對家人道歉信範文（通用15篇）

對家人道歉信範文 篇1

今年多次夢到小時候的你，那麼可愛，完全就是天使的化身，説真的，我至今還沒見到比小時候的你可愛的小孩子，無論是長相還是靈氣。可那時候的我，卻不喜歡小孩，在我21歲前，我的世界與小孩的世界沒什麼不同，我也是個小孩。最近一兩年成熟了些，慢慢看到了大人世界的種種，比小孩幼稚無趣多了，還累。慢慢的就變的特別喜歡小孩子，當然還是有分別心的，喜歡可愛的小孩。翻看着你小時候的照片，多想穿越過去，抱抱你，親親你，逗你笑，笑得口水從沒長乳牙的小嘴中流了出來......雖然現在回家還是會和你手牽手，但已經不是小時候那雙我可以完全包在手掌心的小肉手了，大而有力量，一雙“身高180cm的15歲”少年的手。許久未歸鄉的我，再見你時，已是脣邊長了些黑色小絨毛的青春期大男孩，不足半年的時間，身高猛竄，聲音變的略低沉，眼神中少了孩童無懼無畏的天真，多了份少年輕輕的愁。

我和其他的姐姐不一樣，或者説，我沒有扮演好傳統意義上姐姐的角色，在我的世界裏，倫理觀並不強，我喜歡媽媽，更多的是喜歡她的似水、散發着智慧之美，我喜歡爸爸，是喜歡他善良的心和男人的肩膀。而對你的情感，我是今年才漸漸燃起，燃料其實一直都在心裏，等待長大的我去將它點燃。我理解自己為何到現在才喜歡你，一種和血緣無關，但關乎同類的情感。你小的時候，我也比現在的我小，小孩都是愛自己的，只在自己的世界玩耍，我和同學出去玩兒，你哭鬧着要跟我一起;你是小嬰兒，媽媽抱着的是你;你調皮的幾歲，正是我青春期的年齡，而我又是一個有自己世界語言的女孩子，你與我沒有共同語言，又調皮，又愛鬧，我才不喜歡呢。大學之前，我最親密的歸宿是家，你與我生活在一起，但我的世界卻將你阻擋在門外，一道無形卻厚重的門。

前年媽媽給我打電話來説，你睡覺時把自己劉海部分用頭繩綁起來，像沖天炮，媽媽感到既可愛又不解，問你為什麼要這樣，你説：“姐姐以前劉海短了，她就每天這樣紮起來，讓劉海長得快一些。”原來我的一舉一動你這小屁孩都看着的。到後來慢慢發現，你頂嘴的技巧、語言和我一模一樣，生氣時也學我把門關了反鎖，我和媽媽鬧矛盾時在你面前説媽媽“壞話”，你幫媽媽説話，我就説你是叛徒，你和爸爸鬧矛盾時也在我面前説爸爸“壞話”，我幫爸爸説話，你便鄙視我説肯定拿爸爸給的錢才這樣説爸爸好。哈哈，寫到這兒，自己嘴角也微微上揚。某個暑假，我睡衣，你小背心，我們會一起看微博上的搞笑視頻，和你一起撅着嘴巴賣着萌唱《彩虹糖的夢》，你的模仿能力特別強，什麼怪樣子都學的像模像樣，你唱《彩虹糖的夢》，邊唱，邊手舞足蹈，我笑得眼淚都出來了，這樣我們就能玩一個下午，那時候的我年紀已經不小了，幼稚吧?你知道我喜歡花，喜歡小公主之類的，會經常屁顛屁顛跑過來：“姐姐，有個遊戲叫小花仙，裏面很多花仙子。”如果我真的點開網頁去看，你會非常開心，但一般情況，我都是一句：“走開，別煩我。。。”媽媽曾開玩笑説：“恆恆每次甜甜的叫弟弟～弟弟～時，肯定是讓弟弟跑腿去買零食。”小孩好像都跑得很快，我從小到大都不怎麼愛動，不僅是你，表弟表妹們也通常是我“使喚”的對象，還好本人有趣，他們喜歡和我玩，“孩子王”的稱號不是白來的。很多大人都對爸媽説：“你們倆真會生，兒子帥氣，女兒漂亮。”還有人説，男孩像男孩，女孩像女孩。你比我外向，比我更會為他人着想，不嬌氣，有時候你反而像我的哥哥，照顧我安慰我。一直想對爸爸媽媽説聲感謝，沒有讓我體驗一絲絲“重男輕女”的感覺，反而讓我覺得女孩子是尊貴的。高中時，爸爸哪怕有應酬，也先把我從學校接回家他再出去吃飯，這樣一個三年沒間斷過的好爸爸。有一次中午接我，路過你的國小，我問爸爸怎麼不先把你接了，再一起接我，爸爸説讓佳佳和同學一起走。現在想起來，爸爸很智慧，男孩有男孩的養法，女孩有女孩的養法，方法雖然不同，但像媽媽説的那樣，他們心裏對我和你都是一樣一樣的愛。

我腦海中一直有個畫面在重演，會不會寫下來我就會原諒自己。那時你8、9歲的樣子，有天我騎着自行車路過你的學校，正好你放學，本來你和小夥伴一起在走，看到了我，就跑了過來，跟在我後面，我説：“你和你同學一起走啊，我累，載不動你。”你穿着短袖短褲，細胳膊細腿兒的奔跑着，開心的説：“我不坐你後座，姐姐，我就跟在你後面跑。”記憶中，你的小臉紅撲撲的，一直在笑，燦爛的孩童笑。我也不知道為什麼一想到這個畫面我就想哭，時間是回不去的了，就讓這份內疚留在心裏吧，夢有療愈的功能，希望能做個同樣的夢，我會停下來對你説道：“快上來，姐姐載着你一起回家。”

你把我放家裏的日記都看完了，還學着我寫日記，有沒有發現我的日記裏沒有寫過你，我也沒想過某天會寫一篇文章關於你。最不喜歡的是前兩年的你，剛進入青春期，審美觀媲美非主流，我總叫你“鄉非”，就是鄉村非主流的意思，我忘了自己青春期時拉直頭髮，長得像個饅頭還每天在鏡子前捯飭很久，起碼你比我長得好多了，哈哈。你喜歡聽權志龍的歌，我嫌太吵，今年才發現，特別適合運動時聽，怪不得那麼多人喜歡，這樣看來，你青春期的品味比姐姐好多了，姐姐那時候聽的音樂已經被時代淘汰了，高中才開始聽輕音樂，研究生才開始喜歡上古典樂。我在説你的同時，忘記了你只是剛開始伸出手觸摸這個世界，什麼樣的温度都想感受一下，這不是定格的你，這是成長伊始的你，我為那時嘲笑你的品味向你道歉。

其實特別希望你好，你還是個學生，就希望你學習好，每次跟你講道理，你都表示認同，過後還是一樣的貪玩，這也是我前兩年對你失望的原因。但今年，你變了，在我對你失望之後，你變得讓我喜歡了，你的自我意識運用到自我管理上了。道理，我不會再主動跟你講，我明白，是自己的南牆，就得自己去撞，聽了很多道理，卻過不好一生的人到處都是，我只希望，你能過上你自己想要的生活，你探索世界遇到疑惑與挫折向我傾訴時，我會如友人般把自己的看法告訴你，姐姐或許不在你的身邊，卻會一直陪伴着你，你的所有選擇，只要是你喜歡的，姐姐都為你開心，若搖擺不定，我會分享我的意見。我信任你，相信你也有顆與眾不同的靈魂，便對你的選擇都放心。人生就是一個不斷選擇的過程，我們倆都是伶俐的孩子，在天上飛時就選了這麼好的爸爸媽媽。

你多可愛啊，很小很小的時候看着爸爸説：“爸爸，你老了，我是不是就要管你叫爺爺了?”“爸爸，你要是我兒子就好了，那樣我就可以開車載你了。”

今晚的聊天內容，很豐富。你會採納我的建議給你的語文老師寫道歉信嗎?我想會的，你説：“姐姐，我最聽的是你的話，爸爸媽媽的話我都不怎麼聽。”你説你最近有些焦躁，昨晚還失眠了，我讓你煩躁的時候自己給自己寫信，這招對我很有用，你和我情感方面很像，對你肯定也有效果。今晚我大膽的跟你講了男生的生理衞生知識，國內不管是學校還是家庭教育對“性”都是避而遠之的，孩子們只能從網絡上以一種被壓制的心理去偷看一些東西，蔣勛在《細説紅樓》裏提到過，青少年的情慾是再正常不過的了，要疏通，萬不可壓制。我是以“你們這個年齡的男孩子有一部分會擼，你懂的。”開啟這部分談話的，着重強調，這是種正常的心理狀況，不要以為自己心理不健康，等你大了就會明白，“性”就像吃飯睡覺一樣平常，但前提是你有你的另一半。不管你現在有沒有接觸，要注意：切忌次數過多，很傷身。你説你自己也百度過，那樣會讓人變猥瑣，不長個子，就不敢往那方面去想了。哈哈，姐姐只是希望你不要自己給自己製造心理陰影，因為曾有男同學，因年少時沒人對他講這些東西，自己內心世界反而陰鬱自責，不節制。最後你跟我説，有女生向你表白，你覺得她們很可憐，你拒絕了之後會有些難過，你發給我的截圖，我看了你對某位女同學的回覆：“我沒考慮過類似於這種問題，因為我來二高不容易，也謝謝你對我的用心，但我相信我們現在這個時段，朋友比情侶的路更長更有保障。”我覺得你説的很好，為你點贊。姐姐國中就有喜歡的人了，那個年紀不能説破，默默的喜歡，這是媽媽告訴我的，媽媽説把這種喜歡像當作童話，放在心裏。

寫了不少，又似乎什麼都沒説。就算是對我們上一階段的姐弟情做一個告別，我們迎來了新的階段，可以與彼此對話了，姐姐期待你會成為一名優秀的藝術生，我們姐弟倆是幸運的，一直都做着自己喜歡的事。很多人歌頌親情，我卻覺得，除卻親情的因素，若你還喜歡這個人，那才是真的喜歡，多少最親的親人之間沒有哪怕一次心靈的溝通。我真的喜歡你，喜歡爸爸媽媽。

寫這些文字的間隔，你磊哥起來燒了點水，我與他分享了一段，他説很好，我繼續寫，寫到現在。外面的雨還下着，屋裏很涼快，有我愛的昏黃的夜燈伴着，玫瑰花茶涼了，我今天穿了雙桃紅色的襪子，很可愛。你已經在夢鄉了，媽媽此刻已經在桂林了吧，希望她旅途愉快，爸爸在家陪着你，可不要天天吃泡麪啊。晚安。

對家人道歉信範文 篇2

請允許我向你道歉。小時候你很讓人擔心，三歲才能把話説清楚，在那以前，你説吃飯總會説成糊飯，其餘的人在笑，爸爸卻心痛得不得了，你小時候很調皮，奶奶家的小雞被你抓在手中蹂躪，媽媽想揍你你還準備和老媽大幹一場。當然那都是很小的時候的事情了。

還記得你會根據個子來劃分大小，親族裏出現了大伯孃，小伯孃，還有大姨爹，小姨爹，逗得人捧腹大笑。小時候的你是多麼讓人擔心，又多麼可愛呢。你三歲終於講清楚了話，舉家都開心，大家還都預言越是晚成熟的孩子越是會成大器。

爸爸一直很寵你，以至於妹妹都會吃醋，唸叨皇帝想長子，百姓愛幺兒。

猶然記得你的誓言，孩子的聲音仍舊鏗鏘：“長大我要賺錢給老爸老媽。”爸爸興奮的同我們誇耀，説我和你姐姐怎麼也説不出來這些話。

親愛的弟弟，請允許我替爸爸向你道歉!爸爸忽略了你的成長，爸爸有着不可避免的錯誤。

首先，不該因為你看起來很是成熟就放鬆了對你心靈的引導，不該用棍棒將你教育(在你很調皮搗蛋的時候，在你欺負同齡孩子的時候)不該把你嚇到不能有着最基本的自我保護能力，不該引導你走上錯誤的心裏誤區。

記得那次你被打了，爸爸心痛了，就放了口，以後只要別人先動手，你可以還手，第二天，別人父母就來報告你的功績，説你打了人家的孩子，當時爸爸實際上是不反對的，現在想起來，真是錯了，為什麼不從好的方向引導，比如打架這些是不對的。

其次，不該讓你揹負家庭的重擔，家裏條件不好，你哥哥要上大學，姐姐高中，所以你能夠擁有的零花錢一直是三姊妹中最少的一個，這讓你的心底有着不公平的感覺，又不該讓你經常回家，探望家裏，幫助家裏，從而影響到你學習的心緒。

你是爸爸所有孩子中最為勤快的一個，爸爸很欣慰，以你為驕傲，認為你懂事、孝順!你不會讓爸爸擔心，這也是爸爸錯誤的地方，該檢討的地方。

再次，爸爸不該遠離你們，為了家裏的生機去賺錢養家餬口，從而忽略了你的近況。爸爸不該賺不到錢，讓你在同伴們之間丟失掉了面子，只能想方設法的把面子找回，比如説謊。

爸爸知道，説謊雖然不對，但這輩子，誰又能不説謊，爸爸能理解，也請你理解一下爸爸，原諒一下爸爸!

第四，爸爸不該落伍，嘴裏面老是説的除了周瑜十三歲當水軍都督就是毛澤東通讀中國歷史，這些對於你來説已經耳熟能詳，並不再適合於你的發展，爸爸應該與時俱進，隨時跟上你的腳步，才能更好的幫助到你。

爸爸看的書應該是教育學，而不是養雞養豬，爸爸的眼光應該跟隨世界，比如網絡。爸爸不會發短信，所以不能讓你有着不開口就能交流的機會，爸爸不愛在家，所以連留張紙條也是辦不到。

你有事情的時候只能獨自默默的承受，作為一個父親，雖然在努力的幫助你，希望你成才，但是卻沒能好好的引導你成才，這是爸爸的錯誤，爸爸應該檢討。

但是，請你明白爸爸，懂得最愛你的父親好嗎，親愛的弟弟。

他晚上白天都在黑漆漆的洞裏，為這個家庭的所有生機，為我們三姊妹讀書的事情，記得我讀國中，一個星期給了我十塊錢，我留了倆個星期也是捨不得用，可是親愛的弟弟，你的條件會有我那時候差嗎?

他要麼不見天日，要麼就只能暴曬在陽光下，他的鬍子泛着白光，他的皺紋佈滿臉，他的頭髮完全不似一個四十歲的男人所擁有的，至少我很少會見一個剛四十歲的男人頭髮花白，弟弟，你應該都明白啊，爸爸為什麼不能照顧你，不能與你與時俱進，不能隨時的關懷你，不能無條件的滿足你!

我以為你懂，親愛的弟弟!

對家人道歉信範文 篇3

我可愛的弟弟妹妹們:

我是你們19歲的姐姐，在這個半大人的年紀，我回過頭回顧自己之前走過的路，感觸很多，最多的是對你們的愧疚，下面我想用無力的解釋減輕一點我的愧疚。希望你們能明白姐姐。

從小到大聽的最多的話就是“你是姐姐，你得讓着弟弟妹妹”，國中真的是煩透了這句話。像緊箍咒一樣，當我表現的不像姐姐時，就被長輩拿出來念。我家裏有一羣比我小的孩子：我的親妹妹、爸爸的弟弟的兒子、爸爸的妹妹的兒子、媽媽的弟弟的女兒……因為家裏隔的近，幾乎就是一起生活的，所以我理所應當的就是個從小温柔穩重懂事聽話的好孩子?事實卻是相反的，從小到大，我對他們很不好。所以現在他們都挺怕姐姐的。

隔得最近的弟弟現在上九年級了，剛剛會考完。要説最愧疚的就是他了，我們從小一起長大，我最中二的時候也是他在我身邊被我欺負的最慘。國中的壞脾氣，現在自己想想都忍無可忍，怎麼可以做的那麼過分!很多時候都不敢回憶那時候的自己，對弟弟真的太壞了。對不起，當我意識到這些的時候，你都已經九年級畢業了，因為我一直在自己的世界沒有照顧到你的世界，在很多重要的轉折期沒有給你指導，我還以為你只是剛剛讀六年級的小屁孩，一眨眼的功夫，國中這個階段就結束了。我想我是完美的錯過了你的國中，因為那時候我正經歷着我的高中，我被學校各種事情各種關係佔據了所有時間，沒有留一丁點時間和你相處，跟你談談你的國中，現在想想這是最後悔的事情。我有很多關於國中的話題想和你説，可是時間太快，我來不及開口，國中就結束了。

其次就是我的妹妹，你的到來，我一開始就抱着不是很喜歡的態度，對不起。因為你剛剛出生的時候我剛剛五年級，很多無聊的大人説了諸如“爸媽有妹妹了就不喜歡你了”等等的無聊話語，刺激了我敏感的神經，所以……萬幸後來你一直跟爸媽住在一起(我是跟爺爺奶奶住)，沒有受到我過多侵害!現在你也快五年級了，快到了我當初敏感的年級。以後姐姐不會缺席你的成長了，姐姐會給你姐姐當初缺少的比如安全感，比如貼心。

姐姐有很多想為你們做的事，很多想對你們説的話，以後慢慢的去做去説吧!以後姐姐會陪着你們絕不缺席!

By失職已久的姐姐

19歲

對家人道歉信範文 篇4

老公， 昨天，喝了許多酒，我向你撒謊了，只説喝了兩碗，其實不斷的喝光又填滿。你説和我突然很遠，也許沒有見過那麼醉酒的女人，沒有見過那麼醉酒的我。説我是在借酒宣泄。你説的都很對，批評的也對，我這樣縱酒真是給我的光輝的職業丟臉。真是讓人臉紅，你形容了我的種種醉態，讓我很羞愧。

雖然你初遇我的時候就是在我醉酒的時候，那時候聽你説的我好臉紅，好像是我進衞生間忘記關門了，你在門口關上門然後堅守着等我出來。我還好丟臉的吐了起來，你去我單位領導請求護花的，之後就是渾渾噩噩的被送回家了，從此我們的故事上演。

親愛，我是個天真又愚蠢的女人，手裏操持着美好的情愫的時候總是眺望遠方，有些不切實際的幻想，儘管我如此的癲狂，可是又無比單純，我不偽飾，不虛榮，沒有小女人的俚俗氣息，愛哭愛笑，愛瘋愛鬧。

知我心者，謂我心憂。不知我者，謂我何求?請你寬厚，不要生氣，我鄭重起誓，不再縱酒，不再喧鬧的沒有節制。要隱忍，要沉穩，要厚重，要矜持。除非在你身邊，否則不再碰酒。

其實我想，如果我心中無愛就好了，就沒有那麼多潛藏的憂傷，就不會在要離開的時候斷腸。平日裏在家裏賢淑女人，在外的優秀教師和電台dj的多重角色扮演的好辛苦。一回來工作壓力讓我不能迅速調整好，有些借酒癲狂，請你原諒。

好想在你心底留下完美形象，愛一天就賺了一天。我這樣的珍惜時間，珍藏過往。如果不再飲酒我就好沒有勇氣喊你出來，陪我走這一程。如果沒有醉酒，我就不會不會那麼喧囂的要你，記住我流淚的容顏。

請原諒我的膽怯和憂傷，以後再不會了，這樣的哭泣和憂傷，不會在你面前流露出來了，今天，就只是今天。請萬分的原諒。

愛你的妻

對家人道歉信範文 篇5

親愛的媽媽：

您好!萬事孝為先.女兒犯了天大的錯誤.惹了媽媽生氣。媽媽是長輩。女兒應該尊敬媽媽，總之，無論如何。作為女兒，都不應該拿那樣的態度跟媽媽説話.算起來.真是慚愧.這已經是我第很多次惹您生氣了.由此可見.我是一個多麼不聽話的孩子。多麼不讓您省心的孩子.從小到大.我們三個.我讓您操心最多.女兒不經過大腦思考.説了愚蠢極致愚蠢的話.讓媽媽十分的生氣傷心.女兒知道錯了.讓您傷心.女兒感到十分的傷心難過.後悔自責.希望你能再原諒女兒一次.給女兒一個改錯的機會.媽.每次和您吵架.都是您包容我的一切。女兒以後一定不再惹您生氣.媽.其實.您知道.女兒是愛您的.女兒保證以後一定改好.爭取做一個聽媽媽話的好孩子.努力不再讓您為我感到失望生氣.記得七歲那年.我玩棍子.差點沒命.那時.我真的好想睡一覺.那一睡.也許永遠都不會醒來.醫院都感覺我沒救了.是您.一直呼喚我的名字 .吧我從鬼門關拉了回來.在車上.您的淚.打在我的臉上.好燙.好鹹...那個冬天.您踩着三輪車.帶我去縣醫院.天.那麼冷.您吧我卷在被子裏.自己在那麼冷的天.踩一個小時的車.後來.棍子沒幹淨.做手術.我趴在您的腿上.痛的我哭濕了您的大衣.回想起來.現在才知道.那時.您的心.更痛.恨不得替我去受那份罪...現在想起來.滿心愧疚...

在家裏.女兒總是和您吵架.不聽話.不是女兒不愛您.也不是女兒不敬您.真的不是.您為我們.為這個家.付出了太多太多.很難找到一個合適的詞語來形容對您的愛.女兒太傻.太不懂事.老是跟您對着幹.太叛逆.女兒知道.跟您説再多的對不起.都難以彌補我對您造成的傷心.但女兒還是要發自肺腑的跟您説聲“對不起媽”前些日子.您出事了.收到弟發來的信息.我一下子就慌了.想馬上飛到您的身邊.沒有人知道我對您的那份擔心.彬説叫我不要回.我想給您打電話.又怕您情緒不好.對身體不好.彬和爸勸我先不要給您打電話.那樣對您身體不好.不敢給您打電話.我給您發了好多信息.也不知道收到沒有.一直沒理我.我知道您還在生我的氣.自己卻酥手無策.您在醫院.女兒沒能在您的身邊.女兒對您的那份擔心.就是上天對我的最大的懲罰.那些天.我坐立不安.又不敢給您打電話.我就打給爸.打給彬.打給平姐.向他們詢問您的身體狀況和心情.那一刻.女兒感到自己真的很沒用.媽.您是一個善良偉大.善解人意的母親.這是大家公認的.大家都瞭解您的脾氣.都瞭解您是刀子嘴豆腐心.都知道您對大家好.希望媽媽能接受女兒的道歉.媽.您原諒女兒吧 媽.

對家人道歉信範文 篇6

親愛的父母：

向你們寫這份道歉信。由於我叛逆離家出走，害得你們擔心，害的你們到處尋找我。我離家出走之後沒有給你們。

我離家出走的原因其實因為這次學習沒有學好，期會考試考了班級倒數第二，我害怕你們會責罰我。離家出走之後我就去了朋友家裏。

我跑了遠離家鄉的地方，給你們二老帶來了嚴重的創傷，我謹表示深深的自責。我發誓今後一段不再離家出走了，我今後要努力學習好科學文化知識，特別要緊抓我的數學成績。

將來長大我要努力工作，爭取賺很多很多錢來孝敬你們。

在這裏，我要好好向你們賠不是。尤其是老媽，擔心地都快哭了。我犯這樣的錯誤，實在是不應該的，我不能再這樣任性了，我再次向你保證，以後再也不這樣了。

此致

敬禮

對家人道歉信範文 篇7

親愛的媽媽：

媽媽，有我來説明我寫道歉信的原因：1、對於今晚的事情實在抱歉，讓您生氣了。 晚上九點多還出去，還讓您打遍我手機裏認識的人也找不到我，我很慚愧。讓你擔心我，為我操心。2、但是我長大了，我有能力去分辨事情的好壞和做法，希望媽媽您可以對我放下心。也許我的不理解，因為但在父母的眼裏，我始終是一個孩子。媽媽邊罵着我邊哭，眼睛又紅又有淚水我的心好痛，我真的知道自己錯了，不應該讓媽媽操心。媽媽，不要再為我操心了，我已經長大了，也有自己的私隱，希望你可以尊重我。

愛您的兒子

對家人道歉信範文 篇8

作家湯小小曾經寫過：

當媽媽真是太難了，你為了工作不帶孩子不對，只帶孩子不工作也不對。你讓家人幫忙帶孩子不對，你自己帶孩子兼顧不了工作也不對。這個社會需要的媽媽，是既能年入百萬，又能獨自一個帶娃，既能生二胎，還能把婚姻經營得幸福圓滿。可是媽媽是人，不是神。請給媽媽們多一點寬容。

近日，韓國演員張娜拉的一段視頻火爆網絡。她還原了全職媽媽獨自帶孩子的日常，戳中無數媽媽的淚點。因為，我們的生活就是這樣的。

·因為嚴重睡眠不足而烏青的眼圈、深重的眼袋，還有隨便一挽的頭髮。

·剛進衞生間，門外就傳來孩子哭鬧的催促，只好打開門放孩子進來，沒時間上廁所的無奈是真實的。

·哄孩子睡着趕快坐下吃口飯，剛塞一口，孩子就醒了，只能左手抱着孩子右手胡亂塞一點填飽肚子。

·衣服上的奶漬、藥漬，還有為了方便抱孩子而變得隨意的穿着，都引來路人異樣的目光。

·孩子生病的夜晚，丈夫還在外面喝酒應酬，嗨到不能接電話，獨自帶孩子到醫院治療，忙亂中穿着一雙不一樣的拖鞋。

·好不容易折騰回家，收到丈夫短信息“今晚不能回家了”。終於扔下手機崩潰大哭。

我想如果她面前有一個沙袋，她會狠狠打上幾拳踹上幾腳。

ZME科學網日前發佈了一條科研新聞：生孩子讓女人的加速衰老超過吸煙或者肥胖，這個數值最大達到20xx年。但是隻要生過孩子的女人就知道，真正讓自己身心俱疲的，不是生孩子，而是帶孩子。

我感同身受。

身為一名二胎媽媽，手忙腳亂、孤立無援的時刻經常出現。有時控制不住脾氣，爆發過後，看着家人難過的神情，我也會委屈又難過：對不起，不是故意傷害你們。我只是太累了。

01.對不起，老公和孩子，我沒能做一個温柔的好媽媽

就在剛才，大寶搶了小寶的玩具車，小寶邊追邊大哭着喊：

“媽媽，哥哥搶我的東西……”

我趕緊放下切菜的刀，出來維持秩序。

大寶見我出來，順勢便把玩具車從遠處扔了過來。

吧唧!玩具車掉在我眼前，摔成了稀巴碎。

小寶撲過來哇哇大哭，抱着我的腿只説“車，車，我要車”。

往右瞥一眼，看到躺在沙發上等晚飯的老公已經進入了夢鄉。

我挨個輕聲安撫兩個孩子，好容易都不哭了，進廚房沒三分鐘，剛才的情景又來一遍。我又進去，又出來，來回三趟，終於忍不住了。

我衝過去拎着大寶的袖子問他到底有沒有聽懂我説話，大寶覺得委屈，大哭了起來，小寶也跟着起鬨。睡覺的老公被吵醒了，看到我們娘仨都是憤怒的臉，跳起來説：

“你們幹嘛呢，還讓不讓人睡覺了，我上班多累，回到家也不消停!小夏你是怎麼看孩子的啊!”

老公，對不起，我應該教育好我們的孩子，讓他們懂禮貌。

孩子們，對不起，讓你們看到了媽媽瞪着眼睛嚇人的醜模樣，讓你們聽到了爸爸如此嚴厲的警告。

我，不是一個温柔的好媽媽。但我真的盡力了。

02.對不起，爸媽，我沒有照顧好你們的女兒

遠嫁之後，我慢慢變得不敢回孃家。

這個暑假，在父母的堅持下，還是妥協了。

哄孩子睡了關了燈，睜着眼睛失眠。爸媽輕輕推門進來，坐在牀邊不斷悄聲問：

“大城市的人是不是都減肥啊，看你像是餓了大半年似的，怎麼都瘦成幹了。”

“還不打算上班嗎?女人沒有自己的事做可不行。”

“你怎麼這麼疲憊，公婆不能幫你嗎?”

我嗯嗯啊啊，不敢正面回答，只能在黑暗中聽着父母的歎息。

我知道，親戚們常問父母：“小夏現在還上班不?懷了二胎辭職後就再沒找工作?還在家專門看孩子啊?”説的就像是帶孩子比出去掙錢容易一千倍一樣。可是，我每天的時間恨不能按分鐘計算，能有時間好好吃頓飯、睡個覺已是奢望。

不是不想出去工作，我也怕重回職場早已失去所有競爭力。但是試探着和公婆説請阿姨的是，他們就會輕描淡寫的説“我們給你付工資，你就安心帶孩子，我家兒子工資高，你就犧牲點吧。”

爸媽，對不起，我沒有照顧好你們心頭的寶貝女兒。哪怕成年了，你們還要擔心她的身體、她的生活、以及她的個人發展。

可是，你們也曾説婚姻就是要妥協，家庭就是要奉獻。

我被你們教導成了一個懂事的女人，所以，我只能委屈自己。

03.對不起，鏡中的我自己，讓你成了今天的樣子

朋友問我，你最累的一次是什麼時候?

大概是邊給大寶做手工邊給二寶降温退燒直到天矇矇亮吧。

朋友問我，你最傷心的一次是什麼時候?

我記得很清楚，是大寶説，“媽媽你吼什麼啊，你再這麼兇我們全家都不喜歡你了!”你們?全家?不喜歡我?

朋友還問我，你最懷念的是什麼時候。

我很篤定，就是沒生孩子，無憂無慮做少女的時候。

朋友睜大眼睛：

“你説什麼呢!那是你自己生的孩子，跟他們在一起多麼愉快啊你還是親媽不?”

是的，我承認，做媽媽是快樂的，生孩子是無悔的。可是每次看着鏡中面黃肌瘦，毫無生氣的自己，想想躺在箱底的碩士學歷，還是想對自己説：對不起，讓你變成了今天這樣的模樣，你真的太累了!

04.媽媽的自我救贖

媽媽是連軸轉的工作羣體，24小時隨叫隨到，無節假日無雙休，必須保證效率和質量雙飛。但只因為這份工作是與“媽媽”的身份疊加，一切都是理所應當的。

總在想，“我是誰?”除了女兒、妻子就是媽媽。在三個角色中無限輪迴，沒有時間去做自己的事情，久而久之，越來越迷茫，越來越易怒。

有篇文章裏説，心理學研究發現，媽媽的性格與脾氣，會直接影響孩子的心理髮育：媽媽情緒温和，孩子性情自然就平和;媽媽情緒暴躁，孩子遇事就會心浮氣躁。

多麼可怕!這難道不是給媽媽們套上的另一層枷鎖?媽媽連脾氣都不配有，因為會影響孩子的性格。

但媽媽終究不是神，只是人。

我想和家裏所有人説，對不起，沒有做到完美，讓你們失望了。但我，真的太累了。

我知道，如果我不在疲憊無比的時候休息一下，終有一刻我須得放下手頭所有的牽掛去恢復身體。

如果我不在煩躁鬱悶的時候疏解一下，終有一天我須得使出破釜沉舟的勇氣才能面對內心。

如果我不懂得調節家庭成員之間的互動，終有一天我就是打敗了所有的妖魔鬼怪，也趕不走他們心中暴躁的形象。

是的，做媽媽，也可以像爸爸一樣，出去走一走，一個人靜一靜，累了躺一躺，放下心頭的完美主義和全能主義，讓焦慮躁動的心別再疲於奔命，也許我們會發現，對孩子最好的教育，並不是一個能幹的超人媽媽，而是一個懂得自我照料的榜樣。

説到，做到。

對家人道歉信範文 篇9

親愛的媽媽：

此刻的你是否正在高温的機房裏雙手機械地操作着機器;此刻的你是否已忙得無暇惦記遠在學校的我;此刻午夜的鐘聲即將敲響，你是否還空着肚皮，忍着機械的轟鳴在忙着加班，我分明看到你黝黑的臉上有一道道歲月的痕跡，汗珠聚成條條小溪蜿蜒而下…… 媽媽，今夜我恐怕要失眠了，因為我犯了一個“不可饒恕”的錯誤。我已打過自己好幾巴掌子，可心裏一想到你羸弱的身軀，就受不了良心的譴責。為了維持生計，你和爸爸常年在外打工，今年您本準備給我陪讀的。“高二了，關鍵啊!”我知道這是您和爸爸反覆思考所作的決定，想到家中的現狀，我拒絕了。我含淚給您買了遠去的車票，又忍痛將您送上了列車，我清楚地看到了您眼中那閃爍的淚花。

媽媽，我不羨慕別人穿名牌衣服，戴名牌首飾;我也不羨慕他們每天有父母接送;我更不羨慕他們每天吃着父母精心準備的營養早餐。我雖然只能就着白開水，啃着幹饅頭，但我知道媽媽給我的愛不輸給任何人。媽媽您一直叮囑我要注意營養，改善伙食，但我卻從您老鄉的口中得知您天天就着鹹菜喝稀飯，今天是週末，啃了一星期饅頭的我，想自己動手做點菜;我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想買雙降價球鞋;快期會考試了，我學的不夠紮實，想去新華書店逛逛。於是，我揣了僅有的二百塊錢，這是我辛辛苦苦省下的，在枕頭下已被壓得平平整整，我知道高三的時候花錢地方多，我不想老向您要錢，況且弟弟明年就要升九年級了。走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，後來我還是穿着舊鞋進入了新華書店，出來時，已是黃昏，步入菜市場，我挑了一斤白菜，一斤胡蘿蔔。這次，我花了兩塊七。可我萬萬沒料到，媽媽，我晚上拿錢時發現錢不見了。二百塊錢就這麼不翼而飛了，我崩潰了，感覺天都彷彿塌下來一樣，我發了瘋地將今天所到之處“地毯式”搜索了一遍，但……媽媽我對不起您，還有爸爸，當我準備告訴您時，您卻打來電話，告訴我您受傷了，不小心被機器割傷了手，您讓我如何開口呢!晚我沒上晚自習，我哭了，痛痛快快地在操場上哭了一個晚上。

對家人道歉信範文 篇10

爸爸媽媽:

對不起.又因為喝湯這種小事頂撞您們了...很抱歉.

請原諒女兒近來的暴躁與任性.讀高三,真的很累很累,承受壓力能力一直不好的我,只能把家當作發泄的地方.而您們,作為我至親的人,自然而然也就被我當作發泄的對象.因為我太清楚,太肯定,不管怎樣,您們都不會撇下我不管的......所以,我的態度也越來越差。

對不起,因為我真的無法好好控制自己的情緒.朋友説得對,我是一個情緒化的人......

爸爸媽媽,真的很對不起.請您們再忍受這樣的我49天吧...

大學聯考一結束,我便把那個乖女兒還給您們.

爸爸媽媽.真的,對不起

祝,

身體健康!

暫時不孝的女兒

20xx年4月18日

對家人道歉信範文 篇11

姐姐，對不起!我知道錯了，我不應該惹你生氣，沒有控制好自己的情緒，我知道自己很不對，我一定會改正的。

我似乎總是學不會如何與人相處，和外人永遠沒有多少言語溝通，沒有多少瓜葛。其實這也是我為何如此執着於技術的道路。我或許在很多人眼裏都是個怪人。

也正是因為這樣我朋友不多,也沒有哪個朋友厲聲苛責過我,我也問過很多人我是個怎樣的人，但是每個人都是選擇了儘量好的話。連前男友也是説你很好什麼的。我真的是大家説的那樣嗎?可是我覺得自己越來越不真實啦。我感覺我真的快要把自己丟了。好象跑題啦，呵呵。。。

姐姐，對不起，惹你不開心。我真的沒有不開心，如果有也可能是其它事情讓我心情不好。有姐姐照顧是很幸福的，我很珍視這種幸福。家人就是我的一切，可能正是我很看重家人，所以我希望展現的也是自己好的一面，然而每次你幫我收拾房間讓我覺得自己很糟糕，請不要想那麼多，我沒有不開心，而且請相信我有把自己照顧好。姐姐，有你們真的很好，我也很知足，我會學會如何懂事，如何控制情緒的，我也會學會如何與家人相處的。請原諒我一直以來的任性不懂事不知如何處事不知如何溝通不知如何表達。

姐姐，請原諒我。我會慢慢改的，請相信我。我愛你，也愛哥哥，愛弟弟，愛姐姐，愛爸媽，只要是我的家人，相信我，你們是我這輩子最看重的，也許正是因為我看重，所以有了我這二十多年來的壞脾氣。不管如何我一定可以改掉的。好了，睡覺了。白天看電影吃飯逛街，希望能夠給你帶來好心情，姐姐。

對家人道歉信範文 篇12

親愛的母親：

請您原諒兒子，今天下午莽撞和任性的行為。尤其是當您舉手打我的時候，我表示反抗還手，刺傷了您的心。回來以後，經過反思，我很後悔，做出檢討，認識到了錯誤。希望您消消氣，原諒我年少無知，以後再也不敢這樣對待母親，爭取向您和父親要求的優秀的孩子方面，做出努力。

在和您爭吵的時候，我要求回家，認為呆在塬上很無聊。您不能答應我的要求，以為我無理取鬧，影響了大人們為外爺過三週年打掃屋子的勞動。您動手打了我，我認為您不講道理，表示反抗。

您平時很疼我，為什麼卻要先動手打我?我不明白，心裏很委屈，認為您打我是錯的。回家以後，爸爸幫助我分析了這件事的過程，漸漸讓我明白了其中的道理。

首先是誰對誰錯的問題。爸爸講，我和您的關係，並不是平等的自由的關係，而是垂直的上下級關係。在這種關係狀態下，您是上級，我是下級，上級命令下級是對的，下級違抗命令是錯誤的。在部隊，排長要聽連長的話，不聽就要受到懲罰;在單位，員工就要聽領導的話，不聽就要被炒魷魚。雖然看起來，平常您和我的關係是平等的，但是當您有命令下達的時候，身份發生了轉化，成為了我的上級，我聽您的話是對的，不聽就是錯誤的了。

其次是我為什麼感到無聊，我到底想要什麼?我在塬上，沒地方玩，沒條件看電視玩電腦，也沒有朋友。我認為假期的快樂，就是那些，離開了那些，不知道能幹什麼。爸爸告訴我，他小時候電視電腦都沒有，一樣有快樂的童年。那時候大部分孩子的快樂，來自於爬牆上樹跳麥草垛，如果您允許我幹那些事，我也很樂意，只要您少罵幾句把衣服和手弄髒了就行。

對家人道歉信範文 篇13

親愛的爸爸：

對不起，真的很對不起，我錯了!首先第一點是長這麼大第一次跟您正面起衝突，第一次瘋狂地對您大喉大叫，甚至還拍了桌，也是第一次真正感到很對不起您，心裏由衷的難受，想要哭泣。偷瞄一眼您，發現您已經不在那麼強壯。我想起了一句話，孩子長大了，父母卻變老了。哭了，心裏很難受，心裏那麼那麼的後悔。現在爭那些有什麼用、好後悔，看到您難過的樣子，心都碎了。其次因為總結的不成熟，總是惹您生氣，總喜歡去頂撞去爭吵您。突然感覺自己是個大混蛋，就算後悔了，也不會表達出來，在您面前只會一副強硬的嘴臉，表達不出的愛，只會埋在心裏。最後我深深地感到對不起，給您道歉：爸爸、對不起，我知道錯了。爸爸，我錯了，我以後不會那麼任性了，不會再讓你生氣，傷心，難過了。只要你們開心，要我做什麼我都願意。

愛您的女兒

對家人道歉信範文 篇14

親愛的爸爸媽媽：

你們好。這也許是我給你們寫的第一封信，爸媽肯定很意外，是這樣的一封信，不錯，這是一封道歉信，是你們的兒子請求你們的原諒，密碼的兒子不爭氣，爸媽含辛茹苦的把我養這麼大，送我上學到現在，而你們的兒子不懂得珍惜不體諒理解你們，爸媽早出晚歸，是為了啥?不就是為了這個家嗎?為了支撐起這個家，爸媽操碎了心，跑斷了腿，磨破了嘴。而我這個不懂事的兒子，還整天要求這個要求那個的，完全沒有顧及爸媽的想法，不理解爸媽，不體諒爸媽，反而埋怨爸媽，我知道表面上爸媽沒有責怪我，其實心裏很痛，痛我還不長大，還不懂事，爸媽一直無微不至的我關心、照顧我，不論是生活上、還是學習上，都積極的支持我，而我，你們的兒子，從來沒有主動關心過爸媽，也沒有處處體諒爸媽，反而去埋怨你們，對你們發脾氣，我的所作所為，已經超出了作為兒子的所作所為，這些爸媽都默默的承受着，就是因為我是你們的兒子,不知帶爸媽心裏有多麼難受，今天我用這種方式，在這裏鄭重向爸媽道歉：爸媽對不起!是我不好，我不該這樣對待你們，。爸媽的所做的一切我都記在心裏，我知道我以前所做的是多麼大的錯誤，我真誠的希望爸媽原諒!

從小到大事誰對我無微不至的照顧?從小到大，是誰對我細心周到的呵護?從小到大又是誰對我的學習積極的支持?是我親愛的爸媽，世上只有爸媽好，有爸媽的孩子真幸福!不錯，爸媽是這個世界上我最親的人，我們真的應該好好體諒我們的父母，如果現在不行動，等到有一天悔之晚矣，我們做兒女的應儘早去體諒我們的父母，及時發現自己的不足，自我反省，為操心的父母省點心。一直以來，我們這一代被稱作90後，被稱為自私的一代，很少有人去想過我們的父母，關心他們，把父之我們的世界，也把我們拒之父母的世界，，我們覺得一切都是應該的，這幾乎是所有人對90後的印象，其實錯了，90後除了這些，他們擁有別人想不到的，的確我們90後有這些被公認的特點，但我們還有一些不為人知的特點，有自己的激情，也不缺關心別人的想法，只是我們不表現罷了，不是所有的90後都這樣，我代表90後在這裏寫一封道歉信，對自己父母道歉，我想這是我們作為子女應該做的，也必須做的，父母可是我們最親的人呀!多關心體諒他們吧，不要沒了機會。

親愛的爸爸媽媽，密碼的兒子明白了密碼的苦心，對不起!我知錯了，請你們原諒!

你們不懂事的兒子

對家人道歉信範文 篇15

親愛的父母：

向你們寫這份道歉信。由於我叛逆離家出走，害得你們擔心，害的你們到處尋找我。我離家出走之後沒有給你們。

我離家出走的原因其實因為這次學習沒有學好，期會考試考了班級倒數第二，我害怕你們會責罰我。離家出走之後我就去了朋友家裏。

我跑了遠離家鄉的地方，給你們二老帶來了嚴重的創傷，我謹表示深深的自責。我發誓今後一段不再離家出走了，我今後要努力學習好科學文化知識，特別要緊抓我的數學成績。

將來長大我要努力工作，爭取賺很多很多錢來孝敬你們。

在這裏，我要好好向你們賠不是。尤其是老媽，擔心地都快哭了。我犯這樣的錯誤，實在是不應該的，我不能再這樣任性了，我再次向你保證，以後再也不這樣了。

此致

敬禮!

20xx年x月x日