寫分手信（精選12篇）

寫分手信 篇1

親愛的：

我們還是分手吧。並不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?

如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。

如果你真的愛我，你就應該説我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下卧的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是説我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!

如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要温柔地説：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!

如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醖釀好了)

如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。

如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的説成三花!

如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊説我像芙蓉姐姐!

如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?

如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該説什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你説你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上説：“你死了，我做和尚!”

你的oo

寫分手信 篇2

雪兒：

不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的温度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友説過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你説，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如説，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫻説：在未來預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會説一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後的一聲歎息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人並不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那裏面，真的有太多的思念與感動，那麼厚，載滿了我的回憶。

一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手後才終於知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛才，自己一個人走在喧鬧的人羣中，看着陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情願，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那隻能説是自己還不配去愛。

你對我説，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對於以後會怎樣，你已經無能為力了。

我懂了，我會離開的。

你説，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這裏，我只希望你能原諒我，我會試着不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

請不要再説大家以後可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子説很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧願一個人去傷痛也總比自己扮演着其他角色看着你依偎在別人的胸懷要好得多。

終於，明白，愛並不代表擁有。

這份感情，儘管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什麼都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。

對不起，這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什麼，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你説晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學着忘記你了。

我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……

Vain

寫分手信 篇3

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

你可以告訴我麼?

我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因為我在流淚。

我傷心嗎?我不知道。

你知道嗎?我覺得你騙了我。

也許你並不是像你説的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要説，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

可以忙到一條短信也捨不得發嗎?

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你説分手。所以我不會説。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這才是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的説，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你説説話，散散心嗎?

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信?

你是在找老婆嗎?你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作為和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦?

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信説，我們正常一點戀愛吧!

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎?

現在我想説，我恨你。

恨你對我説過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你説啊!如果你覺得你不想理我，你説啊!如果你想離開我，你説啊!

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你説你不愛我，多説幾次我就相信了。就像你説你愛我，多説幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道為什麼，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

難道我沒有其他的選擇嗎?

你對我説話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

你該何去何從呢?!

x年xx月xx日

寫分手信 篇4

親愛的老公:

你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。

老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。

不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

曾經愛你的老婆

x年xx月xx日

寫分手信 篇5

親愛的：

自從我們在一起以後，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，絕對不會再次讓你受傷害，而現在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是因為你抽煙引起的，是打心眼裏愛，不是單純的ML那種，每次在一起開房，看到你抽煙的時候，我什麼心情都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發泄自己的一樣，還記得我們在一起的最後一夜嗎，本來回來時我就不高興，你回到賓館，你開始玩電腦，抽了煙，後來我們上了牀，那啥的時候你也看出我不高興，多少不情願了吧，知道最後我實在心裏難過發火了，説在也不給你那啥了，因為我心裏在滴血的難過，記得你當時給我説了一句話，老公，我愛你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我聽了，心裏多麼的感慨，我一直記住那句話，告訴自己你是愛我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改變了很多。我們第一次鬧彆扭是，從你告訴我你不是處女一直到你告訴我你離婚過，我都做到了原諒你，你不開心了哄你。這都是因為我愛你，真的很愛，很愛。

你説別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所説的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是説我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你説話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現在成為了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽煙上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因為我梅説一個問題，我的心都在疼一下，你還整天説我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網的女孩做老婆。

我承認我是小心眼，那你説説我為什麼小心眼呢，一切的一切都是因為愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在説的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。

我把你現在樹立成一個完美的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男朋友知道的話絕對會感謝我，我做了那麼多，令你改變了那麼多。

還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎麼開始怎麼做的，事情如何如何發展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男朋友怎麼怎麼的事情嗎，你當時這麼問，只會給我們造成心裏的糾結，

這是我身為一個男友掏心挖肺的給你説的真心話，假如你還愛我，什麼事都過去了，不愛我了，那就算了，這就是我很多想對你説的話，都是為你好，你的將來，我以前就説過我不在乎你的以前，只在乎以後，從我們六月十五號正式交往開始，這些事都是發生在六月十五號以後的，你可以自己好好回想下，我是個抓住過去不放的人嗎，我有問過你以前的什麼什麼事嗎，有也是你自己在那不顧我的感受説的，但是在你説的時候你有看過我的表情嗎，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空間，現在你自由了，沒有人在整天嘮叨你這那了，我們分手吧。

我現在發現我會娶一個離婚過的女人也不會要一個不懂事不懂我心的女人。祝福你，其實我很不想離開你，因為我知道，離開你，我找不到女朋友了，也不會去找了，以前我們一起編織的那麼美麗夢，只能永遠留在心中了，再見。

每次吵架，你都會用我們分手吧來説事，吵架的時候本來都很生氣，我看到你説分手，我忍着，給你道歉説對不起鬨你，這都是我愛你的表現，在我心中，分手你每次都説的那麼幹脆，可能是分習慣了或者説習慣了吧，這兩個字在我嘴裏説出來，重如千斤，不過現在我感覺輕了一點。

還一個原因就是我感覺我太窮了，房子太小，家裏沒錢，我害怕你嫁給我後，過的不好的時候會嫌棄的，我已經很努力了，在家賣化肥的時候，我一天送扛10噸化肥，都累病了，出來打工又受氣，每次心裏不開心的時候就會想起你，想和你説説話，但是你每次都是那麼忙，

記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你説你寂寞空虛，我不是抽時間陪你聊聊天，安慰你，現在的我很累，我不想讓我自己在這麼累了。

個人建議，你如果以後的男朋友還要求你不要抽煙、上網以及和你那些朋友保持距離的話，那説明我是對的，你錯了，我知道你已經努力都做好了，也都改正了，但是你還是在維護着某些人、事。你的脾氣、性格不適合戀愛，戀愛的結果還是分手，建議你最好相親然後結婚，這樣你可以省掉很多麻煩事。

寫分手信 篇6

緣份緣份,有緣無份,真的愛你,或許分開對你我都是解脱,祝你幸福! 真心的祝你幸福。愛情不是一個女人的唯一，工作、婚姻也不是一個女人的全部，祝一路平安! 傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。結束不是我要的結果卻成了彼此唯一的出口,當城市煙火叫人墜落, 那個緊緊把你抱住的人應該是我有緣相聚，又何必常相欺，到無緣時分離，又何必常相憶。我心裏有的只是一個你，你心裏沒有我，又何必在一起。

你給我發來了道別的信息，求你以後永遠也不要把它發給另外一個人。也許人生經不起那麼多的離別! 還有幾個月你就要回來了,可我已再不是你走時哭倒在你懷裏的女孩了,兩年改變了太多,而我已經做了別人的女人! 如果你一定要走我又怎能將你挽留?留住了你的人,你的心也在遠方浮游;失去了你的我從此一無所有世界上沒有什麼永遠不能失去，只是有些人不懂，一直去找。

我一直在找，只是不再為你執着。如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你;如果命運安排我們要分離，我會好好珍惜自己。我愛你! 我們本應是很有將來的，以前的我們不是很開心的嗎?為什麼會這樣?但我們的距離越來越遠，就只怪我們有緣無分吧!

就寫我們曾經一起度過那麼多的時光，但現在我想我們已經不能再繼續下去了。曾經很多美好的記憶，我會一直保留在記憶深處，讓那些不那麼美好的就隨風逝去吧。

然後講明原因。

再一次表明你不會怨恨什麼之類的，如果可以就繼續做朋友吧。有什麼事可以幫忙的，你也可以找我。希望不是戀人了，但是我們還是可以做朋友。

寫分手信 篇7

：

這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。

可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……

x年xx月xx日

寫分手信 篇8

：

呆呆的看着天花板，想着我們有過的開心，想着我們的幸福時刻，想着為什麼你口口聲聲的説愛我，卻為什麼堅決的離開我忍了好久了，終究還是控制不住自己，平生第一次為一個女孩子哭了，哭的徹底好痛苦啊心就像被撕碎一樣。

我不明白為什麼你要在我最需要你的時候離開我，的堅決我甚至為你放下了男人的自尊去求你，我為你多願意放棄生命，我鬧着，多麼希望你能回心轉意，從新回到我身旁可是你卻頭也不回，離開了我那一刻，我知道了我們真的已經到了無路可退了我怪過自己為什麼當初不好好珍惜你，為什麼會的小心眼的去看待你對我的感覺，為什麼不努力點，為什麼要讓你失望。

你知道嗎?你説分手後，我每天晚上多獨自一個人，天黑坐到天亮我甚至幻想這只是你給我開的玩笑，一卻多會好的可是每次醒來，去面對這個事實，我又何嘗的痛苦親愛的，這一輩子，也只有你能讓我為你心碎，的狼狽的放下自尊去求你，去為你多願意付出生命。

回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

x年xx月xx日

寫分手信 篇9

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要温柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發.剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有説有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call 隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工 敬上

寫分手信 篇10

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

寫分手信 篇11

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

寫分手信 篇12

：

我試圖振作一些，腦海裏卻不停地出現你在我最軟弱無助時投來的冷漠雙眼，還有我們彼互鑽牛角尖而不停地相互打擊，直到我們在人羣中形同陌路。還記得上一次見面時，我在那裏，心裏是多麼渴望好好地擁抱你，可我卻沒有這麼做。

為了不使我們的關係越來越僵，我不得不選擇放棄，雖然你不説，但我知道這只是一個誰先開口的問題，我決定做一個勇敢的女人，承擔自己的問題。我相信我都會從這段感情裏成長，而且將會重新認識彼此，也許以後還能成為真正的朋友。

親愛的，我祝你永遠幸福。

x年xx月xx日