中學校園元旦晚會相聲爆笑台詞

元旦，即為陽曆新年的一月一日，新一年的第一天。以下是小編整理了關於20xx中學校園元旦晚會相聲爆笑台詞_校園元旦小品劇本，希望你喜歡。

中學校園元旦晚會相聲爆笑台詞

甲：鞠躬，大家好。

乙：剛才我上台之前有一個同學説我倆往台上一站就是台灣的一個歌手

甲：誰?林俊杰?

乙：錯也。

甲：周杰倫?

乙：非也。

甲：那是誰?我想不出來啦!

乙：想知道，告訴你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是搖滾音樂的開山鼻祖呀!

乙：虧你還好的起來呢?你算算伍佰是一個人，我們兩個人，五百除以二等於多少?

甲：二百五!(大悟狀)罵我們是二百五?是誰?我可是我們的學校裏的好學生!

乙：你具備一個好學生的資格嗎?

甲：我具備了好學生的一個最重要的條件!

乙：什麼條件!

甲：長的帥!

乙：呸!臭不要臉!

甲：怎麼?

乙：你知道我看了你第一眼之後有何感想嗎?

甲：什麼感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作為一個好學生，學習好!

乙：我作為一個壞學生，學習好……

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去學英語!

乙：我每天早上都要練長跑!

甲：鍛鍊身體好!

乙：我看以後誰還敢來惹我!

甲：我上課從來不遲到!

乙：我上課就是去睡覺!

甲：那你不學習啊!

乙：學，怎麼不學!

甲：哦

乙：整整一個學期五個月我都在學習!

甲：比我強!

乙：要説五個月它不夠五個月

甲：怎麼就不夠呢?

乙：我鬧了些日子的病

甲：病了多少日子啊?

乙：三個半月!

甲：才學習了一個半月啊?

乙：請假請了一個月零一十四天

甲：才一天!

乙：那天是禮拜日!

甲：一天沒學習啊?

乙：誰説的，那得看概率拉!

甲：學習還得看概率?

乙：如果正面朝上

甲：就去學習 ?

乙：就去看電影!

甲：白説!

乙：如果反面朝上

甲：這就去學習拉!

乙：就去打枱球!

甲：又白説!

乙：如果它豎起來拉

甲：啊 ?

乙：我就去學習

甲：它豎的起來嗎它!

乙：你還別説，有一天它還真豎起來拉

甲：這就去學習拉

乙：我高興的背上書包去學習，終於等到這一天拉

甲：終於開始發奮了

乙：我一出門我又回來拉

甲：怎麼又回來拉

乙：外面颳風，把硬幣給吹倒了!

甲：這風來得真不是時候

乙：上網去咯，哈哈!

甲：這能學得好麼?

乙：真學不好啊!

甲：但這次考試你進步了呀!

乙：那還不是作弊的功勞!為了考試作弊，我每天冥思苦想，想盡天下奇招。

甲：哪些招?説來學學!

乙：這是絕招傳女不傳男。

甲：別裝神做鬼的啦。

乙：絕招不告訴你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由於監考老師的認真負責，作弊未遂。我不死心，為了繼續鼓勵自己作弊，我還寫了一副對聯掛在牀頭。

甲：寫的什麼來着?

乙：上聯是“考試不作弊，來年當師弟”，下聯是“寧肯沒人格，不可不及格”。

甲：橫批呢?

乙：“今天你作弊了嗎”

甲：有創意!

乙：我長的更有創意，上帝見了我都要發脾氣。

甲：為啥發脾氣?

乙：上帝説我太醜活着大可不必，但我要活得努力，沒有我，誰來襯托這世界的美麗。

甲：還是説説學習吧，我從來不作弊，我所有的課程都優秀

乙：我所有的課程沒得救

甲：幫助同學我為樂，

乙：真是太感謝你了

甲：謝我幹嗎呀?

乙：你不是喜歡幫助同學嗎?

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你儘管説

乙：不好意思説

甲：你説吧，同學之間要相互幫助嘛!

乙：那我就説了啊

甲：説吧!!

乙：先幫我把外債還上，順便再借點錢花花!

甲：去你的!

校園元旦小品劇本

演員：小石頭 老幹巴 大雜麪 小丹小丹：這不嘛，大學畢業十來年，當年的同學見面都難，有的有錢有的沒錢，窮的不把富來奔，富的與窮家也無言。同學情感可不能白費，所以我們今天啊開個同學會，只為交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大雜麪：小丹吶，你咋還忙活呢，快做飯吧，老同學都快來了。哎，我還得告訴你幾句：今天時間也不晚了，記住今天聚會趙衞鋒是重點，他現在是辛氏企業的經理，百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了，那咱們就抱住那金飯碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎麼那麼見錢眼開呢?難道同學之間也要講錢?

大雜麪：小丹你咋這麼不懂事呢，同學同學，同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力，他窮了也不能和咱們生氣啊，當年刻苦學習的，他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧，倒是挺能折騰的，活動參加不少，就是不努力學習，聽説畢業就失業了，現在在家種地，你説這是何必。

小丹：人家辛井水怎麼也是同學啊，你可不能厚此薄彼啊。

大雜麪：啊，對啊，你曾經還和辛井水談過一段戀愛，怪不得你一直在為他説話呢。你們可別當着我的面情情愛愛，別怪我翻臉讓他歇菜!

小丹：你!哼!(生氣的下)(大雜麪坐下看報紙)

小石頭：(接電話)外!我是趙衞鋒，哎呀，辛總啊，對來大雜麪家開同學會，您放心吧，我一定會把這事辦的清清楚楚，明明白白的，好好，再見!

(敲門)開門!

大雜麪：來了，你好你是?

小石頭：我是趙衞鋒!

大雜麪：衞鋒，哎呀!(擁抱)我想死你了，咱們十年沒有見面了吧，我都想四你了!怎麼樣您母親還好嗎?

小石頭：還好!

大雜麪：您父親還好吧?

小石頭：還好!

大雜麪：您家裏都好吧?

小石頭：還好!

(小丹出來)

小丹：哎呀!小石頭啊!

小石頭：恩?你是?

大雜麪：小石頭?哎?這位是趙衞鋒趙經理，你怎麼能……

小丹：啊，原來是趙經理啊，那你們坐下聊啊!

(趙衞鋒手機響，接電話)

小石頭：外，辛總啊!什麼?好，我馬上過去!

老同學，我公司有點事情我得馬上過去，好嗎?咱們有機會再聚!

(趙衞鋒下)

大雜麪：完了，完了，他走了，這同學會還開啥了?餃子包了，來人就喝茶吧!

(老幹巴上，敲門)

小丹：誰啊?

老幹巴：我!

小丹：老幹巴?

老幹巴：小丹?誒呀嗎呀

小丹：誒呀!

大雜麪：小丹誰啊?

小丹：老幹巴快進來!軍言，你看誰來了

大雜麪：啊，送煤氣罐的吧，放裏邊吧!

小丹：他好似咱們的老同學老幹巴啊

大雜麪：老幹巴?哪個老幹巴啊

老幹巴：不認識我了?大雜麪?你忘了我，我可記得你呀!

大雜麪：我叫張軍言不叫大雜麪，(不屑的)裏面坐吧。

小丹：(拉住老幹巴的手)老幹巴，現在幹啥呢，可挺長時間沒有看見你了啊。

老幹巴：啊，我那什麼……

大雜麪：咳!小丹，你去燒點開水去!

老幹巴：大雜麪!不張軍言，你現在幹啥啊?

大雜麪：呀，也沒幹啥!就搞幾個小項目唄!

老幹巴：啥項目啊?

大雜麪：啊，沒啥，也就是給北極星供暖，把太平洋變淺，克隆一個北朝鮮，再把黑洞填滿。

老幹巴：誒呀!那你還挺忙啊!

大雜麪：呵呵，一般!老同學，那你忙寫啥啊都?

老幹巴：我跟你比起來差遠了，成天淨鼓動農作物了。

大雜麪：(驕傲的)那也行，一年也能對付個一兩千!

老幹巴：哪能啊，一年也就八九百——萬!

大雜麪：啊，八九百?萬?不是我説你老幹巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱們當年都農村出來的，誰不知道一年掙多少啊，啊?你有啥困難到我這你裝啥啊，我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬，光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧，沒事別老走着多累，騎去唄!

老幹巴：恩，我沒走着!

大雜麪：騎倒騎驢啊?那玩意更累疼，還不如自行車呢!

老幹巴：不是……

(小丹上)

小丹：你們嘮啥呢?來喝水!

大雜麪：小丹，把咱們家那些破衣服啥的給老幹巴拿走點，買衣服太貴了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大雜麪：你拿那不我的衣服嗎?

小丹：那你不説給老幹巴嗎?

大雜麪：我説你塞暖氣空子裏那幾件!

小丹：那還能穿嗎?

大雜麪：老幹巴他還能嫌咱們吶?

老幹巴：沒事，老同學嘛，永遠都是老同學!

小丹：老幹巴，還沒有吃飯吧?

大雜麪：嘖!人家老幹巴還能不吃飯?再説咱家菜油太大，老幹巴能吃慣嗎?回頭再拉肚子可咋整。給老幹巴包幾個饅頭拿走，人家老幹巴沒準還有急事呢!

小丹：張軍言，你是不是有點過分了?

老幹巴：那什麼，沒事，小丹，軍言你們忙着啊，我先走了!

(趙衞鋒敲門)

大雜麪：這又是誰啊?這個鬧停!

(開門)

大雜麪：誒呀!衞鋒!誒呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天別走了啊，就在這住!

小石頭：不的了，我們懂事長在這吧?

大雜麪：懂事長?沒有啊!

老幹巴：(過來)小石頭，事情辦妥了?

小石頭：辛哥，辦妥了，外商直接就撥款20xx萬!

老幹巴：好，咱們走吧!

大雜麪：辛哥!誒呀，我想死你了!太好了，小丹快去買海鮮，辛哥，今天別走了，我給你定酒店!誒呀，快給辛哥泡龍井啊，這破衣服你又翻出來幹啥呀?辛哥，快坐下!

老幹巴：軍言……

大雜麪：辛哥你還是叫我大雜麪親切!

老幹巴：你還記得自己曾經叫大雜麪?你記得你這個名字怎麼來的嗎?

大雜麪：當然記得，小的時候家裏窮，我每天都帶一個玉米麪上學，同學們都叫我大雜麪，但是沒有一個人瞧不起我，他們都來幫助我!

老幹巴：那時候我每天都帶一個糖饅頭上學，每次都用饅頭換你的雜麪吃。不是我愛吃雜麪，而是我想讓你知道，世界上除了錢之外，還有情感存在!軍言，對辛懂事長你就可以請海鮮，住酒店，對老幹巴你就連多呆一會你都不願意嗎?老同學老同學，就算我們再有錢，也不能忘記了曾經的老同學啊!

大雜麪：老幹巴!嗚——

(音樂響起)

謝幕

元旦小品：算命的話能信嗎?

走在街上，或在公園裏，總能看到一些人拉着或是問：算命嗎?總是不乏有人相信，而坐下來細細聽算命的開始講，每次遇到總是搖搖頭，一走了之，對此，你是什麼態度呢，下面請欣賞元旦小品：算命。

場景：

公園。舞台中間一張長椅，右邊兩個石墩。

開場：

趙上場(戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神)，宋緊跟其後。

趙(翻起鏡片，對觀眾)：如今社會競爭實在太猛烈了!老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了!小老頭賣個老鼠藥，都搞起活動、打起小廣告了!就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了!我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了!(停頓，對宋)：孩子!我交代你的，都記住了?待會知道該怎麼做了嗎?

宋(憨笑)：大爺!記住了!不就是做托兒嗎?您放心吧!待會有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

趙(怒視宋)：對不起!我是仙男，而且是陽光型仙男!

宋(扭捏)：説錯了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

趙(嚴厲)：我都給你説過多少遍了!這不叫托兒。從經濟學的角度來説，這叫“變相促銷”。 你咋就這麼沒有文化呢?

宋(賠笑)：哎呀!大爺!您太有文化了!

趙(得意)：那是!、、、、、、孩子!看來您的眼睛異常犀利啊!我都穿的這麼厚了，還硬是被你看出來我有文化了!、、、、孩子!不瞞你説啊!我光一年級的學問，我都研究了十年啊!別的同學都國中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢!你説他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問紮實嗎?我能沒有文化嗎?

宋：哎呀!大爺!您也太狠了!都上了十個一年級啊?我才上六個啊!您也太捨得下功夫了!

趙：我最下功夫的只有兩門課!

宋：哪兩門課啊?

趙：體育課和午休課!、、、小時候，我是不分日夜的鑽研啊!年年得第一啊!那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我!説我刻苦!説我眼鏡只要一閉，就是午休課!眼鏡只要一睜，就是體育課。

宋：大爺!我知道您為什麼上十個一年級了!你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊!

趙：你傻啊?上二年級是要多交好幾塊錢呢?我才沒有他們那麼傻呢!上一年級多划算啊!省錢!

宋(驚呆)：、、、您直接回家不是更省錢嗎!(慌張)哎呀!來人了!大爺!有人來了!

趙：記住!待會可不能露餡了!(掏出20元錢)給!事成之後還有提成!

宋：謝謝大爺!大爺您太有了!您太有風采了!

趙：快去吧!

宋(下場)：哎!

趙(忙把幡旗插在地上，端坐於石墩上)：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了!手指一掐，有吃有喝還有錢搞!繼續努力，(放下鏡片)我對這個行業十分看好!

劉、趙羞答答入場，分別坐長椅兩端

趙(害羞)：四哥!我走累了!有點渴了!

劉(揹着臉，緊張、搓手)：我不渴!

趙：可我渴了!去給我買個雪糕吧?

劉：五毛的?還是一塊的?

趙：啥都行!你買啥我吃啥!

劉(恍然大悟，轉過臉)：我不是剛給你買了一個嗎?咋又吃啊?、、、、、、我身上都沒有零錢了!都剩五塊、十塊的了!咋買啊?

趙：你這個人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你説!咱倆成了以後，咱們住你家還是住我家啊?

劉：當然住你家了!我那裏的電費老貴了!都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎?我家也沒有電視!住你家我還能天天看奧特曼!

趙(偷瞄一眼，對觀眾)：目標終於出現了!還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的!我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了!

趙：那你就不怕人家説你倒插門啊?

劉：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了!人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花!習慣了!

趙：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊!

(劉、趙發現趙説話!)

趙(電話響，接電話)：(哼唱《回家》彩鈴)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你還在為財運不通而東奔西走嗎?你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎?你還在為遲來的愛情而麻痺雙眼嗎?人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什麼?趕快拿起你手中的電話。移動用户編輯短信“算命”發送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與。(變音，捏着嗓子)喜歡這首彩鈴嗎?中國移動集團彩鈴業務、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的準啊!算的準就好!啊!不用感謝!行行行!好!您要有什麼疑問啊，你可以撥打我們的算後服務熱線!啊!再見!

劉：算命的都用上彩鈴了!還有算後服務熱線?

趙：哎!四哥!走，也去算算咱倆?(走到趙跟前)師傅!算命呢?

趙：大妹子!相親呢?

趙(尷尬)：你!你!你這算命的，咋這樣説話呢?

趙(生氣，強硬)：大妹子!你咋就這麼沒有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊!這叫“科學預測”啊。

趙：啊!那、、、那怎麼測啊?多錢啊?

趙：大妹子!今天你運氣好!今天是我算命50週年店慶!我們搞活動促銷!我給你打折，50!

趙：你才多大歲數啊?你算命都50年了啊?

趙：啊!帶幹不帶幹50年了!

劉(圍過去)：那不打折呢?

趙：40

劉(納悶)：怎麼打折了，還比不打折錢多了呢?

趙：嗷!別人搞活動打折，是往裏打!我們打折是往外打!就50了!·

劉：那你還是別打折了!

趙：就那也太多了!別的地方算命都30塊錢!

趙：30!那是會員價!

趙(推劉)：四哥!走!咱不算了!

趙：二位請留步!不如這樣吧!我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體!只收你100元!而且算完之後，還有精美禮品送出!

趙：哎!這個還挺划算的，就是三掛只收100塊錢!而且還送我們禮物?是這個意思嗎?

趙：哎呀!大妹子!你的理解能力絕對超過學前班了!太超前了!

劉：那我們能享受算後服務嗎?

趙：對不起!只有我們的VIP會員，才能享受到算後服務!算後服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務!

劉：不行!我們就不算了!

(劉拉着趙欲離去，宋上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙)

宋(激動)：大爺啊!您真是妙手回春!罪惡剋星啊!您算的實在太準了!

趙(裝謙虛)：孩子!低調!低調!別張揚!你一個人知道了就行了!千萬不能讓太多人知道啊!我可不想過多的泄露天機啊!

宋(對劉、趙)：哎呀!你們不知道，這大爺算的實在太準了!一個月前啊!我家的大花貓不見了，怎麼也找不到了!我這心裏面就急啊!我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什麼大賽了!就是那個走貓步(模仿模特走路)的，是什麼比賽?

劉：比基尼大賽!啊不對!是是是、、、是模特大賽。

宋：對對對!就是那個!哎呀!當時我幾乎就絕望了!我跳樓的心都有!後來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就説啊!小夥子!你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了!而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員!不用擔心，一個月以後它就回來了!你猜怎麼着?它今天果然就回來了!你説神不神啊?

趙：老鼠還有飛行員啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎?!

劉：那為啥要一個月以後才回來呢?

趙：閃婚了!去度蜜月了嗎?

劉、趙：嗷!

宋：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝!(把錦旗掛在長椅上)

趙(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低調些呢?你咋就不能不聲張呢?

劉：要不!要不咱倆也算算?就來一個什麼冰涼套餐?

趙：是甜蜜愛情清爽套餐!

劉：對對對!就來這個。

趙(激動，翻起鏡片)：大兄弟!你太帥了!

劉(生氣)：你才帥呢!

趙：哎!你原來不是瞎子啊?你不是瞎子在這算什麼掛啊?騙人的吧?

趙(站起來，圍趙、李轉圈)：算命的就一定是瞎子嗎?那照你這麼説，不出門的就一定是宅男了?那看守所裏的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門!他們就都是宅男了?

趙：那你做廣告，不是説預知前世今生，請找盲人趙老根嗎?

趙：是啊!我是很忙啊?我正忙着給你倆算命呢!

趙：忙人啊?大忙人的忙啊?

趙：啊!

劉：別囉嗦了!怎麼算啊?是先看手嗎?

趙：別人看相看手，我看相看口!來張口!啊!

劉(張嘴)：啊!

趙：買牲口才看口呢!

趙(打量劉)：你屬狗!

劉：你咋知道我屬狗呢?!

趙：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗!而且你還是一條流浪狗!

劉：那、、那什麼是流浪狗呢?

趙：意思就是説，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門!你還不止一次的倒插門!

劉：哎呀!這都能算出來了啊?

趙：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四!

趙：哎!對啊!他是排行老四，他叫趙四!

趙：趙三是你三哥!

劉：哎呀!太神了!太準了!

宋(拉趙到一邊)：大爺!你咋知道的?怎麼算的啊?

趙：剛才他倆説話，我都聽見了!我是用我的大智慧分析的!

劉：還有呢?

趙：你還有個弟弟!名叫趙小五!

趙三：沒有啊!這個就不對了!我就兄弟四個!沒有弟弟啊!

趙(靈機一動)：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了!讓他投錯地方，叫錯老孃了!

劉：那還是我的弟弟嗎?

趙：怎麼不是了!你可把你弟弟害苦了!讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊!踢的是慘不忍睹啊!就連喝口水都還得叫人捂!躺到牀上讓人扛着走啊!你知道他為什麼會這麼慘嗎?就是因為你命硬，犯了太歲!硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了!

劉：命犯太歲?

趙：啊!你看!太歲把你的頭髮都給你壓沒了!

劉：我、、我、、我不信!

趙：不信?你以前的媳婦都哪裏去了?

劉：第一個跟別人跑了!

趙：那第二個呢?

劉：第二個跟別人長相思守了!

宋：那不是一個意思嗎?