特崗老師工作日記

xx年2月20日 星期四 天氣晴

下過一場雪之後，天晴朗了，温度也隨之升高了許多。心情卻依舊，很迷茫，很失落，很不想説話。可是，日子終歸是要過下去的，何必這麼為難自己？今天一個人在操場上想了很久，還是沒有想通。。。

每天上課依舊不如我心所想，孩子們依舊不聽我的使喚，有點乏了。不去管，終歸是一種不負責任的態度，可是我能怎麼去管呢？怎樣才能管好他們呢？何時才能管好他們呢？為什麼他們不願意聽人的善意忠告呢？為什麼還是這樣一意孤行呢？我實在摸不透這羣孩子的心理。今天又有兩位家長找我，一位是姚廣文的父親，説他英語不太好，希望我多幫幫他。再就是王洛福的媽媽給我打來電話説洛福回家沒有做作業，還説要我好好管管。突然覺得自己就是一個類似託管人的職業，要對每個小孩及家長負責。還要嚴加管教。我不知道嚴加管教是怎麼做的，自己在這方面一直沒有經驗，也不知道該如何去改變現在的狀況。

下午，被校長説了一頓，心裏剛開始還覺得很內疚，沒有及時按照校長的要求完成相應的工作，四年級少了兩份教材，我自己最近都是在學生那裏借書用的。而家長又找到學校，要教材。為此，必須向別的學校調取教材兩套，我沒怎麼放在心上，一直覺得自己去新華書店買就是了。拖拖拉拉的習慣，似乎養成了，以至於總是在為自己的偷懶找理由，找藉口。説了統計人數的事情，最終還是沒有辦好。。昨天教育局來檢查，我還裝作不知道問了校長。所以今天終於忍不住，發泄了。我也因此找了謝坪國小的校長，問來了兩套四年級的教材。算是為今天的事情有一個結果了。心情很是不好。。。覺得自己是慢了很多拍了，校長交代的事情，一件也沒有完成好，還有轉學學生的手續和學生學籍信息錄入。但是這一頓訓得我，沒有一句話説，因為確實是自己的問題。我也算是有點清醒了。似乎被人一棍子打醒了。有時候就是缺少這樣的人，可以痛痛快快把我罵一頓。我真是欠罵，自己太頹廢，醒不了，只能靠他人的軟暴力。感謝校長今天的那番話。受益匪淺。真心覺得能罵你的人才是對你好的人。

晚上，看一會書，看一會視頻教學就開始看最近很火的一部韓劇《來自星星的你》。我知道自己又犯花痴了，只是這樣的追劇，讓我似乎有了追求，每天就期待着看到都敏俊的電視劇，這樣才不會毫無目的的瀏覽網頁，逛空間，寫説説了。突然覺的這樣活着真的很沒有意義，總是在為別的事情而活着，沒有一刻覺得真正發自內心的快樂。想起了千頌伊，也覺得她活的很孤獨，雖然萬眾矚目，卻是獨自一人忍受着被人指指點點的悲傷。劇情什麼的，都似乎不重要，重要的是有了打發時間的事情，可以幫我度過最開始的這個星期的孤獨感。現在是覺得有點堅持不下去了，不想幹下去了，可是自己當初為什麼要來呢？為什麼選擇師範類英語？為什麼翻譯沒有考過？為什麼研究生沒有考上？而是被命運牽着鼻子來到了這裏，然後就順應一切從這裏開始了人生的第一份正式工作。王哥哥説：平凡的事情堅持下去就是不平凡了。我在這裏，每天干着差不多的工作，看着差不多的人和事，平凡，平淡，單調。李xx堅持不下去了，還有很多人堅持不下去了，連我這個思想這麼積極的人都覺得難以堅持了，是不是就此打住？放手自己，去幹自己也許適合的工作，去幹薪水更高的工作，去更加發達，更有競爭的地方工作？我一直在想，可是不去試試，是不能知道自己是否適合的，我從沒有勇氣追隨自己的心，做自己想做的事情，感謝老天，讓我比一部分幸運，可以讀高中和大學，這7年的時光因為只有一個簡單的追求而變得格外幸福，因為有一羣不計較的朋友而變得格外温暖。對於農村出身的我，家境不是特別好的我，能享受這樣的待遇實在是難得，如不是自己多年來，一直比較認真的學習，恐怕這樣的機會是不會降臨到我的頭上的，也許我早就已經結婚生子，過着為人妻為人母的生活了。那樣的日子，於我是失敗的，是沒有意義的活着。而我現在看着講台底下的學子們，對於學習的不屑，對於課堂的不尊重，對於教師的褻瀆，心裏説不出的悲傷，可是説出來也似乎用途不大，因為他們早已聽不進去了，早就被周圍的環境和現在的社會所改變了，失去了孩童應有的純真和簡單。我擔心，他們中絕大多數，都會走上打工的這條道路，這條漫漫無歸路。作為老師，最不想看到那樣的情況發生，因為那意味着中國人的整體文化水平將受到極大的打擊和影響。人們眼中只剩下赤裸裸的金錢交易，我自己也似乎快成為了其中一員，不管是相親還是找工作，都必須把金錢放在重要的地方來考慮。教育也會讓我覺得這是我剩下的唯一一片應該純淨的天空了。所以，既來之，則安之。不去想太多離開的事情，把眼前的事情做好，才是一個人應該有的追求。 xx年2月24日 星期一 天氣雨

兜兜轉轉，終於達到了49，接近50的篇數了。雖然內容多為無聊雜碎的話語，但是點點滴滴都記在了這大千世界中。今天早上起得很早，6點半就起牀了，洗漱完畢，穿戴整齊就騎着摩托往學校趕，其實我不着急，只是空蕩的公路上，淅淅瀝瀝不大不小的雨，讓我很享受那一刻的速度。我曾有種豁出去的感覺。原來速度是那樣吸引人，難怪從古至今一直有人為它寧願付出生命的代價。還是覺得有了機動車，比什麼都強。

上了一天的課，中午開了一個例行公事的會議，特別提到我的拖拉之惡習，嚴重影響到學校的正常工作。我接受來自各方的批評和監督。一直就認為自己一個人淪落至此，是一件多麼令人悲哀的事情，完全失去了對教學的熱情和喜愛。由開始的適應變得有些抵抗了，甚至覺得每次的復課都是一件折磨人的事情。可是既然已經在此了，就應該堅持着，至少把這個學期上完，然後做好相應的交接工作，比如學校的各種用户名和密碼之類的。今晚上，突然覺得是不是該把學籍信息好好弄一下了，可是突然不記得密碼了，用户名倒是有，就是沒有密碼，怎麼也找不到記載的紙條。那一刻，真心想打自己，怎麼這麼不長心眼，這又不是自己的事情，這是整個學校的事情，怎麼可以這麼沒有條理，還居然就忘了。後來在垃圾堆裏找到了一絲印記，可是，網站已經關閉，暫時鎖住了。只能等到明天再試了。這些天，腦袋不好使，老是丟三落四，心不在焉，情緒不穩，可憐！自顧自憐！嗚嗚

還是不能在這樣了，這不是害了別人，這是自己找罵呢！

明天校長要去縣城，學校就進入了一個包班的狀態，好好安排一下課程吧！

老朋友，偏偏選擇在這個時候到來，給了我許多的不便。不舒服地站了一天，累了，困了。今晚準備早點休息，前些日子，瘋狂地看《來自星星的你》。又一部有點偶像的肥皂劇，完全的不用思考的肥皂劇，完全的善與惡寫在臉上的肥皂劇，我依然就像盼星星盼月亮的等待着晚上自己的時光快些到來。主要是因為剛剛開始一個人的生活，有些不適應，需要一些東西轉移注意力以幫助我早點擺脱痛苦，回到正途。不過，説實話，看到韓劇的男主角，總有一種莫名的吸引力，特別是都敏俊，年輕，陽光，活力，温暖和安全。那是千萬少女心中的最佳期待，即使等待4xx年也在所不惜，呵呵。就算是假話，心裏也覺得很受感動。不管結局如何，還是非常看好他們，加油！ xx年5月21日 星期三 天氣雨

一晃，半年就快過去了。沒想到我自己這麼久沒有寫工作日記了。上一篇還是2月26日寫的。真是慚愧。其實也不是真正的忙碌，只是一下子變了很多，不想去記錄那些點點滴滴，所以選擇沉默。

今晚，加班到現在，工作還沒有完，只是想借此機會好好嘮叨嘮叨，説説煩惱事，聊聊無聊事。就把工作放一邊吧，管他明天的三七二十一。不知道自己吃了多少這樣的啞巴虧。知道就看到我在做事，不知道還以為我每天閒的慌，啥事也沒有。真的是知我者少也，不知我者多也。

寫了一晚上的教案和聽課筆記，也許是自己比較慢，寫到現在才寫了三篇聽課筆記，8篇聽課。確實是有點累了，眼皮都在打架了，可是不能就這麼睡去，因為明天的檢查也許會挨批。真的不想做這樣的形象工程，表面看上去光鮮亮麗，內裏其實都是copy的，哪有什麼意思呢？沒有意義的，不會真正受益的。可是參加了工作，就不能再耍小孩的脾氣，任何事都只能閉着眼睛做就好，不去管它的對與錯是與非。

最近這三個月來，發生了太多的事情，不是三言兩語説得清的。三月份開始，我就接手了童xx和童xx，給他們補習功課。四月初，周伯父帶着7000元捐款來到我校，捐贈了校服。之後幫女郎帶着幾千本圖書和155個書包來到我校捐給了每個小朋友，之後我又帶着六個小朋友去長沙蔘加愛心媽媽的活動。似乎為這個學校帶來了一些什麼，只是這短暫的興奮馬上就被這之後的繁瑣工作給消磨了。書籍的整理，感謝信，感謝畫，打電話，等等。還藉着去長沙的機會把周雄和我的事情一併解決了，雖然他四月初從北京回到長沙找工作，安頓，確實耽誤了很多時間，但這不是不與我聯繫的藉口，所以在思考了三次以後決定和他表明態度，只當普通朋友，不與他們進一步發展。也許這樣的行動，讓伯父覺得很草率，但我不後悔這個決定，因為自己沒有得到應有的幸福感，不應該為了工作和前途把幸福拱手相讓。特別是我這樣比較悲觀的女孩子，真的不適合找一個比我還悶的人，兩個人在一起至少有一個共同的話題和目標，至少在某些方面可以互補從而相互促進。我覺得自己就應該找個比較開朗活潑，陽光正直的人，這樣我可以為了共同的追求而努力改變自己，改變心態，改變觀念。現在的我還是比較復古，雖然社會已經接受我，讓我成為了一名教師。但就自我滿足感而言，我還不能接受現在的自己，一切都得過且過，不與之計較，不去追求理想，不去鍛鍊身體，不去微笑着生活，不去快樂的應對一切變化。而且更為嚴重的是，我自己説的話越來越少，越來越覺得和普通成年人沒有了共同話題，越來越覺得自己在和自己的青春説再見，越來越覺得自己不再是90後，因為實在是和普通的90後有太大的差別了。悲觀厭世，心浮氣躁，完全沒有自己的思想和主見，完全沒有往前飛奔的想法和動力。對於愛情，更是不敢有奢求，也不敢去碰觸，怕受傷，怕毀掉自己，把自己包的嚴嚴實實的，總有一天會後悔現在所做的一切，會後悔自己的決定，會後悔這樣的青春，完全沒有朝氣和奔頭。生活本不該這樣，本該有轟轟烈烈，也有平平淡淡，只是在我心中，已經是一塊堅冰，一時間融化不了。一年原來可以改變這麼多，一年原來可以使一個人甚至放棄對未來的希望，一年原來可以使一個人性格由內而外改變，一年原來是這麼短又這麼長。。。還有幾個這樣的一年？還有多少期盼在心中等待，還有多少夢想在等待着被吹起來？怎麼能蔫了呢？怎麼可以蔫了呢？怎麼會蔫了呢？是什麼改變了我，改變了周圍的一切，改變了自己未來的路？一次次重拾信心，又一次次被澆上冷水，人能有幾次提起信心的勇氣，錯過了就再也回不去了。。。感謝這一年裏遇到的所有人，是你們讓我看破這世間冷暖，是你們讓我變得越來越冷漠，越來越冷淡，越來越平凡，原來，人也可以這樣就被改變了。有些人只是説的好聽，真正難以做到，有的人只是有目的而來，實現不了立馬退出，這就是現實，人與人都被利益這根線給捆着才能連接起來，一旦利益發生衝突，這種關係就斷裂了，想補都補不上了。感謝那些年，感謝那些人，至少讓我感覺到我還生活在普通平凡的世界裏，而不是一個被自己理想化，美好化的世界裏。