，都需要一階一階走到足夠高的地方。

關於友情，真心相待。人生路上，或許起初的時候你形隻影單，但總會有人不經意的走來，牽起你的`手，陪你走過一段或明或暗的路。這就是朋友，他們給你温暖，給你信心。所以請你一定要用心保護那份真摯的無價情義。

關於愛情。有人説，愛情有着美麗而憂傷的面容，是人一輩子都看不厭的詩。現在的我無從瞭解，想來你該是逢着屬於你的愛情了吧。如果是的話，請你珍惜那份情感，珍惜你所愛，勇敢去愛，放手去愛。如果不是，請耐心等待。

最近很喜歡一句話：“做該做的事，愛該愛的人。”我希望你能一直記住這句話，不知道這算不算我們的八年之約呢，我期待與你相逢，真的很想去了解，瞭解八年之後的、我自己。

勿念，安好。

舊友

二零xx年九月一日

寫給6年後自己的一封信 篇5

柚子：

你好哇！

我是二十年前的你，那時的你就像是在森林裏迷了路的綿羊，顯得無助；那時的你也許在忙着追逐學習，沒有空停下來放鬆自己；那時的你敢愛敢恨，心直口快，活的瀟灑。但現在的你，也就是二十年後的我，也許不會再像這樣了吧。你有你自己的生活，有自己的規劃，有自己的理想。但你不會像我這樣瀟灑了。因為在你做任何事之前，都需要考慮結果，會不會給自己帶來不必要的麻煩，對自己有沒有好處。你會為自己考慮。那時你也許會覺得很累，但你有沒有發現其實挺好，挺精彩。

你知道嘛，二十年前的你也就十四歲，但你已經即將步入高中。並且對未來充滿了憧憬。你有你的理想，所以會為之努力奮鬥，即便道路坎坷。那時的你，是一個倔強的女孩。當你認定一件事的時候，八匹馬都拉不回來。有時候可能因為你這倔脾氣，做事會不太順暢，會有很多麻煩，身邊的人也會離你而去。但是，你很堅強，你有着一股傲氣，就像是寒冬的臘梅，總在最寒冷的冬天開放。

不知道你有沒有查看日曆。哦，對了，那時已經不需要了，因為已經過去了。就是在你上大四的那年，也就是七年後的生日，你知道它在哪一天嘛。沒錯，就是在五月二十號。520，很幸運的一個數字，希望它能夠一直陪你走下去。

説了這麼多過去的你，現在來談談現在的你。讓我想想看，二十年後的你不出差錯的話，已經大學畢業工作三年了吧。不知道三年的時間，有沒有把你打造成一位女強人。哈哈，我想應該不會差吧，畢竟現在的你很優秀哇。

希望二十年後的你沒有讓曾經的你失望。

20年前的我：

20xx年XX月XX日

寫給6年後自己的一封信 篇6

三年後的自己：

你好！

光陰似箭，日月如梭，一眨眼六年的小學生活已經結束。儘管我也捨不得我們的老師、同學，但是時間不會倒流，我們每一個人只能向前進不能後退，而且我特別希望三年後的我能夠在國中裏過得很開心，快樂。不過，我知道不可能，一切都是很順利的，只是説出來而已，國中苦三年，高中苦三年才考上，大學才能有個更好的未來。

我覺得我在國小的生活裏學習還是不夠努力，希望我在今後三年裏能取得比國小還要好的成績，儘管那些大人説國中和高中都挺累的，但是我不相信，要是好好學習，肯定能學好。大人説得對，就在報到那一天，我有一本暑假課程，當時我都看到了，都驚呆了，我，想今後的作業，必定不能少，你想一開學作業就挺多的呀！

再多的作業也要堅持，堅持就是勝利。

祝你能夠在接下來的三年，好好學習，能取得好的成績，再創佳績。

20xx年xx月xx日

寫給6年後自己的一封信 篇7

親愛的自己：

你好，當你看着這封信的時候，你已經44歲了。還能想起那二二十年前既任性，又固執的你嗎？

這麼多年過去了，你一定老了……

偶爾還會偷偷去看你兒時的日記。發現你，原來一直都是那麼勞累的活着。我的心裏，真的不是滋味。你知道嗎？我不知道我應該用什麼樣的語言來形容你！你真的很虛偽！我佩服你，明明心裏難受，卻要時時用堅強來偽裝自己，這樣有什麼意思呢？做給別人看嗎？人是為自己而活，是為快樂而活！請適當的釋放自己。這樣才不會把自己弄丟。我不知道，你這樣的性格什麼時候才改過來，希望，希望現在的你是幸福的，快樂的！

瞧瞧你，才四十幾歲的人，就長出白頭髮了，這些年，肯定讓你抄了不少的心吧？

20年的光陰，不算太長，但對於一個人來説，這是你四分之一的生命。讓我們一起珍惜它吧。你來回憶這20年，我來創造這20年。我在20年前向你問候，並且期待20年後與你重逢。我要為你斟一壺酒，與你共話你的人生。

20年前的我：

20xx年XX月XX日

寫給6年後自己的一封信 篇8

魏超然：

你好！

二十年沒見了，還記得我嗎？我是二十年前的你。聽説你現在是一名北大博士畢業的建築設計師了！記得小時候，你的願望就是能當魯班一樣的建築師，夢想讓災區的人們有個安全的家，讓天真活潑的小朋友有七彩斑斕樂園，讓想遨遊太空的人住上飛翔的房子……你為了理想不斷努力，不僅考上了理想的大學和自己喜歡的專業，還實現了自己美麗的夢想-----建築設計師。

魏總工程師，我聽説你設計了一座“上海海螺歌劇院”，外觀型象一個巨大海螺，聳立在上海外灘邊----南北長286米、東西最寬處為120米的現澆鋼筋混凝土結構的基座上。海螺的底部是餐廳，海螺圓圓的旋轉部位是內部大音樂廳，其他功能房都巧妙地佈置在基座內。整個建築的入口在南端,有寬160米的大台階，車輛入口和停車場設在大台階下面，海螺歌劇院成為上海外灘東方明珠電視塔之後又一特色建築。

我想這座建築僅僅是你建築設計的一個開始，你還有更遠大的理想，建造世界知名的標誌性建築，成為建築大師呢！我太瞭解你了，你會朝着夢想努力的。我記得小時候就特別愛在家裏的地台上玩媽媽為你買的積木，痴迷得整天搭各種各樣的建築。最讓我記憶深刻的就是9歲那年的一天用積木搭建的世博會上的----中國展館，你搭完後請爺爺和奶奶看時，但還沒等他們誇張完，那個“拆遷專家”淘氣的---妹妹比爾，就毫不心痛地拆掉世博“中國展館”，當時你氣得叫她“搗蛋鬼”。嘿嘿！不知你是否還記得這些？

好了，不影響你學習了，我為你加油！早日實現建築大師夢！祝天天開心哦！

20年前的我：

20xx年XX月XX日

寫給6年後自己的一封信 篇9

四年後的我：

你還好嗎?你是否自信依舊？是否依然善良？

前段時間，我可謂是處初入校門，先前我也知道在這裏我會遇到很多新東西。但，五四先進知識分子拼命追求的自由讓我慌了神，大學再也不像高中那樣按着既定的框架走，沒有很多的自由，可卻可以給沒見過風雨的我安全感。我知道自己愛飛的心終於有了飛翔的機會，可是過度的自由卻讓我極度不安。幸運的是，我有一羣可愛的前輩，他們給我安慰和支持，讓我明白大學給我變得更優秀的機會，謝謝你們，我的前輩們。

現在的我對未來充滿了期待，期待期待可以通過無數的考試；期待既有高度又有深度的組長可以幫我讀好我的前後鼻音；期待我在學生會的工作可以實現我的價值和提升我的能力；期待我的表達能力可以得到提高；心中還有些許的期待，誰會是我的那場邂逅，我又會在誰未來的計劃裏。四年後的我啊，現在的我其實最想交一位真心朋友，可以深度交流的摯友啊，年齡不限，地區不限。這些你都有了嗎？四年後的我。

時間步伐匆匆，它以也追不上的速度帶我去見你，即使我在期待中有點忐忑。似乎我能決定你，你的一切！親愛的，我是個負責的人，從不忍心讓相信我的人失望。所以，我要繼續當個好學的女孩，向周圍優秀的前輩和同學學習，向大自然學習。我會泡圖書館以閲百卷書，也會找幾個志同道合的朋友來幾場説走就走的旅行，以行萬里路。現在的我十分明白，失敗與成功並存，光明與黑暗與共。未來四年，我在去見優秀的你的路上，我會遇到很多不如意，可能在大人們的眼中什麼也不是，可能我也會在師哥師姐的安慰中紅鼻子，可是我明白，那是我成長的見證，是我儲備力量的過程。所以我會懷着感恩的心堅強地走下去，不讓你失望！

幸運的我擁有我的他們：我的新朋友，謝謝你在我鬧心時陪我跑步，陪我談心，也謝謝你，再遇到麻煩時能想到我；我的師兄師姐，謝謝你們，給我的建議和祝福，謝謝你們在我無助時温暖眼神的撫慰和鼓勵；我的老師們，謝謝你們，讓我明白自己的不足和優點，謝謝你們讓我繼續深信自由思考和表達的無窮魅力；還有我親愛的.舍友們，陪我逛街，給我打飯。我知道，沒人有義務愛你，別人愛你是你的幸福，別人不愛你也不是別人的過錯，所以我從不把別人喜歡當成理所當然，所以四年後的我啊，如果四年後他們還在你身邊，別再矯情了，温柔的給他們一個擁抱，輕輕地説：“親愛的，謝謝你，有你真好！”

親愛的，我知道我還有一點沒提，那就是善待他人的同時得善待自己，我會好好生活，好好學習，好好工作，心中牢牢記住班主任總結的四句話：學習爭優不掛科，生活豐富不頹廢，工作積極不誤事，情感自由不後悔。親愛的，我會好好的，你也要好好的！

就此擱筆吧，好好的。

周靜

20xx年10月5日

寫給6年後自己的一封信 篇10

親愛的自己：

你好!

時間，光陰似箭，日月如梭。轉眼間，你已經二十二歲了，最近你的心情好嗎?身體還健康嗎?學習一定很忙吧!成績有沒有下降呢?你有沒有當班幹部呢?我問得是不是像連環炮發射呢?嘻嘻、至於，你的樣子嘛，我都有些不敢想象了，是不是依然留着長長的頭髮;蓋過眉毛的劉海呢?還是剪成了短髮呢?是不是還像現在一樣漂亮呢?但是我相信你會變的更成熟、更穩重的。哈哈!你可別説我嘮叨得像一個年過六甲的老太太呀。

你小時候的夢想是可是當一名人民教師，把自己的知識教給別人，要像粉筆那樣，默默無聞的奉獻;要像蠟燭一樣，燃燒自己;要像園丁一樣，用心血澆灌花草，現在你的理想實現了嗎?好了，我説的太心急了，你一定回答不上來吧!可能是我的性格是一個急性子吧!那長大的你，還是不是個急性子呢?

現在的你隨着年齡的一點點增長，還會像以前一樣無憂無慮、活潑開朗嗎?一定會有很多心事吧!我只想對你説一句話：“當面臨挫折時，多給自己一個自信的微笑;當生活遇到難題時，讓自己有一個樂觀的心態，;當成績逐漸下滑時，不要放棄，應該給自己定一個目標，讓自己向那個目標前進，成績自然也會逐漸上升。這正是你所需要的，在人生的道路上任何事情都不是一帆風順的，當你遇

到挫折和坎坷時不要放棄。好了就説這麼多了，免得你看得心煩了，嘿嘿!當你看到這封信時，這封信一定爛得不成樣子了吧!但是我對你的心意永遠不會爛。也許科技發達，會把這封信復原的吧!你會把這封信一直保存下去的吧!呵呵!

祝你：

身體健康!萬事如意!

20年前的我：

寫給6年後自己的一封信 篇11

20年後的你，我：

你還好麼？

“時間是把殺豬刀”，這句調侃的話語，如今談及顯得如此這般蕭瑟。

20年轉瞬即逝，當你接到這封信的時候，你是否還接着電話，或為些小事而頭痛；是否還在奔波勞累，或僅僅是喝着一杯咖啡……此時的你也應該有了你的生活，你的家庭，你的工作；你也應該滿臉風霜，或許還是禿子，抑或你西裝革履在指揮方遒；你的豪言是否是空説無憑，你的奮鬥是否是紙上談兵，你的成功是否是成功？

你還記得20年前麼？不曾踏上社會的你，未曾好好想想這一生做些什麼，未曾意識到此生如何過。18歲時的你大誇下海口，説人的一生要思索，你做到了麼——做到心懷夢想，無畏地去探索了麼？做到擔起責任，不輕易説不了麼？那時的你還很天真，是麼？你還不懂得如何去討好，如何去阿諛，而此時的你呢？那時的你還是敢想敢做，敢於探險，而此時的你呢？你是否已經改變成你那時最厭惡的人了呢，你是否在面對過去的你，至少面對這封信時，已經麻木，你只是笑笑，笑笑那時的愚蠢，笑笑那時的不知所謂？

“人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。”人生該怎麼走，就在於自己的選擇，需像茶一樣，靠慢慢品味。一杯清茶，就像一個大千世界，每片茶葉恰似紅塵中的芸芸眾生，要活得有意義，要讓人尋味，需要你做出恰當的選擇。你做到了麼？你是否在擇業時反反覆覆，不肯吃苦又想高薪；你的愛情是否也是尋尋覓覓。面對一個個選擇題時，你是否已經不敢像那時的你一樣ABCD胡亂的猜一個了，或許你已經明白人生的.選擇題是不存在訂正的。

你的奮鬥實現了麼，你總是這般自制力差，不懂得節制，你該改了吧？寫這封信時的你懷想着此時的你不會後悔，對得起從那時到現在的所作所為，對得起走過的一步步。“人是為本身而活着的”，你應該是為你活着的，不是也不應該是渾渾噩噩得活着，活得累，活得不精彩。面對挫折，你應該是淡然處置；面對危難，你應該泰然處之；面對不良誘惑，你應該説“不”；面對自己所犯的錯誤，你應該勇敢地説“是”……我不希望此時讀到這裏已經羞愧了。你此時應該大聲地説道“我做到了”。是的，人這一生能有多少個20年呢？此時的你還有多少個20年呢？你怎麼能夠不為你的一生奮鬥呢？不僅為你，你還有你的父母，你的妻兒。

你的家庭還美滿麼？你的父母是否康健，爺爺奶奶還在麼？你的妻是否是你的愛，你是否愛她；你此時有了你的孩子了吧，他是怎樣的一個人，你是否盡到了作為一個父親的責任呢……你此時的回答應該是令你自己滿意的。

你的工作是你樂意的麼？不管你是一個什麼職位，重要的是你愛它，不是為了工作而工作，不是為了生存而工作。你要的應該得到回報，你做的應該不愧於你的心。面對同事，你應該是謙遜有禮的；面對上司你應該不卑不亢；面對沉重的工作你應該是把它看成是一項你必須做的你喜歡的事；面對一切工作上的煩心事，你不應大發雷霆，你應該是一個強大的superman，至少也是打不死的小強！工作取得進展時，你不應該沾沾自喜，不滿足於既得的成就是一個真正成功的人的素質，而成功是永無止境的，不是一小步，不是一大步，而是永遠的達到又達不到。

你的社交是你樂於交往的存在麼？此時的你應該細細想想你的朋友，你的哥們，你的兄弟，是不是你為了結交而結交的呢？你應該想想你的親戚又有多少是你不想來往，又礙於面子，礙於情面而不得不交往的呢？你應該沒有遺憾地説“沒有”，而在你這一生你不應該是一個社交的傀儡，而應該是掌握主動權的那個。

你的一切，此時此刻的一切，是你從那時——20年前——開始的總和，你要答出所有的答案是困難的，因為這20年是你，我無法預料的，人生如戲，戲總有高潮，總有低谷，總有轉折。你的回答是20年的結晶，是你20年來的種下的因而收穫的果，你要回答的肯定些，你就要活得艱苦些，活得不屈些，活得堅強些。

20年前的你，我，等待着你的回答！

20年前的你，我成人儀式寄

寫給6年後自己的一封信 篇12

親愛的王曰涵：

十年之後，少年，你是否被時間錘鍊的成熟了，不好好學習的你是非轉變了態度，十年之後，你在哪裏，是在家裏打遊戲還是在公司的辦公室裏工作，十年後的你，是否成長了。

十年之間，發生了什麼，是你更優秀了還是更退步了，你是否還是原來遊手好閒的你，是否還是曾經私下討論老師的你，曾經的年少輕狂還留在你身上，或是十年之間化為烏有，變得成熟穩重了。

如果你變得強大了，請謝謝現在你的努力，若你還是曾經的年少輕狂，也不要抱怨，現在褪去一身驕傲，蜕變成一個新的自己，成就未來，為了將來你的成功，我現在要好好努力，若你將來成功，記得謝謝我

十年之間，天地鉅變，現在的好朋友是否可以陪你走到最後，現在許下的諾言，將來是否承諾，你現在還有一羣可以陪伴你到半夜的朋友嗎？還有陪你打遊戲的好哥們們嗎，現在的我，擁有這些，將來的你，又是怎樣呢？

現在的你路過你曾經的學校，是否有一些感慨，是否有絲絲留意，想想你的同學，你的老師，現在過得怎麼樣，也許在你的同學聚會上，曾經很胖的人，現在很瘦，曾經不學習的人，又是某公司的老闆，原來很醜的人，卻破繭成蝶。

十年的期限，我將把這封信放在一個地方，放在我的心裏，十年之後再拿出來。

十年前的王曰涵

20xx年5月2日

寫給6年後自己的一封信 篇13

親愛的“我”：

你好!

有快樂就會有不快樂，有光明的地方就會有陰影，所以我發現我並不應該去找一個絕對的自己，而是去找到一種方法去平衡每一個“我”。

可能一年後的我早就找到那一種方法，那就不用往下讀了;也可能一年後的我早就忘記去尋找了，所以想通過此信去提醒或幫助你。

一年後，我就是18歲了，我希望可以儘量找到這個方法。所以我想和每一個一年後的“我”聊一下，所以你們一各一各人來讀吧!希望可以幫你們打開心結。

不孝的我：

記得小時候，你會害怕父母，也可能因為他們打你，也可能因為他們罵你了;但你不要忘記他曾經餵過你，曾經教過你説話、走路;和你一起洗過澡，只是因為害怕你會溺水;和你一起睡覺，因為他們害怕你會做惡夢;和你一起通宵做作業，幫你搬大包小包的東西，在你生病的時候，是他們一直陪伴在你左右。你已經18歲了，不要想着18歲就可以隨便去網吧，不要總是吵着父母買東買西了，不要再去和他們頂嘴，你應該知道他們都有高血壓，告訴他們不要吃過鹹的東西;他們的頭髮在一點一點變白，他們臉上的皺紋在慢慢增加，可能他們的記憶在慢慢的衰退，如果他們有錯的地方，你要細心去告訴他們。你要記得他們可能會忘記一切，但是永遠不會忘記去愛你。所以你如果愛他們，就要告訴他們，不要裝一臉的不開心，不要認為肉麻就不敢説，如果你不説，他們可能永遠都不知道。

一直對往事後悔的我：

我曾經無數次想過可以時光倒流回到以前，那樣我永遠不會後悔了，那時我會好好珍惜這一次機會去完成自己當時被稱為遺憾的一步。如果一年後你可以發明時光傳送器的話，你就可以完完全全不後悔了。我知道你現在一定還對奶奶的事情感到愧疚和後悔，已經過了一年多了，你應該學會去放下它。因為自己而讓別人受傷的話，應該銘記，然後儘量讓自己不做第二次，第三次。後悔只會浪費時間，所以你應該做的只有儘量不讓後悔的事再發生。

哭泣的我：

我知道你一定會偷偷地躲着人羣在角落裏哭泣，男子漢要有苦不能説是我一直崇拜的真男人之道。再傷心也好，絕對不能在別人面前哭，不能把悲傷傳給別人。

自卑的我：

一年之後，你可能還是一樣矮;你有一張並不帥氣的臉，你可能不敢去照鏡子，但是我想告訴你是獨一無二的，你並不應該去介意別人説的話;上帝讓人類無法獨自用眼睛看到自己的臉，是因為重要的'是你如何看待你自己。雖然現在我還是做不到，我希望你可以放開。

有很多人比你優秀，你就用實力告訴他們你也可以做到，千萬不要自卑，因為你永遠無法知道自己能做到多少!給自己多點自信，其實你並不差。

憤怒的我：

當你為某件事或某個人感到憤怒的時候，你應該換位思考一下，自己是否有做錯的地方。你可以通過各種方式去發泄自己的情緒，但不要遷怒於人。能忍就忍，不行的話，就與別人心平氣和的理論。儘量與他人理論。

但是一定要尊守“黃金騎士道”，什麼事情都是以它為主。

等待愛情的我：

你有沒有每天都折千紙鶴去等待，如果你忘記了，那就忘記她吧。如果她遇到比你更好的男生，那個男生亦和你一樣的愛她，你要學放棄去成就他們，祝福他們。

一年後，你再和她表白，不管她接不接受，我希望你可以將千紙鶴一直折下去，因為你無法否認自己曾喜歡過她，無法否認那一段感情。希望千紙鶴可以承載者那一段回憶、感情存在於我心中，永不改變。每一個存在都有他本身的理由，所以不管是微笑的我，還是哭泣的我，憤怒的我，光明一面的我，還是黑暗一面的我都應該存在。

一年後的自己，我知道你一定會怨恨我。我做錯的事情太多了，多到我也無法原諒現在的自己，但是對不起，我希望一年後的你可以開始原諒自己，我發誓在這一年中儘量不做錯事，起碼我保證在這一年中我不會跳樓;當你看到這封信的時候，我希望你可以比我現在幸福，開心，快樂。

20xx年XX月XX日

寫給6年後自己的一封信 篇14

三年後的我：

你現在在幹什麼？當你重新看這篇文章，你感覺是不是覺得時間飛逝，光陰似箭，日月如梭。

不知道，你現在是否成功讀上高中，你英語是否有進步，你有沒有在本站成功集齊250元，買下了一把吉他，如果沒有請你繼續努力，堅持寫下去，就算你現在在打工，又或者在讀技校，我都希望你繼續你的音樂夢，我相信我們可以成功的，別管家人的辱罵，堅持你想走下去道路，無論多麼艱難，你也要用你自己的聲音打下一片天，我堅信你可以，在別人看來是多麼可笑的事情，在我看是多麼接近的事情，只要你不放棄，一切都有可能。在這條道路上，所受到的傷都一個個還給他們。

還記得那個親戚嗎，那個所謂有錢的表哥，整天就知道坑我們，他就是個“神經病”，今後你一定要讓他後悔，整天就知道在我們面前炫，你要努力，堅持下去，無論多麼大的困難，在努力工作的前提下不要放棄你的夢想，我們行，我們可以成功！

20xx年XX月XX日

寫給6年後自己的一封信 篇15

敬愛的範先生：

您好！

現在，您應該已經有了自己的事業了吧？不管您現在從事着怎樣的事業，您肯定還是像以前那樣熱愛音樂吧？

您還記得嗎？在您八九歲的時候，您偶然聽見了一首上世紀的英文歌曲《HeyJude》。您還是第一次聽搖滾樂。當時，您也是第一次那麼認真地聽歌。音樂播放時，空氣就好像凝固了一樣，您的房間安靜的除了音樂就是心跳聲。那搖滾樂彷彿有魔力，從那之後，您愛上了音樂，愛上了那搖滾樂。

對，這首歌就是您年少時的偶像甲殼蟲樂隊創作的。您還記得嗎？甲殼蟲樂隊是一個20世紀60年代的英國搖滾樂隊，雖然它已經成立60年了，但在年少時的您的心裏，甲殼蟲樂隊永不過時！

當時，您已經接觸了六年樂器了：從幼兒園大班開始學習。當時，您雖然還幼小無知，但仍然熱愛音樂，學習了尤克里裏三年。二年級時，您的藝術天賦已被培養了出來，您選擇更上一層樓，學習民謠吉他。轉眼間，您已經九歲。在這一年的12月，您經歷了吉他生涯中最重要的一件事那是您第一次表演！觀眾們用期待的眼神看着您。您有些不知所措，但經過自己對自己的安慰之後，您用年少時響亮的嗓音以及您的好搭檔您的第一把吉他，讓觀眾們進入了音樂的夢境。您陶醉的歌唱。同時，觀眾們也用心的欣賞。您與觀眾們一同進入了音樂的殿堂演奏完，台下掌聲震耳欲聾、響徹雲霄。您感到無比榮幸、無比自豪.

敬愛的範先生，若您現在還是像以前那樣熱愛音樂的話，希望您以百分百的熱情，繼續追逐您的夢想！

祝您

身體健康、事業有成！

範子恆

.11.7