最新聖誕節搞笑短信精選

昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀一哥們邁着輕盈的步伐，戴着耳機，一個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。

包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。後來世人叫我包青天，同樣藴含了光明美好的祝願。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你説叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”

老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”

聽聞剩下的三個軍醫大學要撤，有人高興了：第二軍醫大學、第三軍醫大學、第四軍醫大學，第一軍醫大學等你好久了！東方醫科大學、西方醫科大學、北方醫科大學，南方醫科大學等你好久了！

老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

情人節早上去買煎餅，一美女非要插隊，説去過情人節着急，哥説“是該多吃點，晚上累啊”。結果美女一臉通紅的跑了，“老闆這個煎餅多放些辣椒”

兒子對父親説：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還説樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，説：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”

剛才我跟老婆説我在北京給她買了一套房，她一把抓住我的手説：“天哪，這是真的嗎？老公，我好激動。”説實話我也很激動，畢竟這是我第一次騙人。

有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我説：好！於是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？

減肥其實很簡單，你要每天努力鍛鍊，不吃油膩的食物，持之以恆，日復一日年復一年，等你再照鏡子時，你就會發現，對你而言，整容比減肥更重要。

今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，説了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對着她，把手機上的湯姆貓打開了……

鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結果第二天，一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……

那裏大學改名的風波未平，這裏大學簡稱的硝煙又起。話説南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學坐不住了：你叫南大，讓我叫啥？網友建議叫寧大。寧夏大學不服：當初為免和廈門大學衝突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學總不能叫門大吧，這還要搶？寧大可是我簡稱。寧波大學默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”！寶雞大學特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學説了：看得我都不好意思了，我是太大！天津大學也不敢示弱：那我叫天大！中國地質大學：那我就是地大咯！汕頭大學聽了：你們都別説了，我都頭大了！復旦大學：你聽得頭大，我旦大了！

有個男子欲在寫有“禁止小便”的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。他不服氣地對警察咆哮着：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”

有一次急着去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接着聽到旁邊傳來一哥們説，我操！哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裏了。