愚人節笑話 愚人逗樂專業笑話

悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，託為師帶個問候，還好吧八戒。

祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都説，你很二！

邂逅你，或許是上天的安排，一切都那麼自然。你從人羣中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地説：算命不。

警察對一個殺人不眨眼的年輕人説：“在死之前你有什麼話想説？”

年輕人絕望地怒吼道：“我CAo他祖宗！！是誰説殺人長命的！！！！”

A：“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什麼的。”

B：“好提議”

A：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。”

B：“你講點實用的行不行。”

A：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”

B：“那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。”

關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然吃吃笑了起來。

“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接着下棋，麼麼噠。”

馬良大驚，“君侯怎會如此？”

華佗擦擦額頂的汗，解釋道：“為了減少將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。

非誠勿擾上，女嘉賓説我負責貌美如花，你負責賺錢養家。

男嘉賓説：我能一直賺錢養家，你能一直貌美如花嗎？愚人節短信

有這麼一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃的説：“好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？”

醋一生氣就把豆腐給拌了！

話説魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，

常常醉後惹事，鬧得寺裏雞犬不寧。

眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下裏勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒後莫要失態！

魯智深聞言大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，要什麼鳥師太！

一天，我和男友大吵一架，鬧得很兇 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子；

他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；

我害怕了，只見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。

搞對象不是看對方會為你做什麼，而是看對方會為你而改變什麼

比如我正在追的女孩，已經為我改了三個手機號了……

荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上，煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱：“這是一首煎蛋的小情歌……”

在一次辯論中，瓦特激動的説：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……”

“我沒問你這個！”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆裏嗎？”

公主在城堡沉睡200年後，終於來了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下，於是魔咒解除。公主醒了過來，害羞地看着王子。

王子鬆了口氣説：“祖姑婆您總算醒了！”

青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”

禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反覆八次之多。

青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？”

禪師一笑：“小夥子，我是讓你拉j8倒吧。 ”

張無忌對張三丰説：“太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。”

張三丰歎了口氣：“已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風……”

“那另一個呢？”

“叫心相印。”