關於人際交往中的論辯技巧

如果你能夠在論辯之前多投入一些思考，在論辯結尾搞好”善後”工作，就能使你在辯論這種特殊交際場合，既做到個人心情舒暢，探求了真理，又不傷人際和氣。本站小編為大家整理了關於人際交往中的論辯技巧，希望對你有幫助。

人際交往中的論辯技巧一：敬人，交談成功的前提

人們往往將會交談與高談闊論、侃侃而談聯繫在一起，卻忽視自尊心在交談中的作用。現實生活中這樣的事例隨處可見。有個青年人隨介紹人與女方見面，交談不一會便旁若無人地大談《紅樓夢》如何如何，結果相對象見面卻成了他給別人上文學課，大大地挫傷了女青年的自尊心。心理學家威廉·詹姆斯認為：“人類本性上最深的企圖之一是期望被欽佩、讚美、尊重。”

古人云：“敬人者，人恆敬之。”青年人大都希望通過交談給對方留下良好的第一印象，贏得對方的理解和尊重。我們在交談中不妨先藏美於後，以謙恭禮讓的姿態把講壇留給對方，這會融洽交談的氣氛，對方也自然會對你產生敬佩感，這就是默然效應。一定的默然有時是超過語言力量的一種高明的交往方式。經常採取默然姿態往往會取得“此地無聲勝有聲”的效果。英國諺語“説話是銀子，沉默是金子”，説的就是這個道理。

人際交往中的論辯技巧二：表達，力求簡明扼要

簡明扼要的表達能力是實現一語中的，妙語連珠，贏得對方側耳聆聽的基礎。世界著名演講藝術家費爾特説：“你應該時常説話，但不必説得太長，少敍述故事，除了真正貼切而簡短之外，以絕對不講為妙。”有關資料表明：

人們的話語在四十五秒之內最易理解，最長一分半鐘。因為一分鐘講的話約二百八十個字。四十五秒鐘講的話也有二百個字。超過這個限度聽者就會感到“宂長”，超過二分十秒就更難理解。談話還忌諱含糊其詞。因為這會使聽者搞不清你究竟説的是什麼意思。有這樣一個例子：一個大學校長講話總是含含糊糊，學生給他寫了一首打油詩諷刺他“大概或者也許是，不過我們不敢説，可是大家總以為，然而恐怕不見得”。可見，語言表達必須準確，當然也要求美。因為交談中由於態度生硬，不注意或不善於使用禮貌用語而説出一些不得體的話，很容易傷害別人，影響交談的效果。因此，講話前要慎于思考，避免脱口衝出犀利如刀或不文明的話語。更重要的是態度誠懇，千萬不要有教訓人的腔調。

人際交往中的論辯技巧三：插話，重在正是時候

交談是由聽和説構成的一種行為。專於傾聽固然是交談獲得成功的基礎，但恰當地掌握住插話時機，也會使交談對方產生一種愉快的感覺，進而活躍交談的氣氛。可你的插話要是時機選擇不當，在對方講得起勁時，你非要插進你自認為十分必要的話，表面上看你輪到了發表高論的時機，實際上是失去了激勵別人創造的機會。國外有位心理學家説：“如果一個人真想聽到完整的訊息，他就不會不斷插嘴。”擇機而出。

第一，當對方講話告一段落時插話。每個人敍述事情，論證觀點和看法時都有自然的停頓和間歇，這就是你選擇插話的時機，而對反應快的人來説，可以在聽了對方的談話後，先在腦中整理一番，然後再插話。

第二，注意對方的目光和動作。人們在用語言交談中時常伴有一定的調整身勢的動作。主要是目光和點頭。談話者的這些動作可以告訴你何時保持安靜、傾聽，何時可以插話做出反應。

第三，注意對方的提示。談話者既希望有人聽，更希望對他的講話有一定反應。這種願望的表示方法多為詢問式，如“您覺得如何?”“不知您有什麼高見?”“能請您談談嗎?”“我很想聽聽您對這個問題的看法。”這都為插話時機的選擇提供了幫助。

人際交往中的論辯技巧四：掌握”解劍息仇”的妙方

經過一陣脣舌劍，勝負已成定局。做好辯論的善後工作，具有非常重要的意義。在生活中，觀點的對立極易產生人際間的隔閡。因此，學習辯論語言既要學會辯論技巧，更要懂得如何”解劍息仇”，這是在辯論這種特殊交際場合下，社交者做到言談有”禮”的最高境界。下面就是使你達到這最高境界的三個途徑：

1.如果你失敗了，而且敗得其所，必須要有敢向真理低頭的胸懷。向真理低頭並不等於向論辯者本人低頭。在真理面前人人平等。你所服從的是對方所道出的真理，只能説你同他一樣，對下理有了同等水平的認識。在人格你們永遠是平等的。所以，當你敗下陣來的時候，應該以坦誠的態度來表達自己在這場爭辯中所受的教益，以此道出你人格的偉大。在心理上足以彌補因辯論失敗所造成的遺憾。

2.如果你在辯論中已經眼見對方啞口無言，敗勢已定，便應拿出不殺降者的氣魄來，一是主動打住話題，結束對立場面;二是巧妙地對為對方搭個台階，讓他在不失面子的前提下得以”平安下台”，勝負自是彼此心照不宣，何不抓住重歸於和平的機會呢?

3.如果你因辯論的需要而已經把對方打得一敗塗地，切不可為了一點點虛榮把旗幟掛在臉上。人在得意時，剋制更是一種美德。爭論結束後，給對方端一杯茶，笑言一句：”瞧我們像孩子一樣，這麼認真!”或輕鬆自如地轉一個話題。請記住：爭論是一回事，人際交情又是一回事。人性都有很軟弱的一面，易被擊垮也易被扶起，你只要説一兩句得體的話語，便可恢復一個剛剛失去的心理平衡，讓他重返愉快平靜，那又何樂而不為呢?!

人際交往中的論辯技巧五：為爭辯定下一個積極的格調

(一)避免無益的爭辯

當你意識到自己的想法、意見與人相左時，當你的言行遭人非議時，你的知一本能大概就是奮起辯駁。許多毫無意義的事情往往就在這時發生了。為了避免無益的辯論，此時，你需對如下問題進行冷靜思考：

1.如果你能最終獲得爭辯的勝利，它有什麼意義?沒有什麼積極意義，大可不必動用你的”脣槍舌劍”，一笑置之最妙。同樣，你向別人提出”挑戰”的時候，一定要選擇有價值的，通過爭論使自己和他人都能受到啟發和教育的問題，不必在那無關宏旨的細節瑣事上做文章。

2.你的辯論一番的慾望更多的是基於理智還是感情原因?----諸如虛榮心、表現慾望或面子上下不來。如果是感情原因，大可就此打住。同樣，我們向人提出問題是否有感情的因素?如有，就同辯論的實質----探求真理背道而馳了。所以最好別去做這種不積極的提示而把他人引入無謂爭辯的歧途。

3.對方是充滿敵意的嗎?他對你有深刻成見嗎?如果是，那麼在這種非理性的氛圍中最好不要再火上澆油。同樣，如果你是處於這樣一種心境，絕對不要向對方提出論題辯論，因為此時你提不出理性的論點，在辯論伊始，就註定了你失敗的命運。

(二)使爭辯成為一種愉快的、和平的思想交換

辯論是為了明是非，求真理。只要我們的辯論出自公心、就能採取積極的態度，使用積極、文明、恰當的論辯語言去參加辯論。

1.樹立正確的辯論價值觀，即為追求真、善、美而去積極地爭辯。做到觀點正確，旗幟鮮明。

2.樹立正確的辯論道德觀。把辯論置於科學基礎之上。以理服人，讓事實説話。辯論者要有高深的涵養;不搞詭辯，不揭隱私;不搞人身攻擊;不把觀點的敵對引申為人際的敵對;不靠嗓門壓人，有理不在聲高，如果你能有制有節的音調語氣道出你的理，其效果不亞於如雷貫耳。

3.用真情、善意、美感與人辯論，就能做到曉之以理、動之以情。理與情恰恰是列車通往”積極爭辯”的雙軌，缺一不可。有位詩人説過，全是理智的心，好像一把全是鋒刃的刀，讓使用它的人滿手流血。在爭辯中，”理”是爭的目的和取勝的保證。然而人又是感情動物，如果你在論辯中既能做到以理制理，又能以情明理，你的辯論將會成為一種愉快的、和平的思想交流。你們彼此會以這樣的話語來結束論辯：”聽君一席話，勝讀十年書。””您讓我心服口服。”真正是既爭出了公理，又增進了人際和諧，達到了積極論辯的目的。

人際交往中的論辯技巧六：共鳴，思想感情的溝通

交談的最終目的是促使交談雙方在思想和感情上產生共鳴。實現這樣的溝通關鍵是，要仔細斟酌交談的內容，進而感染並打動對方。

首先，尋找共同的話題，力求超越自我。交談中介紹個人的經歷、感受和成功是無可非議的。然而，一味地強調自我，擺出一副處處高人一等的架勢，對別人感興趣的話題不熱心，甚至不屑一顧，個人固然可得到一時的滿足，卻會傷害別人。比如，一個人在同事中繪聲繪色講着一個笑話，大家都為精采的情節高興得大聲笑着，而你卻不以為然地説：“這個笑話確實有趣，但我早就在某雜誌上見過。”這樣做可以讓同事們知道你比他們都高明，但卻奪去了講笑話的人為贏得大家的笑聲而得到的滿足，也掃了大家的興。還含有教訓大夥的意味：你們真是孤陋寡聞，這個笑話還沒聽過，也值得一笑?!

其次，學會由衷地讚美別人。誠懇地與人交談會發現每個人都有許多值得讚美的優點。只要你真誠地去讚美，會給對方一種激勵，易於使雙方達到感情上的溝通，相反，滿口恭維，亂戴高帽或讚美不當卻不會產生好的效果。我們到同事家做客，本應通過對女主人做菜手藝的讚美由衷地感謝她的一片盛情，而你卻一味讚美餐具如何好，傢俱如何棒。其實，這樣的讚美不會引起感情上的共鳴，也失去了讚美的真正意義。

第三，真誠交流探討，不隨意否定別人交談自然會出現一定的爭論和思想交鋒，然而有的青年朋友卻不分場合地爭論，甚至在日常的談話和無關緊要的閒談時也要與人爭個高低，搞得大家都不願與他交談。正確的爭論原則是：

一是不在枝節問題上糾纏。有的人在聽對方講話時，只要發現其中有一點自己不贊成，就立刻表示異議，而對方馬上以為自己的觀點全部被否決。其實，他們的分歧僅是在一些枝節問題上，基本觀點是一致的。

二是不同意對方的觀點，但要絕對尊重對方發表不同觀點的權利。要心平氣和地講明自己的看法，同時要假定自己的意見並不周全，更不能強求人家相信你的觀點。而且要容許別人有充分時間來考慮你的意見，還要為他們提供考慮你的意見的根據。

三是若你不同意對方意見中的主要方面，你最好預先贊同對方意見中你所同意的各點。這既是尊重對方的思考能力，也會使對方在思想上產生共鳴。