夫妻間分手信寫給老公（精選5篇）

夫妻間分手信寫給老公 篇1

我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆的時候，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份。

今天，電話裏你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又説我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你。我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

你經常跟我説，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裏，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你説我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子。我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你。朋友説我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!

我們其實是相互的不信任，也許我們所看見的不一定是真實的，我寧願相信你也許只是因為害怕傷害我，不是有意要騙我的，如果真的愛我會捨得嗎?但是現在事情的真實性我不想再説了，已經沒有任何意義了，我不想再做你的女人，不想再過這種日子，我需要正常的生活，需要像一個正常人一樣，而不是像病人一樣的垂死掙扎的守護這份頻臨死亡的愛情。

夫妻間分手信寫給老公 篇2

其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥着各種情緒。

以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因為你説你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼，我也沒有埋怨你。

不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如説如果我今天戴了一條項鍊，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如説有個男生髮短信給我説，下雨了需要我給你送傘不，我推脱掉了。你又會怎麼想?譬如説我一個很久沒有用過的包裏放了一張前男友的照片，背面還寫着貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你説，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

夫妻間分手信寫給老公 篇3

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!

其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

夫妻間分手信寫給老公 篇4

我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

夫妻間分手信寫給老公 篇5

致我深愛的老公：

對不起，我的老公,我終於狠下心來和你説分手了。

一直以來我都是個柔弱的只能在你的愛海里才能生存的小女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，知道你很辛苦,，為你把一切都弄得很好，給你捕捉你喜歡的一切,給你我所能給你的的幸福。而我卻從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩,覺得我市儈,覺得我不能理解你,覺得我不能體諒你。可現在我想通了，相戀再久的感情也有累的時候,深愛的老公,告訴你,我累了，累的到無力地放下了手。

你的工作很辛苦，幾乎一個月才能回來一次，電話和網絡就象月老的紅線一樣牽着我思念的心，握着我的手。

老公，你我相識相戀到結婚，算起來也有3年了，在這聚少離多的婚姻裏，我每天只能靠守着網絡和電話期盼着你的一絲信息，不管天有多冷，夜有多黑，我總是在電話和網絡邊靜靜地守候着你，對着電話和熒屏感受着你的聲音和氣息。

你不在的時候，是把我自己封閉在我們的愛裏，總是靜靜地守着灰色的QQ頭像，靜靜地聽着讓我想念着你的歌曲，進入哪怕沒有一點更新卻尚有一息色彩的你的空間，為數不多的文字，字字嵌在我的心窩裏，覺得那都是你在為我所寫的愛情有痕跡。

一次等你等到疲倦的無意，看到了你回覆給前妻的信，僅僅是隻言片語，看得我好心碎，因為我愛你，深愛着你，所以，更加地懂你。我看着看着就哭了，突然感覺到你空間裏的所有文字句句都不是為我所寫，字字都不是為我所留，我在騙自己的眼睛和心靈，親愛的老公呀，你怎麼還會眷念着過去?

你説過，你的過去是傷是痛是傷疤不可觸及，不曾願意提起，誰沒有過去，誰沒有傷誰沒有痛，誰沒有傷疤那樣不可觸及，誰又願意撕開傷口再次提起，可是我，這個愛你的妻，掀開自己疼痛的過去，把一切都告訴你，因為，太愛你，太在乎我們的婚姻，太想讓我們幸福地牽着手走下去。

深愛的老公，還記得我們是怎麼樣地相識相戀到結了婚嗎?我相信你是記得的，但是你絕對沒有你的妻記得是那樣地刻骨銘心。

網絡不見人，電話不聽聲，漸漸地，漸漸地，好象一切都在變，變得不再象你我的從前。

是啊!你沒有提出分手，或許是你覺得這份愛還沒有到了盡頭，我又怎麼能説出口，又怎麼敢説出口，我怕説了，就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你不在的時候默默地傷感地哭泣。。。。你知道嗎?我很想謝謝你，謝謝你陪了我那麼長的時間，也給了我快樂和幸福，你沒説過分手，我已經覺得很慶幸了，至少你還是回回家陪陪我，偶爾發個短信問候一下我。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，我以為只要有我的愛在，我們可以就這樣相安無事的永遠愛下去生活下去下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他已經結婚10年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可3年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他3年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這或許是你和前妻之間的故事。這是你最無奈的選擇。

你又走了，我忍着內心的痠痛依然帶着笑容送你走了。

踏上路途的你可曾知道，你走了以後你的妻，，面對電腦裏你的照片，我們的加快，淚水一滴一滴的落在胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心裏。

深愛的老公，我累了，我要走了。我知道我的世界太小，容不下渴望自由的你，或許離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了，你才能好好地休息，飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，這就是我和你最後的紀念了，以後它可以陪着我，看着它我會感覺到你的存在。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了3年的房子，我和它説再見，我守了3年的家，我守了3年的電話，我和它們都説再見了。我愛了那麼多年的你，我和你説：謝謝你!讓我認識了你，但也要説再見了。

深愛的老公，我走了以後，不管你再遇到哪一位做你的妻，你都要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你這樣的，好嗎?

我的老公，我依然愛着你，只是從今天開始一切再也與你沒有了關係!

看完後，你和我都應想一想婚姻是什麼?愛情又是什麼?人生其實很無奈，有時真的是愛的情不自禁，或者老公當初也只是這樣。男人有時候真的是不懂得珍惜，他們一致認為自己百毒不侵，當他陷入另一場愛情裏後，最受傷的只會是深愛着他的妻。真的希望每個老公在生活中都找準自己的位置，當你是別人的老公和老爸時，就不要再留戀外面的風景。不要讓最親最愛自己的人受傷。

可是看到我的決定，我又在想，為什麼我要分手離去?我的離開真的就是最好的結局嗎?她給了你女人最美好的東西，我又何嘗不是?我成全了別人的幸福，誰來成全我的幸福?

親愛的老公，我累了，面對不再跳動的灰色頭像,面對不再響起的電話,面對漸漸失去你氣息的房間,你的妻,你曾愛過的妻累了,親愛的老公，當你看到我的笑容時，可曾感覺到笑容掩蓋着的我疲憊地心， 親愛的老公，我走了，記得好好照顧好自己，好好心疼自己。