讀《新世界》心得及讀書會學習總結大綱

老師：您好！

前天在您家待了一整天，勞動、聊天、吃飯，彷佛感受到了前所未有的快樂與幸福，沒有煩惱，沒有掛念，沒有恐懼與自卑，有的都是老師像父親、像親人一樣，細心的教導與關懷，有的是當下臨在的喜悦與温暖，謝謝您！不知道怎麼來描述，才能表達出內心對您的感恩之情。在這一年多的時間裏，是您幫助我從自卑、痛苦、恐懼的陰霾中逐漸走出，使我感受到了身邊的美好，使我能接受並放下困擾了我將近二十年的痛苦，等等，使我改變了很多很多。每週最期待的就是去聽您講課，參加讀書會。還記得聽您講的第一節課，景觀營造的專業課上，那節課，從頭到尾，句句都震撼着我，也是大學裏最讓我難忘的一節課。下課時，我牢記了唯一能聯繫到您的博客名稱：一粟讀書會。回到宿舍的第一件事就是給博主（因為覺得一個老師不太可能去親自寫、親自管理這麼一個普通又繁瑣的博客，就用第三人稱稱呼了老師）留言了，沒想到的是，剛留言不久，老師就通過學委轉達，讓我聯繫老師，接到學委電話時，我很驚訝，很懷疑，還跟趙虹説，我在薛老師的那個博客裏留言了，薛老師竟然會親自聯繫我。由於一直以來對周圍老師形成的印象就是有一副高高在上的態度，所以，對您的行為感到十分驚訝，我就是一個普通的學生，而且一個學校有好幾萬像我這樣普通的學生，老師竟然會這般用心。可是，這就是您，一位能給予人親切、平等、謙卑感覺，不辭辛苦、無私奉獻的老師。

自從跟着老師學習，收穫很多，也改變了很多。從小到大，自己都是在自卑、怨恨、消極、痛苦中長大的，心裏充滿了各種負面思想，感覺自己總是匱乏的、欠缺的，總是感覺得不到任何的讚賞、認可，抱怨身邊的親人、朋友對我不夠好，覺得他們根本不拿我當回事；總羨慕別人的生活、別人的家庭；羨慕別人有一副美麗的面孔，等等。現在卻變成一個懂得感恩，自信、樂觀、的陽光女孩。一直都想把這些改變與收穫寫下來，可是，要寫的、要聯繫的太多，自己表達能力實在太差，不知道從何入手。就先圍繞我對父親的不敬以及困擾我多年的“痛苦之身”做一個小的總結，同時，懺悔自己過去對爸爸那些不滿、那些怨恨，那些脾氣與冷臉，感恩爸爸為我所做的一切。

一直以來，我跟爸爸之間總是不和睦，幾乎每次回家不是吵幾句就會賭氣，不想跟爸爸説話，爸爸脾氣很大，經常因為一些小事對着我們或者媽媽發脾氣，但有時爸爸説的只是很平常的話題，話音還沒落，我心裏也會有種難受的感覺，堵在胸口，使我立刻反駁爸爸，不想讓爸爸説下去，語氣自然也很差，就總使爸爸感到氣憤，兩人就陷入僵持甚至爭吵的氣氛中，不滿過後，任憑思想控制自己，情緒越來越重，隨之而來的就是心裏更嚴重的怨恨、氣憤、痛苦、然後就是自己無休止的哭泣。由於這些，家裏的整體氛圍時常都是壓抑的、不和諧的。這樣的事情經常發生，使得我每次回家我總想遠離爸爸，只跟媽媽説話，甚至心裏對“回家”這個概念感到牴觸，不喜歡回家，每次放假我是宿舍最後一個離開，第一個回來的，或者是等哥哥回家之後我再回，這樣可以跟哥哥説話聊天，避免那些不好的情緒的產生，每次學期中間回家，也是出於我心裏所謂的“孝順”，而在家時就算不跟爸爸發生正面怨恨，心裏也經常因為爸爸而難受。

小時候，我比較任性，經常惹火爸爸，遭到嚴厲的打罵，我的童年裏沒有快樂，記憶力只有爸爸的打罵，以及我的哭喊、拼了命的掙扎、尖叫與恐懼，還差點丟掉了性命。五六歲的時候，還沒有上國小，有一次因為媽媽讓我去拿一樣東西，我任性，還沒等媽媽吩咐完我就説了一句：我就不。爸爸一怒之下就去抓住我，我意識到會遭到打罵了，就奮力掙扎，掙脱爸爸的手臂奮力的往外跑，可是，還是被爸爸揪了回來，幾巴掌下去，疼的我只知道拼了命的哭喊，隨後爸爸把我用繩子綁在家裏院子裏的柿子樹上，順手拿來一根細細的軟樹枝打了起來，我使勁掙扎，卻無能為力，媽媽在一旁勸説試圖讓爸爸停止，可是絲毫沒有什麼作用，爸爸還是憤怒的揮着那根細細的樹枝，每一下都讓我絕望至極，我邊掙扎邊哭，心裏充滿了恐懼與怨恨，媽媽實在看不下去，就去擋住了我，這下爸爸才停了下來，媽媽把繩子解開，我使盡全身力氣衝了出去，朝着河的方向跑去，鑽到深深的蘆葦裏，天已經黑了，周邊全是陰森的樹林與高高的蘆葦，我已經哭不出聲來，抽泣到不能呼吸，絕望的望着周圍，看着遠處正好是雨季翻滾的河水，心裏就想着，我再也不想回家，不想回家，我恨這些人，恨爸爸，我要跳下去，永遠也不要回來了。於是就扒拉開蘆葦往河邊走，快走到河邊的時候，聽到媽媽的着急的喊叫聲，我停了下來，但也沒有去迴應，眼淚邊流邊朝着媽媽聲音的方向望去，試圖確定媽媽所在的位置。之後，媽媽用手電筒的光發現了我，把我從河邊拉過來，邊説着：好好聽話不就沒事了，邊看了看身上樹條子留下的傷是不是嚴重，就把我拉回了家，本以為回家會得到爸爸的關心與疼愛，可是，進門聽到的第一句就是爸爸的怒斥：別回來了，這個家散了。從那以後的很長時間，我幾乎沒怎麼説話，出去放牛也是自己一個人，無精打采，生活一片黑暗。

還有一次，跟同伴一起去丘陵上玩，看到不遠處有一個村子，就跟夥伴們商量步行去那個村子周邊看看，誰知道半路遇見了剛下地幹活的爺爺，心想：壞了，會不會告訴爸爸，害怕讓爸爸知道，就商量夥伴們回去了，全家吃午飯時，爺爺過來了，當時我也害怕，但又想：我又沒去成，半路回來了。可是，爺爺進門口的第一句話就是：真真（我的乳名）跟幾個小孩還跑到唐棣戈莊（鄰村名字）耍，還挺野。我聽到這句話害怕的把目光投向爸爸，試圖解釋一下，可是，眼光還沒落到爸爸那，一個耳光就已經落在了我的臉上，緊接着就是一頓怒吼、呵斥，半邊臉沒了知覺，嘴裏的飯跟淚水混在一起，再也咽不下去，邊哭邊拼了命的往外跑，坐在門口的草堆裏哭了一個下午。印象中，爺爺過去拉我回家，我奮力甩開了爺爺的手回了一句：還不都是因為你。爺爺當時也覺得事情過於嚴重了，説了一句：我也沒想到會這樣。哭對於我來説，成了再平常不過的平常事，媽媽也對我沒了辦法，只有偷偷的流淚。就連鄰居家嬸嬸也不過來哄我了，因為一次又一次的類似這種家庭打罵，他們也只能索性離得遠遠的。

國小期間，那時候不知道是什麼原因導致，（至今還是令我很困惑，但是想着都過去很久了，就把它當成是自己成長必經的一種苦難吧，就索性不去多想了。）心裏總想些不好的事情，想了之後，腦袋裏有個聲音就會告訴我：你要回家説出來。隨後，這個聲音就反覆出現，回到家，不説出來，心裏就憋的很難受，心口壓抑的厲害，説出來，心裏頓時就會痛快很多，如釋重負一樣，可是，隨後來的不是挨一頓打就是挨一頓罵，扇在臉上的耳光更是數不過來了，每次都感覺到爸爸的龐大手掌是那麼的不留情面，抽的不是自己的女兒，是一隻小貓小狗。類似事情接二連三，我好像自己控制不了自己，自己也開始討厭自己，為什麼自己會這樣，媽媽也曾領我去看過村裏的“神醫”，可是都無濟於事，直到上了七年級開始住校，每週回家一次，這樣慢慢的遠離了那些聲音對我的困擾，爸爸的打罵也隨之少了些。

隨着這類事情的不斷增多，恐懼在加深，怨恨也在加深。從接下來十幾年的生活裏，心裏有消極、自卑等一些小小的負面情緒或者是因為一件很平常的小事的時候總是把這些過去十幾年讓我痛苦的事情拿出來回憶一下，彷佛是一種上癮症，每次回憶都會加深一次印象，加深一次痛苦跟怨恨，那些場景從來也沒有忘掉，而且一次比一次的清晰。當有不快樂的情緒存在，或者回憶痛苦的時候，我不想停止，反而還想去尋找更多的類似讓我更加痛苦的事件去回憶，並且很想跟周圍朋友分享這些令我痛苦的事情，想讓他們跟我一樣來承擔這些負面的、不良的情緒，更或者就是長時間的哭泣，那些陰影也紮實的長在了我的心裏。從小開始害怕爸爸，更隨着那些痛苦事情的累加，我遠離爸爸，怨恨爸爸，以為這一切的一切都是爸爸造成的，童年爸爸對我的打罵給我造成的陰影使我痛苦了這麼多年。自己實在是找不出任何想接近爸爸的理由，而遠離爸爸的理由只有一個，那就是：“爸爸使我痛苦了這麼多年”。從小到大有什麼不開心的事情，我開始放在心裏，或者偶爾跟媽媽訴説一下。

通過跟您的學習，通過觀心，每一次的發現都是一種吃驚，一種恍然大悟：那些纏着我十幾年不放的所謂的痛苦的事情，竟然都是一堆虛幻不實的思想，自己卻毫無警覺的去認同，然後就造就了一場又一場的痛苦的“演出”，折磨着那個“自己”的同時，更影響着他人。而且很多時候只是因為一件很小的事情就能讓自己無休止的回憶“痛苦”，無休止的難受、哭泣。剛開始觀心的時候，有幾次再去回憶那些爸爸打罵我的那些痛苦的時侯，我試着細心去體會，發現腦袋深處有個聲音在喊：“我怎麼這麼不幸，怎麼可以這麼對我，為什麼非要以這種形式來對待我，而且還絲毫不心疼，難道我不是親生的？我是一個女孩，更應該獲得很多的愛，卻可以這麼狠。”等等類似的抱怨、呼喊，隨之而來的就是怨恨、痛苦的情緒，心裏很難受。這些負面情緒又去製造更多的思想，這樣的惡性循環，使自己對“我是痛苦的、不幸的”這個負面思想的認同更加堅定。這個過程在不由自主的反覆進行着，正是《新世界》裏説的：“每個思想都在餵養痛苦之身，而痛苦之身又回報以更多的思想。”沒有自我覺察，就分辨不出事情跟對事情的反應（想法）是兩個東西，任憑這些負面情緒在貪婪的餵養着痛苦，而這些負面情緒又是腦袋裏那個無休止的聲音——思想引起的。

後來，通過觀心的時間長了，我開始警覺，當因為一件小事再引發我去回憶痛苦的時候，我會警覺腦袋裏那個聲音，它在喊着：“我是痛苦的、不幸的”的時候，我立刻保持臨在狀態，不受它的控制，從而，沒有了難受的情緒，也就沒有了痛苦的“演出”，把注意力放在了當下，身心也自然的變得異常的輕鬆愉快，正像《新世界》裏説：“任何過去發生的事情，此刻都無法阻止你活在當下，而如果過去無法阻擋你此刻活在當下，那麼它還有什麼力量可言呢？”，那一刻是那樣的自在與喜悦。隨着時間的增長，對這種回憶痛苦的警覺多了，痛苦、怨恨的感覺在慢慢的減少，心裏變得樂觀積極起來，逐漸感受到了生活的美好，也越來越多的感受到身邊的愛，感受到大自然給予的積極的能量，感受到了前所未有的寬容與自在，不再無休止的索取別人的愛，而去努力的接受自己，愛自己。並且童年的很多美好的情境還時不時的出現在腦海裏：跟夥伴們牧牛、玩耍、跟哥哥一起放風箏，夏季在河裏捉魚等等。痛苦減少了，美好卻不用去刻意回憶就出現了，因為一直以來影響我的不是痛苦之身，而是我對它的認同。上次回家，鄰居家嬸嬸還開玩笑的説：“真真小時候頑皮的很啊，經常捱打，轉眼間都成大姑娘了。”聽到這裏，我立刻保持臨在，那個痛苦不滿的聲音不但沒有出現，心裏反倒感覺很自在，併發自內心的對着嬸嬸笑了。

而另一方面，對於父母，聽了老師的教導，我羞愧萬分，雖然很多時候也明白爸爸是為了我，一年四季，日復一日的勞作那麼辛苦的賺錢是供我上學，而我只是在形式上盡一下所謂的“孝心”，買點吃的回家，而從內心裏，我從來沒有去認真感受爸爸的愛，心裏總是裝着爸爸對我的打罵所帶來的不滿與怨恨，卻忽視了爸爸對我的愛，我完全是個不孝的女兒。不管爸爸小時候對我多麼的嚴厲，事實的本質是：他是我的爸爸，他是唯一的。他是愛我的，我是他的寶貝女兒，更何況，這些痛苦的怨恨都是“自己”餵養、認同出來的，跟爸爸早已經沒有了任何關係。寫到這裏，想起去年跟爸爸賭氣爸爸説的一句話：“人家的女兒都在爸爸面前蹦蹦跳跳的撒嬌，我的怎麼就這樣”，眼淚奪出眼眶，心裏充滿了深深的愧疚與自責，真想跟爸爸説聲：對不起。

明白那麼多以後，今年寒假，哥哥不能回家過年，我想這個假期要多陪陪爸爸，多為我以前的不懂事的行為做些懺悔，同時通過觀心來減少那些“痛苦之身”給的負面影響。我就試着主動跟爸爸交流，並在交流的時候保持警覺，開始時候，那個難受的、使我心裏很不舒服的感覺還是會很快出現，但我會立刻去察覺這個感覺後面“不想跟你説話，不想聽你説話”等類似的那個聲音，發現它，沒有任何評判的看着它，並保持臨在，這樣它就不能發揮任何作用，自然就沒有了反駁、沒有了情緒、沒有了氣憤，氣氛也變得融洽。隨着跟爸爸的交流多了，警覺也多了，時間一長，不管爸爸的語氣好壞，脾氣如何，我都能以一種感恩的心態來面對爸爸，體會爸爸的辛酸並陪爸爸説話、嘮嗑。這個假期，雖然哥哥不在家，除了爸媽之間的矛盾、糾紛，其他時候的家庭氛圍卻變得異常的融洽。現在，我也時常給爸爸發個信息，主動給爸爸打個電話，聊聊家常裏短的，父女兩個的關係也從僵持變的温暖、輕鬆自然。還記得您説的那句：“榮耀自己的父母就是以父母的本來面貌去敬愛他們，並且接受他們。”謝謝老師，謝謝您，沒有您的教導，現在的我以及將來的我根本不敢想象。

眼看畢業就在眼前，每每想起這個就有些傷感，不捨得離開老師，不捨得離開讀書會。因為這個，我還總是跟晨光開玩笑，怨他不早點叫上我，害我到了大學的末尾才遇見老師、遇見大家。雖説有些遺憾，但我清楚的明白，我已經很幸運了，能遇到老師，這份功德不知道要積累多久，現在能做的就是好好珍惜最後跟老師在一起的時間，好好觀心，好好修行，感恩老師！