有關於出軌的悔過書範文【三篇】

如果不是發現你的訫差點飛了，我一定還沒認識到問題的嚴重。説真的，謝謝那個人，謝謝讓我知道我是如此的在乎你。如此的愛你。

一，我不該迷上網遊，疏忽了你的感受。你知道的，晚上如果沒你的擁抱我是難以入眠的。為了熬過晚上那難熬的日子，我便學會了網遊，用網遊打發寂寞的日子。

二，我不該來到你身邊了，還是沒放棄網遊。是我疏忽了。我以為你不在意，以為你只是開玩笑。沒想到你真的不喜歡我玩遊戲。老公，我玩網遊，只是喜歡那裏美麗的畫面。喜歡那些年輕的孩子們，覺得自己也年輕了。你出去應酬的時候，我就以此來打發時間。漸漸的，在遊戲裏也結交了一些朋友，她們有和我一樣的年齡的，還有還大的。我們的感情很單純，就是遊戲，可以互相聊下自己的家，自己的愛情，還有自己的生活。我在遊戲的時候，是真的冷落你了，寶貝，對不起。我不是故意的，以為你看球賽，看書，都是快樂的。其實你很不滿，是嗎?你也告訴過我，你不喜歡我玩遊戲，可是我沒想到這麼嚴重。因為有時我也和你説遊戲裏的姐妹的事，你也會問我這，那的。有時你也會説去玩會吧，玩會咱休息。我還高興的不得了。現在想想，真是後悔，真是笨，我是真的沒有想到你的感受，以後我絕不會了，絕不會因為別的而冷落你。雖然也許已經晚了。

三，你愛好的體育，軍事，政治，經濟。我不該不喜歡。既然愛就該你的一切，我該去了解你喜歡的這些，我該陪你一起去看球賽，一起看新聞。該去了解你喜歡的那些，培養喜歡體育，新聞的習慣。至於那些肥皂劇，你不喜歡的我也拋棄，我也不去看了。

四，我該銘記一句話，拴住男人的訫首先要拴住男人的胃。親愛的，以前，我做的不好。以後我會努力去做的。我要學會煲湯，學會科學飲食，用飯菜調理你的身體，食療比藥物好吧。我要讓你有一個健康的身體，充沛的精力。這樣你工作起來就不會覺得累了。女人在煲湯的時候，通常湯裏還盛滿了女人的愛，這一點我已經體會到了，看到你滿意的眼神，原來真是一種幸福。

五，我該學會理財，學會精打細算。以前，我以為你的父母高興了，你也就高興了。所以在父母身上我的精力是投入的很大的。買衣服，吃的，用的，我幾乎都以老人為主。最怕他們説哪哪不舒服了，那時最緊張的就是我。我們購物，消費，花錢我也從沒記過賬。也沒做過計劃，什麼是必須買的什麼是可以不買的。有時就是一時衝動買了。對於我自己的衣服我卻很少買。女為悦己者容，我怎麼就不明白呢?其實這不是個好習慣，真的。一年到頭，開銷大的很，卻不知道錢花到哪去了。我現在已經開始改正這個錯誤了。

六，我該學會獨立。不該事事都靠你。其實戀愛的時候，那時我的性格還是獨立的很，事事做主都很果斷。不知道為什麼從結婚後就變了，慢慢的以你為中心了。有些事，我完全可以不問你不告訴你的。只是為什麼我第一個就是想讓你知道呢?我給了你好大的壓力吧，你工作就很辛苦了，我還給你增加壓力，真是不應該。

七，男人也是渴望浪漫渴望激情的吧?昨天我和他聊了一些很多關於你們男人的想法，原來有些事我真的沒去想。一個好妻子要集温柔賢惠和多情嫵媚集於一身。身上要有妻子的賢良淑德又要有情人的激情似火。説實話我做的不夠好，可以説不好。我是個外表活潑，內心含蓄的女人。但我會改變自己的，因為我也渴望自己變的更加有魅力。

八，我該給你足夠的自由。你出去應酬的時候，我不該在夜裏10點以後擔心你醉酒，擔心晚上路上的安全而給你打電話，讓你以為我不信任你。原以為，被妻子惦記是件温馨的事情，卻疏忽了男人的好面子。你的哥們們老婆都不惦記吧?或許她們做的比我好，她們可以自己在家睡覺，而不像我一直等你回家。雖然你也有鑰匙。但是我們不是都習慣了你敲門我開門的方式了嗎?我再困也不休息只是希望你回家看到燈亮着，心也會亮。會覺得家是温暖的。老公，既然你不喜歡，那我以後不給你打電話了。

九，我該信任你，讓你有曖昧的權利。現在這個社會，好像男人不曖昧就不趕潮流一樣了。或者，男人只愛一個女人就覺得這一生活的虧了吧。你説你哪個哪個朋友，怎麼怎麼樣。你説你下班就回家，已經很乖了。你説我還想你怎麼樣。寶貝，我錯了，我不該讓你感覺我想你怎麼樣的。你是你，我是我，我沒權利去告訴你該怎麼做。只是，我想你知道，怎麼做你比我更清楚。想你給我一個機會。一個走進你心裏的機會。我愛你，所以我不想和別的女人分享你的愛。是我太自私了。或者是像你説的，我的佔有慾太強了，可是，愛就是愛，我只能給你曖昧的自由，卻不會你有出軌的機會。

十，我不該起這個名字。我不是曾經深愛你，而是一直深愛你。名字是我隨便起的，當然有些情緒化。因為我曾誤解你。親愛的，替我謝謝你的那位朋友，不管你是不是曾經把她當做你的紅顏，或者你是她的藍顏。如果不是她的出現，我不知道自己錯的這麼深，離你這麼遠。原以為愛是永恆的，其實不是，因為愛是需要經營的，需要增加營養，需要增加調味品。我是真心的謝謝她，也謝謝你。因為你對我還有愛，所以你給我改正的機會。

親愛的老公，這次才檢討只能到這了，我是個笨女人，檢討寫的不好。但是請相信，我會盡力去做到的，應該是必須做到的。因為我想你了，想你卻不能告訴你，是件很痛苦的事。以前，想你的時候我就會給你發一個信息，現在為了給你自由，我不能給你信息了。對了我該附加一條吧，不該總是喜歡聽你説你愛我，以後只要你不説，我就不問了。我等你自己重新説愛我的那一天。

無論以後我們是否還會白頭到老。我都想告訴你，愛上你，我無怨，嫁給你，我今生無悔。

出軌悔過書(二)

XXXXXXXXXX：

首先，我很感謝聯邦公司能幫我完成我的心願。我已不再年輕了，經過這麼一遭，我對人生重新有了新的感觸，彷彿我回到了當年一樣。

我不是個好男人，我犯了錯。現在委託貴公司幫我追求的女人，是我前妻。她是我最愛的女人，也是我最對不起的人。

我在34歲那年認識她，那時她還年輕，比我小10歲，大學畢業兩年。當年的我是一個男孩的爸爸，孩子他媽離開我，嫁給一個比她年紀大很多的人。那個人比我有錢。我留下了孩子，這也是她希望的，她不願意帶着孩子是覺得那樣不容易再婚。對這個人的介紹就到這裏吧，我想説的前妻，是我的第二任妻子，不是她。我第一次離婚的經歷促使我最終放棄國家機關的工作，和幾個朋友成立了一個小公司，在1994年，我們做貿易已經做得很好。

就在那時，我遇見她。她沒什麼戀愛經歷，很單純，很陽光。家教很好。在我們最初相處時我就感覺到了。有非常重要的一點，是她幾乎沒有關於錢的概念——有我那種離婚經歷後，就會看重這個，我再也不想找一個能跟着人民幣遠走高飛的人。

費了很多周折，我們結婚了。要説服她的父母很難，畢竟我比她大很多，還有孩子。她父母考察很久，才接納我。

她對我兒子非常好，超出我的期待。所以，到後來我和她離婚，兒子覺得非常遺憾，失去了一個喜歡他的人，一個大朋友。

長話短説吧，説這些是為告訴你，我們當初真的很好，彼此都很滿意。如果，她能更成熟一些，我能耐心等她成熟並幫她成長，我們不會有今天，我們會非常幸福，我現在會是她孩子的父親。可惜，這些僅僅是如果。

我們婚姻出問題，是在結婚的第六年。那時我已經從和朋友合夥的公司分出來，有了自己的公司。她也換了工作，專職做翻譯，經常在家工作。打理自己的公司很忙，應酬也很多，對她的關注越來越少，相反，她對我的關注越來越多。可能是因為她沒有生活壓力，日子清閒，又被我慣得特別任性。那時她常常糾纏我，大概也是因為非常寂寞。她鬧，總跟我鬧，説我忽略她，説我越來越不愛她，最後發展到特別神經質，説我有外遇。

我特別煩，那時候就知道煩，也不懂得她這樣子可能和我做得不好有關，她這樣子是因為她很在乎我和我們的婚姻，那時不懂這些，就知道她變了，變得非常討厭，一味去怪她。

在這種心情下，兩個人都不好過，這種時候，也最容易出現第三者。也許是我心裏一直都這麼期盼吧，果然，我遇到了一個讓我當時神魂顛倒後來悔恨萬分的女人。

當情人成為老婆時，比老婆還不如……

這個女人是我的同行，離婚了，比我前妻大幾歲，在當時看來特別懂事。我發現我們還有些共同語言，距離也越來越近。我和這個人的關係發生變化，是有一次一起出差。那次本來我前妻不讓我去，她見過這個人，説看一眼就知道是狐狸精，貌似真誠，實際雞賊。我的本能反應是她又在沒事兒找事兒，根本聽不進去。事實上她的感覺是對的，後來我證實了這點，但是付出了極大的代價。那天早晨我還沒起牀呢，她就坐在客廳沙發上哭，説我不是出差，是跟人家出去鬼混。我簡直煩死了，根本不搭理她，拖着箱子就逃走。

那次是在長沙。那天晚上她不停地給我打電話，打到我不得不把手機關上。這個人拉我去酒吧，還有她的客户。我心裏不痛快，喝酒沒節制，結果喝多了。後來的事情特別庸俗，誰都能想象。我睡醒了，發現身邊有這個人。我就是個庸俗的人，很可恥，我當時想，不是天天説我有外遇嗎?這回成真的了!我不想推卸責任，説是誰誘惑我，不是，是我自願的，從那天早晨我醒過來開始，就是我主動背叛了我的家庭和愛人，我想報復她對我的約束，我受不了她的神經質的折磨，我希望有個成熟女人能照顧我、安慰我，我不想再去伺候一個長不大的、總在無理取鬧的小丫頭了!

回到北京，我和這個人成了“姦夫淫婦”，這是我們離婚的時候前妻用的詞，她説，樑康，我真小看你了，我以為你這樣的正人君子能有100個理由和我離婚，絕對不會有偷情這個理由，沒想到你這麼不體面!她説得對，那時候我就是非常不體面，我會為了外面的女人去傷害自己的妻子。

我的偷情很快敗露，是因為她敏感，也因為我走火入魔。客觀地説，我當時對那個人很投入，回想起來，主要是因為她太會照顧人了，不僅僅是生活上，更重要的是精神上，她讓我非常放鬆，完全不像前妻那樣，總是想控制我。現在我想説一句話，説給正在重蹈覆轍的男人們，別以為自己老婆的缺點情人身上不會有，那是暫時的，等情人成了老婆，可能比老婆還不如……但是當時我就是覺得情人好，我甚至都覺得我當初找了這樣一個單純的女孩子是個錯誤，其實更應該找一個成熟女人，那樣無論在精神上還是在生活上都能比較享福。

我幹得最荒唐的事是給情人買了一套房子，我當時想的是我們倆要在裏面相依為命着終老，真可笑。我們在售樓處，簽下合約。當時這個人説，寫你的名字吧，以後萬一覺得咱倆不好，不至於損失太大，反正，我找到你，就是找到我想要的人了，但不知道你怎麼想……

我當時悲壯地把她摟住，大筆一揮就全給她了。後來事實證明我們倆當中最先覺得“不好”的人不是我而是她，那時候她遇見了一個“更好”——那個人帶她去新加坡，她帶了一筆私房錢，其中也包括賣掉我買的那套房子的100多萬。

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出軌悔過書(三)

親愛的老婆：

第一次給你發郵件，竟然不知道寫什麼好，我知道，這段時間來，你從心裏很恨我，恨我對你的背叛，看着你流淚的樣子，我的心裏其實也很痛，我承認我背叛了你，所以這些天我也好怕面對你，面對你的眼神，才會讓我給你寫了這封郵件，希望能得到你的原諒!

在你把我趕出房間的那一晚，讓我想了很多，讓我對人生透徹了好多。你對我有多好，以前我也清楚的記在了心上，但是還是沒有完全的理解、認識到。曾幾何時，有好多心裏話想對你説，但是我以為不説你也會明白，很多時候都想時不時的對你説“我愛你”，但我沒有説出口，只是用我的一些舉動在向你表示。很後悔，很多想跟你一起去做的事都還沒來得及。想陪你去旅遊，可是一直都沒有實施，再果能再來一次，即使讓我負責累累，我也會帶你去最想去的地方。

你的毛巾壞得不能再壞了，很早就想給你換一條，但是卻總是忘記了。想給你買幾件好點的衣服，但是我卻幾乎沒陪你去逛過商場。很想記住你媽媽的生日，但是問你你也説不知道，而我回到家卻沒去找那本户口本。很想每天都能陪你出去散散步，但是真到今晚時分腿又不想動了。老婆，我悔啊，我後悔太多太多想與你一起去分享的事情都還沒來得及。

好煩，煩不勝煩，怎麼會做出那樣的事來，我自己都不理解自己當時怎麼意志那麼脆弱，我自認為不是個風流花心之徒，可是，事情還是那樣發生了，我對不起老婆，對不起父母，對不起自己的良心。我讓老婆傷透了心。那天從醫院出來後，老婆一言不發的那一刻起，我就知道發生了很嚴重的事。在車裏，老婆什麼都沒説就先哭了，那一刻，我的心都碎了，我傷害了我最愛的人，把一切都付出給我的人。

剛開始時，我不想告訴老婆，老婆，你知道嗎，不是我不敢説，不是我怕承擔責任，只是我怕説出來後更讓你傷心，其實我知道到了那個份上，即使我不説，你也什麼都知道的。我不説只是怕説出來後更讓你傷心。我不是有心要傷害你的，真的不是，如果可以我寧願傷害自己一百次一千次一萬次也不會讓你受傷一次的。是我的錯，我罪不可赦。

老婆，我心裏想一萬個千萬個對你好，但是我怕沒有了那樣的機會。如果你肯給我一個機會，我肯定會至死不渝的愛你，疼你，呵護你，不讓你再受一點點傷，永遠都把你放在最最重要的位置上。老婆，再給我一個機會，好嗎?

你給了我太多美好值得我回憶一生的東西，你把最珍貴的一切都給了我。老婆，你不是最漂亮的，但是你是的，你一切都為我着想。你無論給自己買什麼東西的時候，都總是左想右想，只是價格稍貴點就不買了，但是隻要我喜歡一件東西的時候，不管多貴，你都眼皮也不眨一下，堅持要給我買下來。

認識你的時候，是我事業上最艱苦的時候，你幫了我太多，為我付出了太多，你對我有愛，也有恩。現在，我的事業剛有所起色，我就做出令你傷心透底的事來，我就算死一百次也無法解除對你的愧疚。老婆，我求你留下來，留在我身邊，給我一個贖罪的機會，我會好好愛你的，真的會的。我要好好的愛你，報答你對我的愛，也報答你對我的恩。

現在，我怕回家。怕回家後面對父母的目光，我知道，他們一定想問我“彩婷什麼時候能回來?”我知道他們也盼着你早日回那個家。我怕回家後看着房間裏你的印記，房間裏每一件物品上都留有你的標記，彷彿你就在我身邊，但是卻無法觸摸。空蕩蕩房間裏，空留一個落寞的我。

老婆，我知道我犯下了大錯，大到不可饒恕，可是，我還是懇求你給我一個彌補罪過的機會，求你仔細的想一想，我想你會知道我其實也是深愛你的。回來吧，彩婷，我不能沒有你，你現在心灰意冷，身心疲憊，一個人在外，我很擔心很擔心，多希望能親自照顧你，照顧你慢慢好起來，恢復你曾經燦爛的笑容，恢復對幸福生活的盼望，憧憬美好的未來。

老婆，我現在不再奢求別的，我可以什麼也沒有，只是，不能沒有你，如果沒了你，什麼對我都沒有意義，無論什麼。如果真的沒有了你，陪父母走完有生之年，我也就可以徹底解脱了。一份真愛，讓我自己給悔了，我不能再求什麼。

有句話説“浪子回頭金不換”，老婆，你就當我也算個“浪子”，好嗎?

我等你回來，無論多久都可以，我等着你。

永遠愛你的老公