女人寫給老公的相關分手信（精選5篇）

女人寫給老公的相關分手信 篇1

不用説對不起，也沒有什麼對不起的，感情的事情就是沒有理由的，我可以理解，這也是為什麼我看着你痛苦我更痛苦的原因吧。很多話想説，又不知從何説起。也許在那天我知道這件事情的時候就應該放手了吧，這樣就不會大家又痛苦這麼長時間。也很感謝你能理解這段時間我的心情，所以請原諒我的決定，真的，我已經盡了最大努力了，我高估了自己的承受能力，我也高估了你的自制力。所以當我看到你健身完得出空就馬上給她打電話時，我的心真的崩潰了，你是那麼的想她，心時刻不在掛念着她，所以我錯了，我以為我的努力會喚回你對我的愛，但是你主觀上是排斥的，就像你説的，你做不到不聯繫，也就是做不到放下她。我不應該再勉強你了，這樣對三個人都是煎熬，必須有人做決定，看來那個人只能是我了。X，不用內疚，不用擔心我，可能在咱們三個人當中，我是最堅強的，所以我能承受。去吧，去尋找你的愛吧，我給不了的，希望你能從她的身上得到，我真心的希望你幸福。

X，就讓我再叫你一聲吧，我們的緣分可能真的盡了，老天已經很寬厚的給了我們十年的時間，讓我體會到了什麼叫真愛，什麼叫真情。對我，已經值了。去吧，不要顧慮什麼了，去愛你的她吧，你要在她身上兑現曾經對我的那些承諾啊，要給她一千個硬幣啊，要給她做飯吃，要一起去豐都鬼城過奈何橋，要陪他一輩子走過很多地方，要老的時候推着她啊。。。我會默默的為你們祝福的，你一定會得到你的幸福的!你必須保證你要幸福，因為你的幸福就是我的幸福，知道嗎?你不幸福，我會很心痛的!我也不幸福的!

郵件不用回了，該交代的我都交代了，對了，你説房子給我，我不要的，我也知道倔不過你，那我就先替你保管吧，我不會過户的，什麼時候你想要了，我還給你，我留着也沒什麼用的。不説再見了，希望能再也不見吧!佛曰：“情執是苦惱的原因，放下情執，你才能得到自在。”我努力去放下了，你也放下，好嗎?

天下沒有不散的宴席，是該散的時候了，不能總捨不得了，這樣大家的傷害會更大。散了吧!散了吧!　

女人寫給老公的相關分手信 篇2

思緒萬千，愛與不愛都是緣。懷念我曾調皮的要求“騎脖頸”壓得你瘦弱的身體直打晃，可是你還是硬撐，就是為了讓我開心。懷念你讓我給你化粧成女人的外貌，雖然你不喜歡，但還是讓我那樣去做，就是為了博得我的一笑。懷念你揹着我散步走的每一步，好想就這樣靠一輩子。好懷念那流逝的歲月，好憧憬那一幕幕重演。

緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。

我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。

聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以説“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。

你説我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。

字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?

最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!

女人寫給老公的相關分手信 篇3

半年時間過去了，有傷心有憤恨有糾結和彷徨，有時候我覺得自己就是個神經病一樣，每天就想着這些事情。 我不知道你內心真實的想法, 或許你認為這些事情已經過去了，但是你不是受傷害者，你可能永遠無法體會這份痛心和煎熬。

20__年6月6號和你認識 我就認定了你。可是你卻把我當個傻子一樣的欺騙。

20__年8月高温假，你依然約別人見面，我只是你的備胎。

20__年12月聖誕節我們已經決定去你家過年的時期，談戀愛僅半年, 你已經拉扯別人上牀了。

20__年4月份約人去住處，那時候我們在看房階段。

20__年10月還約以前的炮友, 那時我們剛辦完婚禮。

20__年4月份我們住在一起才半年，我也沒有出差，我們也沒有吵架, 你已經勾搭了別人很久，給別人送花了。

20__年五月份我就出差一個多禮拜，你就天天在家網聊，還請人吃飯。更甚的是吃飯也就吃了，還拉着別人去開房!

20__年五六月份我在承受孕後期痛苦，連睡覺都不舒服時，你卻邀約別的小姑娘吃飯聊天，還讓同事法國帶東西送別人, 還給曉打開房費!

20__年7月小寶寶出生當天，我在醫院躺着的時候，你也還在微信上聊天, 想着你的那些情人們!

8月份月子後期鬧得那麼不開心，我去掛水心情鬱悶的時候，你仍舊和別的女孩子聊的正歡。

9月份送我和小寶寶回老家，我替你着想, 讓你提前一天回上海休息，你卻大老遠跑南京路請人家小姑娘吃飯!9月中旬我待在老家讓你自己反思過錯，你倒開心的QQ聊天約情人出去。

這些都只是我所看到的例舉的一部分。還有那麼多聊天記錄是我沒有看到的，我無法想象，也不敢去設想，我堅信你已經身心都出軌了!

你很多次的和網友提出要找個情人過才不枉此生，我覺得那就是你的人生!經歷了買房裝修結婚生子, 你找情人的步伐並沒有停歇，你的那些所謂的夢中情人們也給你的生活帶去了很多樂趣，所以説這三年半時間你倒是賺了，什麼都沒有落下!

如果只是孕期出現的問題，我可能還會自欺欺人説那是一時糊塗。可是那麼多記錄證實，你沒有興趣愛好，生活無聊到只有約女人才能打發時間。而我只是你的一個生活對象而已!

剛開始我猶豫徘徊, 有衝動離婚, 但那時對你還有感情還有希望，也因為有了小萱萱，所以我每天自己內心煎熬着也告訴自己要挺過去，包括去買房子也是讓自己沒有退路。我以為你看到我的痛苦流涕會良心發現改過自新，我以為你知道我因為這些事情想離婚你會珍惜擁有。所以我給了你機會,也給自己機會, 但是你的行為告訴我你不懂得珍惜。讓我的離婚的念頭一步步加劇。

女人寫給老公的相關分手信 篇4

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.( 在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的! 但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好 曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。

忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。

遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪! 帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。 時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累. 也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了.

女人寫給老公的相關分手信 篇5

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。

老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。