給男朋友分手信十篇

給男朋友分手信 篇1

我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔。

呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。

相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

給男朋友分手信 篇2

親愛的：

知道我為什麼對你越來越冷淡，大不如從前了嗎?

因為當我把我照片放在你的電腦裏的時候，你很快就把他們刪除了;當我想剪你的頭髮的時候，你大發雷霆;當我想你的時候，你不想我;當我對你抱怨其他的什麼東西的時候，你冷眼對我;當我給你買了吃的，你不但不領情，還説它們是垃圾食品，所以你就全然不顧我的感受不吃的時候;當我期望你晚上能到我的寢室來陪我，你寧願打星際也不陪我;當我期望你每天給我一個電話，但是你都做不到;當我希望你不要接以前女朋友的電話，不要和她聯繫，你卻擺明了給我説，做不到的時候;親愛的，你知道嗎?愛要有迴應才能繼續。

如果你再這樣下去，我就不愛你了。

而且我這個人有點……如果不愛的話就再也不可能回頭。我試過一次，所以我知道自己的性格，你要不要試第二次?

我前兩天看過一個帖子，一個男的問為什麼前女朋友老是給他電話，是不是太愛他了。一個也同樣是前女朋友的人説：因為不愛他所以才給他電話。因為不愛他，所以才不管他過得好不好。因為她知道，她如果給前男友的電話，他的女朋友一定會找他發脾氣。所以她有事情，無聊的時候，就肆無忌憚的給前男朋友電話。她不想他前男友和他現在的女朋友過得好。如果她愛他的前男友，她就不會給他電話了。我想起你以前的女朋友也常常給你電話吧。呵呵，現在你們再怎麼打，都不關我事情了。我曾經告訴過你，遇人不淑，你不信。你信她對你是好的。你的信任來源於你們過去的那段感情。OK，你們過去是有過一段，而且我也不否認當時是真實的，是感人的，甚至是深刻的。但是，親愛的，已經過去了，她對你早就不是從前的樣子。不然也就不會和你三七開，做錯一點事情就就把賺的錢全部拿下，OK，我知道是你執意要給她的，可是換做是我，即使是一般的朋友也怎麼都收不下這個錢。

也許是因為你愛過她，所以怎麼也不願意承認她會做傷害你的事情。也許是因為自尊心，覺得你曾經那麼愛她，為她做了那麼多事情的一個女人，居然會不愛你，你無論如何也接受不了。但是，事實就是這樣，如果你不懂放手，你就永遠也得不到幸福。和我是這樣，和你以後的女朋友或者妻子也同樣是這樣。

親愛的，我覺得我可能會離開你，因為你所做的事情，把我的信任一點點的打破。我覺得我不信任你，對你對我都不好，這樣生活下去我們都痛苦。我已經試過了要忘記，但是我做不到。我已經努力了一年了，但是我還是做不到。所以，我打算放棄努這個力了。

我現在只希望你以後能珍惜你以後的女朋友，不要做會傷害她的事情。因為你是一個會對人很好的人，只是有的時候不太懂女人的心思，不知道無休止的和一個你愛過的女人聯繫，會傷害到你女朋友感情。親愛的，我離開你以後，就再也不會聯繫你，不會給你電話，有困難自己解決。

而且，我相信自己一定會找到一個讓我信任的人，我會對他好，和他好好的過日子，不再來打擾你。

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20xx年xx月xx日

給男朋友分手信 篇3

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回憶20__年的那些365天，在那過去的整整的一年之中，是你讓我體會和享受到了莫大的幸福，你百般依我，寵我，儘管有時我很任性但是你還是會百般包容我，每天下班看到你在廚房忙碌的背影，真的很幸福，做你的女人也許真的很幸福吧，你那麼幽默，時不時的逗我開心，即使有時候很難過失落，但你依然每次都會讓我破涕為笑，坦白的説，跟你在一起，笑聲不斷，但是我為你哭的次數也不是少，蜷縮牆角自己蹲在廚房歇斯底里的哭，最後又被你抱到牀上，掩着被角偷偷地哭泣，早上醒來枕巾濕了一片，眼睛莫名的腫的不成樣子，最後過了一倆天不是又同樣的對你眉開眼笑嗎?

你説我不記仇，不是我不記仇，當然 我是分人的，和你，我覺得沒有這個必要、彼此開心才是最重要的，寫着寫着，眼角的淚水又湧出來了，我是在上班啊，我不能哭，倘若被顧客看到了，又要覺得我失戀了，可事實呢，正是如此罷了，但是我不想被人識破，我拼命的壓抑，拼命把眼淚往回擠，我不堅強，但是，以後我會試着堅強起來，以後，我不會在依靠別人，我誰都不靠我只靠我自己!!同樣的，我以後不會為任何人而活，沒有人值得除了我的親人。不要誤解，我不會因為這點事就對全世界唾棄，我的心態還是很好的，我熱愛生命，熱愛生活，和你的相遇，我只能把它歸類為一場戲，荒誕荒謬都無所謂了，曲終了人也散了、我不怪誰，怪只能怪自己，傻得不成樣子，全心全意的投入經營了一年的感情，到最後也逃不過分手這個結局。

還記得我在09年寫的那份打印出來的日記嗎?那些全是我們倆個09年的記憶，全是我們倆個的記憶、很苦澀，流出的淚很苦澀，大概在寫那本日記的時候也從來沒有設想過我們倆個是這樣的結局吧，哼，其實挺合理的，本來就應該是這樣的，這才是你想要的結局吧，我給你，很樂意給你，真的，一點都不勉強，哭過痛過一切都會過去的，正如你昨晚所説：長痛不如短痛。但我想問的是你為什麼一定要給我痛呢?一段愛有多傷人，就代表曾經它有多動人。或許我已經對你造成負擔了吧，不然你也不會想到把我扔下，對吧?

和你的點點滴滴，都滿滿的溢在腦邊，不想去想卻又揮之不去，放手吧，也許對誰都好，但願你以後有你更好的生活，幸福的家庭，善解人意的妻子，哦，當然，一定要符合你媽的意願，不然，只能像我一樣被人排斥。

我們曾經共同營造的小家，是那麼的温馨，今天，他依然温馨，可是，明天呢?

稀裏糊塗的不知道都説了些什麼，如果有什麼不對的地方，也請你擔待，最後，祝福你，26歲能與自己的真愛共結連理，我是沒有這個福氣了，希望你的下一個有，對你好一點，也算是對我最大的仁慈了，也希望你對你的她好一點，女孩子是要疼的，不是表面上粗略的做做面子，不要再説不會在乎任何一個女人的傻話了，這樣，只會讓愛你的遠去，很心痛的離開。

最後，還是俗套一點。祝你幸福吧，尤其在你所謂的事業上。蒸蒸日上吧，註明一點：以上所有所有的話都是我的肺腑之言，至於你怎麼看那全是你自己的事情了，再見吧。最後叫你一聲，老公!!以後這就是別人的愛稱了，可又有什麼關係呢?我也是要變成別人的老婆的，我會對自己好的，很好很好的，再不那麼傻了，再不那麼傻了... 收起

還想再談談我們這次分手的最大功臣，暫且稱之為豬腳吧，恩，打錯了，是主角，説實話，我一直的一直都不把它放在眼裏，甚至覺得他是你的前女友簡直是極大地侮辱你。也許除了他的爭強好勝的性子使你動心一點，其他的，至於容貌至於內心至於善解人意至於心胸至於面子一切的一切，他都不是我的對手，我打心眼裏瞧不起他，在學校的時候，雖然我們都同在編輯部，我依然不喜歡她，那彷彿是與生俱來的、其實，我不想誹謗他什麼，我説的都是實話，我自己的大實話，也許現在有些人該高興了，拍手叫好了，拆散我們她很開心，發自肺腑的，可是，我要重申一遍，我們的結束不是因為她，他還沒有到那個資格，永遠都達不到，更不配，罪魁禍首還是彼此吧，我對你絕望了，徹徹底底的。

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇4

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你好!

無論過去是如何，也不知道該從何説起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來説，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裏我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想着認為，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都説：“女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。

過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在你腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪牀，努力着到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃着如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨着這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護着你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可説的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來説像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。

回憶總是美好的，我邊打着字邊流着淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來説並不美好，給你新的開始一個公平的感情。

這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來説是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇5

親愛的：

瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

我躺在牀上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最後一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛説話的小姑娘，沈是那麼愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎麼愛説話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~後來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影麼?我一直覺得那是我們美好未來的徵兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，註定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個牀，我自己睡一個牀，沈睡在地下，而你就睡在我牀邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在牀上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，於是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你温柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間彷彿窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬於另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以後我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什麼時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脱説轉移的車上沒有位置。於是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙着衝我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙着訂餐，又忙裏偷閒的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多説過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時後我們終於到達了目的地，吃了一頓劫後餘生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什麼大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢説，生怕尷尬，以至於你後來提起我都很害羞的告訴你我什麼也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終於過去，這麼説來我還是你的救命恩人呢，你怎麼能這麼對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，彷彿也預示着我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家裏，幫我打包，拉着我的手過馬路。那一刻，彷彿我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終於有了依靠，我想就讓我 靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以後就消失掉的，因為我深知我們的未來並不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那麼真誠的眼睛。

我就這樣帶着你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這裏我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天裏，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我彙報你到哪裏了，你在做什麼。真的讓我覺得好安心。我要的並不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼裏你並沒有不如我，你那麼細心，那麼體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎麼分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏説我應該好好複習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁着，嬉鬧着，彷彿世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉着我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉着我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以後真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計着花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們温馨的小家，養一隻可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴着你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是説回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎麼表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以後的女朋友也要對他們好，他們那麼愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓着她吧。以後我就不能在你身邊陪着你了，不過你得到了更好的，不是麼?我們的感情一直都那麼好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

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20xx年xx月xx日

給男朋友分手信 篇6

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還 有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。

就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。

就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。

給男朋友分手信 篇7

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

給男朋友分手信 篇8

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我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

給男朋友分手信 篇9

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昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

給男朋友分手信 篇10

Z：

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張牀上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

x年xx月xx日