感動寫給男友的分手信（通用20篇）

感動寫給男友的分手信 篇1

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我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，説真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會説”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，説是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你説過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再説一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，説你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，説我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲説你乾淨，人不能總拿歷史説事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!説心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!説句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話説，我覺得是支”潛力股”。都説婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你説聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你説我的不對，我能適當的控制，你呢?我説的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我説的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的説句話的分量有多重!

愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝着共同的目標努力是你説的!我説這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!説話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裏這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!

我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來台。希望你能答應我!至於我們，説實話心裏話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果説我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來説，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以説，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本着對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你説的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!

我記得你曾經跟我説過：不要輕易説分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你説的這句話，我是經過這一段時間的考慮才説出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!

我們都不要衝動，理智和冷靜的好好想想，以上這些話都是我從我的角度來講而説的，有什麼你想説的話，你也可以告訴我!無論最後的決定如何，我們都必須要開誠佈公的好好談談。

x年xx月xx日

感動寫給男友的分手信 篇2

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

x年xx月xx日

感動寫給男友的分手信 篇3

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我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最後沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以後也不會比現在更疼了。

昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以後卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此雲淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什麼都沒有了，空空的，空空的，彷彿置身於一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

我很想對自己説開心一點吧，其實沒什麼大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最後還是你。你還是你，我卻不是我自己。

感動寫給男友的分手信 篇4

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我們分手吧，我真的受不了你了!

走到這步都是你逼我的，你好好想想我們在一起的時候你是怎麼對我的!

帶你回去見爸媽，臨走時我媽跟你説了句，“我女兒從小嬌生慣養，還望你多照顧她。”結果你説啥?“阿姨，她挺皮實的。”

對，平時我是和戰友們扛着圓木訓練，這沒什麼。可你説你見過一個女孩子扛着大桶礦泉水吭哧吭哧上五樓，男朋友還在一邊喊加油的嗎?

下雪了，我們和朋友一起出去吃火鍋，一路上你哥們給他女朋友暖着手，我回過頭含情脈脈的望了你一眼，結果你一把雪直接呼了上來，還哈哈大笑：“我媳婦寒訓的時候就是這麼洗臉的!”

你説我該不該生氣?那我生氣的時候你在哪?你有必要躲得離我“十萬八千里”嗎?我都説了我不打你了，你還跑!

看電視的時候，你突然握住我的手，我還心想着你是不是開竅了和我玩浪漫，剛想配合你，突然一陣劇痛，手心底下就被不明物體砸紅了，這就算了，你還納悶我怎麼劈得開木板的手劈不開核桃。

我閨蜜説了一句天氣好冷，他男朋友立馬就脱了衣服給她穿。你呢?我故意穿的少了點，説天氣好冷，結果你説：“對啊，天氣好冷，還是你身體好，我要是穿這麼少早就感冒了。”

和朋友一起出去唱歌，我撒嬌讓你給我點歌，結果你給我點了滿屏的《軍中綠花》《團結就是力量》《女兵謠》《咱當兵的人》……軍歌是好聽，但我也會其他的歌好嗎……

對了，情人節，別的女孩子要麼收玫瑰花要麼收巧克力，你看看你給我買的啥?

那幾天我們吵架了，不過你確實是哄了我很久，甚至我説什麼就是什麼。可是事後我問你為什麼這麼聽話，你居然告訴我是怕我打你……

一起到外面吃飯，你團購了一張四人餐的券，我問你是不是還有人要來。結果你説是給我點的，相信我的實力。望着滿桌子的菜，我只想説，我只有在訓練的時候才會吃很多好嗎!

還有我肚子疼的時候，除了多喝水喝熱水喝開水喝紅糖水外，你能不能有點別的話跟我講?

別人談戀愛都會給彼此取很多可愛的暱稱，像是什麼“寶寶”“親愛的”“笨笨”，結果你直接來一句“哥”。

另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面誇我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做嬌羞狀!

剛看到微博上説，女生談戀愛後連礦泉水瓶蓋都打不開，這邊的你就嚷着：“媳婦，這個罐頭我開不了啊，你快過來幫我一下!”

很久不自拍，剛發了一張照片到朋友圈，你就評論上了：“剛訓練完的黑炭一轉眼變白饅頭?美圖秀秀欺騙大眾，鑑定完畢。”

期待已久的紀念日，你也提前神神祕祕的告訴我你準備了驚喜，結果呢?真人CS!你還興致勃勃的告訴我：“媳婦，這家店的裝備老好了，拿出你兩棲霸王花的實力‘威震天下’吧!”

還有，我摩托車騎得好不代表我就要載你啊!這就算了，你能不能別在大街上喊着讓我玩特技!我那是訓練!不是雜技!

真是越提越來氣!

最後講一句：

我是個女孩子!我是個女孩子!我是個女孩子!重要的話説三遍!

感動寫給男友的分手信 篇5

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肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛着我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裏話，希望我的坦誠能讓你給我自由。

現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，説到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。

不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不着車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。

站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待着你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裏，笑呵呵地對我説：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道説什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。

洛把我帶到他的公寓，我躺在他的大牀上幾乎一夜未眠，我在看着手機，肖，我希望你打來電話，可你沒有。我是你的未婚妻，不論發生了什麼事，在那個雨夜，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡，他在小書房學了一夜的《税法》，他説他想考註冊會計師。肖，那時我知道你在家裏幹什麼，你一定是一邊生我的氣，一邊打網絡遊戲，玩到天亮。第二天，你找到了我，聽説我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一頓罵。肖，你知道嗎?我捨不得錢去住旅店，我想和你一起攢錢首付一套房子，好儘快結婚，這不是咱們早就説好的了嗎?

那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛着你，我知道你也深愛着我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，並且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什麼吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。

肖，你還記得嗎?公司合併後，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以後，我發現，你遇到洛，不願意跟他説話，其實，這無所謂，但你為什麼總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻説我喜歡他，因為他是富二代，你又説我看不起你，因為你窮。你怎麼就不想想，我要是想找富二代的話，為什麼還要做你的未婚妻呢?

因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎麼罵洛的。我記得你説過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然後甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都説不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻説，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什麼，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什麼，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎麼樣，你為什麼要在背地裏那麼罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什麼都沒説。

後來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家裏僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻説：“不是我摳，這病就是個無底洞，別説搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活着也遭罪，還不如就那個什麼了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎麼能説那些話呢?你也是有媽媽的人啊!

我拿走了3萬塊錢，那都是我自己賺的錢，你的錢，我一分沒動。同事們知道了我家的情況，紛紛為我捐了款，可還是不夠，不過我非常感激他們，有生之年，我一定會報答他們的。就在我急得像熱鍋上的螞蟻，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封，我打開一看嚇了一跳，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我説什麼嗎?他説：“我借你的，日後你要還我，別告訴你未婚夫，他看我的眼神，有點搞笑。錢不夠花，就跟我説一聲，我也沒多少錢，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧。”當時除了“謝謝”二字，我真不知道説什麼好了。

肖，我知道你賺錢也不容易，所以對於你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你並沒有深深的怨恨。可是，肖，我是一個弱女子啊，我媽媽經過幾次開顱手術，我幾乎就要堅持不住了。那個時候，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支持我一下，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯，那時你的爸爸身體也不好，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經不省人事了啊!

那天深夜，媽媽不行了，我打電話給你，你卻關機了。那一刻，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什麼?就給洛打了電話。他連夜趕來，我不由自主地倒在他懷裏哭得幾乎暈過去，他輕拍着我的後背，一直在鼓勵着我。接下來，幾乎所有的事情，都是洛去安排的，因為爸爸比我還要傷心百倍，早已經抱着媽媽泣不成聲了。第二天，你來了，向我道歉，真的，無所謂了，我不想罵你，不想恨你，與你，我突然就毫無感覺了。

肖，後來，你一直陪在我的身邊，可是我的心裏卻一直想着洛。你一直以為他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不過他和你同齡，卻比你有錢，因為你在打遊戲時，他在努力學;你在喝得爛醉如泥，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打着好幾份工。他有5萬存款，借了我5萬。

肖，你知道嗎?以前那麼多女孩子追洛，我沒什麼感覺，但是那幾件事情發生後，我開始極度討厭那些女孩子，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底。我不知道該怎麼辦好了，每天上班，我從不看一眼洛，從不跟他説一句與工作無關的話，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”着他的一舉一動。他取得一點進步，我幾天都很快樂，他遇到了挫折，我幾宿都睡不好覺。

肖，對不起，我們分手吧，即使你要殺了我，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多，但是和洛相比，你這個男人缺少責任感、上進心、擔當力以及個人能力。你一直説要靠着你家的親屬向上爬，可即使這樣，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過，你也有你的優點，只是我無福與你相伴一生了。我們的相愛，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手，或許是因為我的成長與成熟，而你依然沒有成長。不管你怎麼看我都好，與你，我問心無愧了。雖然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩、欣賞的男人。最後，祝願你幸福!

x年xx月xx日

感動寫給男友的分手信 篇6

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因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

感動寫給男友的分手信 篇7

分隔兩地，卻從沒後悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始後悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什麼當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們説好的要永遠在一起，我們説好的等我畢業就可以永遠在一起，我們説好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們説好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維繫的人才可以説的話。所以，我以後都不會輕易説出自己的誓言。 想對所有的異地戀説的話：

或許你現在開始煩她，發現以前她不是這樣的。

或許你覺得她沒你身邊的異性朋友優秀，以為自己從一開始愛上她就是一個錯誤。 或許你開始喜歡上別人，卻要她面前説自己累了。或許因為家庭原因，讓你覺得你麼終究要分離。

或許你覺得她身上全是缺點，原來愛的人已經走遠。

或許你覺得自己承受不了孤單寂寞，想要另尋新歡。

或許你厭煩她種種，卻説不出理由，想要和她分手。

或許你正經歷着這些迷惑而苦惱的時候，你需要靜下心來好好想想你們當初的誓言，自己曾經是多麼深愛着她，你們不在乎彼此的缺點選擇了在一起，你們不顧家人的反對選擇了在一起，你們的朋友羨慕你們，祝福你們，希望你們能夠彼此依偎走過一生。如果當初你想的是你們一定要一輩子不分離，那就堅持下去，因為人生不可能只如初見，如果因為自己的一些想法就要和她分開，那麼多年以後，你會對自己説，“如果愛再來一次，我不會錯過你。”

感動寫給男友的分手信 篇8

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曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易。做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來。失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦。。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

感動寫給男友的分手信 篇9

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

感動寫給男友的分手信 篇10

我們是國中同學，雖然國中以後一直到交往前都沒有聯繫過，但是三年以後，因為偶然的機會我們再次出現在彼此的世界裏，就這樣，我們的愛情開始了。

我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界裏。每天早上我都會打電話叫你起牀按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條短信輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，説兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心裏住着你，你的心裏也住着我。

每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你説説話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人説，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可説。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。

在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有説有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心裏只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登錄，那樣你卻平靜了不少。

記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖着疲憊的身影走在路上，你説讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心裏對自己説，沒關係，只要你愛着我，會關心我，我就不覺得累。

直到有一天，你埋怨説我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等着彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人説男人面對愛情就像一隻狐狸，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。

感動寫給男友的分手信 篇11

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將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

感動寫給男友的分手信 篇12

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緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。

我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。

聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以説“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。

你説我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。

字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?

最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!

x年xx月xx日

感動寫給男友的分手信 篇13

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親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身|體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身|體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

感動寫給男友的分手信 篇14

你個屌絲，天天只會LOL，本大小姐正式和你分手，又窮，又懶，自戀不説，還特事，你又不是傳説中的處女座，買房不説了，要看你爸了，那買個車呢?

我去，剛開始咋説的，説，想買啥就買啥，咱不差錢，是的，你妹的，你不差錢，差號，説沒號我也沒辦法，好，我忍了。

兩年了，終於有號了，本以為終於可以買車了，結果，從我最喜歡的mini,到SMART，都是各種各樣不能買的理由，好，有點貴不實用是吧，我忍了!

可最後呢，看上一個只有6萬多的致炫，而且外觀顏色我都很喜歡，空間大，動力強，最重要的是很省油，百公里只有5.6L，就這你還説考慮考慮，考慮你一臉啊，姐不等了，這次忍不住了，我就要!

因為我也有號了，本小姐自己搞定。

6萬多我拿不出，一萬多首付還是小意思的，月供不就幾百塊錢麼，easy，太easy了!

所以，車，我有了，不是你的!

哈哈~~~以後想借車可以給我打電話，我很好説話的，你知道的!!!

對了，不好意思，我換號碼了，就不給你説了。

感動寫給男友的分手信 篇15

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一個朋友勸我説，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她説的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都説愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

感動寫給男友的分手信 篇16

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

感動寫給男友的分手信 篇17

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不知如何跟你説，我想到哪兒就説哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。

看得出來，我們在一起，你過得並不好，我也是。自從你跟我講了心裏話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟於事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼着才能做到的人，並不是説你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什麼人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持着這麼勉強的關係，還不如早早的放手。縱然有多不捨，我也必須這麼做。

也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術並不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。

這些日子我都在想，怎樣跟你説出我的心裏話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當着你的面説出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終於痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以説出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易説出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不願看到你的日子這麼難過。所以就到這裏吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕鬆點兒。

x年xx月xx日

感動寫給男友的分手信 篇18

一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它説再見，我守了2年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福! 　　老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~ 老公：對不起，我終於狠下心來和你説分手了。 　　一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它説再見，我守了2年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福! 

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~

感動寫給男友的分手信 篇19

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遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

感動寫給男友的分手信 篇20

我們分手吧。你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。