關於愚人節的笑話 愚人節經典笑話

愚人節笑話◆找錢

有一天，一個人在沙漠裏挖坑。有個過路的人見了，問他挖什麼，他説：“我在沙漠裏埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”那人説：“你埋錢的時候應當做個標記呀！”

“我做了標記。”

“什麼標記？”

他説：“當時天上的烏雲正遮着它。”

愚人節笑話◆大吃一驚

護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！——就在剛才！”

教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”

愚人節笑話◆多納爾母親的來信

親愛的多納爾：

寥寥數言，讓你知道我還活着。深知你讀得不快，所以我也慢慢地寫。你回來的時候將找不到我們的房子了，因為我們已經搬了家。先前住在這裏的那户人家，不想改變他們的地址，把門牌拿走了。因此，我無法把家裏現在的門牌告訴你。

你父親找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。

今天早晨，你的姐姐生了一個可愛的嬰孩，是男是女我還沒弄清楚，因而，你究竟當了舅父還是當了姨父我也説不清。

昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裏檢查體温，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸説：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。

上星期總共下了兩場雨，第一場下了三天，第二場下了四天。

你的慈母

附言：我還想給你寫，可惜我已經把信封了。

愚人節笑話◆不要等了

紳士初次到倫敦，對警察説：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裏，你可叫她等在這裏嗎！”

警察：“可是我不認識她呀！”

紳士：“呀！一點不錯！我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”

愚人節笑話◆幸虧它幫忙

有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！”

愚人節笑話◆前面也有雨

有個男人在雨裏慢慢行走。路上有人見了覺得奇怪，問他道：

“雨下得這麼大，你怎麼不快點走？”

他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”

愚人節笑話◆“不識數”的播音員

電視裏放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。

看完後她嘖嘖稱讚：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！”

小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”

老奶奶説：“明明是兩個人在打球，他偏説是單打。明明是四個人在打球，他卻硬説是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”

愚人節笑話◆家裏人知道

醫生對護士説：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家裏。”

護士一會兒回來後説：“病人説：‘不用了，家裏人知道我的名字。，”

愚人節笑話◆最好與最糟

一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個枴子過橋，高的那根木頭正好湊合着他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚説：“天底下就數這座橋造得最好。”

枴子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他説：“這是座天底下造得最糟糕的橋了。”

1、對你説不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長地説：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？

2、有些事情讓你該知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類為大地；而你，就是用來燉粉條地。

3、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着個酒杯追着一頭豬，嘴裏還大叫：是不是兄弟？是兄弟乾的了！

4.我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

5.如果秋天走了，我會在雪地裏等你；如果世界走了，我會在天堂裏愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

6.我知道你講衞生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

7.想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

8.我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的説：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！

9.據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

10.我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

11.今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是****的。

12.今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

13.你走！找一個值得你愛的吧…我不夠了解你，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。

14.女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兑日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。

15.沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你説沒事了你還按個屁啊！

16.一隻蛐蛐跟豬打賭説：我跳進草裏你就看不見我，豬説：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

17.你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死衚衕，心想這下完了，那個病人説：給你刀，該你追我了

18.狼來了豬窩裏亂成一團，豬媽媽安排:大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開。

19.當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼着：我殺筆，我殺筆，我殺筆了

20.天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！

21.哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。

22.那年在樹下軍訓,教官對同學們説:第一排報數.你驚訝地看着教官，教官又大聲説了一遍:報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹!

23.山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去説：大爺，借驢用用

24.我説：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。你説：每想我一次你就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

25.暮色濃濃如酒秋風輕輕吹柳,菊花敗了許久你在何處奔走,天氣冷了許久你加衣服沒有,城市不讓養狗主人打你沒有,平安可要來電免我一直掛念!

26.可憐的手機用户，非常遺憾，由於您確認了此條短信所以傳染了愚人節細菌。現在細菌衣着統一隊列整齊，正邁着矯健的步伐通過你的身體……

27.我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：這頭豬我不賣啦！

28.話説箭有金箭、鐵箭、銅箭,你偏偏要學銀箭！話説武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：醉銀箭!

29.第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有説過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

30.上帝説滿足我一個願望，我説要世界和平，他説太難了換一個吧，我拿出你的照片説要這個人變得漂亮點，他沉思了一下説道：拿地球儀我再看看

31.不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了

32.龜兔賽跑，豬做裁判，你説是龜跑得快還是兔子跑得快？

33.你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手説:好好改造，爭取減刑.

34.聽着！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！

35.親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我:豬肉漲價了，你能賣個好價錢！

36.英語繞口令測試：將peace-war-found快速地重複念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。

37.那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！

38.哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷裏。我飛進了你的脖領、飛進了你的袖口、飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊！

39.如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我託神仙送給你的禮物，從此你就會過着無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

40.今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己，每當我一離開，你就從豬欄跳出去！

41.某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：他們把我墓碑刻錯了，正改呢！

42.親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！

43.有人説你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就説人家是什麼呢？

44.天氣呼冷呼熱，總掛念着遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！

45.昨天有人在背後説你是果子狸，並要舉報把你隔離，為此我和他們大打出手：他媽的，不能因為人家長得像什麼就説人家是什麼，你説是吧！

46.請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

47.玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑

48.今天晚上有流星雨，聽説到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看着你飛！

49.你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！

50.一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴羣中渺小，在雞羣中偉大；你在人羣中渺小，在豬圈偉大！

51.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低！

52.頭髮長了不理,衣服髒了不洗,鬍子凌亂幾縷,形象不男不女,睡到中午才起,從來不想中舉。誰？就是你！

53.請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！

54.喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮mm也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！

55.今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！

56.昨天我和朋友打了一個賭，我説：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

57.啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。

58.有一種默契叫做心照不宣,有一種感覺叫做妙不可言,有一種幸福叫做有你相伴,有一種思念叫做望眼欲穿,有一個傻瓜會把短信讀完。

59.祝身體健康,牙齒掉光！一路順風,半路失蹤！一路走好,半路摔倒！天天愉快,經常變態！笑口常開,笑死活該！

60.那天看到你在超市閒逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！

61.稀奇稀奇真稀奇,七隻烏龜在蹦迪,六隻獅子下象棋,五隻猴子在吃梨,四隻驢子追舒琪,三隻老鼠拍三級,兩隻螃蟹打太極,一隻小豬看信息！

62.一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫裏,第二天企鵝死了,豬沒事.為什麼?你不知道?對了,豬也不知道!

63.你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮－－－哇，一尺二寸就是阿蓮！

64.你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎着，你低頭凝視着我的眼睛，深情地説了三個字：汪汪汪。

65.結婚是失誤，離婚是覺悟，再婚是繆誤，復婚是執迷不悟，生孩子是犯個大錯誤，一個人過什麼都不耽誤。

66.做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，看消息的是蠢才。

67.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：“你這豬頭,居然還有閒情看短信息!”

68.請走到最近的電線杆前面，對着上面的野廣告大聲説“我的病有救了”

69.昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟説：到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴。

70.正在刪除通訊錄全部信息將丟失請稍侯...

71.新年佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。

72.以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！

73.廁所對聯：上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件,下:前面機槍掃射後面炮火連天.橫批:爽

74.一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病説：傻瓜，a面唱完當然唱b面！

75.初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版.

76.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

77.公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子説：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地説：孩子不是我的！

78.茶要喝濃的，直到淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手機的這隻就不錯！

79.回家：填填肚子、交交票子、親親妻子、逗逗孩子；出門：照照鏡子、約約女子、動動腦子、裝裝孫子。

80.一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！

81.(!)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊繃的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁

82.太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！

83.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋葱的？

84.老師説：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師説：去教務處，搬花！

85.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！

86.男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背，什麼錯都是你的不對。

87.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察説：你真不該這樣威脅他！

88.糯米飯跟包子打架打輸了,很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脱掉外衣,氣憤的説其實我是卧底!

89.你是我心中的玫瑰,可惜謝了;你是天上的月亮,可惜被雲遮住了;你是嫦娥下凡,可惜臉先着地了.

90.祖母和孫女在診室裏。解開衣服,醫生對漂亮的姑娘説。不，大夫，老太太説:我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。

91.人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。

92.你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。

93.某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？

94.街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。

95.一對夫婦共生8胎，依次為桂花、茶花、梅花、菊花、黃花、草花、野花，最後一個叫沒錢花。

96.花花世界,花花心,花的男人騙人心,達到目的就變心,要想不再傷心,徹底對男人死心!

97.你怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？

98.班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊:我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。

99.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖

100.下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!