身邊朋友的趣事、糗事

一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞。昨天拉着我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我説：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

男友説：”渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在温暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地問我：“這個力道行嗎?”我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口説：“又掏聾了一隻。

理髮店的學徒在給男友刮鬍子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地説：“我要自衞!”

一位老頭，看見電視上有一羣美女走秀，臉一紅進屋去了。老伴笑着説，這老頭子，還挺保守，過了一會老頭出來了，只見臉上架了副眼鏡……

男友：“你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。”女友：“沒心情!”男友：“那你什麼時侯有心情。”女友：“吃飽了的時侯。”

晚飯時妻子對丈夫説：今天我們機關請了保健專家講課。專家説平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什麼!你平時太愛吃醋了!

媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時， 女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。” 媽媽説：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裏面了。”

駕車遊歐的女士站在希臘一處古蹟的倒地石柱前拍紀念照。千萬別把汽車拍進去，她大聲説，不然我丈夫一定會説是我把柱子給撞倒的。

女友：老公，你那麼喜歡我，來説説我的優點吧。男：這個嘛…恩…，愛一個人是不需要理由的。女：那我有啥缺點?男：懶笨饞兇矮胖圓……

“您得減肥了”醫生奉勸病人“您現在從事什麼職業?”“在馬戲團裏吞匕首”。“您必須要節食，從明天起，您改吞針，而且是一天不宜超過5根。”

女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什麼?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海。”男友：……

甲：有錢麼?乙：有。甲：借我點。乙：你剛説啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼?乙：沒有!

女友説：“如果我不小心跌進河裏，你是否願意立刻跳下去救我?”男友説：“當然了!你不是常説我喜歡辦傻事嗎?”

我和朋友買肉夾饃，有豬肉牛肉什麼的，排隊的人很多，前台的小夥子為了省事問完我們要什麼，然後向後廚大聲喊：一個牛帶走，兩個豬在這兒吃!

碼頭上一個乞丐向一個搬運工要5塊錢，搬運工不給，那乞丐就朝搬運工大聲訓斥：你是怎麼混的?連個要飯的都打發不起!

“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”“多謝誇獎”“您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命遊了。”

高中寢室一哥們很胖，一日躺在牀上，發現牀上有個小小的蜘蛛，於是無限銷hún感慨到，咦，怎麼我的牀上有蜘蛛(有隻豬)….. 三秒後，全寢爆笑…..

一醉漢上完廁所回來，對老婆説：老婆啊，廁所馬桶什麼時候換成滑蓋的了。老婆：你又尿到櫥櫃裏了。

小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什麼了不起!”小毛：“你爸媽是什麼士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”

女孩：你家裏有幾輛小汽車?男孩：有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢! 女孩更驚奇了：真的嗎? 男孩：真的，全部發動，開半個小時換了10節電池，媽媽都不讓我玩了!