這樣做會使你廣交朋友

不論是現在還是將來，不論你是窮人還是富翁，朋友都是你終生受用不盡的財富。青少年時代，我們的大量時間都和朋友一起度過。我們一起玩耍，打馬拉松電話，通宵聚會，無休止地探討人生的意義。直到男朋友闖進我們的生活，我們最好的朋友仍是不可替代的。現在，已婚育的我們，彷彿突然失去了培養友誼的時間。丈夫、孩子、工作和業餘愛好，佔用了大量時間和精力。騰出時間交友，變成了日程表中最後的一條。但具諷刺意味的是，我們和從前一樣離不開朋友，有時甚至更需要。“友誼對成年人的生活幸福極端重要，”心理學家勞拉·辛格説，“我們應辛勤地培育和保持人生的友誼之網。”下面便是10種切實可行的交友之道。1.放棄次要的關係。社會學家林恩·阿特沃特説：“一個人的朋友關係中，許多都不會是終生的。有不少關係會有時限，這很自然。比如，一個在家帶孩子的年輕母親認識了另一個處境相同的年輕母親，兩人因此發展起親密的友誼。但孩子長大上學後，她們的交誼前提消失了，友誼便可能鬆淡或者結束，這並不奇怪。”魯碧是個34歲的書畫刻印藝術家，4年前因工作變動從中西部遷居紐約。“剛開始我感到很孤寂，”她説“所以我投入交際圈，同每個待我友好的人發展友誼。但兩三年前，我發現自己已交際太廣，耗時太多，我的時間表已無片刻鬆閒，倒使最有前景的友誼沒有充足時間發展。於是我適時而得體地隱退，中止了許多次要的交往，而同前景看好的交誼網加深友誼。現在我朋友比以前少了，但卻一點不感到孤寂。”2.必要時樂於為朋友拋下自己的一切事。芝加哥40歲的記者瑪麗爾説：“在我人生的坎坷時期，總是有朋友陪伴和幫助我，我欠他們很多心債。最近一天晚上，本是我和丈夫的“蜜月之夜”——我們夫婦都工作繁忙，經常出差，所以我們安排了一些難得的“蜜月之夜”，在家穿浪漫服裝飲香檳進晚餐重温夫妻恩愛——但正巧我們剛坐下時，一個朋友打來電話，訴説她因愛情問題而十分悲傷。儘管當時我很想陪伴丈夫，但此刻朋友顯然更急需我，所以我拋下自己的事，在電話上同她交談了1個多小時。”有時，由於被某些要事羈絆，你不能在朋友需要時幫她分憂解難。遇到這種情況，你可説：“我很想能幫你——我聽得出你很苦惱，明天我再給你打電話好嗎？”讓朋友知道你確實關心她，會盡量及時幫助她。3.利用郵件。我們幾乎都有相距遙遠、經常思念的朋友。由於時空所限，拜訪很難，加上電話費昂貴，書信便成了最好的友誼之橋，它使雙方都從鴻雁傳書中獲得愉快。再者，書信和卡片便於保存，可與你長伴，多年後仍可重温內中温馨。書信不僅適用於遠方的朋友。吉米和基蒂分別是紐約市兩家廣告公司的經理，結婚後見面機會少了。當她們談到這問題時，基蒂表示她喜歡書信。於是，吉米常忙中偷閒，給她寫些寄託真情摯意的短函。銀行職員萊斯莉喜歡給大學的學友寄些滑稽的卡片和新聞剪報。“我常寄一些能使我聯想到某個友人的物件。而我丈夫——一個音樂迷，則喜歡給遠方朋友寄他錄的磁帶。這是種很好的交流方式，朋友們都很喜歡。”她説。4.不諱言消極感情。納什維爾的歌唱家安妮認為，朋友間如不能表達生氣、傷害、憂慮、悲傷、失望等消極感情，友誼會缺乏親密和真摯。“真摯是實現真正友誼的一把鑰匙。”她説，“我一度對錶達消極感情——不論是婚姻的，孩子的，同事的，朋友的，都難以啟口。但最近我迫使自己向一個朋友傾訴內心的煩惱，卻加深了彼此的友誼，令我頗感意外。”“這是種很常見的問題——擔心吐訴消極感情別人會小看你。”勞拉·辛格説，“你可以幫助朋友克服這種困難，比如説：‘你不知該怎麼辦——我知道你很煩惱，但我想讓你知道，我願意幫助你。’這樣你朋友知道她的感情得到了認可，可打消顧慮坦訴心曲。”5.別讓朋友的問題成為自己的。蘭迪與丈夫分居不久後，與斯泰茜結為朋友。斯泰茜急於讓友誼迅速深化，花大量時間聽蘭迪傾訴煩惱與憂慮。但就在蘭迪離婚前夕，一場車禍奪去她丈夫的生命。斯泰茜完全陷入了蘭迪的感情漩渦。“我想分擔她的全部悲傷，是表達友誼的最好辦法，但後來我卻發現，‘接管’她的苦惱，並沒能真正消除她的痛苦。現在我明白，苦惱人需要朋友保持自己的理智與感情。這説來有點矛盾，我們在保持一定感情差距後，倒反而更親密了。”她説。勞拉·辛格説：“承認和同情朋友的痛苦，與自己感情過分捲入之間有很大區別，過分捲入反會使朋友更感到虛弱和苦惱——‘我一定比我想象的更糟了，瞧我親信的人都痛苦成那樣了！’”6.長期友誼有“陰晴圓缺”。“我讀中學二年級時和凱里成了朋友。”33歲的埃倫説，“後來我們考進不同的大學，有時候長時間沒通音信，但每逢假日相聚，友誼仍不減當年。隨着歲月流逝，友誼還更深了。我們已經5年不在一個城市，有時忙起來會一年半載沒通音信，但我們能夠理解，而在相互需要時，都能全力幫助對方。”“長期友誼和婚姻相似，”勞拉·辛格説，“它既有興奮時期，也有平淡時期，恰如月有陰晴圓缺。”7.坦誠和寬容地對待朋友的變化。謝莉和洛莉3歲時就是朋友。12歲時，洛莉全家從芝加哥搬到明尼阿波利斯，但兩人常書信來往和相互拜訪。到二十幾歲時，謝莉加入了原教旨主義的基督教派，並寫長信和寄書給洛莉，熱切地勸她皈依原教旨主義。洛莉雖是基督教徒，卻不是原教旨主義者，她無法接受勸説，又不願傷害朋友之情。矛盾之下，她暫未回信。當謝莉再次來信問她，是否因她的宗教熱情傷害了友誼，她便給謝莉回了電話，作了一次坦誠的交談。最後，謝莉接受了她信仰未變的事實，而她也尊重謝莉的選擇。兩人的友誼仍一如當初。8.珍視忠誠。據《現代心理學》雜誌調查，忠誠被列為友誼中最可貴的品質之一。36歲的醫院負責人詹娜對忠誠做了廣義的解釋：“我朋友尼基減肥頗有成效，但她不願讓大家知道以前她多胖，所以我從不當眾説她：‘你比以前可苗條多啦！’而説：‘你身材很好！’有時忠誠就意味着幫對方擺脱尷尬和困境。”另一名白領職員描述了忠誠的另一方面：“我的一名同事全力支持我做的一個有違老闆意願的決定，這事弄不好他可能被炒魷魚，但他卻敢於支持我，這對我來説就是忠誠和友誼。”勞拉·辛格説：“忠誠不是一件簡單的事。有些人認為忠誠就是不論何時何事，朋友都永遠站在你一邊；但真正的忠誠是指接受和珍視對方，而並非每時每事都必定偏護對方。”9.正確看待朋友間的妒忌。林恩·阿特沃特説：“妒忌——一種不滿之情，常存在於各種人際關係之中。因為別人，甚至朋友，擁有你所沒有的，你便可能產生這種不滿之情。對付妒忌的最好辦法，是認識到你也擁有朋友所沒有的，這樣妒忌便失去存在的理由。而且，有時我們為某事妒忌，實際僅因為你本身擁有的尚未發掘出來。”“我和卡倫中學時結為朋友，”婚姻美滿的證券經紀人黛安娜説，“她覺得我比她漂亮，有時會妒忌我。但她在事業上比我強多了，我比不過她，心裏也不是滋味。有段時間妒忌使我們的友誼蒙上了陰影。但一天晚上，我們推心置腹地作了交談，當得知彼此都曾有妒忌騷擾的時刻時，我們感覺輕鬆多了。現在，當有誰又犯忌時，便會笑而自嘲：‘我又犯妒忌病啦！’雙方會會心一笑，氣氛隨之而變得十分友好。”10.為友誼騰出時間。時間對每個人都很珍貴，誰都會嫌時間不夠，但只要靈活安排，總能為交友騰出時間。記住：點滴光陰也比零好，而且安排巧妙，還可一箭雙鵰。例如，若你們每週都去修指甲，時間可定在同一天。林恩和她的朋友就經常形影相隨去散步。馬蘭和伊芙則每逢週末成雙結對去逛超市。特利和萊拉雖遙距兩千英里，每月也定有1小時電話神聊。1小時尚嫌不夠，她們甚至懷念30年前，那時人們可不像如今這樣喜愛遷移。也許，她們會是兩鄰家主婦，有足夠時間隔着後院柵欄閒嗑牙。“可是，”萊拉説，“我已無法想象特利比現在更愛我了，我們很少有機會相聚，但每次相聚，都令人分外珍惜。”勞拉·辛格説：“在過去XX年裏，我們已更習慣於對朋友説：‘我想念你；我愛你。’在電話結尾，書信之末，賀卡之內和臨別之際道聲思念與珍愛，可使友誼伴你終生。”