和男朋友的分手信（通用5篇）

和男朋友的分手信 篇1

這些天我一直都在問自己。到底想要什麼樣的生活。

我想要什麼樣的生活呢。換個方式説，我將來想要嫁一個什麼樣的人呢?

以前曾經想過，要嫁給你。甚至給我們的孩子都起好了名字。想好了以後工作的地方。想好了嫁給你之後怎麼照顧我爸媽。想跟你去的地方。想帶你一起參加的聚會。想到了你依然對我的撒嬌沒有抵抗能力。想等你給我戴項鍊。研究到好菜譜總是想什麼時候做給你吃。

生活如果就跟我們想的一樣，一直到天荒地老，也未嘗不是一種幸福。

不知道距離是不是一種特別可怕的東西。我出國四個月了。我們這四個月吵的架要比前一年半加起來還要多。不信任，欺騙，冷戰。不知道你有沒有聽過一句話：生活讓人面目全非。在沒有你的這四個月裏，我經歷了很多。但是通常這些事情都會很密集的砸向我，都沒時間給你説，沒時間緩衝就要面對下一件事情。在沒有你的日子裏， 我經歷了誘惑，知道了自己很愛你，也經歷了世俗，知道了自己要的，其實不是你。

其實距離真是一個好東西。至少讓我看清楚一些事情。以前有你在身邊，你把我保護的很好。以前的我真的很傻很天真。剛來的時候，惹上了一幫惹不起的人。再後來，看到了一些人為了利益的種種作為，第一次感受到世事蒼涼。後來見到一些極品，也算開了眼界。交了一些可以相互温暖的朋友，碰到無奈的事情可以互相説。給國內的朋友電話，互相支持。 可是，我們的對話內容不是撒嬌就是吵架。你早就脱離了我的生活。我不是沒有像模範夫妻那樣每天給你電話，可是，我們都把時間用在了吵架上。 這些事情還沒説出口，就已經散在僵掉的氣氛中。·至少，也看清楚彼此多一點。其實你不大度。其實你不會處理問題。要不然不會每次都為小事生氣，不會每次有點氣就冷戰。其實，我沒你想的那麼愛你。我自私。我承認你沒有給我向前的動力和方向。跟你聊天我不覺得輕鬆而且經常處於沒什麼好聊只能撒嬌的狀態。

其實紅姐勸過我。她以前男朋友也跟你一樣，動不動就鬧個心疼肚子疼的。她跟我説，鹿鹿，你要想好了，可能以後世界上再也沒有這麼疼愛你的人了。可能你説了分手就放不下了。可能你放下他需要很久。

我在校內上告訴別人我單飛的時候，沒有想象中那麼疼，反而有一種釋懷。每次説話重一點你總是頭疼的很厲害，以後我可以不用為這種事情感到內疚。每次你説想離開這個世界的時候，我不用那麼自責。很多時候拿着電話明明很生氣但是你那裏有些情況讓我覺得很有負罪感，所以低聲下氣跟你撒嬌，我們和好。終於發現其實對你的愛少於歉疚。估計現在對你除了歉疚也什麼都不剩了吧。畢竟你為我放棄了香港那麼好的機會。畢竟你的病是在我生日的時候弄出來的。

我的這些天沒有你。發現自己穿越了世俗，成長了很多。其實就算你真的不在我身邊了，我也不好好的麼。可能有的時候會很想你。但是比起每天跟你吵架心裏充斥着歉疚的活着，不如像現在這樣，好好的被世俗的事情刺傷。讓我學會做人。一個人，真正獨立起來。

最後問自己，想要什麼樣的生活呢。想嫁一個什麼人呢。

被信任的人。覺得温暖的生活。就這樣。 真可惜，這個人不是你。

和男朋友的分手信 篇2

親愛的老公:

老公,不知道我選擇這樣稱呼你還合不合適,記得你以前總是因為我我直呼你的名字，不叫你老公而生氣,可我們走到今天這樣,我真的不敢在對你有這樣的曖昧!

我一次一次的決定分手,可每一次見到你的時候,又忍不住地淚流滿面,每一次的流淚,每一滴的淚水都是因為捨不得你,捨不得感情`以前,你對我真的是太好了,你説過我是你的公主,你不懂浪漫.可對我無理蠻橫的要求也總是能滿足我,那時候,我真是覺得幸福,你對我的愛,我從沒有懷疑過~

是的,曾經因為房子,我鬧,我作,我想過退縮,想過命運的不公,想過放棄離開,可沒當我想起你對我的好,想起那句在網上看見的話"不管你有多生氣,請給愛情一個機會"所以我更害怕失去後的後悔和遺憾,所以我重新選擇了你,我也學着存錢,期盼你早日退伍,咱們一起努力賺錢買房子.我也不止依次的和你媽我媽説過,最難的人就是你.可你五月休假時的卜辭而別,就象一個死死系在我心裏的結,怎麼解也解不開,一個月後你又回來找我,我原諒了你.

可你回來後的幾個月沒一個電話,我每天都在等,都在盼,你能真的瞭解我着等待後的痛苦嗎?我真的越來越沒有安全感.那天,我問你為什麼中秋能給你家打電話,而沒時間給我打電話呢?你理直氣壯的説"那是我媽!!"可我呢?我又是你的什麼?我也有生我養我的父母讓女兒幸福是他們最大的心願,中秋你連個電話也沒有,你叫我怎麼去解釋呢?再忙在嚴的部隊,也該有個人情吧!我期盼的不是象別人那樣去北京看奧運,去陪我一起喝咖啡吃KFC,我期盼的只是你一個電話,也許中秋不打電話就是你對分手的默認,是我太傻,,還一心一意的等着.

是的,我也總拿那些不值錢的東西説事兒,你除了給我買過一個值得紀念回憶的手機,還有什麼呢?你也總是以出不去部隊為藉口,可你出去的時候,真的想過我嗎?哪怕只是一個15塊錢的雪娃娃呢?的確,你也一千兩千的給我錢,可我真的需要的不是錢,我需要的只是你心裏有我!你總説希望我可以再女人一點,我又何嘗不想依靠在你的環抱,可可以嗎?男人就是家庭的支柱,我不想也不能給你那麼大的壓力!可你知道我最近在忙什麼嗎?也許你已經沒心情知道了吧!!

和男朋友的分手信 篇3

小V:

想了很久,遲遲不願寫這信,

手打在鍵盤上都震,心如刀割,心裏千萬個不願,但不得不寫下去..

我不想這樣下去,明明知道你不愛我,依然欺騙自己,依然給機會你,依然在心底祈望你能真真正正愛我,但我等不下去了,我累了.請原諒我,我堅持不下去了.縱使我真的很愛你,但我卻不能和一個不愛自己的人生活一輩子,我不能再欺騙自己下去.雖然我曾多麼渴望做你的新娘,做你的愛人,做你的老婆一輩子,為你生兒育女..看到你的笑容,心裏面會好温暖,好幸福!

真的好痛,我不想寫下去...為什麼我們會變成這樣...太多太多的捨不得...

隨着20__年的開始,我們的關係也步入第五年了.五年了,控制不了自己,這一刻腦裏飛速劃過我們的一段段回憶,好急,好多..來不及細細體味,也不能體味,因為每想一下,心都會好痛...我不能讓自己這樣下去.我一直很珍惜你,我真的很不想我們走到這一步,但又如何,勉強沒有幸福,我不可以自私的留你在身邊,卻不能讓你快樂,你不快樂,我也不快樂.我努力了,也都盡力了,但你對着不愛的人,縱使我對你再好,你也是開心不起來的,我明白.其實早在兩年幾前,你想分開的時候,我們早該分開了,是你的心軟,看不過我的難受,又再一起.但最後都是敵不過事實,不愛就是不愛,來不得半點憐憫與同情.

五年,夠了.我們開心過,我很滿足了,謝謝你給我的快樂,希望我也曾經給你快樂.自私了這麼久,是放開你的時候了,讓你自由,不屬於我的始終不屬於我.

不用自責你對我的不好,其實你已經對我很好,不愛一個人,怎能真心對她好,我明白.

原諒我,我不能再愛下去了.假如忘記我,你會更快樂,那就把我忘記吧.

希望下次見你的時候,看到你真心的笑容,我也在心裏替你高興,為你祝福.

我以為我會寫好多,因為想到的東西太多,太雜,但寫不下去,因為好痛好痛..真的好痛好痛!!!!!心如刀割!!!!!但,我都要割下去.

小K

和男朋友的分手信 篇4

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

和男朋友的分手信 篇5

男人，你好。

你是不是發現你的她那麼依賴你以後。

就覺得她離不開你了。

事實上離開你確實是一件很痛苦的事情。

但是痛苦不代表離不開。

一旦她下定了決心。

收拾好甜蜜的回憶和破碎的心。

踏上離開你的那條路。

她就不會回頭了。

多年後。

她或許會感謝你一次又一次讓她失望。

才能夠讓她那麼決絕地離開你。

男人，你好。

我想告訴你。

每一個女孩心裏都有一個自卑的角落。

裝着的都是對自己的不滿。

而她對自己所有的不滿都來自於你。

她希望在你面前做最好的自己。

所以麻煩你不要再去説一些“你好胖”“你真矮”之類的話。

讓那個角落變成一個廣場。

真正成熟的男人。

會用愛給自己的女孩自信和驕傲。

而不是這樣半真半假卻最傷人的取笑。

男人，你好。

你知道麼。

當女人有了心愛的人以後。

整個世界都變了。

變得重色輕友。

變得愛撒嬌。

變得在生病以後不再打給媽媽而打給你。

所以。

她難受的時候。

無論是身體難受還是心裏難受。

無論難受的程度是輕微還是嚴重。

都請你温柔地安撫。

你的一枚微笑一句親暱。

比什麼都有用。