搞笑4.1愚人節祝福語

1、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因為你的韁繩永遠握在我的手裏。

2、聽你説話，我如沐春風;看你表演，我心情放鬆;聽你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我開心愉快;你，你還不發短信給我?

3、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。

4、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作別幹，不以調戲為想法的信息誰還會看!

5、尋豬啟事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閲短信。速回信息!主人現在好想你!

6、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠!

7、老虎讀三國後去抓豬，見豬窩無豬：空城計!轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計!忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計!

8、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽説，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了!

9、我明白，發給你的每條短信都讓你刻骨銘心!我瞭解，寫給你的每個字都讓你廢寢忘食!但我想知道，欠我的那頓飯，啥時候請?

10、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。

11、出租車上，司機正在聽廣播，電台裏傳來一個聲音：“大家好!我是範範，範緯琪!”司機叨叨：“啥世道，現在連結巴都能上電台!”

12、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎?小偷不好意思説：主要看新款服裝，口袋在哪裏。

13、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷裏。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什麼?答案：帳篷被人偷走了。

14、下次遇見你，我一定把你拉到卧室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。

15、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你!

16、有人問畢加索：“你的畫，我怎麼看不懂啊?”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎?”“聽過。”“好聽嗎?”“好聽。”“你懂嗎?”

17、與你偶遇，慌亂的我不知所措，你含情脈脈的雙眸使我無法迴避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。

18、剛洗完澡出來，老媽看着我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的!”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，説錯了，是出水芙蓉!”

19、鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是説，你和什麼樣的人在一起，就會變成什麼樣子。我現在終於知道你為什麼這麼喜歡，猩猩了!

20、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃、不愁穿，而且還可以周遊世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎?走…要飯去!

21、告訴你一個祕密，這個祕密是我從祕密渠道打聽到的祕密，你千萬不要告訴別人這個祕密是我從祕密渠道打聽來的祕密，這個祕密其實就是…祕密!

22、我對你，絕無二心;你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂!

23、當我老了的時候，有一個心願，就是每天陪在你身邊，你去哪裏我就去哪裏，早晨出去，晚上回家，我悠閒的同時你也解決了温飽，決定了老了去放羊。

24、為了你，我不在乎世俗的眼光，不顧所有流言蜚語，只要能擁有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大聲向全世界宣佈：我愛你，人民幣!

25、世界上最痛苦的事是望着你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這麼熱的天，你怎麼不等等我呀……親愛的公交車!

26、小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務員端上來後，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子裏説：來，快趁熱吃!

27、據説，男女對視不足1秒，是沒好感;對視2秒，是有好感;對視3秒，會情愫暗生;對視4秒，那是感情深厚;而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊!

28、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令;一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費!

29、家裏要進行大掃除，你會先丟掉A舊衣服;B老電器;C小東西;D舊書雜誌。A你花錢能力強;B你需要人幫你理財;C你是理財大師;D你從不亂花錢。

30、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一台微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧!祝你開心!

31、請你把九匹馬平均放到十個馬圈裏，並讓每個馬圈裏馬的數目都相同，怎麼分?答案：把九匹馬放到一個馬圈裏，然後在這個馬圈外再套九個馬圈!

32、看着萬里無雲的天空，聽着小溪嘩啦嘩啦的流水聲，身邊的小草隨風輕輕地搖擺着，大自然是多麼美好啊，可惜空氣被你剛才放的一個屁給污染了!

33、歹徒用槍指着出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了!出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶!

34、不好意思，在你忙得不可開交的時候給你發短信，如有打擾之處，在此對你説聲…活該!誰讓你這麼久不和我聯繫，如果再不回信息，我將繼續騷擾!

35、我是一棵葱，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地!

36、醉漢為進家門，每次在門口脱光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脱光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。

37、你每天起早貪黑地工作，目的只是為我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行為啊!我要謝謝你，如果沒有你的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝你，蜜蜂!

38、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦!呵呵，是復讀機啦……

39、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要説些我對上帝講過的話就好了!兒子順從地低頭開始念道：上帝!為什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了!

40、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了!

41、大學開學，全班自我介紹。一個男生上台：我叫李偉，我愛下棋!説完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講台，忐忑的説：我……我叫夏琪……

42、丈夫對妻子説：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢?”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”

43、夏天游泳、烈日暴曬，頭髮容易損傷，偷偷告訴你個養髮祕籍：將頭髮弄濕後，用雞蛋清均勻地抹在頭髮上，然後用熱水一衝，譁!你將擁有一頭美味的蛋花!

44、餓的時候不吃!我做到了;困的時候不睡!我也做到了;冷的時候不加衣，我又做到了。我這麼強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

45、看到那麼多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試着去追求你，當我走近你的那一剎那，聞着身上所發出的氣息，我終於忍不住吐了…臭豆腐!

46、早上你的歡聲笑語，在我耳旁迴盪;中午你的活潑好動，在我腦海浮現;晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……於是我在尖叫中驚醒!下次來打扮的漂亮點!

47、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單説：“你們家親戚太多啦!”螞蟻哼道：“那又怎樣，這麼多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”

48、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥!氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛!

49、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎?”“每次最後我都説的她不吭聲。”“這麼厲害，你説什麼?”“我説，對不起，我錯了。”

50、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長?他説：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。