寫給情人傷感分手信（精選19篇）

寫給情人傷感分手信 篇1

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張牀上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口。

寫給情人傷感分手信 篇2

本來想約你出來作一個正式的分手，但我想你可能幾經不想再見到我了，以至於我多次約你都失敗。這樣也好，那就寫這封分手信吧，一來是抱怨一下，二來是對這段感情來一個像樣點的結束。我們已經有很長一段時間沒能親暱的在一起了，親愛的，我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現安慰我，令我很是沮喪。記得複習考研那會，特別的空虛要人陪，而你連一個電話都沒打過，跟你聯繫你也是有一句沒一句的躲着我。如果哪天你對我比平時好一點，我一整天都很高興很帶勁的複習，現在想起來好傻，你其實幾經開始喜歡你那位文藝青年了，而我一直以為你在外地，工作又忙。

考研前一天的晚上，我一直等着你的祝福，有很多人的了唯獨沒有你的，我當時就不想考了。快開考了你才發條短信來問候，不過也算挺安慰的，我一直沒關機不就是等着這一條嗎?過生日的時候也是，生日都快過完了，才發條短信過來，不是説生日快樂，而是説“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”，我無言以對。也許你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零點準時發出祝福，就像我發給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬於我的人了，你不想嗎?

我起碼可以負責任的説，從我説“我們在一起吧”的那天起，我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好，但是我愛你的心一直沒有改變，一直很努力很用心的去維繫這段感情，其實我家裏人不同意我們在一起，我一直沒跟你講，怕你有壓力，更怕你選擇逃避，我一直試圖慢慢改變他們的想法，很難卻從未放棄，但是你對我的反饋，讓我動搖了，我看不到對未來的希望。

寫給情人傷感分手信 篇3

友愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的漂亮，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安穩微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。

友愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。友愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依舊無可救藥地戀上你。可是假如感情是説操縱就能操縱的，那還 有什麼寶貴之處呢?

友愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。友愛的，你知道嗎?其實，我真的很豔羨她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你説，我依舊會回來尋你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，並且愛她如昔。

友愛的，你知道嗎?其實我不喜愛你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。 就像我不喜愛你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。

友愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜愛吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不 情願出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父 母打算一下將來。

寫給情人傷感分手信 篇4

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你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

寫給情人傷感分手信 篇5

也許這輩子我就註定了是一個命苦的女子，操心與勞累，一家人的幸福。真的很想很想什麼都不去想，只想過好現在的每一天。

頂着各種壓力還要努力去生活，畢竟我只是一個普通的女子。不想生活過的太差，只能不斷的鞏固自己，讓自己做一個有魅力的女子。

生活在這裏的大都市裏，也許是我曾經的夢想。可如今，我卻對它感到厭惡。也許是壓抑自己太久，也許是厭倦了這樣的生活。

其實，我是一個想法很簡單的人。可是，生活與現實讓我不得不努力的改變自我。不想被淘汰，只想擁有自己的一席之地，也許只是為了生活。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，你還可以依靠我。

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，有你在我就很幸福。

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，我養你，不用那麼辛苦。

也許這幾句話很簡單，卻給了我很大的安慰。希望有那麼一天，有一個人對我如此。也許他不是很高大，也許他不是很富有，卻能給我想要的幸福與生活。

舞步學院 - 專研追女生的技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生喜歡上你的祕密 一直都那麼堅信與相信，總盼望着有那麼一天。很多人都説我很要強，可是我內心卻無比的脆弱。很多人只能看到我的外表，卻看不到我的內心。

不想讓任何人看到我的脆弱，只能假裝堅強。也想讓自己變得很堅強，也真的很想去做這樣的一個女子，也許只是為了生活。

曾經沒有把一段美好的感情放在心上，其實不然，我只是不喜歡言語。這個世界的流言蜚語太多，有些東西我早已不在乎。

原以為，我會成為你今生唯一的新娘，卻沒有想到卻是慘淡收場。你説我總是不關心你，你説我愛工作遠遠超過愛你自己。

也許你説的對，我只是沒有把更多的時間與精力放在你對我的感情上。可是，這並不代表我的心中沒有你。也許我只是不太善於表達我自己，你是否想過。

曾經那麼相愛的人卻成為了世界上最熟悉的陌生人，是該要歡喜還是要悲傷。我曾經對我自己説過，我會讓你後悔。

可當後來的某一天，你卻對我説希望我們重新來過。不知道為什麼，當時聽到你這樣對我説，我卻很反感你，也許是因為你曾給我的傷害。

不想走回頭路，更不想在一件事情上摔傷兩次。不再記恨你，只是我不可能再與你走到一起。你給我的傷害，不想變成永遠。

只想遠離你，不想再有你的生活。把你忘記，只能忘記我們曾經擁有的温暖回憶。我知道，我們曾經幸福的點滴不該再有貪念，我們都該重視的是現在的幸福與快樂。

忘了你，不會忘記我自己。只想努力的去生活，只想在這個社會上有自己的一席之地。相信明天的我，依舊光彩照人，因為我就是與眾不同。

幸福與快樂就是一念之間，看你如何對待。不記得來時的路，只記得走好現在的每一天。忘了世間所有的傷與痛，我會微笑的面對，無論坎坷，無論艱苦。

每個人都有處理感情的方式，不想否認什麼，也不想爭辯什麼。過去的始終都是過去了，不想緊緊的抓住你不放，只想簡單平凡的過好生命的每一天。

心情很沉重，不是為了你。也許是為了壓力，也許是想的太多。不想了，還是快樂與簡單的生活吧，也許只有這樣才會學會快樂。

曾經的一切都化為烏有，我對你的愛再也沒有懷念。沒有很想你，只是偶爾想起你。不是愛你，只是懷念曾經的那份温馨的幸福的日子。

不願把你想起，也不是不能忘了你。其實，有些事有些人真的就在不知不覺中已經忘記。當初所有的海誓山盟，天長地久，原來都只不過一場夢而已。

寫給情人傷感分手信 篇6

如果看後你沒有哭的話，證明我倆真的緣份已盡，那就認命吧——我不是你愛的人!!! 分手，我從來沒想過這個詞會出現在我的字典裏;分手，意味着一份感情的結束，意味着兩個相愛的人從此要分開;分手，不是我要的結局!

這些天的我，很瘋狂是吧!當我知道你和他和好後，我深深感到你%%我!記得在去鄉下的1號，你明明答應過我，給對方一段冷凍的時間!可是你沒做到!7號在羅叔家我最瘋，不自覺的要找東西去發泄，我哭着、鬧着，鬧着、哭着，真想讓自己從這個世上消失!放不下這段感情，始終沒辦法死心!你是答應要給對方時間的，可你沒做到!當時我很想臭罵你一頓，給你一記耳光，讓你明白做人要講信用、講原則!一個成年人要對自己説過的話負起責任!

如果你可以按約定給自己冷凍的時間，我們今生即使做不了夫妻，也是對好朋友!在羅叔家，我幾乎快要完全釋懷了，相信有緣份的話，今生註定是夫妻!但還有最後一步，只差一步，只要這步走出去了，我便願意把這段感情交給時光老人!可惜，這最後一步是個陷阱，我掉下去了——你在武漢你和他和好了你沒給自己時間!就這樣我徹底崩潰無法釋懷! 在這裏，我對這幾天的失態向你道歉“對不起”!人在絕望的時候，不管對人還是對己總會做出一些不理智不道德的事情!事情過了就算了，吹毛求疵大家會很累!

在過去，始終認為自己非常堅強而如今為了感情如此不自覺地頻繁流淚甚是淒涼原來世界可以這麼糟糕

安靜下心來想想我倆的開始，曾經是那樣的執着，為了心中的真愛瘋狂的去追求 大學生活都過了兩年多了。我沒有談戀愛，因為爸爸媽媽不讓我談，因為姐姐要我安心讀書。你也知道，一個人遠在他鄉讀書，真是像浮萍一樣無依無靠，心裏也動過找個人來陪的念頭。但深感身邊戀愛的同學，他們的感情真有些讓人懷疑它的真實性可靠性。這種對愛情的後怕一直讓我沒敢去碰它。

但是老天爺偏偏讓你我相遇、相知!記得第一次見你的時候，你從食堂出來，我看你走在人羣中，高出人家一個頭，那天你同樣很美很美，美的讓我陶醉!你就像塊磁鐵一樣，把我吸走，讓我很想認識你!於是經過很長一段時間的交往，我感覺你很熱情、温柔、賢惠，人也沒花花腸子，很實誠!在我心靈深處，我確信你是最有機會與我共度一生的女孩! 今天我告訴你其實有這樣一個美麗的故事，它發生在我倆戀愛前夕!它的真實存在讓我更加堅信你對於我是如此的重要，我對於你的愛是如此的真切!和你戀愛是我的初戀，我非常重視，我曾經多次表示我這一生只想談一次戀愛!於是，就在我們確立關係的前一段時間，我開始徵求朋友們的意見，讓他們來幫我參考參考!當我講述完事情的原委後，所有的朋友給出的建議出奇的一致!我想象不到所有人會如此的不約而同，給出的建議，意思完全一致! 如果這是市場調查評估報告的話，那它是在告訴我一個不存在可能性的絕對事件要發生!朋友們的建議是“她在利用你，你們一定走不長久，千萬別去談”我該怎麼辦?如果這

是一個產品的話，表示它完全沒有市場前景;貿然開發，一定會敗的非常慘烈!可是，我偏偏不信，全然不顧所有朋友的反對，就在幾天後開始了和你正式的戀愛!記得當時自己傻乎乎、信誓旦旦的發誓：我一定會成功的，我要用事實來證明我追求的是屬於自己的真正的幸福!在我看來，只要真心的付出，一定會得到真心的回報;只要全身心的去愛，一定會得到你的愛;只要用心去經營，一定會有份美好的愛情!從那以後為愛受累、受委屈，同時也享受着!就這樣，和你的每一天我都非常的珍惜，每一天都成為我生命中最美好的記憶!我的心裏只有你，而且全是你!不管我在做什麼事情，都設想着將來和你一起做這事會是一副多麼美好的情景，會有多温馨、多浪漫、多令人嚮往!

和你談戀愛後不久，我更加真切的感覺到你就是我要找的人，我餘生就認你一人!你會告訴我，只要我不變心，你就要跟我一輩子，讓我吃下定心丸;你會在公交車上不自覺的來握我的手，生怕我會跑掉;你會在公交車上側過身子來和我説話，就怕冷落了我;你會在我睡着時靜悄悄的幫我整理牀上的書，幫我蓋好被子，生怕打擾我凍着我;你會在海文上課時，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳邊説些俏皮話，就怕我無聊!還記得你陪我下象棋，對我噓寒問暖，一起晨練、吃早餐，一起吃夜宵、看電視;為我一天回幾趟家，為我想入非非，上課走神，影響學習!所有所有的一切，我看得很透徹!我不是傻子，我知道你為我做過什麼，付出過多少!我也就是看中了這些存在於你身上的用金錢買不到的我一向珍惜的真情!我堅信這種真情永遠不會泯沒!

我曾經告訴自己，05年最開心的事情是父母身體康健，妹妹健康成長;05年最大的收穫是老天爺讓我添人進口!我找到了值得呵護一生和信賴依靠的內人!我微笑着，憧憬着，屬於我倆的幸福!我天真的以為自己找到了可以共度餘生的人， 找到了自己的賢內助! 也就是從那開始，我慢慢的把你介紹給我的家人!在我看來，我感覺到，需要為你這樣真心的對我付出，做點什麼事情來報答你!於是，我打算寄幾張相片給妹妹!然後，讓這件事情傳出去，傳到父母耳朵裏!這樣也算是向你表表我鐵定和你共度餘生的決心 滿意答案：

當你靜靜走過我的身邊我確信，我聽見了百合花開的聲音，你無意間的一次回眸，卻吸引我久久佇立、凝視。

每次遠遠望着你時，心跳總會莫名加快，我的視線如此地被你吸引，卻無法引起你的注意，這樣的折磨如果使我帶着對你的不捨和期待死去，也許倒成全了我的幸福。

我想永遠守望你的側臉，那每一根温柔的線條和每一種再細微的表情都已銘刻在我心裏，就算經歷百轉千回也再難以抹去。

哪怕不能得到你的垂愛，只是讓我守護你，也能讓我無憾。你像從天而降的天使，降臨在我的生命裏，那樣突然，那樣美麗，讓我不知所措，我想成為你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能讓我感到滿足。

我喜歡你，卻不知道是從什麼時候開始，彷彿是一夜之間的事情，僅僅是聽到你的名字就讓我的心裏有異樣的感感覺，僅僅是看到你的容顏就讓我沒辦法挪開眼睛。

我喜歡你，卻不知道是為什麼。我只是在神的指引下，無條件地默默喜歡着你。只要是你的

一切，我都渴望瞭解。那份迫切的心情，讓我忍不住想成為你道路上的一株無名植物。就算在你注意到我之前就已被太陽烤乾，，就算在望到你的身影經過之前就已被狂風吹倒，也願意帶着心中的期盼長久地立在路邊，直到與你相遇的一刻成為永恆。

只要能和你一起，我就能放棄一切。渴望着成為你眼中唯一的風景，卻沒有辦法讓你回頭看一眼一直在身後凝視你的我。不知不覺中，眼裏能看到的，只剩你一個人而已，我拼命掩飾着這份心情，但欺瞞所有人也無法騙過自己。所以你是我所有的夢想。

你是我夢中沉睡的公主。為了能讓你安心入夢，我願意選擇不再醒來。直到一位王子温

柔地吻醒了你，我守護你的使命就此失去意義，那麼我將帶着對你永遠的柔情和思念，在黑暗中墜落，寧願面對無邊的暗夜也不要甦醒，不要回到那個沒有你的一顰一笑的世界。 你看的見嗎?我的心。你聽的見嗎?我的聲音。那就請你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也將化做我生命中的永恆。

寫給情人傷感分手信 篇7

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我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

寫給情人傷感分手信 篇8

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當你看到這封信時，是否和我此刻的心情一樣，有些起伏難平呢?請不要感到詫異，我沒有特別的意思，只是心中有好多話想對你説，但不知道從何説起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希望你能把它看完。

我們從相識到現在的時間雖然不算太長，但經歷的種種也算得上是上天的安排，也許這就是所謂的緣份吧，雖然根本説不上有多麼的刻骨銘心，但我想對於你我來説多少都應該有一些值得回憶的地方。説句實話，我並不太瞭解你，不知道你又瞭解我多少呢?在我的愛情觀裏，我一直認為愛情享受的是過程，至於結果怎樣並不重要，因為最後的結果來臨時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想只有懂得珍惜愛情的人，才會覺得愛情多麼可貴，才會成為最幸福、最快樂的人，因為世界上最珍貴的東西並不是“得不到”，而是“已失去”，當你在失去之後才會發現當初沒有好好珍惜，才會感到多麼後悔。有時想想，我們之間的關係到底算什麼呢?連我自己都弄不明白，我曾經一直認為我會是你期待的“愛情”，是你另一種情感的歸屬和寄託，在你心中我是特別的，現在終於發現，我錯了，我的想法是多麼的幼稚，我很想知道，你發自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐卧不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契，也是實實在在的給予，是全心全意的奉獻，但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜歡過我的，不管是哪方面的喜歡，也許只是短暫的一點喜歡，但總的來説你是喜歡過的，為什麼你總不願撕下那傷人的“面具”對我真誠一次，我多想看看謊言背後的你到底是什麼樣子，儘管好多人都説你沒有真正的感情，但我還是執着的相信，一顆勇敢、真誠的心總可以得到它，即使最後的結果是受傷或離別又何妨，必竟我努力嘗試過。有時想想，事情的結局總是不像預料的那樣，常常為了避免一個錯誤的同時卻又犯了另一個更大的錯誤，本來不想傷害卻傷害得更深，或許這就是矛盾吧，也許我對你來説也僅僅是個過客而已，不管怎樣，我從來都不曾後悔為你付出的這份情感，因為畢竟走過一回，雖然很短暫，但我會珍藏在心中，永遠!

經歷了這麼多，慢慢的，我也明白應該怎樣和你相處，現在我只想對你説我內心最真、最深切的話：世上沒有永恆的愛情，你我能相聚共步一段“旅程”是緣份，但最終都將朝着自己的方向漸行漸遠，是命運。如果某一天我選擇了離開，從今以後在你的日子裏也不會有我的出現，希望你不要為此而感到失落，因為我的離開並不代表什麼，我明白在我離開的時候，這一生我們也許就此別過了，但不管怎樣，不管我走到哪裏，我都會為你祝福，願你天天都過得開心，也願你心中的另一個她能像我一樣喜歡你、懂你，不希望你能永遠記住我，只希望你在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我，臉上會露出一絲微笑，我就心滿意足了。

好了，千言萬語，就到此結束吧，請你一定不要忘記，曾經有個女孩多麼的想去愛你，但她卻又害怕愛上你，既然這樣，就讓我們學會放棄吧，學會在傾訴中回憶過去，放棄現在，並不代表否定曾經。

祝你身體健康，隨時有個好心情!

寫給情人傷感分手信 篇9

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

寫給情人傷感分手信 篇10

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最後一天了。

我的手心留着你的餘温，默默地看着你一點點，一點點地憔悴。儘管脣齒間你的温存還未散去，儘管空氣裏還氤氲着你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候着我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。於是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望着與你相逢的時刻。

冬日裏，你給我的温暖最為可貴。我喜歡雙手捧着你滾燙的臉頰，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味着你的點點滴滴。

我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀着你的我。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

寫給情人傷感分手信 篇11

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其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

寫給情人傷感分手信 篇12

那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛着你，我知道你也深愛着我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，並且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什麼吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。

肖，你還記得嗎?公司合併後，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以後，我發現，你遇到洛，不願意跟他説話，其實，這無所謂，但你為什麼總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻説我喜歡他，因為他是富二代，你又説我看不起你，因為你窮。你怎麼就不想想，我要是想找富二代的話，為什麼還要做你的未婚妻呢?

肖，因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎麼罵洛的。我記得你説過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然後甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都説不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻説，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什麼，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什麼，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎麼樣，你為什麼要在背地裏那麼罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什麼都沒説。

後來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家裏僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻説：“不是我摳，這病就是個無底洞，別説搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活着也遭罪，還不如就那個什麼了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎麼能説那些話呢?你也是有媽媽的人啊!

寫給情人傷感分手信 篇13

對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。

誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。 我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那裏。我知道現在對你説這些很殘忍的，可不説以後會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的説聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我説會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我説，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?

我心裏真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什麼絕症死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所説的嗎?不

奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麼，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望你找到屬於你的幸福，找到我無法給予你的東西!

別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢篇二：寫給初戀的一封回味情書 寫給初戀的一封回味情書

初戀總是讓人記憶猶新，初戀的趕緊讓人一輩子也忘不了，你是否跟你的初戀已經不再來往呢?初戀值得你去回味，初戀不應該就這樣不聞不問，寫一封信給初戀吧。

不知道你現在在哪座城市，過着怎麼樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什麼模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反覆雕琢過的臉出現在我的記憶當中。

親愛的初戀，直到今天，我這麼平靜地坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的我自己。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)

我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。

那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多説兩句話，我要你每天都説愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，一生一世，唯有你，永不變，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。

我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個 時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可後來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激-情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你説的永遠、你説的唯一怎麼可以説變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?

怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼説不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。

現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以説，我愛他的程度並不亞於當年愛你。

但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。

你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我稜角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。 雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着運動衣。

我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最後，就讓我再説一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。

寫給情人傷感分手信 篇14

適用症：他一直對你的怒氣熟視無睹，直到快要失去才來補救。你已經懶得聽他解釋，不願意再給他機會。他當時當日對你玩深沉?在他反應過來之前就去寄信吧!

寫作提示：沒有必要顯示自己很絕情，把他平日不重視你的感受寫下來，讓他明白沒有女人再要扮演苦守寒窯的王寶釧。

我很遺憾我不能沉默了，我更不能一字不説，我曾經決意要像你對我那樣沉默，但我做不到。那天在沒等你把話説完之前，我就重重地關上了門。我再也不想聽你任何的解釋，也不想和你繼續爭執。

我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

──蘇甦

寫給情人傷感分手信 篇15

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它説它有悄悄話想跟我説。它説它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的枱燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

寫給情人傷感分手信 篇16

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我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

寫給情人傷感分手信 篇17

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

寫給情人傷感分手信 篇18

再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：離開她吧，為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。 直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。 説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：老婆，對不起。她説：只要改了就是好同志。我説：很難改了。那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

..........

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

別了，我的情人香煙!

戒煙開始!

再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：離開她吧，為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。 直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。 説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：老婆，對不起。她説：只要改了就是好同志。我説：很難改了。那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

寫給情人傷感分手信 篇19

親愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋裏，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園裏。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你説過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什麼節。你説是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你説這是你第一次吃西餐。( 文章閲讀網： )

你一直叫我哥的，不知什麼時候，改口了。你開始叫我名字。還説，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在迴避着一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異後，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

為了讓你開心，我陪你逛街，去雲湖划船，誰知結果適得其反，你更鬱悶了。你説你只有我一個好朋友，好多話只能跟我説，這是不是那個什麼戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那麼多的債。真難為他了。你在電話裏哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟着我，聽我的話，絕不後悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什麼。那不是你的生日，是單身的節日。你説學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物慾橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至於我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影裏，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。