世界50位名人的幽默段子集萃

今天小編為大家收集整理了關於世界50位名人的幽默段子集萃,希望大家會喜歡,同時也希望給你們帶來一些參考的作用!

001丘吉爾

在二戰時，丘吉爾對保衞英倫有卓着的功績。戰後他退位時，英國國會擬通過提案，塑造一尊丘吉爾的銅像，置於公園，讓眾人景仰。丘吉爾聽後回絕道：多謝大家的好意，我怕鳥兒喜歡在我的銅像上拉屎，所以還是請免了吧!

002羅斯福

羅斯福在當選美國總統之前，家裏被竊，朋友寫信安慰他。

羅斯福回信説：

謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：

第一、竊賊只偷走了我的財物，並沒有傷害我的生命。

第二、竊賊只偷走一部分東西，而非全部。

第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。

003里根

美國前總統里根，在任初期，有一次被槍擊中，身負重傷，子彈穿入了胸部，情況危急。

在生死攸關的時刻，里根面對趕來探視的太太所説的第一句話竟是：

"親愛的，我忘記躲開了。"

美國民眾得知總統在身受重傷時仍能保持幽默本色，康復應該指日可待。他的幽默穩定了因受傷而可能產生的動盪局勢。

發生事情的好壞不重要，重要的是從哪個角度去切入。

004威爾遜

英國首相威爾遜，在一次演講中，在剛剛進行到一半時，台下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他："狗屎!垃圾!"

威爾遜雖然受到了干擾，但他情急生智，不慌不忙地説："這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關於環保的問題。"

全場人不禁為他的機智的反應鼓掌喝彩。

掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。

005蕭伯納

有一次，蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地，幸好沒有大礙。肇事者急忙扶起他，連聲抱歉，蕭伯納拍拍屁股詼諧地説：

"你的運氣真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名揚四海了。"

有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面態度，在遇到困難時，容易化險為夷。

007卓別林

天才幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指着頭打劫。卓別林知道自己處於劣勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。

但是，他對劫匪説："這些錢不是我的，是我老闆的，現在這些錢被你拿走了，老闆一定認為我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜託你在我帽子上開兩槍，證明我被打劫了。"

歹徒心想，有了這筆錢，這個小小要求當然可以滿足了，於是便對着帽子開了兩槍。

卓別林再次懇求："兄弟，可否在我衣服和褲子上再各補一槍，讓我老闆更深信不疑。"

頭腦簡單、被錢衝昏頭的劫匪統統照做，6發子彈全部打光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了劫匪，取回錢包喜笑顏開地離去了。

008莫泊桑

一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑説："你的小説沒什麼了不起，不過説真的，你的鬍子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大鬍子呢?"莫泊桑淡淡地回答："至少能給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。"

009維特門

維特門是哈佛大學畢業的着名律師，當選為州議員。有一次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被一羣紳士淑女在大廳裏看到了，想戲弄他。維特門對他們説："女士們，先生們，請允許我祝願你們愉快和健康。在這前進的時代裏，難道你們不可以變得更有教養、更聰明些嗎?你們僅從我的衣着看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為你們是紳士淑女，看來，我們都錯了。"

010華盛頓

一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的一位客人開玩笑説："我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢?"

華盛頓笑着回答："您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝着戰火，那不成了臨陣脱逃的敗將了嗎?"

歌德像

011歌德

有一天德國大詩人歌德在公園裏散步，正巧在一條狹窄的小路上碰上了一位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德説："你知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，"機智敏捷的歌德回答説："而我卻恰恰相反。"説完閃身讓路，讓批評家過去。

012希特勒

希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣佈："我是阿道夫.希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比!"病人們微笑着，同情地望着他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀説道："是啊，是啊，我們開始得病時，也象你這個樣子。"

013拿破崙

寫文章含糊不清，誰都不喜歡。軍事命令尤其要求簡單明瞭。在向埃及的遠征中，拿破崙下達過這樣的一個命令，話只有一句："讓驢子和學者走在隊伍中間。"這句話就成了拿破崙愛護學者的一句明言。

014馬雅可夫斯基

俄國詩人馬雅可夫斯基有一次戴一頂破帽子外出,幾個遊手好閒的人嘲笑他:"喂,你腦袋上的那個東西是什麼玩意?是帽子嗎?"詩人反問:"你帽子下面的那個東西是什麼玩意兒?是腦袋嗎?"

015蘇格拉底

希臘大哲學家蘇格拉底，有一天和一位朋友在雅典城裏散步。忽然有位憤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看見，立刻回頭要找那人算賬。但蘇格拉底阻止了他，朋友奇怪地問：“難道你怕這個人嗎?”蘇格拉底笑着説：“老朋友，你糊塗了，難道一頭驢子踢你一腳，你也要還它一腳嗎?”

016肯尼迪

有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪："您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的?"肯尼迪想了一會兒，説："這可由不得我，是日本人炸沉了我的船."

017薩維奇

醫生為年青時的英國作家薩維奇治病.作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命.醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答."薩維奇送給醫生一本書，恭敬地説："我把命還給你."這本書名是：《薩維奇的一生》

018伊索

古希臘寓言家伊索是個奴隸.一天，主人派他進城辦貨，半路上他遇見一個法官.法

官盤問他："你去哪兒?"伊索對貪贓枉法的法官向來不屑一顧，回答道："不知

道!""不知道?"法官表示懷疑，把伊索抓了起來，囚禁到監獄."説實話難道也犯法嗎?"伊索在獄中抗議道，"我是不知道你們會把我投入監獄的呀!"法官只好把伊索放了.

019普希金

普希金年輕的時候並不出名.有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會.他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地説："我不能和一個小孩子一起跳舞."普希金沒有生氣，微笑地説："對不起!親愛的小姐，我不知道您正懷着孩子."説完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳.

020愛迪生

愛迪生試製白熾燈泡，失敗了1200次.一個商人諷刺他是個毫無成就的人.愛迪生哈哈大笑："我已經有很大的成就，證明了1200種材料不適合做燈絲."

021愛因斯坦

有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他："兩個人從煙囱裏爬出去，一個滿臉煙灰，一個乾乾淨淨，你認為哪一個該去洗澡?""當然是髒的那個。"學生説"不對。髒的那個看見對方乾乾淨淨，以為自己也不會髒，哪裏會去洗澡?"

022戈爾巴喬夫

有一次，前蘇聯總統戈爾巴喬夫趕着去參加一個重要會議。他擔心時間不夠，便催司機將車開快點。司機怕違章，拒絕了他的要求。戈爾巴喬夫只得命令他坐到後面去，自己親自駕駛。轎車飛快行駛不到幾公里，就被交通警察攔截住。警官命令他的下屬將車上人員扣留下來。一會兒，下屬回來報告説，車裏坐着的是一位顯赫的人物，恐怕不好查辦。警官問："那顯赫人物是誰?""不知道."下屬回答，"不過戈爾巴喬夫是他的司機。"

023巴頓

巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂裏，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。"讓我嚐嚐這湯。"他命令道。"可是，將軍......"

"沒什麼'可是'，給我勺子!"將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，"太不象話了，怎麼能給戰士喝這個?這簡直就是刷鍋水!"

"我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嚐出來了"士兵答道。

024林肯

一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上牀休息。忽然，電話鈴聲大作，原來是個慣於鑽營的人告訴他，有位關税主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答説："如果殯儀館沒意見，我當然不反對。"

025赫魯曉夫

赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容："當時你在幹什麼?"。然後問道："這是誰寫的，請站出來!"。連問三次，台下一直沒有人站出來。於是赫魯曉夫説："現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。"

026雨果

法國大作家維克多·雨果(1802一1885年)正趕寫一部作品，十分緊張·可是社交活動佔去他不少時間。一天，他想了個絕招：把自己的頭髮和鬍鬚分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待鬚髮長還原，他的大作也告成功。

027凡爾納

法國着名科學幻想小説家儒勒·凡爾納着作豐富，僅小説就有104部，人們就傳説他有一個"寫作公司"，公司裏有不少作者和科學家，而他只不過是佔有別人的勞動成果罷了。 聽了這個傳説，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑着把他領進了工作室，指着一排排櫃子對他説："我公司的全部工作人員都在這些櫃子裏，請你參觀一下吧!"

櫃子裏分門別類地放滿了科技資料卡片。

028愛丁堡

愛丁堡公爵是英國女王的丈夫，一次陪女王巡視澳大利亞，在某次宴會上遇到一對新婚夫婦。主禮官便向愛丁堡公爵介紹説："這位是羅便臣先生，這位是羅便臣博士。"

愛丁堡公爵聽了，不覺睜大了眼睛，露出一副詫異的神態。那位羅便臣先生便趕緊解釋道："內人是哲學博士，在外面的名氣比我大得多。"

愛丁堡公爵聽後，當即微笑地説："我家的情形，也完全一樣。"

説完，兩位男士不覺相視而笑。

029巴爾扎克

法國小説家巴爾扎克到維也納旅遊時，因他對當地語言與幣值都非常生疏，坐車上街時，便不知道應付多少錢，也聽不懂司機的話。

但經驗告訴他，錢會説話，能説萬國話。

他一到目的地，就先給司機一枚硬幣，假如那司機手還伸着，他就再加一枚，就這樣一枚一枚地加，一面留意着司機的臉色。

如果有一枚加上，司機笑臉出現了，他就知道多給一枚了，這時他便取回最後的那一枚，下車而去。

030章太炎

章太炎對伍廷芳素有惡感，他們雖然都是中華民國的功臣，卻一直談不到一塊。

後來，伍廷芳去世了，其子伍朝樞奔喪，特去上海拜訪親友，自然拜訪了長輩章太炎。伍朝樞跟章太炎談起，伍廷芳的病情乃因為"總理蒙難之日，奔走港粵各處，夙夜焦勞，以致積病，且旬日之內，鬚髮白了許多。"章卻笑道："一夜發白過昭關，此君家之故例也。"接着又談到準備火葬，伍説："先君遺命非所敢違，此事在歐美固甚平常，在我國則屬創見。"章太炎又笑着説："吾國古已有之，武大郎火葬也。"弄得伍朝樞哭笑不得。

第二天，章太炎送來一副悼念伍廷芳的輓聯，更是令人哭笑不得，聯曰：一夜白髮目，難自東皋公定計;片時留骨殖，不用西門慶花錢。

時人聞之，均覺章太炎記恨也太深了。

瞿秋白

031梁實秋

作家梁實秋擅長演講，他的演講獨具風采，給人們留下了深刻的印象。他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校演講。有一次，主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。於是，劉真便請在座的梁實秋上台給同學們講幾句話。梁實秋本不願充當這類角色，但校長有令，只好以一副無奈的表情，慢吞吞地説："過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二三流的角色，上台來跳跳加官，以便讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。"話不尋常，引起全場鬨堂大笑，驅散了師生們的不快。

032瞿秋白

20世紀20xx年代初，鄭振鐸在上海結婚，新娘為商務印書館元老高夢旦之女高君箴。婚禮採用當時最為時髦的"文明結婚"儀式。按儀禮規定，結婚人的雙方家長，均須在結婚證書上加蓋私章，以昭信守。婚禮前日，鄭振鐸才想起他母親還沒有印章，於是去信請瞿秋白代刻一方應急。當天收到瞿秋白的回信，並無信箋，只一張"秋白篆刻潤格"，內言："石章每字二元，一週取件。限日急件，潤格加倍。邊款不計字數，概收二元。牙章、晶章、銅章另議。"鄭振鐸一見，以為這是瞿秋白事忙不能代刻的託辭，乃另請人急刻一方備用。次日上午，婚禮即將開始之際，有人送大紅喜包一件，上書："振鐸先生君箴女士結婚誌喜，賀儀五十元。瞿秋白。"喜包內並無現金或禮券，乃是三方田石印章。一方是鄭老夫人的;其餘為新郎新娘各一方。鄭老夫人是單章稍大，新郎新娘的兩方合成一對，邊款分刻"長樂"二字，祝賀新人長樂永康，白頭偕老。鄭振鐸與高君箴皆為福建長樂縣人，取意雙關。三章均玲瓏雅緻，主人把玩欣賞之後，才悟出所書"賀儀五十元"之緣由。原來三章共刻12字，潤格應為24元;急件加倍，則為48元;邊款2元，故曰"賀儀五十元"。瞿秋白這一出人意料之趣舉，給鄭高二人之婚禮增添了特別的喜慶氣氛，一時傳為佳話。

033羅西尼

有一次，一個作曲家帶了份七拼八湊的樂曲手稿去向羅西尼請教。演奏過程中，羅西尼不斷地脱帽。

作曲家問："是不是屋子裏太熱了呢?"

羅西尼回答説："不，是我有見到熟人就脱帽的習慣。在閣下的曲子裏，我見到了那麼多的熟人，不得不連連脱帽。"

034雷格

有一位鋼琴家對作曲家雷格説："最近我演奏的成績步步提高，使我有能力購買一架新鋼琴。我想在鋼琴上再擺個音樂家的胸像，你説買莫扎特的好呢，還是貝多芬的好?"

雷格並不承認這位鋼琴家的才能，當即回答："我看還是買貝多芬的吧!他是聾子!"

035科佩

有一次，一位不大出名作家的妻子跑來找科佩，請他在法蘭西學院選舉院士時幫他丈夫一次忙，她説："只要有你有一票，他一定會被選上的。如果他選不上，一定會去尋短見的。"科佩答應照顧她的要求，投了她丈夫一票。但此人並未選上。幾個月後，法蘭西學院要補充一個缺額了。那位太太又來找科佩。請他再鼎力相助。"呵，不，"科佩回答説："我遵守了自己諾言，但他卻沒有遵守。因此，我不好再覆行義務了。"

安妮·斯塔爾夫人(1766一1820xx年)，法國作家。她熱衷於社會活動，還有能説會道的口才。

有一次參加一位政治家舉辦的晚宴，她與漂亮的雷卡米爾夫人正好坐在一個年輕的紈絝公子的兩旁。整個晚上，這位公於都興奮異常，並得意地對人説："現在我正處於智慧和美貌之間。"

"的確不錯，但你一樣也沾不到邊兒。"斯塔爾夫人斜着眼説。

036張大千

抗日戰爭勝利後，張大千要從上海返回四川老家。他的家生設宴為他餞行，邀著名京劇藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。宴會開始，張大千向梅蘭芳敬酒説："梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。"梅蘭芳不解其意，眾賓客也莫名其妙。張大千含笑解釋道：

"你是君子——唱戲動口，我是小人——畫畫動手。"一句話引得演堂大笑不已。

037牛頓

牛頓從事科學研究時非常專心，時常忘卻生活中的小事。有一次，給牛頓做飯的老太太有事要出去，就把雞蛋放在桌子上説："先生!我出去買東西，請您自己煮個雞蛋吃吧，水已經在燒了!"

正在聚精會神地計算的牛頓，頭也不抬地"嗯"了一聲。老保姆回來以後問牛頓煮了雞蛋沒有，牛頓頭也沒抬地説："煮了!"老太太掀開鍋蓋一看，驚呆了：鍋里居然煮了一塊懷錶，雞蛋卻還在原地放着。原來牛頓忙於計算，胡亂把懷錶扔到了鍋裏。

038蒙哥馬利

英國軍事家蒙哥馬利的筆跡很難辨認。有一次，他去參觀設在倫敦的佈置得十分漂亮的紀念非洲戰爭的博物館。

他一邊在大廳裏漫步，一邊饒有興趣地參觀展品。突然，他愣住了，問管理人員："這封信是從哪兒弄到的?"管理人員得意地回答説："這是您親自制定的著名的託布魯克進攻計劃呀!""糊塗!"蒙哥馬利發火了，"這是我寫給我老婆的一封信。"

039海涅

1841年，海涅跟巴黎皮貨店的一個女營業員歐仁妮結婚，這是一個不幸的結合。歐仁妮愚蠢無知，而且虛榮心極強。海涅對她的愛情沒有能夠使她克服自己的缺點。詩人臨死時把所有的財產都留給了她，條件是她必須再嫁一個人。

海涅解釋説："這樣至少有一個人會因為我的死而感到遺憾。"

040尤金·奧尼爾

尤金·奧尼爾(1888-1953)，美國現代戲劇的奠基人和最重要的代表，他的創作對美國現代和當代戲劇有深遠的影響。1936年，奧尼爾榮獲諾貝爾文學獎。他不喜歡出名，因此不願到斯德哥爾摩去領獎。

奧尼爾愛喝酒，而且經常喝得一醉方休。新婚之夜，他又喝得不省人事。第二天早上醒來，他發現身旁躺着一個女人。"你是誰呀?""你昨天晚上娶的我。"新婚妻子很是吃驚。

041毛姆

英國作家毛姆80歲時曾收到一位女讀者的來信，此信寫得很有趣，寫信者是位年輕的女性，在信中，她寫道："我讀了你的作品，覺得你一定是一個了不起的大情人，很想愛你。後來我查閲《名人大辭典》，發覺你比我的祖父年歲更大，我只好放棄這念頭了。"毛姆後來説，由此可知，愛情絕不是屬於精神的，而是與肉體分不開的。

042海曼

被譽為"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一個白人戀愛，但最終卻因膚色種族問題分手。海曼成名後，這個白人去找她説："親愛的，我們和好吧，現在你已經是世界聞名的大球星了，我非常渴望和你在一起。"

海曼輕蔑地一笑，説："不知道你愛的是我的名氣還是我這個人?如果愛的是我本人，我現在仍然這麼黑。如果愛的是我的名氣，那麼，這個問題很好解決，請去買球票看球吧!"

043大仲馬

一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答説："不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。"

"安葬地需要多少費用?"大仲馬突然問道。

"25法郎。"

"這裏是50法郎，可以安葬兩個法警了。"大仲馬説。

044烏戴特

有一次柏林空軍俱樂部招待空軍英雄，主客是著名的烏戴特將軍。在敬酒時，一個士兵不小心將啤酒灑到了將軍的光頭上。冒失的士兵被嚇得魂不附體。

整個會場頓時鴉雀無聲。烏戴夫將軍對正發抖的士兵笑道："老弟，你以為這是治療我禿頂的有效方法嗎?謝謝你的好意。來，乾一杯!"

45樑思成

一次，建築學家樑思成做古建築的維修問題學術報告。演講開始，他説："我是個'無齒之徒'。"

演堂為之愕然，以為是"無恥之徒"。這時，樑思成説："我的牙齒沒有了，後來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做'整舊如舊'。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。"

46辜鴻銘

張勛生日，大學者辜鴻銘送給他一副對子，説：

"荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。"

後來，辜鴻銘和胡適説這件事，説"擎雨蓋"指的是清朝的大帽子，而"傲霜技"指的是他和張勛都留着的長辮子。

辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。

他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解"妾"字，説：

"'妾'字，即立女;男人疲倦時，手靠其女也。"

這兩個美國女士一聽，反駁道："那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢"

辜鴻銘從容審辯："你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有l個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。"

47胡適

胡適是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，胡適常開玩笑説："兔子怕老虎。"當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有"PTT"三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太。胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑説："如果成立一個怕太太協會，這些銅幣正好用來做會員的證章。"

胡適經常到大學裏去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用

孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：

"孔説"，"孟説"，"孫説"。

最後，他發現自己的意見時，竟引起了鬨堂大笑，原來他寫的是：

"胡説"。

47林語堂

被稱為"幽默大師"的林語堂，一生着作甚豐，其中最暢銷的是1937年完成的《生活的藝術》。該書在美國已經發行了40版以上，歷經數十年不衰。

林語堂不但文章好，而且言談風趣。有一次，紐約某林氏宗親會邀請他演講，希望藉此宣揚林氏祖先的光榮事蹟。這種演講吃力不討好，因為不説些誇讚祖先的話，同宗會失望，若是太過吹噓，又有失學人風範。當時，他不慌不忙地上台説："我們姓林的始祖，據説是有商朝的比干遠相，這在《封神榜》裏提到過，英勇的有《水滸傳》裏的林沖;旅行家有《鏡花緣》裏的林之洋，才女有《紅樓夢》裏的林黛玉。另外還有美國大總統林肯，獨自駕飛機越大西洋的林白，可説人才輩出。"

林語堂這一段簡短的精采演講，令台下的宗親雀躍萬分，禁不住鼓掌叫好。

然而，我們細細體會他的話，就會發現他所談的都是小説中虛構的人物，或是與林氏毫無關係的美國人，並沒有對本姓祖先進行吹噓，誠然幽默可喜，不愧為是中國的"幽默大師"。

48赫爾今

美國著名文學批評家赫爾今在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。

主人問道：你不愛聽?演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。赫爾今説：流行的就是高尚的嗎?

主人反問：不高尚會流行嗎?

赫爾今説：‚感冒流行不會是高尚的吧?

49伏爾泰

伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。

有個好心人曾告訴他説：別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺!

你説得很對，我想它一定是慢性的。這位年邁的哲學家説：要不然，為什麼我喝了六十五年還沒有死呢?

50紀曉嵐

乾隆時權臣和珅與紀曉嵐在花園飲酒，突然有隻狗從旁邊跑過。

和珅故意問：是狼(侍郎)是狗?

當時紀曉嵐官居侍郎，和珅官居尚書。

紀曉嵐隨口答道：垂尾是狼，上豎是狗!

和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題匾。紀曉嵐不便推，便題了"竹苞"二字。

和珅以為是"竹苞松茂"之意，滿心高興，不料，乾隆皇帝卻笑他：怎麼，都當草包了?

和珅説：是"竹苞"呵!

乾隆笑得更厲害了：把'竹苞'二字拆開來，不就是'個個草包'嗎?