關於青春的作文：青春的困惑

多日來，它們壓在我的心底，安靜的時候，我就會不自禁的陷入對它們的思考中，我知道“世事洞明皆學問”，可是，我還是無法從這團陰影中擺脱出來。於是，我只好傾訴於我的文字，用文字來泄出我心中的困惑和不解。

我想，也許是因為生活環境的緣故，早先，我所認識的人都是平和的，人們在一起平靜地生活着，嬉笑怒罵，皆從心出。是的，我的確是在這樣一個美麗的村莊里長大的，因而我獲得了始終純樸而本分的心性。因而，我也得以懂得擁有這樣心性的幸福和困惑。

讀國小的時候，我的年齡是班裏最小的，所以很受大家的照顧，又因為體弱多病休了幾次學，生性內向的我雖然談不上好友很多，可是大家在一起很開心，基本上都是團團結結的，女生之間，女生和男生之間的關係一直很好。

也許，我想，正是這樣的生活環境才使我以後遇到事情時變得困惑，甚而，在別人眼裏傻傻的。

中學的時候，並非沒有遇到過人言的奚落誹謗，聽到這些言語的我是心痛的，但是，我選擇了沉默，選擇了一心一意做自己的事情。久而久之，説的人不見起風起浪，也自覺無趣便消散了。

其實，我想，我能度過這些小困難的更多的原因是：我始終離它們很遠。

比如，我讀中學的時候是走讀，課業多，大家比較重學習，我又是個愛學習內向些的人，所以即使有人想挑事我也可以輕易的避開。再比如，高中的時候，有同學故意刁難我，我基本上是聽不出來人家的意思，只知道做自己的事情，待得事後反應過來，早已經是黃花菜涼了，自己氣一會，也就沒事了。

我不知道這種性格是怎麼一回事，反正我覺得我是那種情商不高的人，嘴拙，沒有伶牙俐齒，只會本分地做自己的事情，有些傻，但是我很難學聰明在這方面，我天生不是給人吵架動心計的料，對別人的戒備心也少得可憐，我一遍又一遍地告訴自己爭氣啊，要有戒心啊，很遺憾，我沒有一次成功過。

2

我在想，上蒼造人到底是要每個人適應這個社會的。

為什麼我這麼笨呢？不會辯駁吵架啊？

我承認我的耿介和直率，平和和善良。

這的確讓我得到了很多朋友，但卻也要我吃盡了苦頭。

因為我知道我是個情商不高的傢伙，所以上大學時我就想住宿了和很多人在一起會不會有糾紛那？

現在想來，這個問題很幼稚，可是當時就是那麼想的。

而事實證明，那地方確實讓我開眼界。

在那個小小的地方，我用我的心去感受着每個人的心中谷壑，生氣，傷心，悲涼，四年，四年的生活裏，心與心的冷漠和猜忌，讓我對於人性的複雜頗感驚訝的同時也生就了一層陰影。

是，那的確是一個很小很小的地方，然而那裏發生的每一件事，卻都印在了我的心裏，四年，長長的時光，也讓我目睹了很多人情冷暖。

搬弄是非，殘忍刻薄，嫉妒陷害，以及種種冷淡的整人的手段，四年，當今天，我回望那段時光的時候，我的心依然是蒙着陰影的，然而，或許，我應該從另一個層面慶幸，慶幸我到過那裏，慶幸我看見了人性的虛偽和複雜，這樣的我才是完整的。

的確，曾經有一段時間，我一直在反思我是不是很不正常的人，我甚至懷疑我的品性是不是出現了問題，許許多多的事情到來的時候，我傻傻地怔怔地面對着，諷刺，污衊，利用，我感到很刺心的疼，感到自己的手足無措和困惑，我像祥林嫂一樣找朋友開解，始終不知道問題出在那裏。

我開始深刻的反省我自己，從善良，直率，等等各方面翻檢我自己，我知道我自己完全失去方向了。後來，我想，如果我真的有問題我怎麼會有那多朋友呢？但是如果我沒有問題，為什麼身邊有人還不停地掐我呢？

這樣的困惑一直伴隨着我，直到在一次招聘輔導教師的活動中，一個班裏的女生無意中對我説：“南南，他(輔導學校的老師)肯定會選你的，因為你人好，他看人很多了，能看出人品的。”她一定一定不知道，當我聽到她這句話的時候，我的內心是多麼的感激，她在無意中給予我人格的肯定，讓我消弭了我的焦慮，也讓我肯定了我自己。

再後來，我遇到了越來越多的朋友和大家給予我的肯定，那些有意和無意的話語，在旁人看來無足輕重，但在我看來卻比什麼都珍貴。

相識久了，也有同學當面評論宿舍的情況。

比如，她們會説：“我第一次見你們宿舍某某某的時候就不喜歡她，不知道為什麼，你説我也跟她沒仇沒怨的”，“你們宿舍的某某某可真不本分，我們宿舍的都不喜歡她”“你們宿舍的誰誰誰和你們宿舍關係如何，我看她跟咱班人都很疏遠”……每當聽到這些的時候，我總是一聲不吭地笑笑，我知道，我不應當是個背後評人長短的人，然而，我很感激她們對我的言語，那些言語，讓我慢慢地摸索出了我的位置。它們讓我不孤單。

3

是的，我不能忘記。我如何從一個任性直率善良的小姑娘變作了一個忍耐遠離是非的人。

我不能忘記，第一次被人暗中整治被人孤立卻無法辯解，我不能忘記一次次被人誤解故意的嘲諷而我卻反應不過來，也不能忘記“狗咬呂洞賓”的痛心。太多的事情一幕幕發生着，我敏感的心在這種艱難的環境裏成長，我沒有哭過，我想可能是覺得不值得或許就是傻到了那種地步，腦子裏少根弦，不知道生氣而只是困惑。

我一點點看着女生的刁蠻和刻薄，也一點點的品嚐着女生的善良和好心，我在虛偽和善良的河水裏行走，一天天地明確着我的是非觀。

我忘不了，有個女孩被迫寒夜兩點站在樓道里不能進宿舍的無奈，也忘不了，有個女孩給我説她哭了無數次的困惑，更忘不了，有個女孩她默默地幫我做了很多事的暖心，過去的事情啊，它們一幕幕出現在我的眼前，以至於我不知道我如何承載它們。

能想象嗎？

人可以當面一套誇讚背後一套唾棄的，人可以不羞愧地使用離間計的，人可以受了幫助恩將仇報的，也可以唾液橫肆無理挑撥的。

也許，這些事情都很正常，只是，我太井底之蛙了。

煤是黑的，然而在某些情況下，它是白的。

4

我感謝我的朋友們。

我感謝那些敞開心扉和我坦誠相訴的人。

於是我發現，有太多和我類似的人。

善良，正直，熱心，本分。

但是卻遭到了很多刁蠻無理的挑釁。

我們大多時候採取多一事不如少一事的策略。

佯裝不見，繼續做原來的自己。可是，似乎越是這樣情況就越不妙。

人善被人欺。真的如此。

我有個朋友曾狠勁的對我説：“我以後絕對不做好人了，吃不開啊”。

可是，善良的心是始終不能改變的。

這是很奇怪的事情。

於是我想，可能人的心性生來就是有差別的。

清厚淺薄，不是自己可以做主的。

除此之外我無法解釋人的形形色色。

我曾決絕的告訴我自己，我要變得和別人一樣城府。

可是，我一朋友聽到這話立馬笑了，她説：“我們不是那樣的人，所以我們只能做我們自己。”

她又説：“到社會上後，會比現在遇到的困難大的多。”

那麼，倘若我們的心眼還是不夠用可怎麼辦啊？

我困惑地想，很發愁，甚而擔心，擔心我，我們這些人該怎麼辦？