大學畢業臨別贈言範例

最後一次唱歌的時候，也就是昨天晚上，老法師嘗試藉着一點酒意向在座的同學們分析我的人格構成。當然除了我，當時沒有人聽他説的那些話，因為對其他人毫無價值。關於我的，我自然很感興趣，因為我根本就不瞭解自己。沒有人敢説他完全瞭解自己，你也不行，除非你是個傻逼。

老法師説：“因為徐旻，你是個體制外的人，你是個留學生，所以你必須裝酷，你的確很酷，但是還是有一部分是裝出來的。因為你心裏還有那麼一塊很軟弱的地方。其實你極度渴望一個歸宿，一個集體。所以你才會經常打電話給吳智建，他是你的精神上的一種寄託。”

首先，一個人外在的表象肯定不是一個人的全部。如果是，那麼他或者她肯定還是一個孩子，還是一張白紙。

一幅畫，一首詩和一個純粹的人都同樣具備各種不同的意義。例如我是我爸的兒子，我同時又是姑娘們眼中的流氓，我還是自己的神（無信仰），等等。那麼，老法師上面那段話，就是一段廢話。我看起來很酷，只是“我看起來”很酷，而已。

體制內外，對我來説毫無意義。實際一點説，它對我毫無價值。在所有同學們都為離別而嚎啕大哭的時候，我只覺得這是一場鬧劇。有什麼好宣泄的嗎？只是為了把4年來自己餵給自己吃的大便，藉着酒精把它們通通吐出來，然後再為自己的傻逼哭上一場，或是幾場。

酒精都能讓人哭成這樣，解釋了存在我心頭很久的許多疑惑，例如當年為什麼我身邊的某人才磕了小半粒藥就能用一把3寸長的水果刀將自己活活扎死。一切都是幻覺，真的，畢業離別就是個屁，好比你在公車上和一個仙女共坐了幾站車，她要先下車了，就這樣。真正的朋友，精神上一輩子都在那等着你。

我的確喝不了什麼酒，不是因為不敢，是因為我不喜歡。如果我把酒這個概念在這裏偷換成大便，會不會讓人容易理解一些？但是老子如果因為不喝酒就算是廢物的話，大家可以試着找我比吃藥。覺得能喝酒就是男人的，離別的時候就該喝酒的，都他媽是沒真正上過天堂下過地獄的鄉巴佬，沒吃過藥，沒抽過草，沒舔過郵票的，也根本沒種去嘗試的兔崽子。酒合法，所以就往死裏喝？原則等於法律？怎麼感覺就這麼悲哀呢。其實你們才是他媽的娘娘腔，廢物，孬種，體制內排出來的大便。

4年下來，每

個人都吃了很多大便。排泄起來，有時候讓人覺得沒完沒了。每當我坐在一堆淚人中間，才會忽然發覺自己果然是個體制外的人。體制，沒有教會你如何去認識你喜歡的女孩，你看了她4年，現在她要下車了；體制，沒有教會你如何去認識自己，你只知道學別人走路的樣子，學得再像，你也還只是一隻猴子；體制，沒有教會你怎樣去結交真正的朋友，你難道從來都不會覺得自己精神上的空虛嗎？那種可以把黑夜撕裂的閃電一樣的空虛，蒼白而殘忍，如果那道閃電擊打在了某傻逼身上還能留下一縷小資式的青煙。我就是那傻逼，半夜沒事還會醒過來叼上一隻香煙打一堆破字折磨自己。

正因為你從來就沒有過真正的朋友，所以你還意識不到這個層面上的東西。套句不是人話的話，叫“形而上學”，鳥文好像叫metaphysics。

害怕，是因為真正的無知。無知者無畏的境界輪不到我們，那説的是純粹的弱智，既然識字，那麼就多用腦子想想，就沒那麼無知了，也就不用那麼害怕難過了。例如現在是21世紀了，你想我了，只要你有錢，當場就能聽到我的聲音，24小時內就能站在我面前。不在一起生活，只能是一種幸福。新聞學院的同學們，你們絕大部分人對我來説，連個屁都不是，就像我對你們來説一樣。挺好的，説明你們嘴裏的那些大便跟我沒關係。

那麼你們發現真正的悲傷了嗎？沒錯，真正悲傷的地方在於，我們都是窮光蛋。

以上，算是對老法師的評語的一點聽後感，以及對畢業前這段生活的一些總結。我不否認我心中有很軟弱的部分，但是和我經常打電話給烏之間無關，只是寂寞無聊罷了。我軟弱的部分，沒有人能知道。暫時，沒有人知道，因為我如果不説，永遠不會有人知道。但是就像我前面所提到的，我既然是一個純粹的人，我肯定有不同於外表的一面。就連我自己，都不常去面對它，只有在這種時候，在我需要照照鏡子瞭解自己的時候，我才會不經意間又想起了那個軟弱的我。

我其實也需要更進一步瞭解自己，就像古希臘奧林匹亞神殿的石柱上那句“know yourself”一樣。不過我要在那一句後面加上一句：“so you can kill yourself faster.”

我的憤怒也排泄完了，我的悲傷又在哪裏？

我又一次，深深的感到了孤獨和寂寞。不過這一次，打電話給烏之間也沒用了吧。

祝各位一路順風，人生路上要真誠一點，其實我的酷也不是裝的，如果你覺得我酷，那是因為我沒興趣和你説話而已。