對話段子的搞笑短信集錦

有哪些經典的搞笑對話段子短信可以發給身邊的朋友呢？下面本站小編為你整理了關於對話段子的搞笑短信集錦一些資料，希望對你有所幫助!

對話段子的搞笑短信集錦精選

1、兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”

乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇敵消滅得乾乾淨淨。”

2、好想你，短信傳遞我心意：你的眼睛晶晶亮，彷彿天上的月亮;你的笑容甜又甜，好想與你把家圓;你的香氣濃又濃，薰走蜜蜂羣又羣。你到底多久沒洗澡?

3、加突顯出我作為一個高尚的人，一個純粹的人，一個健康的人，一個脱離了低級趣味的人的崇高品質!我這人辦事低調，你知道就行了，不要聲張!

4、一家矽谷的高科技電腦公司祕密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。

過了一週以後，老闆召集他們來報告研究的心得。

德國工程師第一個先説：“我已經清楚的瞭解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”

日本工程師接着報告：“我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”

美國工程師則面有難色地説：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”

......

5、話説小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閒晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際;一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定“闢室密談”。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的豔遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。

......

6、單身是香菜，戀愛是芹菜;分手是白菜，結婚是生菜;離婚是酸菜，再婚是剩菜;沒情人是豆芽菜，情人多了是花菜。喜歡什麼菜自己選，可千萬不要去偷菜!

7、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。

他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到卧室。

這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。

“嗯——! ”“噓——! ”

拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪説：“咱們都是同行,呵!不過你的躡走功夫不賴呀! ”

8、病人：“我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多15公斤。”

外科醫生：“瞧你説的，哪有15公斤重的闌尾。”

9、有一位病人來找精神科醫師。

病人：“我一直覺得我是一隻鳥。”

醫生：“喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的。”

病人：“從我還是一隻小鳥的時候。”

10、星期天，一位美眉上了一上午網，中午困了，於是把QQ自動回覆設置成了“嗯!然後呢?”便去睡覺了，兩小時醒來後，只見QQ上一位男網友和她正聊得起勁呢!

對話段子的搞笑短信集錦大全

1、有一天,強哥帶了一隻小雞坐公車，因為很擠，不小心小雞跑到一個美女裙子底下。

強哥很著急的説：小姐，能不能把腿張開，我好把我的小雞弄出來。

周圍一羣人大汗!

2、1.價格不會太高，檔次不會太低。

2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃!

3.味道全球統一，不會吃不慣。

4.衞生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。

5.人比較多，遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地説：“我們走吧，把位置讓給別人! ”

6.絕對不會有人酗酒鬧事,最多就是小朋友搗亂,易於保護美眉,特別對瘦弱的GG來説,是一個不錯的選擇。

7.屬於一個地方的標誌性建築，容易找，特別對方向感比較差的美眉來説，在M見面是一個不錯的選擇。

......

3、有個大官去遊寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閒”。

一老僧在旁，邊聽邊笑。

大官問他為什麼笑，他説：“您得半日閒，老僧卻為此預備了整整三個月。”

4、魚説：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”

水説：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”

鍋説：“都他媽快熟了還這麼多廢話。”

5、姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢?”

小夥子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”

6、和我生死相隨的一種人，是愛人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃於水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我並肩作戰的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都説他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最後還不忘為我買單，兜裏錢花乾乾。別想了，這個人就是你喲!

7、解放初期，農村組織部分文盲婦女組成“識字班”。這天老師上課教授“天”字，並解釋説：“一天就是一日，一日呢就是一天”。下課後部分學員找到老師説：“老師呀，一天一日還行，若是一日一天還真受不了! ”

8、 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣。

——大夫，很糟糕，現在他可以倒立着喝酒了。

9、從前狗看家，現在人看狗。從前穿泳衣用來游泳，現在穿泳衣用來選美。時代在變，人也要變。看在你不忘記我的的份上，年終發個短信獎勵你!

10、愚人節希望的1.老師：今天不用上課!2.老闆：這個月加薪!3.税務局：今年減税!4.城管：我辭職。5.拆遷辦：不拆了!6.美國：不打了!7.台灣：媽，我回來了。我喜…天天過愚人節吧，阿門。

11、甲：你每天都在忙碌什麼呢?乙：社交應酬啊。甲：你不怕荒廢學業?乙：我也在研究一門幾何。甲：是歐氏幾何還是解析幾何?乙：是對酒當歌，人生幾何?

12、螞蟻與蜈蚣結婚。

新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。

螞蟻唉聲歎氣道：“別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。”

13、哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!

昨天和老爸還有他一哥們喝酒，酒過三巡。老爸和他哥們聊的興起，突然發現沒煙了。然後，轉過頭對我説，"兄弟去給爸買盒煙"

晚上回家吃晚飯，吃着吃着就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍台子大吼一句：“再頂嘴!再頂嘴就把你塞回去! ”

和女友分手…

傷心之餘…好幾個兄弟來信安慰…

“分了好…你當兵這兩年…我和她睡過…”

今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。

......

14、通常在讀短信的有兩種人，一種是男人，一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經過特殊處理的短信，你的智商終於介於男人加女人除以二的基礎上了。

15、送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發了橫財記得分我花!

16、我認識的你是最美麗滴，胖乎乎的身材是很可愛滴，愛吃肉的習慣是大家都知道滴，節儉的個性是值得表揚滴。但是每次把碗裏的飯都舔乾淨是沒有必要滴。

17、有三個夥計同在一家工廠工作，一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。三個人發現他們的老闆每天只做了一點點工作就早早地離開。於是，經過一番商量，他們決定等老闆一走也早早回家。

這天，老闆又早早地離開了，於是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家後便倒頭便睡。意大利人回家後便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家後便悄悄走向卧室。他輕輕地打開門，發現妻子和他的老闆在牀上，於是便輕輕關上門離開了。

......

18、五個人並排在大街走,突然颳起了一陣颱風,砸下一塊廣告牌,但是隻砸死了三個，為什麼?因為砸下來的是麥當勞(“m”)

19、1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衞生巾(衞生巾是太太的)。在學校打籃球的時候，那該死的東西順着褲腿掉了出來，上邊還有血~~~

球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。

3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裏。蟹子很新鮮，在鍋裏亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了? 老婆：嗯…………放鹽了嗎?

4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大

......

20、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。

新軍官問：“你好賭?平時賭什麼?”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脱下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎?他跟我打賭5000元，説他能讓你脱衣。”

21、8個士兵請了一天假到城裏去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。

7點一過，第一個士兵來了。

“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裏買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。”

中尉對他的話十分懷疑。緊接着。又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發火，最後一個士兵到了。

“我誤了火車，就租輛汽車……”

“住嘴! ”中尉揪住他咆哮道，“你再敢説汽車壞了嗎?”

......

22、周郎妙計安天下，天下朋友是一家;莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫;快活不知如我者，人間能有幾多人;還日清晨早戀曲，生活處處都生趣;錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多麼優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒;朋友請把首字連成串，這是週末我的祝願：“週末，快還錢!”

23、一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。他們面對着一羣粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地説：“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!”

......

24、一色翁死，其子燒了兩個紙糊小姐陪葬，貪便宜買了紙面不好的。

不日色翁託夢：“吝嗇兒子，那小姐有皮膚箔…”

25、學生拿着試卷來找老師：老師，我的試卷怎麼判零分?老師説：你一道題都沒做，判零分不行嗎?學生指着卷子：我的卷子卷面整潔，應該得到卷面分5分!

26、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。嘿嘿，零分!

27、祕書：局長，我們局裏也要裝上意見箱嗎?

局長：當然要，不過得把它裝在我的辦公室裏。

28、唐僧才是正宗的高富帥，胯下有寶馬，手捧紫金缽;前有打手孫悟空，後有苦力沙和尚，旁邊還有馬仔豬八戒;大唐皇帝是結拜大哥，乾爹是如來佛祖;出國鍍金有美女惦記，妖精上門有菩薩罩着;説是千辛萬苦，其實苦的是幾個打工仔;而他，最後直接拿功勞，立地成佛。

29、《曹操》帶着《殺手》穿越到《一千年以後》，發現這是一個《完美新世界》，在《街道》買了《豆漿油條》繼續尋找一個叫做《第二天堂》的敵人!

30、^o^一人向路邊倒車，看到旁邊站着一位老人就説：“大爺，要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一聲巨響，老人：“好了，撞上了。”

31、一個大學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。

“這不難。”專家回答，“‘衰退’時人們需要把腰帶束緊。‘蕭條’時就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時‘恐慌’就開始了。

32、某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。

孃家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。

這小少爺只知道送東西，卻不知是幹什麼用的，見姐姐在牀上摟着個小孩，大驚失色，立即當着好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎麼不到兩年，你又忘了疼啦?”

33、我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌膚就捨不得離開，一直在那裏垂涎三尺，不停地叫喚挑逗。哼，小心我一巴掌拍過來。臭蚊子!

34、想對你説的話不多，就一句，很樸實的話卻又包含着很樸實的道理，很簡潔的話卻透露着很真誠的關心。天漸熱，多補水，保持好心情!

35、我的愛情真慘，真的。追女友時，我相信心有靈犀一點通，我點了一下，結果被暴打一通;我相信退一步海闊天空，我退了一步，結果人去樓空。

36、不好意思，現在乾旱打不了洞，就是説沒洞。

快去睡覺吧，別胡思亂想!

37、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它説：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什麼樣了，走路都橫着啦!

38、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。

警察説：“看見了嗎，水箱開鍋了。”

“看見了。”

“看見了，為什麼不加水呢?”

“還不到時候?”

“你説啥?”

“雞蛋還沒煮熟呢。”

39、在一次橫跨大西洋的飛行中，一架飛機遭遇了嚴重的暴風雨。強烈的氣流讓飛機不停地抖動，形勢變得越來越糟糕。突然，一道閃電從天而降，準確無誤地擊中了飛機的翅膀。

在驚慌失措的乘客中，一個婦女顯得尤為恐懼，她完全失去了冷靜，不停地尖叫、哭泣。最後，她從飛機的前部站起來。“我這麼年輕就要死了，”她哭喊道，“我想讓生命的最後一刻過得有意義些。”

“女士們，先生們，有沒有人能讓我感覺到自己是個女人?”

她的話音剛落，飛機裏馬上安靜了下來。每個人都忘記了危險的存在，死死地盯着飛機前面絕望的女人。

......

40、有人英語好，有人文學好，有人生物好，有人數學好，有人物理好，有人化學好，有人計算機好，有人工作好，有人車好有人房好…但是…我心情好!所以發個信息騷擾下你!