給老公寫道歉信（精選9篇）

給老公寫道歉信（精選9篇）

給老公寫道歉信 篇1

親愛的老公：

真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼裏心裏都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那麼的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那麼小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧着寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

昨晚你生氣了，因為要急着給寶寶餵飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之後，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那麼温柔，那麼關心你!我無語，故意不理你，但是看着又累又困的你，心裏很心疼，儘管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心裏一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜裏餵奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶餵奶，但是經常你也跟着起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘着你，關心你，但其實，我是依然愛着你!心裏翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎麼怪我，最後還是會遷就我的。在你的懷裏，在你沒有錯卻要先認錯的委屈裏，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

本來不想把這麼隱私的心情放在寶寶的博客裏，但是想着我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚着臉皮把我們的悄悄話也寫在這裏了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵着我!老公，你聽到我的道歉了麼?

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇2

親愛的：

我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?

請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話説的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會説了。我這次真的不是説説的。請你相信我一次，好嗎?

這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只説説而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!

我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裏，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!

還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心着急。可能你會説：“你的話聽一半當真就行了。”

可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裏好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!

老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支持!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。

我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪着我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。不會再退縮了，我會加油!

只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽着你的手，你陪着我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇3

親愛的老公：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼裏，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以後，在我眼裏，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視説説悄悄話，能讓我在睏倦的時候躺在你的懷裏，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪裏都不是問題。

每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

你儘管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解並接受。

你不需要多麼高大威猛，你的胳膊不需要有多麼強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷裏痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我願意和你一起奮鬥。

但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

但你一定要專一而忠誠，你心裏只能有我一個，因為我的眼裏容不得沙子。

如果有這麼一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼裏含着淚，也會在你轉過身去後滴落。縱有萬分的不捨，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧願一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!

佛説：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇4

親愛的：

我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發瘋的自己，也會記住你的委屈，你的傷心，你的難過，但是請你忘記昨天，忘記我給你帶來的傷害，忘記那個不可理喻無理取鬧的我，好嗎?

請你原諒我，我那些話都不是故意要傷害你的，都不是真心的，沒有你，我怎麼會過的好，怎麼會有勇氣走下去呢?

那些只是一時的混賬話，請你忘記，不要再難過了，我知道我那些話説的太殘忍太無情，我會記住，而且以後再也不會説了。

我這次真的不是説説的。請你相信我一次，好嗎?這一次老婆真的認識到很多很多，而且不會只説説而不去做了，我答應你的，我一定會努力做，我會照顧好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有營養的東西，不再找藉口不吃東西。

一定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難受折磨的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難過卻也好幸福。

除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心裏，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永遠和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發生什麼都一起走下去!

還有我工作的事，我不會再消極了，因為有你，只要我有你我就不會怕，我會堅強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新出發，一定會努力的去找，決不再讓你擔心着急。

可能你會説：“你的話聽一半當真就行了。”可是，這一次決不是這樣的。是百分百的不能相信噢!哈哈!我相信你會明白我此刻的心情，因為你是最理解我最關心我最愛我的老公嘛!好了，先寫這麼多，我要呼呼了，要趕緊好起來的。

嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心裏好不舒服，恨自己的不爭氣，讓他們擔心了，可是儘管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要着急，希望我不要把脾氣發在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來瀋陽，可是他們並沒有怪你，也沒有怪我，而是希望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好開心!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去創造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支持!親愛的，我先出發嘍!在拼搏的路上等你!

老公，本以為昨天不疼了，今天休息一天，明天就可以出發了，可是…我好不爭氣，我害怕打針，害怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今天又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒辦法了，不管這過程怎麼樣，我遲早是要面對的。

我不能再逃避了，不能一味的害怕了。自己難受，也讓你為我擔心，所以明天還要辛苦老公陪着我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態去面對，不管怎樣都會聽你的。

不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什麼都不怕，我會緊緊的牽着你的手，你陪着我，我就有底了，我會積極的去面對。親愛的，給我勇氣和力量吧!

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇5

老公：

字體是黑色的，就像我此時的心情.同樣的白天看着前幾天還寫着的幸福宣言.今天我的眼裏卻全部是淚，心裏全部是淚.原來不只是幸福可以在一瞬間把我填滿，而傷痛更是可以在瞬間將我擊潰.我知道你在關注着我的空間，關注着我，但願你那天看到我的誠意!

兩年以來笑過，爭吵過，每次都給你帶來讓你心煩的事情，就像你説的我不夠成熟，不夠獨立，認識我以來總是出那麼多的事情，每次我都那麼的任性，可是你都會寬容我，原諒我，兩年以來對你的不夠關心，每次你有事情都不會跟我提到半句，總是一個人擔着，為的就是讓我不擔心你，老公我知道自己錯了....

我知道你在學校讀書也很辛苦，一定很累，可是你還是每晚都給我打電話，讓我在家不害怕，心裏能有所安慰，給我感覺你離我並不遙遠，彷彿就在周圍，每天接到你打來的電話我心裏都特別的甜蜜，那感覺是你想象不到的。幸福的泡泡堆滿了我們的家，每天我都念叨着你，每次都告訴自己一定要堅強!夜裏只有聽到你的聲音後，我才能安心的一個人入睡。

是不是看我太幸福了，老天要這樣懲罰我!

今天你説了讓我給你幾天時間靜靜，等我真正反省好了再來找你，我心裏慌透了，害怕你會離開我，雖然你説過不會不要我，不會離開我，還愛我，可是我還是很害怕，你是我工作的動力，因為有你在，我才會很努力的工作，才會想讓自己學更多的東西，等你畢業了，我們可以一起努力過屬於我自己的生活，

老公我會好好反省的，反省自己以前做過的錯事，就像你説的人為什麼要失去了才懂得珍惜，是我不懂事，因為跟你離得遠，我很珍惜我們之間的感情，我不相信距離能改變我們什麼，我什麼都不相信，我會努力的。

老公我最大的希望就是讓你能夠開心。

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇6

親愛的老公：

關於最近一個月連續不斷的爭吵，以致昨天你在沉默中爆發出你的憤怒和對我的冷漠，我才知道，原來一直都是我的錯，從結婚到現在，每次的爭吵都是我的原因，都是我自私的表現。

你説的對，我只考慮我自己，從來沒有為你設身處地的考慮，你已經違心的改變了自己的很多習慣，可我卻像個慾求不滿的老妖婆一樣，依然對你要求多多，不滿多多，打着“為你好”的牌子，不斷的要求你改變，這簡直就是，赤裸裸的，就像是後，還標榜為國家解決大齡女青年性普及問題。

通過一晚上的反省，我決定向你誠心的道歉：

1、我錯了，我不該阻止你喝酒，無論是和八竿子打不着的朋友親戚還是和決定你命運的領導客户。因為你和他們喝酒，都是為了聯絡感情，俗話説感情深，喝死人，而你也只是每次從晚飯時間喝到凌晨2點，白酒啤酒交替上陣而已。況且這也是不得已的事情呀，人家要求，你也不好拒絕，萬一拒絕喝酒傷了感情呢，即使大多數是和八竿子打不着的人，我也不該狹隘的只為你的身體和安全考慮，不但阻止你喝的大醉，還阻止你喝的時間過長，這簡直就是阻止你的感情聯絡渠道、事業發展前途。

即使你喝的胃出血，肝硬化，我也要保持支持你的態度，如果你倒下了，我還應該替你接上，不能因此而憎恨那些讓你喝酒的人，更不該因此而憎恨你。你的生命是你自己的，我不應該多加干涉，你做完胃手術，就在別人的勸告下喝的大醉，那是你自己覺得身體沒問題，並且你覺得喝酒也是證明自己實力的一種方法，我這種坐井觀天的小女人怎能理解你的宏圖大志。

2、我錯了，我不該阻止你打牌打麻將，無論是業務需要還是你自身興趣所致。因為打牌也是一條致富之道，萬一哪天你走運了，成了第二個賭王呢，在牌桌上贏3.8個億呢，我們家不就徹底脱胎換骨，從貧窮走向富裕，我的眼光如此短淺，看不到美好的未來，只看到你每次通宵打牌、兩眼紅腫、身心疲憊、賭資巨大、勞民傷財。

我每次對你橫眉冷對，卻沒有理解你，這是你們的地方特性啊，是你從孃胎帶出來的愛好啊，怎麼能不支持你，卻妄圖讓你改變這個好習慣呢，你們那的好媳婦就得理解丈夫的這個愛好，即使一年辛苦勞作掙了3萬塊，打牌輸掉2.5萬，那也得好飯好菜伺候着，哪有像我這樣動不動就唧唧歪歪，冷鼻子冷臉的媳婦，我是一點婦德都沒學到，真是白當了你家三年的媳婦兒。況且你每次出去打牌都儘量告訴我早點回來，我卻不知好歹的電話催命似的，讓你動腦子打牌的同時還得動腦子想怎麼敷衍我，分散你玩樂的精力和興致，雖然你每次都比你説的時間晚回來3個小時左右，當然也經常不回來，但是打牌哪有準點那，我連這點常識都沒有，我就是這麼不近人情，簡直就是沒有道德、婦德、品德。

3、我錯了，前面已經説了你打牌喝酒是你的唯一愛好和消遣，我就不應該一次次因為這種事情和你爭吵，更不應該在過年過節的時候阻止你，壞了你難得的好心情，你爸媽不捨得花1000多買冰箱，你可以把1000多輸在牌桌上，那是你的錢你的父母，他們還沒説什麼，我憑什麼多嘴，即使你的娛樂活動佔用了你承諾陪我的時間，但作為一個知書達理的文化人，我應該可以理解你的心情，理解那種比生命還重要的愛好帶給你的快感。

4、我錯了，我不該和你一次次的因為相同的問題和你爭吵，竟然還和你談什麼最低底線。我簡直是瘋了，不自量力的和你談各種讓步規定，什麼不能玩的太晚，不能通宵不回，提前商量好的事情不能因為喝酒打牌而改變，出去玩要提前通知定好結束時間，不能和任何人都在酒桌上拼命，除非特別重要的客户……這簡直就是剝削你的人身自由和權利，讓你在別人面前抬不起頭，我不能因為結婚就讓你改變婚前的習慣，你也不能為了家庭，為了老婆，為了孩子喪失了自我性格，這簡直就是新中國人權的醜聞呀。

5、我錯了，我不應該不知足。我不掙錢，你還把掙得錢都給我，從不玩女人，只有喝酒打牌這種私人愛好，每次出去玩還告訴我，即使偶爾有所隱瞞時間問題，那也是為我好，為了讓我不用總勞累打電話催促你，也為了哪怕你喝多了在路上出點意外什麼的，我不至於晚上睡不着。

這種千載難逢的好老公讓我這種女人遇到了，竟然還不知足，企圖將你改變成我希望的樣子，這就是活生生的人心不足蛇吞象啊，你生氣是應該的，對我這種自私自利的女人，有點懲罰才能讓我記住我犯的錯。你工作壓力那麼大，每次晚上在家和我説不上幾句話，不到10點就累的打盹了，每週就那麼三五次的出去放鬆一次，喝酒打牌到凌晨或者通宵，我怎麼能阻止呢，簡直就沒有人性，你好不容易能多玩會，我怎麼能要求早點回來，破壞興致，即使你第二天需要一天的時間補覺，那也是值得的，並且我也應該好好反省，為什麼你在家只有早早睡覺打發時間，在外邊卻可以開心興奮，這都是我的不足之處啊，肯定是你和我在一起很無聊，沒話説，或者是我的話你都不愛聽所以才有這樣的對比呀，我還怎麼能看不到自己的缺陷，竟然要求你多陪陪我，這簡直就是扼殺你的生命，你要是早點告訴我這一點，我也能早點改正，所以現在我不能這麼無知了，既然我的水平就是這樣了，無法改變我的無聊，那我就感謝你的朋友親戚，是他們犧牲了自己的時間和精力陪你完成你的業餘愛好，他們彌補了我的不足，我能做的就是在你每次喝酒打牌回來好好的伺候你，替你捏腰捶背、端茶遞水，做個善解人意的好媳婦，彌補我的過錯。

6、我錯了，我不該昨天晚上不停的哭，雖説我主要是很傷心，為什麼你又一次在承諾完失信，但是在你辛苦玩完回家，我不但沒有笑臉相迎，端茶遞水，還又哭又鬧，企圖破壞你的心情，所以你冷漠的沒有理我而去睡覺是對的，你不心疼我，只是看着我很煩很討厭，這都是我自己咎由自取。

7、我錯了，我怎麼能因為你把吵架的事告訴我的父母而生氣呢。誰讓他們身體還算健康，心臟還算強壯，可以承受午夜驚魂電話的刺激呢。都怪我哭鬧，才讓你有理由半夜將這個事情告訴我的父母，讓他們在千里之外的凌晨還擔心自己的女兒的過錯。我不但罪大惡極，還把爹媽搭上，讓他們由於不放心，半夜睡不着給你打電話，驚擾了你的美夢。

綜上所述，可以看出我是一個多麼可惡可憎又自私自利的女人，而你又是多麼一個寬宏大量、善良可敬的男人，你娶了我真是委屈了你，説小了，你是為我爸媽解決了老大難問題，説大了，你就是為全中國的男人做了偉大的犧牲啊。

老公，你受苦了。

xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇7

親愛的葉藤大人：

我的老公!那天看到你的報告書，當晚我就把你從書房拉回主卧了，其實我挺心疼你睡沙發的，大冷天的，書房的被子都不夠暖的。

那天看你拖地板三次，擦窗户五次，洗衣服十件，洗碗二十一個，哎，等等，哪裏來的十件衣服、二十一隻碗，就我倆在家啊，我看，是你六神無主所至吧，不過也是，向來我不理你的時候，你就會特別勤快，忙這忙那地找活幹，來掩飾你的緊張，看着你的舉動，着實是又好氣又好笑。

你是公司的技術骨幹，隔三岔五地出差，時常冷落我這新婚不久的妻子，可是，我又能怎樣呢，男人應該以事業為重，時常發信息給你你都要很久才能回的，弄得我很多時候都是抱着手機入睡，但我沒想到你居然把兩小時當成了十分鐘，把我的等待當成空氣，還有，我向來不喜歡你太簡單的回覆，每次都是那麼三四個字，我可是你最親最愛的人耶，多給幾個字都不可以嗎?

所以，我很生氣，後果很嚴重。在我身邊的你很快就感覺到了不對勁，極力地討好我，為了讓我青春貌美的臉上不會過早地長上皺紋，在你幹完那些犯錯後常乾的活後，我告訴了你生氣的原因。

後來看了你的報告後我才知道你這單一的腦袋瓜居然把我曾經瞎編的一句話當成了真理，你這又可愛又可恨的傢伙，可愛的是，你記住了我所説過的話，可恨的是你居然把一句玩笑話當成真理，並運用到生活中去，我實在不敢想像，如果有一天你們老總問你完成一個項目需要多少時間時，你該不會答十幾分鍾吧，OH，MY GOD!原諒我的錯，別讓我老公有什麼差錯啊!

我也知道，你是很愛我的，我的一條信息一個電話都會讓你興奮不已，只是你是個不善於表達的人，所以才會出現這次的現象，所以請原諒我的小家子氣，也原諒我的任性，為此，我願意做你專職的文字校對者，因為我在你的報告中找到幾個錯別字，以後你的文章、你的報告、總結之類的就先交由我校對了再交上去，我可不希望我們的葉藤成為葉騰，整天瞎折騰或被人折騰。

不過，最近你的鼻子倒是老折騰你，我得好好治治它才行，趁你在家的這些天裏，我得好好發揮一下煲湯的水平，讓你的鼻子服服貼貼的，先整個生地骨頭湯給它個下馬威，再來個冬瓜老鴨湯去去火氣，反正每天都有一個不重複的老火靚湯，養住你的胃，每天變着花樣的給你做你喜歡吃的淡水魚，今天買的是鱸魚，清蒸鱸魚 ，魚肉鮮嫩且無骨，讓你幸福一下下。

如果你感到幸福你就幫幫忙，如果你感到快樂你就唱唱歌，唱那首《藤纏樹》，因為我就是那條藤，你就是那棵樹，我要纏住你。哈哈。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇8

老公:

又回到涇川了~!沒有想象的那麼疲憊~!原來人得意志要比想象的強悍的多~!上車前我還擔心自己堅持不了~現在卻很精神的爬在網上~!只是覺得特別的冷~!

每次從這裏回到老公那裏~

總是由寒冷變的温暖~!

每次從老公那裏回到這裏~!

總是由温暖變的寒冷~!

就像心一樣~!

愛上一個人,戀上一座城.

這是誰説的,我已經不記得了.我本不是喜歡出門的人,卻因了那座城市有我愛的你,而不再固守一方.

成都的空氣潔淨而潮濕.以前每次相聚的日子裏,我們狠狠的相愛,惟恐愛的不夠.我們都知道,從開始的那一天,就註定了,我們的愛情居少離多,苦澀總是佔上風,有的只是無邊無際的思念.

那座城市總是喜歡在深夜的時候下雨,大大小小的雨,悄然下一晚上,清晨,空氣清爽,地面尚有清淺的水窪,陽光已經竭力穿透雲層,想要鑽出來~你説你不喜歡這座城市~而我卻越來越愛這裏的一切~!因為這裏有我愛的你~!

恍惚一場雨的工夫.我回到了我寄居的城市.想念在短暫的相聚後加劇.

想起我們這次在一起的這幾天~!你的心好像變的堅硬起來~!我們的關係變的不冷不熱~!對於這變化我只有埋怨~!無數次控訴你怎麼可以這樣對我~!想起以前的好我不能接受這份疏離.

都説人活着要先苦後甜,若先甜後苦了~就會始發點顯得高調一至於不能接受比始發點有所降低的"苦"如我不能再像剛畢業接受五百塊錢工資也覺得豐厚一樣.因為花慣了現在的大手大腳.一至於窩在這個自己極其討厭的城市裏不敢前進.只能安慰自己是媽媽不允許.其實是因為再沒以前那種什麼苦都能吃勇敢創世界的勇氣.而我們的愛開始的太高調了~導致我一時接受不了它像平凡的過度~雖然這種改變是必然的.是每段愛情都要經歷的.所以我無數次的和你爭吵.埋怨~現在我們的關係因為這些爭吵變的不冷不熱.

怎麼會這樣~!難道每段愛情都要在經歷必然改變後的破滅?為什麼有些平凡的女人卻可以獲得終身愛情甜蜜~!是我太貪心,不知滿足?

昨天夜裏火車上的人都睡了`一個人慢慢的靜了下來的,黑暗中,我想象你手指間的煙一明一滅,是那種令人心疼的疲憊.為什麼在一起時我卻看不到~只顧自己哀怨~!想起講完我們的故事後對面坐的女孩對我説"其實你是個自私的女人~"我震撼~.一直來都以為自己對你豁達包容~無盡的好!沒想到會有自私兩個字出現~!

細想想她説的對~其實你對我真的很好~~!可我只感受到自己的感受~!只看到自己的付出~!所以我只是一味的控訴你對我的變化~我的心情,我的傷心難過~!

以為只按照自己覺得體貼的方向努力,就可以讓你少辛苦一點~!就像媽媽從來吃穿無微不至~怕我冷怕我熱!卻從來沒關心過我的思想.我--從來沒有問過你"今天情緒如何~!"最近是否快樂?""工作還順利嗎?""家裏都好嗎?"對於你的艱難卻看不到~!以為讓你安全健康經濟寬餘就是對你完整的愛~!

以為常常表述愛情温習那些甜言蜜語就會使愛情升温~!卻從來沒有關心過你的想法和心情~!甚至對於這次你家的事故~也放於我對你哀怨之後~我的感受大過天~忘卻你也是個會有喜怒哀樂的人~!忘了你也會很疲憊~!也會難過~也需要人安慰~忘卻一個人的負荷力是有限的~不能所有事都顧及完美~!這麼忽略還口口聲聲説愛你~説體貼~説自己的付出~!我真的是一個自私的女人~!

真的對不起!請你原諒我的自私~!和不理解~!

老公:書上説:所有事物都是相互的~!都遵循着"二八定律"事業愛情都一樣~!在另一方給於你80%的時候,你只需要付出20%~多了就會顯得膩~!但要好好愛這給於你80%的人~!當另一方只能給你20%的時候~剩下的80%就要我們自己努力~!

老公:以前是你給於我80%.來充盈我們的愛情~!現在由我來付出這80%來延續我們的愛情~!你太累了~!以後由我來愛你~!男人是外面的雄鷹,不該只被我收在愛情裏~!

以後你在外面如果累了~疲憊了~!難過了~!記得給我打個電話讓我來安慰你~為你療傷~!不管發生什麼記得有我陪你~!不離不棄~永不放棄~!

你放心~!以後我會乖乖的~!乖乖的在家學做飯,做家務.學待人接物.等你來接我~!做你上的了廳堂下的了廚房的小妻子.

老公:我愛你~!原諒我的這次不懂事~!以後不會了。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

給老公寫道歉信 篇9

親愛的老公： 見信快樂!!!

其實沒有想過，這封信你什麼時候會看得到。但是我卻不能抹平，我對你的愧疚之心，謝謝你對我的寬容、諒解!!!

26日晚上，在你家裏過的，謝謝你讓我看到了，已經在城市內很難看到的舞龍燈，其實心裏很高興，可是被那些鞭炮、焰火釋放出來的煙，薰得夠嗆，完了之後，你帶我回家的路上我拼命的哭，總覺得公公叫我拖地，我就是不高興，讓你又是擔心又是難過得，知道你是心疼我，可是那是你爸爸，你沒有辦法，我知道自己那樣確實有些過份，他是你爸，你無從選擇。但是我就是有些嬌慣氣，自己也知道這樣是不對的，可是改不了。

直到後來，你也留下了眼淚，我更難過了，我知道我這樣太過份了，傷了老公的心，説了一些傷害你的話，我真的希望老公，你，能夠原諒我!!!我是無心的!!知道你説:就算我沒有本事、沒有能力，但是我一定會對你好!!

那一刻，你哭了，我説我不要你了，説完後我的心痛了，我知道我傷害了你，真的對不起，我摸到了你的眼淚，很暖和，很真。你狠狠地摟住我説，不可以不要你，呵呵，傻瓜!!

這麼好的老公我會不要嗎就算我們沒有錢，就算每天都在説着要存錢裝修，但其實我們每天都在開開心心的生活着!!!我們很幸福，所以老公在這裏我要告訴你，我愛你，我不會不要你，我要和你在一起，永遠不分開!!!

此致

敬禮!

20xx年x月x日