贈給朋友的幽默快樂祝福

有哪些幽默快樂的祝福可以贈送給身邊的朋友們呢？下面本站小編為你整理了關於贈給朋友的幽默快樂祝福一些資料，希望對你有所幫助!

贈給朋友的幽默快樂祝福精選

1、我懺悔，很久沒有想起你;我懺悔，很久沒有祝福你;我懺悔，很久沒有聯繫你。趁着今天懺悔節，讓我一次悔個夠，願你一生樂到頭。

2、一天，閒來無事，看完蠟筆小新後想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，於是呢在我的寶貝男朋友胸前畫了個奶罩，我們兩個人笑得樂開了，之後他也沒洗澡，繼續幹別的事情。

過了一會兒男朋友要出去倒垃圾，倒垃圾的地方離家也不遠，但要經過一個菜市常

大約十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裏狂哭。原來他是光着膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率超高，正得意的時候想起胸前還顯眼地展示着我的傑作，以後沒臉去菜場了!

3、我一哥們酷愛釣魚，每天都要去河邊垂釣。為此還特意買了輛摩托車，每天下午沒事就騎上摩托直奔河邊。到河邊後拿出魚杆，掛上魚餌，拋到河中央然後把魚杆往架子上一插，把躺椅放開，躺上去，抽出根煙點上。離他不遠處有一座小橋，這哥們時而看看魚漂，時而看看橋上過路的美女，確實不亦樂呼!

這天我哥們又來老地方垂釣，正往橋上看的時候不經意發現從橋上過來一乞丐，他發現這乞丐一邊走一邊往四處看，行跡很是可疑，因為我哥們在的位置是個小樹叢可能這個乞丐沒發現他，只見這個乞丐看看四下無人，很利索的閃到一個橋墩旁邊，然後把堤壩上的一快磚掀開，迅速的從包裏拿出什麼東西放了進去，那乞丐把磚放下後往四周看看確信沒人看到，迅速的離開了。

......

4、一笑煩惱跑，二笑怒氣消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑樂逍遙，時常開口笑，壽比南山高。

5、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他説：你怎麼老那我的手紙?自己不會買麼?他嘿嘿一樂，説：別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!

6、紅花，往日的追憶;好哭，曾經的記憶;鳥窩，抹不去的手跡，池塘，水邊的嬉戲。捉迷藏，跳格子，賽陀螺，滾鐵環，打元寶，歡樂嬉笑在一起，我和你。

7、 數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ羣、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。

TOP1生氣篇

昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫着“太陽寄”。好奇之下拆開一看，只見上書：“你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽!當我是傻子啊?”

......

8、童節行為規範：1、早上可以賴牀;2、吃飯可以淘氣;3、不樂意就大哭;4、見誰不順眼就咬誰;5、最重要的一點，見着我的短信必須開口笑一笑。

9、你是我的寶貝，讓我不再孤單;生活有你陪伴，從此充滿樂趣;我會把你捧在手心，對你細細呵護;我想與你相依相護，我最愛的小貓咪!

10、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力;2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概;3休閒愚樂。

贈給朋友的幽默快樂祝福大全

1、兩盲人婚後以賣唱為生，四海為家，辦事時;有一個暗號(造餅)。這一天生意很好，都很高興，走到一大深林，丈夫説;造餅呀?媳婦偷偷一樂，造幾張呀?好幾天沒造了，怎地也的兩三張呀。哎呀，跟前能不能有人呀;丈夫扯着脖子大聲喊了幾聲;有沒有人呀，我們打聽個路;半天沒人知聲，兩人放心了。兩人剛準備好，丈夫突然想大便;媳婦説;遠點，別臭着我。 這時有個砍柴的跑腿子聽着這邊喊，以為出什麼事那，過來一看;啊!天下有這好事?上來一頓暴幹，拔傢伙就走。丈夫回來剛想上，媳婦説話了;你真厲害，準備造第四張呀?丈夫一聽壞了，有......

2、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

男人要有錢，和誰都有緣。

當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

對前途要看得樂觀些，對人心要看得悲觀些。

親人之間，談到錢就傷感情;情人之間，談到感情就傷錢。

我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!

當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。

過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。

現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研

顧客不是上帝，顧客只是上當。

......

3、好好活，慢慢過，一年更比一年樂;不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步;只要吃飽飯，財源不會斷!

4、^o^打劫，不許動，舉起手來!不劫財，不劫色，煩惱通通拿過來;不許喊，不許叫，悲傷痛苦留下來。我的用意你明白，目的就是要你天天樂開懷。

5、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人説:"搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裏,到商場咋往出掏?"

第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鍊被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裏面不放錢,你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!

前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衞生，從不在家裏隨地大小便，每次便急，它都會提前"汪汪"叫上兩聲，然後往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午，我帶着樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裏剛取完款，"汪汪......"樂樂突然衝我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿着，一手牽着樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。

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6、有個農民到一個度假勝地旅遊，來到一家夜總會。

夜總會很大，裏面還有游泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員説：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”

服務員給他拿來一個又粗又大的杯子，並解釋説：“先生，在我們這裏，每樣東西都很大。”

過了一會兒，服務員又給農民端來一隻巨大的盤子，又解釋説：“先生，在我們這裏，每樣東西都很大。”

農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪?”

“在大廳裏，向右拐第三間房。”

農民茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進夜總會的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”

......

7、老師：何為數學?學生：數學=文學+音樂。老師不解，學生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是數學家，歌德是文學家，巴赫是音樂家，數學=文學+音樂

8、這年頭，手機像戀人，形影不離;電腦像朋友，常常依賴;搞得生活不帶手機就像丟了魂，沒有電腦就像沒了樂趣。對於這種現象我不得不温馨提醒：電腦對眼不好，適度即可;手機輻射較大，發短信比打電話健康，短信一條，祝願你平安健康每一天!

9、一次，強哥帶着樂樂來我家玩，我對強哥説：“我教你兒子買東西怎麼樣?”強哥點點頭説：“好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。”我説：“你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。”

強哥給了樂樂10元錢。我對樂樂説：“在叔叔家吃什麼都得交錢。”樂樂問：“餅乾多少錢?”

“一元錢。”我編了個好算的數。樂樂拿出10元錢給我，我説：“找你多少錢呀?”

“9元。”他兒子還挺聰明。

就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅乾。我和強哥緊隨其後。他兒子一進店就問老闆：“餅乾多少錢?”

......

10、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎?男:在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機?

11、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤，放鬆舒緩泡個澡。祝願你天天都美好!

12、兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人;美國太空人忙於收集巖石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天後，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色後就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”

13、偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。

“不好!我老公回來了! ”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。

很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人羣裏跑了起來。

旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……

男人：怎麼着，裸奔不是更環保嗎?

旁邊的人：但是，還戴着安全套裸奔……

男人：……那怎麼了，我怕下雨!!

14、今天“1.20”，要愛你，對你的愛翻騰在心底。你來我高興，你走我黯然，你主宰着我的生活，你左右着我的喜樂，請你千萬不要離開我。人民幣!

15、前不久，我們社區要為一個貧困地區的學校捐書。一位老太太提着個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區工作人員説：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不?”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，裏面裝着十多本家用電器説明書。

16、感謝太陽帶給我們光明;感謝月亮帶給我們詩情;感謝春天帶給我們温暖;感謝父母給予我們生命;感謝生活給了我們樂趣;感謝手機短信，讓我有機會騷擾你···

17、美味零食送給你：橘子鴨梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可樂雪碧多美妙，薯片雞翅懷裏抱。各種美味入你口，讓你忙碌不停留。這下我的世界總算恢復逍遙!

18、1、吃飯如廁，人所不禁，可河北新樂市教師進修學校附屬中學偏偏要管制學生的新陳代謝，弄出一個“夜間不準上廁所”的規定：有膽敢擅自去廁所解手者，罰!

2、海南海口瓊海嘉積中學規定：每天六點四十五，快走或跑至操場，做健身體操十分鐘，按時大便一次。晚上九點三十，做柔軟體操，大便一次，刷牙，想一想一日所做的事或寫日記。

3、《重慶師範大學學生違紀處理管理規定》試行，其中規定“發現當三陪、當二奶、當二爺、搞一夜情的將開除學籍”。

4、福建福州十八中規定男女同學不能談話。就讀於該校的表兄妹因為經常談話，被老師認為在談戀愛，於是只能用手勢交流。

......

19、 “誰喜歡音樂，向前走三步! ”班長髮出命令。六名士兵出列。“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

20、二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老闆實在憋不住了：妹子，你實話告訴我!你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊?

21、飛機上，我跟父女坐一排。孩兒她爸，看着30出點兒頭。女孩兒，長的挺機靈，看着也就一二年級。空姐發食品了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，估計是餓壞了。

她爹：“你謝謝阿姨沒?”

小姑娘很可愛的説：“謝謝阿姨”

她爹：“跟阿姨説，阿姨你真漂亮。”

小姑娘頓時語氣變了：“阿姨，我爸説你真漂亮。我爸就喜歡你這類型的。”

她爹楞了一下，空姐樂了，説：“你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麪?”

小姑娘依然那腔調：“不用，他看見美女比吃飯強。”

她爹很尷尬的説：“牛肉飯吧。”

......

22、小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始唸經。稍後請樂師開始奏樂!500名絕代佳麗，穿着薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨着音樂跳舞。

不久，只聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚!

可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服!就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。

23、近日娛樂節目;穿越劇《步步缺錢》《錢鎖心玉》;宮鬥劇《美人錢計》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回來，我的錢》;娛樂《非錢勿擾》《我們分錢吧》。

24、聖旨到，奉天承運，皇帝詔曰：秋天來到，氣爽天高，特賜發短信一條，預祝愛卿在丹桂飄香的日子裏身體康健，煩惱全消，每天保持樂陶陶!欽此!

25、二、冰塊

DISCO舞廳裏不斷的爆發出震耳欲聾的音樂聲。幻彩燈時刻變

換着七彩光芒，一切喧囂而又華麗。

舞廳後面的暗巷裏，六，七個大漢正在猛毆一個男子。

“死去吧”一條上身花襯衣，下面穿着白色長褲的胖子正狠踢

着已經團做一團的男子。

胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的頭上砸去。

嗷，的一聲慘叫，接着又是“哐啷”一聲。原來慘叫的不是

別人，正是那胖子。

只見一隻手緊緊的握住了胖子的手腕，它握的是那麼的緊，

以至於胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。

......

26、八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛! ”

八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”

小八戒一臉不樂意。

八戒逗她：“如果你讚揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”

小八戒一聽，問：“要怎麼讚揚啊?”

八戒説：“多了去了，什麼英俊瀟灑啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衞士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”

小八戒眼珠一轉：“你是説，你有什麼好的就表揚你什麼?然後你就有勁陪我玩了?”特別還加重了語氣。

......

27、1.總有寫不完的材料，累死。

2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。

3.材料第N次被老闆槍斃，氣死。

4.第N+1次改材料，煩死。

5.材料終於過關，興奮死。

6.下雪天還得穿裙裝，凍死。

7.偷偷用單位電腦打遊戲，樂死。

8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。

9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。

10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。

11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。

12.老闆板着面孔咳嗽一聲，嚇死。

13.老闆笑眯眯拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。

......

28、作者：神 仙

(孫二孃客庭)

"武松快出牌呀,你楞着幹啥?"

"二萬"

"槓!"張青抓過武松的牌,又去開牌。

"我靠,槓上開花。"

"真倒黴,"柴進嘟噥着。給張青幾兩銀子,開始洗牌。

"孫頭領,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎麼回答?"旁邊上網的一

個老軍問孫二孃。

"你又跟他胡説啥樂,鈎的他發騷。就説我要照顧酒店,去不了。"

"娘子,你不是説有事找他麼?"張青問。

孫二孃朝張青瞪樂一眼,又看樂一眼柴進。柴進看出樂端倪,起身道:

"既然,兩位有家事要商量,柴進就不打擾了,我告辭了。

......

29、有一天晚明、小華、呆呆三人到遊樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮!就趕快跑到上面去測自己的智商……

曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102;小華站上去以後，電腦顯示：智商……105;然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“譁”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑!

30、不疼痛，不花錢，新式整形保你笑開顏。1、大眼：拿幾張鈔票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛變得比趙薇還大，這是“見錢眼開”法。2、豐胸：每天開懷暢笑，保你蓋過乳神，這是“樂極升杯”法;3、減肥：不吃生薑，保你身材苗條，這是“萬瘦無姜”法。這樣的整形，才是從基因上改造，就連下一代也能受益。

31、1、孫悟空雖有定身法，居然從來不調戲美女

2、孫悟空從來都對帥哥沒辦法，比如二郎神和唐僧。對於小帥哥哪吒還調戲了幾下。

3、整部西遊記孫悟空變身美女無數次，都是大量的暗示。

4、六耳獼猴代替孫悟空的地位，更加乖巧可愛取得了唐僧的好感，因此孫悟空不管菩薩的勸説，硬生生把可愛的六耳獼猴打死，顯然是女性的嫉妒。

5、唐僧為孫悟空做了頂花帽，孫悟空樂得上竄下跳，顯然是女性生來愛美的天性。而且孫悟空的稱號：美猴王……

6、在唐僧身邊那麼久，那個木頭和尚就是不知道孫悟空的女身，結果孫悟空寂寞難耐，遇上豬八戒，特意讓悟空過了一回兒當新娘的癮。雖然對象是醜陋的豬八戒，但孫悟空的心理一定是甜滋滋的……

......

32、一單身漢不識字，錯把攪肉機當成娛樂器。次日清晨，單身漢護着自己的老二，找到店老闆投訴。老闆問你是怎麼使用的?單身漢説：“把它放到了裏面。”老闆説：“你開的是幾擋?”單身漢説：“一擋。”老闆説：“還好。”單身漢不明白，老闆説：“一擋只是削皮，二擋切片，若是換了三擋的，恐怕連骨頭也給你攪碎了。”

33、別逗了，其實大家都明白的，你見過魚香肉絲裏有魚嗎?老婆餅裏有老婆嗎?所以錢包裏沒錢，是完全情有可原的!其實人生的真諦不在於有沒有票子，而在於有沒有樂子，願你笑口常開，好運常來。

34、漢森站在開球點，用高爾夫球棒反覆地比劃着，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量着出球距離、計算着風向風速和擊球角度。

一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久?”

“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得準! ”漢森頭也不抬，一本正經地説道，仍把大部分注意力集中在瞄準計算上。

“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地説道。

35、【官場現形記】裝的是樣子;混的是日子;保的是位子;上的是場子;下的是館子;圓的是肚子;練的是膽子;摟的是婊子;哄的是娘子;享的是樂子;霸的是車子;佔的是房子;把的是章子;盯的是票子;為的是孩子;戴的是銬子;蹲的是號子。

36、你腳踏兩隻船，説明你有備無患.你牆頭上的草，説明你以大局為重，你上樑不正下樑歪，説明你服從上級領導，你見風轉舵，説明你能認清形式。你不苟言笑，説明你該笑笑了，來給爺樂一個!

37、 1.總有寫不完的材料，累死。

2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。

3.材料第N次被老闆槍斃，氣死。

4.第N+1次改材料，煩死。

5.材料終於過關，興奮死。

6.下雪天還得穿裙裝，凍死。

7.偷偷用單位電腦打遊戲，樂死。

8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。

9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。

10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。

11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。

12.老闆板着面孔咳嗽一聲，嚇死。

13.老闆笑眯眯拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。

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38、年關歲末，總結總結，今年你的表現真不錯：餓就吃，渴就喝，站久知道坐坐，體温高知道是發熱，高興了知道咧着大嘴樂。評語：你很正常，繼續發揚!

39、瘋狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦;“網”事悠哉，“牌”技超羣;“遊”得暢快，“書”海泛舟;“盤”點生活，“樂”於分享

40、小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。

可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想着與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言?(以下分析僅供參考)

兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼説才能讓你瞭解我的心?”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎?

用手掩口：哦!公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悦之情，讓她不自主地抿着乾燥的嘴脣。而且，渴望王子熱情的吻。

......