給情的道歉信（通用19篇）

給情的道歉信 篇1

自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你説一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你説，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢?

沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脱這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來説就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝!

我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、説話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心裏很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉!

給情的道歉信 篇2

是我的錯，我不該要求你帶我去見你朋友時而沒有主動跟你朋友介紹我自己，以至每次去都 是你與他們直接進入主題。我外人一個，呆一邊就好。 是我的錯,不應該讓你與那些給你曖昧短信的朋友少了聯繫。 是我的錯，因為吃了你買的阿膠，皮膚是好了很多，口是心非的説斑點因為白而顯露出 來，而責怪了你。卻沒有直接告訴你是在撒嬌。 是我的錯，知道你因為妹讀書負擔重，從以前公司借支了提成給你妹當生活費，説是從 你工資了還了，可錢還不是用在自己住房上。 是我的錯，不應該在你一回家就面對着電腦，直到夜深我已經睡覺了你才離開電腦沖涼 睡覺，而我在熟睡中被驚醒卻沒有配合你的騷擾而感到報歉。 是我的錯，不應該在電視機壞時，還沒開口就聽到你説“誰叫你經常不關電視就撥電源” 而不是解釋説就剛燒水的時候不小心弄掉的，卻還反説你經常直接關機，不通過遙控器。我 想説，本來就是個二手，通過遙控器會讓它命長點。 是我的錯，不應該在你對着大老婆的時候，爬上爬下客廳牀鋪，卻還指望你能來幫忙扶 上一把。 是我的錯，不應該煮那麼鹹的飯菜給你吃， (我和 W 吃起來都很合胃口) 。從買菜，到洗 菜煮飯，一個多小時，一點都不辛苦，吃飯的十幾分鐘的事，卻還聽不到幾句好聽的話，這 樣我做不到還願意天天拿熱臉去貼冷屁股的事感到報歉。 是我的錯，不應該叫你飯後偶爾一兩次的洗碗。而在你洗完後還得再收拾桌子。 是我的錯，從搬家到現在，讓你打掃了一次衞生(搬家第一天僅有的一次) 。而讓你找不 到東西的時候還得來問我擺放在哪。 是我的錯，不應該學你下班回家就坐在電腦前對着屏幕，看自己從小最喜歡的一部動畫 片。還得討價還價的看到幾點再把大老婆還給你。 是我的錯，不應該對你抱有太大的期望“而説的這些你都明白的時候，我有理的時候” 你卻還是我行我素。 是我的錯，不應該把你想像成是一個男子漢，對兩個人的生活多一些熱情，多一些關心 和照顧，而不是活在一個人的世界裏。並且不應該在自己朋友面前還表現出，我有男朋友， 卻一些事還是得自己做。比如説，重活，危險的事。 是我的錯，不應該在你一星期唯有的一天叫你陪我找找活動，放鬆一下。而你的朋友叫 你，卻可以立馬答應時還微笑着對你説，沒關係，陪你朋友就好。 是我的錯，不應該在你生日前幾天逛了好幾天沒有選到合適的禮物，而懊惱。最終買了

個不合適的被你丟棄在家裏。也許問你放哪了，你也不清楚。這是我的錯。我承認，家裏的 東西真不應該什麼都由我來收拾，不然你真找不到放哪了。 是我的錯，不應該覺得男人應該大度，至少説話方式不會跟小女人一樣那樣傷人。更不 應該把你歸為大度的男人一類。每次的爭吵，我應該主動把對的，錯的全部往自己身上攬。 不應該奢望，自己的男朋友會放低自身來哄哄，我錯誤的以為你跟普通男人是一樣的了。 有一點，我承認我確實錯了，不應該不在乎你的感受，而讓家裏來的異性朋友在家借住 了幾天。 你的這些認錯都不是真心誠意的，更多的是在為自己辨解，為自己找藉口。以上也是我 的認錯。 二 ×××： 我思考了很久，愧疚了很久。 自從發生了那件事之後我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不對。無論你 肯不肯原諒我，我有些話還是必須對你説 你是我愛的人，我們今後要走的路還很長，難免會碰上些事情使我們發生爭執，但只要 我們彼此寬容對方，一切都解決了，這次也是如此。 我是真心的，是愛你的。這次事情給你造成了傷害，我感到對不起你。對不起``不管你 接受或者不接受``這句對不起是真心説給你聽的`! !原諒我好麼``? 我知道不管怎麼説都不會脱離我想給你道歉的心態， 太多的對不起也不知你能否接受， 只 希望你能明瞭我愛你的心不會變 x年x月x日 三 我沒有華麗的語言，只有一份真實的感情, 想到我們分手，我就不禁的流淚，想想一年多的我們，雖然 沒有那些戀愛好幾年的情侶經歷 的多，但是我肯定的説，你已經成 為我生活的一部分，你似乎天生就是好脾氣，對我的倔強 與無理總 是表現出寬容及諒解。我在你的面前就像是一個兩三歲的孩子，從 未分擔你的壓 力，反而讓你身心疲憊,現在對我來説只有孤獨和後悔 ，後悔當初因為一件件小事而生氣， 是我脾氣不好， 但是每次吵架 的原因都是因為我， 我每次生氣是因為我太愛你了， 太在乎你， 我 想讓你成為我一個人的， 不想與別人共同擁有你,所以有時候就不自 覺的會對你做一些不 滿的事，也許你已經再也無法忍受我了，也許 你已經考慮了很久，太多的也許.......我真 的有種不祥的感覺， 你真的離開我， 怕 你告訴我的朋友們,我們不可能了， 我覺得這一切都 是 我自己造成的， 是我愛你的方式不對,是我一次一次讓你失望， 我一次一次讓你心灰意冷, 是 我知道我脾氣不好總是那麼任性， 我也知 道這樣下去對我們的感情不好， 所以我會努力改正， 自己造的苦果應該有勇氣去面對.讓我們的生活過的温暖和諧。 我想對你説， 這一次我真的知

道錯了,請你相信我同時給我一次改正的機會好嗎以前過去的事不能再回來，我只能用以後 的行動來證實.以後我決不會影響你跟朋友的聚會,不會影響你的工作,更不會在你朋友面前 跟你生氣了....我知道那樣太自私了~應該考慮一下你的感受.不明白為什麼是等到失去了之 後,我才成熟起來,才能明白一些道理對於這段感情我一點都不後悔,因為我真心愛過!我不 是蠻不講理的人，我不是失戀了，就要死要活的人!這一次請求你原諒我不怕你説我纏着你, 也不怕你説我臉皮厚,因為你值得我去挽留。

給情的道歉信 篇3

我最愛的廖謹：其實我知道跟你在一起的這三年，我是很無理取鬧。其實算起來也就兩年多，在後半年我們算是分手來的。子這半年裏我努力地讓自己忘掉你。可是我發現我辦不到。因為你一件住進我的心裏。我知道我們在一起的這幾年你很包容我。對我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，讓你對我失去信心。導致現在我來找你，卻不同意。由於我的無理取鬧和耍小脾氣。導致了我們今天這個樣子。其實在我心裏真的很愛你。我不想放棄這段感情。其實我知道在你心裏也是喜歡我的。就是一時接受不了，適應不了。我做這最後一次努力了。要是這樣都不行，那我就真的放棄了。我知道以前的我是很無理取鬧，可是這半年裏我做的難道還不夠多嗎?我那麼努力的挽回。你真的就沒有看到嗎?為了你我悄悄回老家想和你談談可是你的態度呢。對我那麼隨意。那時我的心真的傷透了。可是回頭一想可能真的是我太小孩子脾氣了。想想以前在學校的時候對我那麼好，是我沒有珍惜。現在是我該努力的時候了。

這次我要把我們在一起三年的點點滴滴都寫出來。讓你我明白我們這三年不是白白走出來的。想到剛上高中那會兒你追我的時候花了那麼多功夫才把我追到。現在這就要放棄了嗎?你説我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有兩百多次，其中190次我提分手，你來找我我們和好了。有8次我提分手，我去找你我們和好了。有一次你提分手我去找你我們和好了。最後一次我提分手，我再去找你，你沒有同意就這樣我們分手了。你説你累了不想在我面前那麼沒有人格。其實在這半年中我也一直沒有放棄。我一直默默的守在你的身邊。在等你回頭。因為我知道我再怎麼努力沒有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失戀三十三天後，我想通了。我愛你。我不想放棄。愛，就瘋狂。不愛，就堅強，就放棄。可是我沒有堅強不下去。也放棄不了。再説我身邊沒有一個我所向往的那麼一個王小賤來打醒我。所以我選擇了愛。所以這次我要好好地努力。希望你能看到我們還是有那麼美好的感情的。

每當出現問題時，我最常做出的姿態不是傾聽，而是抱怨。一段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。我要問他，我知道我做錯了什麼，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你沒有尊嚴的一步步走了下去，為了懲罰我，我甚至願意一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這麼多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這麼放棄我，請你別放棄我。 我一定要對他説。我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我? 求你原諒我——田苗苗

給情的道歉信 篇4

人生就像行船，需要港灣，你就是我最安全的港灣，在我疲倦的時候，可以停泊在你的港灣享受着你的保護，也許一直以來，我給你的壓力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的難處，你的苦衷，我真的無心傷害你的家人，現在傷了你們，痛是的我自己，雖然我們近年來有點吵架，我真是的有口無心，都是一氣之下説的，請你不要記在心裏，其實我心裏很愛你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想與你和好如初，請原諒我好嗎，我會用一輩子愛你作為補償，好好孝順你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管將來有多貧窮有多少困難，我都願意與你同甘共苦，一起慢慢變老，願意永遠伺候着你，自始至終我看中的是你的人，可以給我一個改過的機會嗎，重新開始接受我，沒有你在旁邊，我會莫名其妙的心慌，現在每天只能看着你的相片跟你説話，回憶着我們曾經在一起的快樂，你在我眼裏是無可挑剔的，我真的好想你，不能沒有你，我一直會等你，哪怕是用我一輩子的時間來等你，我接受你的任何考驗，直到合格的那天為止。

給情的道歉信 篇5

自從認識你以後，我才知道自己身上的缺點這麼多，一時間都無法相信自己的耳朵，無法相信自己的過錯。在一連串的事情發生後，才漸漸意識到是自己的錯，但當時沒勇氣向你承認和低頭，害怕被批評、害怕言語上的正面衝突。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，你説的話都很有道理，也能確鑿真實的感情，每當聽進“逆耳”的話後，我就感覺渾身不自在，因而在你説我時候就產生一種負面情緒，激動得控制不了自己，從而考慮不到你內心的感受，往往因為自己的固執，説出那些嚴重的損傷彼此的感情的話……在此，我真誠地向你説一聲：老婆，對不起!是我不好，都是我的錯!

事情過後，我是多麼的後悔，多麼的自責，可在你面前我仍無法表達出來，那種承認錯誤的勇氣還是不夠足。經常聽你説，男人要勇於承擔、包攬責任，知錯認錯，做到真誠。也許，在你心中我就是一個情感膽小鬼，怕這怕那，拿不起放不下，斤斤計較，這些怎麼能成為一個男子漢，怎麼保護你，怎麼能做你未來的老公，怎麼支撐一個家呢?

沒錯，你心中的顧慮也是我的顧慮。“不服輸，不認軟”是我性格的一面，在正面競爭中可以激勵我奮進，但遇到過失、過錯就難於承認，是我要命的缺點。現在，我已經明確認識到自身問題，我想擺脱這樣的“高姿態”，做到真正的真誠，和你在一起。

習慣是自小養成的，改掉這些弊病對我來説就像別人戒煙、戒酒一樣，但我已經痛下決心要改掉那些缺點，並在我們發生矛盾時不再逃避，雖然我不太會哄人，但我會盡力去哄你的，寶貝!

我給自己定了期限，從現在起一個月內調整自己的性格、説話方式以及對你的態度，看我的表現吧。我想做的更好!我想好好愛你，因為你在我心裏很重要，你是我的，我最在乎的就是你，我捨不得你，沒有你我的生活一片狼藉!

道歉人：本站

20xx年xx月xx日

給情的道歉信 篇6

愛我的人是你，傷你的人是我，願用心撫平你的傷口，願再度牽手

寶貝，看不到你的信息，聽不到你的聲音，如此的寧靜。我的心在流淚，我不能缺少你，因你已是我的一部分!

對不起，我鼓起勇氣去説不出口，換種方式告訴你，不知能否得到你的原諒?

對你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起。

老公，我昨晚幾乎一晚沒睡，除了反省自己的過錯，我還要用行動表示，抓緊時間趕製“温暖”牌，原諒我吧!

你好像生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那麼什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起!我該怎樣的對待你呢?

事情已經過去好多好多好多秒了，就不要放在心上了!你到底要我怎樣，你才可以原諒我啊?

所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

道歉人：

20xx年xx月xx日

給情的道歉信 篇7

寶貝：

在一起一年多來，我為我的所作所為感到非常羞愧，現在，我只能説聲：對不起，不望你能原諒我。

是我的錯，我不該不去學會吸煙、洶酒，因為我不會吸煙、洶酒和討厭煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈裏，無法跟他們一樣隨口成髒。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天説話，沒有盡到地主之誼。

是我的錯，我不該老是買便宜不超過一百塊的化粧品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜歡。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去到處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯了，以致老是被你抱怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理會他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間裏卻把自己的男朋友丟外面，因為你説過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否確實如此。

是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你説你原來也是這樣過的，並沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平時省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你本來可以去超市大采購的現在卻很少去了。

是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流衝擊損耗電視機裏的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致現在燒壞，更不該不告訴你我在找維修店準備拿過去修。

是我錯了，我不該再跟你不喜歡的、一直以來都默默無私幫助過我的朋友聯繫。我應該為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情願讓她們説我無情無義的人。

是我錯了，我應該學會説髒話，學你隨口就能説出髒話而不必感覺不好意思、臉紅。

是我錯了，我不該明明知道你不喜歡我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應該學會自己安慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。

是我錯了，你説你的人都給了我，就是讓我平時下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻絕對不能祈求有所回報，因為能給我看見你的人就算是已經把你的人給我了。

是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你説很好吃，就算鹹的要命也應該説剛剛好。很好吃。

是我錯了，我不該老是在你説吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應該沒吃完之前就主動説我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應該給錢女朋友花，男的乾死幹活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應該呆在家裏不用做事等着男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對着電腦發泄自己的情緒、煩惱，應該陪着你，看着你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應該有煩惱。

是我錯了。我不該老是抱怨你不懂得反省自己，不該不按照你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了，每次提醒你做的太過份的時候不接受你對我的教訓，更不應該期望我説的話你能自己反省，因為每次説到最後你都會説：我不是一個完美的人，我的生活方式就是這樣的。我應該接受你的這種藉口而放棄對你錯誤的指出。因為我根本就不配指出你的錯誤，你做的永遠是正確的，永遠是對的(參看關於做一個好男朋友的各項規章制度)。

是我錯了。我沒有做到你心中所謂的男子漢，沒有做到像包養二奶一樣包養你，沒有做到什麼事情都應該我去做、我去處理。因為你認為男人生來就是為了女人更好的生活而出生的，而我卻沒能做到。

是我錯了，我拋去了關心我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以説已經徹底變了另外一個人了，還是沒法達到你的要求。也許你説的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你原諒我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以後都不會再有了。謝謝你一年來一直容忍我這個這麼差勁的男朋友。

20xx年x月x日

給情的道歉信 篇8

：

若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。

雖然我們時常吵架，還有對你所説的話，都是一氣之下所説的氣話，但在我心裏還是很愛你。我知道。你一定是生氣了。因為我看到：你的頭髮炸起來了。我的手機會一直為你開着，如果你肯原諒我，隨時可以聯繫我。

我錯了!娘子温柔賢淑，持家有道，知書達理，是我不懂得欣賞，我對不起你，請你原諒我!如果我的問候打撓了你我很無奈;如果你我相處是種負擔我很痛心;如果心的距離已經遠離我很遺憾;如果一切已經過去請你明示。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!你好像生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心痛心,也曾傷心碎心,不敢變心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!

原諒我吧!我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我願意被你罵到老!愛我的人是你，傷你的人是我，願用心撫平你的傷口，願再度牽手......

我知道你生氣了，而且你每次生氣我都好害怕，理解我，好嗎?原諒我，好嗎?小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你!

我已徹底想通了，也許一直以來我給你壓力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的難處，你的苦衷。

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起。

20xx年x月x日

給情的道歉信 篇9

親愛的：

若無寬恕，生命將被無休止的仇恨和報復所控制。我真的無意傷害你，真的很想與你和好如初，請原諒我吧。

雖然我們時常吵架，還有對你所説的話，都是一氣之下所説的氣話，但在我心裏還是很愛你。

我知道。你一定是生氣了。因為我看到：你的頭髮炸起來了。

我的手機會一直為你開着，如果你肯原諒我，隨時可以聯繫我。

我錯了!娘子温柔賢淑，持家有道，知書達理，是我不懂得欣賞，我對不起你，請你原諒我!

如果我的問候打撓了你我很無奈;如果你我相處是種負擔我很痛心;如果心的距離已經遠離我很遺憾;如果一切已經過去請你明示。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

你好像生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，希望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒我自己了。

有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心痛心,也曾傷心碎心,不敢變心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!

原諒我吧!我知道我錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我願意被你罵到老!

愛我的人是你，傷你的人是我，願用心撫平你的傷口，願再度牽手......

我知道你生氣了，而且你每次生氣我都好害怕，理解我，好嗎?原諒我，好嗎?

小女人一個，但我很喜歡。以後再也不惹你生氣了，想你，念你，恨不得啃啃你!

我已徹底想通了，也許一直以來我給你壓力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的難處，你的苦衷。

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起。

xx年x月x日

給情的道歉信 篇10

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期盼你的諒解和呵護!

你好象生氣了，我心裏也不好受!如果是我釀成了此錯，期望你能原諒!如果不能原諒，我自己也就無法原諒自己了!

我再也不惹你生氣了，我答應你在你不高興的時候哄你開心，在你高興的時候絕不掃你的興，你叫我往東我絕不往西，你叫我上天我絕不下地，原諒我好嗎?

寶貝，看不到你的信息，聽不到你的聲音，如此的寧靜。我的心在流淚，我不能缺少你，因你已是我的一部分!

有的人説時刻是一把刀，任何東西都會被它斬斷，包括情絲;我説時刻是一張濾網，濾走了所有缺點，唯獨只剩下我對你的思念。原諒我，好嗎?

正因我的一時衝動，令我作出了一生中最後悔的一件事。此刻，我很想很想跟你説聲：對不起!

事情已經過去好多好多好多秒了，就不好放在心上了!你到底要我怎樣，你才能夠原諒我啊?

忘掉一切不愉快，我倆永遠是朋友，對吧!

對不起，我無法不讓自己想起你，我不能讓自己忘記你，我的心中不能沒有你，因此，我還會繼續去煩你。

我知道是我不懂的事太多，我知道我常讓你擔心，我知道是我常惹你生氣，想對你説，我期盼着你的諒解和呵護。

懺悔：我曾試着用豆腐撞死，拿麪條上吊，但都失敗了，你叫我怎樣辦?

如果我的堅強任性，會不留意傷害了你，你能不能夠温柔提醒。我雖然心太急，更害怕錯過你。愛真的需要勇氣!

也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，堅信你，正因我愛你，讓我們彼此好好珍惜!

對不起!不好意思!我錯了!別介意!我投降了!我快頂不住了!原諒我吧!

以前愛你，是真的;此刻依然愛你，也是真的。以前痛苦，是真的;此刻依然痛苦，也是真的。回來吧，我愛你!

今晚的夜空沒有星星，就好像我的身邊缺少了你;我不是故意讓你生氣的，回到我身邊來，好嗎?

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期盼你的諒解和呵護!

我想，我犯的錯誤並不太大，但需要一輩子來向你解釋，聽聽成嗎?

霓虹在夜晚將天空撕裂，悔恨的淚水在眼前模糊，也許這是註定的錯!親愛的我想你了。

如果把我內心的愧疚真説出來，怕你覺得我沒出息，但是不説出來，自己又覺得自己沒出息。

如果你生氣就直接罵我吧，千萬不好對着我掉眼淚，那樣的話我的心都會碎成千萬片。

我的錯誤讓我夜不能寐，在午夜向你説：“我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧願長眠此生。”<

相愛使我的心變得狹隘，親愛的，一切都是正因愛你太深。

如果把我內心的愧疚説出來，怕你覺得我沒出息，但是不説出來，自己又覺得自己沒出息。

你生氣我開心，哈哈哈哈，真開心!不想讓我開心就別生氣。

很想多陪陪你，無奈身不由己。請諒解，我愛你!

我已經不再生你的氣了，像我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒，你還在生我的氣嗎!

也許是我的幼稚刺傷了你的心!正因真的太想見你，心裏從來沒有那麼在乎。原諒我好嗎?

請立刻接聽電話，那裏有一顆真誠的心正準備向你懺悔。

很想和你去吹吹風，吹掉我給你的不愉快，只留下我給你的開心。

看着你秀美的臉上掛着淡淡的淚痕，我的心也一陣絞痛，讓我説聲：讓這一切過去吧!

原諒我吧!我知道錯了，你若不能原諒我的話，那就不斷的打電話罵我吧!我原意被你罵到老!

怎樣樣你才肯原諒我?你就是劃個道，設個套，挖個坑，我也往裏跳。

給情的道歉信 篇11

我們一起走過5個年頭，你是我這一生中最喜歡的人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維繫一生。就像你當初與我相遇一般，那次你給我麪包吃我正在那鬱悶，我對你説了一句我要找女朋友，你突然的就答應做我的女朋友了，就這樣我們走在了一起，我們相愛了。因有了一個愛字，事物便有了價值，於是，我覺得：愛情無價!偶一得之，收藏起來，更為珍視。 那天的事是我不好，我不應該罵你，不應該説那些對不起你的話，本身給你買個便宜的手機就是我的不對，我還對你發脾氣真是不應該，哎!總之千錯萬錯都是我的錯。

回想以下以前，你我説好不分開，可現在又是怎麼了?自從那天我們吵架以後我給你打電話你也不接發信息你也沒回，我一天24小時不間斷的給你打電話，你的回答就是你行了吧，鼕鼕，我心裏真的很難受，我對不起你真的對不起，原諒我吧，好好過日子吧，你不理我我的心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

你不理我的這幾天裏，我經常能聽到我們在一起時你叫我老頭時可愛的樣子。我恨我自己，我真的太混蛋了。不知道為什麼我這幾天一想你就想到你的好，一想我自己就覺得錯全是我的，我覺得我真的很對不起你。在夢裏我夢到了以前在學校時，你叫我“老頭”“啊?”“我...喜歡你...”。如果能讓時空倒流4天的話，哪怕少活20xx年

我也願意。像你所説我現在沒車沒房怎麼和你結婚啊，是，這真是一個很大的問題，鼕鼕，相信我好嗎，我會好好努力的，幹出一番事業，讓你過幸福的日子，求你了和我好好過日子吧。

總之，前言萬語彙成一句話，：“鼕鼕，我愛你!在給我一次機會好麼?你是我這一生中最重要的人，我不可以失去你!”

給情的道歉信 篇12

親愛的花花：

我打你手機你開始不接了，我知道我惹你生氣了。但是請你明白，我是愛你的，只是方式不對，不夠細心.

我知道，我們的矛盾緣於一枚鑽戒，都怨我沒有明白你的心。女孩子的心都是敏感的，我早就就應知道的。

其實，我也挺喜愛那枚鑽戒，獨特的造型，完美的製作，確實讓人愛不釋手，可惜那不是我們的，那是你好友的最愛，那枚鑽戒讓你的好友在結婚那天成為最迷人的新娘。

你執拗於我説的話，是，我説的太過分了，我不該埋怨你“見啥愛啥”，你不是那樣的人。你以前説過，將來和我租房住都是快樂的。親愛的，想想我説過的話我羞愧不已，難怪你會生氣。

是啊，愛首飾是女生的小天性，哪個女生不想擁有像樣的首飾啊!尤其那眩目的鑽戒，一生獨此一枚，當然要獨一無二。

親愛的，我已經知道了那枚戒指的來源，是出自網絡婚鑽第一品牌。你知道的，我不會説什麼山盟海誓，而偏偏這個品牌叫“海盟婚鑽”，多期望一枚戒指能代表我全部的心意，全部的山盟海誓啊!

親愛的，你快去上網本站，我知道你會喜愛的。我決定了，讓我們5。1也去海盟婚鑽淘鑽去，讓海盟也為我們DIY一枚獨特婚戒，人家但是專注於婚戒定製的飾品品牌呀!

好了，親愛的，你能原諒我了嗎?今晚我們老地方見好嗎?我會一向等，耐心等，直到可愛的你出現.

愛你的老公

給情的道歉信 篇13

親愛的：

請允許我繼續這樣稱呼你。看到你的那條短信我差點就暈過去了，你要和我説分手，我差點就死過去，我不敢相信自己的眼睛，我不相信那是你發來的信息，我不要你和我分手，我從愛上你的那一刻，我從來就沒有想過和你分手，你的一舉一動，你的一切的一切都深深地印在我的腦海裏。

我們雖然交往的時間不是太長，但是你所做的努力、對我的好我都看到了，也記在心裏了。看到你這麼付出，我沒有理由不好好珍惜的，我的生命裏不能沒有你，不要離開我好嗎?親愛的，我是真的真的愛着你，深愛，很愛很愛你。在我們交往的日子裏，我吃飯、走路、上網、上班想的都是你，連做夢夢到的都是你，甚至我連發短信查餘額都發的你那去了，可見我是每時每刻都在想着你。我的世界沒有了你好孤獨，好失落!

本來我們一直相處的挺好的，只是那晚由於我的言語不當弄成現在這個樣子。雖然之前我道過幾次歉了，現在我再次鄭重地道歉。對不起，請你原諒我，我的小寶貝，希望你回到我的身邊。這幾天真的是度日如年、生不如死的感覺，我知道你過的肯定也不好，還生病了。都是因為我，別生我氣了，不要因為我把身子氣壞了，我會有罪惡感的。晚上跟媽媽聊了半天，她也説了我半天。她説畢竟你是女孩，不管怎樣我嚷你肯定是不對的。她還説兩個人戀愛的時候難免會有吵吵鬧鬧，因為兩個人磨合不是一天兩天就能成的，需要一段時間。她還講了當年和我爸談戀愛的事情，我們現在的情況跟他們當年真的挺像的，最後他們倆還是和好了，所以我希望我們也可以。今晚也不知道媽媽怎麼了，可能是為我着急吧，她一邊聊着眼淚就下來了。我長這麼大第一次讓我媽為我流眼淚，看的我心裏真不是滋味。

親愛的，我知道我身上有很多毛病，我會努力去改的。不能説瞬間就改好，但最起碼一定會讓你看到有變化。我説過，我不用你為我去改變自己，我會為你改變，我是男人，就應該多付出一些。

給我一次機會吧，好嗎?是第一次，也是最後一次，再出這種問題我也沒臉和你在一起了，我肯定會自覺離開。人們説男人一輩子只有一次是認真的，而我可以確切的説，這次我是認真的，以前交朋友，真的沒考慮過今後的事情。但是這次真的不一樣了，我考慮了很多。

親愛的，我真的不能沒有你，難道你真的想離開嗎?你真的沒有一點顧慮了，沒有一點的留戀了，難道對我的愛就那麼不堅固?我不相信，我不信。也許，我是真的那麼不合格，那麼的想愛你，卻怎麼也做得不完美，不懂得哄女孩子開心，只是把一切的想法埋在心裏。不過你可以放心，我會用行動告訴你，我愛你。

最後，我再一次祈求你能原諒我!原諒我，親愛的，我們和好吧，好嗎?我真的想牽着你的手一直走下去。

道歉人：

20xx年xx月xx日

給情的道歉信 篇14

親愛的：

不管對錯，在這美麗的一天，我想説對不起。如果我們在茫茫人海中的相識是上天安排的緣份，就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無給女朋友的道歉信力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊，至少將我留家察看60年吧。

不敢面對你的目光，我知道錯了，你大人有大量，原諒我好嗎?深愛你的人正在懺悔......

如果你真的喜歡生氣的話，那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的"懲罰"我很樂意接受哦。

年少時的無心之過，害的你這麼多年的苦苦尋找，我真的很抱歉。

親愛的，我一直都很愛你!

道歉人：

20xx年xx月xx日

給情的道歉信 篇15

原諒我，好嗎?

Nash，你還恨我嗎?我知道我很壞，一次次地傷害了你，你現在還恨我也是應該的...

記得那天，我很生氣，心裏對自己講，我恨死你，我發誓以後都不再理你。然而，我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的，吾知你係吾系，但我係。當我再一次看到你時，我看到你的眼神充滿着困惑，憤怒。從那一刻開始，我知道我錯了。但我真的沒勇氣去找你認錯，人説，內向型的總是在意別人對自己的看法。是的，我很在意。從那以後，我不敢再望着你，我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍，惶恐。我一次次地蹀躞於飯堂的過道，大口大口地深呼吸着，深怕自己的餘光感受到你的憤怒，而使我的身體被刺得渺小。從此，我變得沒自信，總是低着頭顱走路...

然而那天，你對着我笑，笑得那麼的燦爛，我想，你大概已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚，我覺得自己真的很小氣...

Nash，如果你還捨不得我的話，就請原諒我吧。如果捨得的話，也不必在意我的感受，我的心理承受能力已比高一好多了...

給情的道歉信 篇16

很抱歉，跟着我讓你受了很久的委屈。我知道早該寫這封信，卻拖到今日才付諸實現，希望你能接受這遲來的道歉。

我們一起走過3個年頭，你是我這一生中最喜歡的人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維繫一生。就像你當初與我相遇一般。一個千千靜聽。一個羣。讓我們走在了一起。有一句話：日久生情。我們相愛了。因有了一個愛字，事物便有了價值，於是，我覺得：愛情無價!偶一得之，收藏起來，更為珍視。

那天的事是我不好。我不應該説那些話。本來是我不對。我心情不好。不應該讓你也傷心。哎!總之千錯萬錯都是我的錯。

回想一下以前。我們這麼多辛苦的日子都熬過來了。難道你忘記了。我們之間的約定嗎?難道你忘記了。我們在一起的點點滴滴嗎?看着你現在這樣。我心裏真的很難受，我對不起你真的對不起，原諒我吧，好好過日子吧，你不理我我的心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

你不在的這兩個星期。我經常能回憶起以前我們在一起的時光。我經常能聽見。你叫我胖胖。這幾天夜裏。我朝思暮想。睡覺的時候做夢也是夢見你。我真的很恨我自己。我太混蛋了。，一想我自己就覺得錯全是我的，我覺得我真的很對不起你。在夢裏我以前聊天的時候。你叫我胖胖。還有那句“我.......喜歡你”，我知道。我們目前分隔兩地。但是。愛情是沒有距離的。我們一起努力。以後我們一定要在一起，好嗎?小霞。相信我好嗎?

我想，你也是同樣愛着我、只是我嘴笨，説也不該説的話，請你原諒我好麼?我真的想跟你在一起，想和你一起走完這一生、我有得不多，卻願意把的給你。

小霞，原諒我這一次好麼?我好愛你，失去你、我無法呼吸，吃飯想你，喝水想你，一個人的夜裏。失眠還是因為想你

總之，前言萬語彙成一句話，：“小霞，我愛你!在給我一次機會好麼?你是我這一生中最重要的人，我不可以失去你!”

此致

敬禮!

給情的道歉信 篇17

我們家的小主婦：

你好：

生死契闊，與子成説。執子之手，與子偕老。

時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩!大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營着我們的現在，規劃着我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。

今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足彙報如下：

下午我以肚子疼為藉口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過;被察覺了，還有編謊矇混過關之嫌。

小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什麼樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這麼久了，你就當事可憐可憐我。對於我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。

我最討厭不守信用還滿嘴藉口的人!我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的好開心，教我係鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這麼差勁的事，那個。。。。足見説起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以説明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢 好不好 o(∩_∩)o~

總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種種，都是因為好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來託詞;或則説過的話也沒算數，致使政令不通;又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾!阿歹對不起我的好heart～!

這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～!讓老婆大人受委屈了，對於本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。

在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你!

此致

敬禮!

20xx年x月x日

給情的道歉信 篇18

我最親愛的哥哥:

對不起，真的對不起，我知道我這麼做已經深深的傷到了你，但真的，這不是我的本意，因為我清楚的知道，這麼做的後果，你應該知道，我寧願為你去死，我也不願意離開你，你知道我愛你愛到骨子裏去了，我怎麼捨得你離開我呢!這麼做就意味着你會離開我，可我偏偏就這麼做了，我也恨我自己，這次如果不受點懲罰，我自己也不會原諒我自己，是我的愚蠢傷害了我最心愛的人，真的這不是我的本意，是心魔在作怪，原諒我好嗎?

我知道怎麼懲罰我都不為過，我知道我錯了，我不求你還再愛我，只希望對你的傷害能降到最低，我就心安了。

哥哥：你一向都很寬容大度，你的包容心是誰也比不上的，你的心胸懷就象大海一樣，每次別人做了傷害你的事，你總是幫對方找藉口原諒別人，希望你這次也能原諒我，如果你能再次原諒我的話，我保證以後再也不會做這樣的事了，以前我做錯事你總能包容我原諒我，你能再次原諒我嗎?這次如果你能原諒我的話，讓我為你做牛做馬我都願意，不管你原不原諒我，我都不會再做出傷害你的事了，我向你保證從此以後我不會再上微信了。

哥哥：我是多麼的愛你，可又深深的傷了你，不管以後生活會有什麼變化，我都會時時提醒自己，千萬別再傷害你了，你是世界上唯一對我最好的男人，也是我這一生中最愛的男人，你是那麼的優秀，能跟你在一起過這麼多年，是我的榮幸，我説你優秀並不只是指你長的帥、學歷高、有本事，跟你在一起這麼多年，你讓我體會了做女人的幸福和快樂，你雖然粗枝大葉，但又不缺少對人的温柔體貼，你細膩，但又不缺乏男子漢的豪爽氣慨，跟你在一起，讓我感到很踏實、很安全，哥哥：我不要求你再愛我了，但請你原諒我好嗎?如果你不原諒我的話，我會一輩子都不安心的。

你説我做的飯好吃，所以為你做飯的時候我覺得是一種幸福，可你每次總怕我累着了，叫我少做點，其實你不知道，為你做每一件事我都覺得很開心，逛街的時候，給你買衣服是一種幸福，看到你穿的精神帥氣我就為你感到自豪，為你擦鞋心裏就感到很温暖，喜歡用手為你洗衣服，為你洗衣服的時候感覺就好象在跟你親密接觸，為你剪指甲好象在數着幸福，為你擦背覺得很快樂，餵你吃水果覺得很甜蜜，餵你喝水覺得舒服，為你做每件事都是那麼的幸福，請讓我繼續為你做這一切好嗎?我保證不再惹事了。

因為你是個不懂得關心自己的人，永遠只會為別人着想，你那怕自私一點都好，離開我也就放心了，你是先天低血鉀，以後少喝點酒，跟朋友一起吃飯的時候，別一高興就忘了，記住多吃菜少喝酒，我最擔心的是你每次喝完酒還要自己開車回家，這樣很危險的，要注意補充營養，多吃些含鉀量高的食物，少吃那些高脂肪的東西，去年體檢的時候，脂肪就有點高了，但也不能絕對不吃，因為每一種食品中都含有對人體都會有好處的東西，一定要注意營養均衡，因為你的身體特殊，要多吃豆製品和多吃香蕉，可你就是不愛吃香蕉，香蕉的含鉀量比較高，記得，備一點補達秀在身邊，這是急需的藥，如果感覺身體不對就趕緊吃點。

你是一個只會掙錢不會花錢的人，以後也別太拼命，凡事都看開點，自己的身體更重要，錢夠花就行了，多了就成了一個數字，也沒什麼意義了。

哥哥：我忘不了你，真的忘不了你，叫我怎麼能忘的了你，看到你看過的報紙、會想你，抱着你抱過的抱枕、會想起你，沙發上的貴妃椅留下了你的痕跡、會想你，看到洗手間裏有你的毛巾、牙刷、刮鬍刀會想起你，喝水的時候會想你，因為水杯是我們共用的，我每次喝水都是先給你喝，然後我再喝，吃飯的時候看到你的碗會想你，回到家換拖鞋的時候看到你的拖鞋會想你，出門看到通用所有的汽車都會想你，看到剪寸板頭的男人會想你，別人一説起股票會想你，聽到有人跟你同姓會想你，看電視的時候看到陳道明會想起你，看到陳建斌會想你，因為你有着跟他們一樣的氣質，所有的密碼都是你的生日，每次輸密碼的時候會想你，就連呼吸的空氣都是你的氣息，我真的忘不了你。哥哥：原諒我好嗎?我知道我錯了，你還會象以前一樣原諒我，對嗎?你不會丟下你這個不懂事的妹妹對嗎?我知道你不忍心丟下我這個不懂事的妹妹的，對嗎?哥哥：我保證再也不惹你傷心了，你原諒我好嗎?別不理我好嗎?我真的知道我錯了。

你不會忘了我們在一起的時候是多麼的和諧多麼的開心的，對嗎?你想要什麼我都能感覺的到，都能體會的到，同樣你也知道我最需要什麼，能有這樣的感覺和體會的全世界都找不到了，對嗎?我們永遠都是最和諧的一對，對嗎?

你真的忍心讓我離開嗎?我知道你也會想我的，就再原諒我一次好嗎?寧願你打我罵我都好，但請你別不理我，求你了，你這樣不理我還不如殺了我呢?賭氣幾天就算了，我都承認錯誤了，你就原諒我吧!好嗎?

20xx年x月x日

給情的道歉信 篇19

針對於這一次事，我承認我做的出格了，屬於無理取鬧範疇。我提出道謙。，提出分手，也是我的錯，因為每一次説分手都傷了你的心，而我不止一次衝動。在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的更清淡。但這些我都可以理解，可以接受。坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。所以每次逞強都是因為不服氣、每次遇到困難還得找你。我理解你需要空間，而我因為對你依賴性太強而把你的空間一點點佔據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因吧。如果説不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。而經過一些事之後，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。如果説我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因為這些導致雙方筋疲力盡;因為你為我已經包容了很多，改變了很多。走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在遊戲上了;兩個人聊的話題也多了。。。這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯儘量不吃辣椒。但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍着時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因為遷就我到一定程度會爆炸。因為我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就説出來，有意見提出來。我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再失去你。我脾氣不好、朋友也説我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人羣。那晚給你打電話，怕你還在為我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因為什麼語言似乎都那麼不給力。反思了好多次後，我知道我應該收斂些什麼，應該改變些什麼，希望陪我走到最後的人是你。