牛年搞笑新年短信祝福語

悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。錢輸光了，傢俱也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

下面，我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？

丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。

記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。

俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。

您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。

我們經過努力，終於出版了協會的刊物《200*年商年鑑》，對方問：“年鑑多少錢一本？”反問：“請問你是不是會員？”對方答是，便答：“非會員的售價是五百，會員都是二百五”。

藥商：“你要買什麼藥？”因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就説：“腳癢！腳癢！”結果藥商聽成：“久仰！久仰！”就很客氣的説：“哪裏！哪裏！”顧客就比着腳説：“這裏！這裏！”

小吳喝酒壯膽向女友求婚：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過“哇”地一下吐了出來，小吳道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破碎的一灘了。”

在擁擠的火車上……一個站着的懷孕婦人對着他身旁坐着的一位男子説：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座……) 只見男子很緊張的説：孩子不是我的！

傑克在閲兵典禮中正步前進。穿過檢閲台時，他母親喊道：“那麼多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。”

阿秋第一次進城，坐在公共汽車上看見一輛小汽車從後馳來，一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道：“看呀，這個小東西，從小就跑得這麼快，長大了怎麼得了啊！”

大火已熄，消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子説：“看見了嗎？他們玩完之後，就會把玩具收拾好。”

佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿着一根小棍在幹什麼呀？”媽媽：“我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”

兒子：“今天考古代史，問‘老子’是誰，可我怎麼也想不起來了。”父親：“笨蛋，天天見面還會忘了？‘老子’就是我嘛！”