給男生的情書（精選22篇）

給男生的情書 篇1

親愛的：

如果你是我眼裏的;一滴淚;

為了不失去你;我將永不哭泣;

如果金色的陽光;停止了它耀眼的光芒;

你的一個微笑;將照亮我的整個世界。

如果説我已陷入情網;我的情人就是你;你的眼睛，你的微笑;你的笑臉;

你説的一切，你做的一切;

讓我的心迷失了方向;

所以，如果説我已陷入情網;我的愛人就是你。

原諒我生活中不能沒有你;

原諒我欣賞你軀體和心靈的美麗;

原諒我希望永生永世和你在一起。

我是一條朝你奔流而去的小溪，藍色的大海啊;

你願意接納我嗎?優雅的大海啊，小溪正在等待你的回答。

我對你一見鍾情。

我所要求的全部就是給我一個機會，以贏取你的芳心。

只要給我一個開始的機會，我將向你證明這是前世的安排，我倆的結合是冥冥之中的定數。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇2

親愛的：

好想把自己的心刻在這張紙上，用我的筆記，而不僅僅是平時呆板的短信。只要你能好好看完，對我來説就是莫大的安慰和温暖!

此時此刻的我，很想你。一個人時，我曾幻想：在胸前做個口袋，把你裝進來，那樣可以隨時拿出來看看。可現實是你是那麼的活靈活現，而我只能遠遠的看着，讓你活躍在我的心裏。而遠離你時，那見不到的心情苦澀只有我一個人知道。我想你，想你能夠靠近，哪怕一個擁抱。

雖然我們交往的時間不長，但是有些東西不是時間計算，你悄悄成了我生命的一部分。有些事，造成我們都不開心，但我還是擔心着你。我和別的女生一樣小氣和虛榮，但你都是給我滿足，我好幸福。我的心，只需要你幾句真誠的話就足以温暖，它為你跳動。

不管發生任何事，我都喜歡你。因為有你在我的身邊。我可以做你生命裏的光環，圍繞着你，永不離開。你告訴我真正的愛是什麼，那個人是你，是在我心中的你，在我身邊的呢，所以我更加幸福。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇3

親愛的：

好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。

此時此刻的我，很想你。剛見你了，我又想你呀。怎麼回事，都是你讓我剛見你回來也想你，正在看着你也想你，看了又看也想看。我到底怎麼辦才好呢?

雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後，感覺一點一滴的心裏暖過來，像回初心似的。

不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。

按説，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裏有陣陣的酸楚。或許因為太美，所以害怕失去。

一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裏的故事，而跟其他人説的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。

親愛的，對我們來説這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。

我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。

謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。

我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!

x年xx月xx日

給男生的情書 篇4

阿代：

不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。

我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。

本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。

當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也説過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。

如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?

就象那首<偶然>詩中所説：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脱，我對你的思念就如那首<想思如"荷">.

靜悄悄的想念你，默默的祝福你。

當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。

所以，在看見那些春花，最終仍無限温婉地投身於大地之時，我才會對你含着淚水説：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”

所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。

愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。

所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所説的那樣，決定去愛得義無反顧。

當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。

因為，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。

因為，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化為烏有。

心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?

因為，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。

當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。

縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴説。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。

縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。

執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來説，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。

縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?

可是，為什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛，便再不能説服自己：別去在意，別去歎息，這只不過又是一場，我剛剛想要登台，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。

可是，為什麼我的心，就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只為換取你凝視我一眼的淡泊!

如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。

所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因為，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!

可是，當我決定去愛的時候，我已經不知不覺地，愛了你多久了呢?

給男生的情書 篇5

：

上邪!我欲與君相知，長命無衰絕，山無稜，天地合，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪，乃敢與君絕!

我知道我不是最美麗的女孩，我知道我不是最優秀的女孩，甚至甚至你從來沒有留意到我。

但是你知道嗎，我是鼓了很大很大的勇氣來説這些話的，因為我已經不能在等下去了，或許我説出來這些話並不能得到什麼結果，但是我只想讓你知道，想讓你知道有這樣一個女孩，那麼深那麼深的喜歡着你。

她記得你在陽光下温柔的笑臉，她記得你的每一個背影。

你可知道嗎，她曾夜裏緊緊握着自己手機，打下那些話，可是猶豫了好久，她點擊了刪除。

你可知道嗎，她曾看着你和其他女生打打鬧鬧卻自己一個人默默祈求今夜的夢裏你能出現。

或許，她對你來説是那麼的輕，你可以當做是星期日下午的棉花糖一樣，不時吃一下調調生活的味道。而她卻要花一生去忘記，去與想念和希望鬥爭。不知多年以後你是否會記得，曾有這樣一個熱烈的女子?

她想她大概是煩人的吧，如果淚水可以用滴來計算，那麼她在這短短的XX年裏為你流了多少滴淚?

她回憶起你的所有表情，眯着眼笑，偶爾也蹙眉，露出牙齒，可是呢?屬於她的，恐怕只有沉默了吧。

有時候我會想，我為什麼會喜歡你?這是一道無解的數學題，在無數公式和定理的推論下，只有“喜歡”這個字變得越來越顯眼。

我清晰的記得，每天我偷偷的跟在你身後，我就覺得我們的心好像近了一些，我覺得好温暖好幸福。

我知道自己很傻，我也知道我們不可能，但是我只是希望你知道有這樣一個女生，我想作為一個你不曾關注的我，能做的只有鼓起勇氣這一件事了吧。

今天是520，我知道今天跟你説這些有些俗，但是如果我今天不俗有可能我這一輩子都沒有機會了。

我喜歡你，我真的，真的，真的，真的好喜歡你好喜歡你。

我沒有什麼東西，但是我會在你打球的時候坐在旁邊給你加油，然後等你累了我給你遞水;

我會在你餓的時候給你準備桌好飯;冬天的時候我會給你織圍巾;雖然有些我不會，但是我很願意去學。如果你不同意我們在一起那也沒有關係，我只覺得我能遇見你，能喜歡你就已經很幸福了!

謝謝你，讓我感受愛情。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇6

世界上最難捱的是什麼?不是飢餓，不是疼痛，而是相思."春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹".一直以來我都不盡懂這兩句的含義，知道遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人，我不知道我對你的感情是從什麼時候開始的，是一見鍾情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了，因為你的影子已經深深在我的心裏紮下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待着你對我説話，期待着你對我微笑，彷彿你的言行帶着一種神奇的魔力，總會讓我感到一種莫名的滿足，這大概就是愛吧，我常常這樣想.

説實話，當我認識到我的心事時，我曾拼命的壓制過，但沒有用，我忍不住的就是要想你，看到別的女孩偎依在男友身邊，在公園裏幸福的徜徉，我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這裏談天散步?那樣的話我該是多麼幸福啊～～～我這樣是不是很傻?

"此情可待成追憶，只是當時已惘然."我喜歡這首詩，卻不喜歡這樣的結局，所以我下定決心寫了這封信，，不知道你看後會因此怎麼看我，但我已經顧不了那麼多了，這份感情壓的我的心好沉好重好累，而現在我終於對你説啦，我不想寫太多，只要你能夠明白我的心就夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待着你的回答，你會喜歡我嗎?

x年xx月xx日

給男生的情書 篇7

阿代：

不知道你現在會不會想起我?我給你發的短信，你也不回我，我知道了我們之間連朋友都不會做了。

我所做的錯事，連我自己都無法去面對，我後悔給你帶來的傷害，我後悔我們會相識。而我卻知道最終的結局，還是把你帶進來，可在現實生活中我有太多的遺憾，所以我把你當能給我一切美麗的救星。你那充滿愛的眼神，你那有些傻的話，你的每一次的關心，這些我想擁有，可是這最初的夢想，這生恐怕都不會擁有。

本想讓一切最美好的一面給保留，可最後你都知道了。我也曾暗示過你，有關我的一切，可你並未做出明確的態度。也想過放棄一切與你在一起，可我知道你不會要我的，只不過是我一廂情願的想法。

當我明白自己對你的愛時，也知道人活着的責任，也可以理解你，我答應你，我會好好過自己的日子的，也會努力讓身邊的人幸福的。可你也説過，不管如何我們會是朋友，至少還會偶爾聯繫一下。可現在你?也許你忘了我，也許你恨我，也許是讓大家更好。

如果真愛一個人，就讓他幸福。不管如何的想念你，我也不會去打擾你的安靜。慢慢回味那些回憶，直到我忘卻春暖草綠，秋葉飄落，我都時時刻刻在思念你。望着星空，我希望他們能告訴你，可不可以藉着風，帶一滴我的眼淚給你?

就象那首<偶然>詩中所説：你有你的方向，我有我的方向;你記得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我無法那樣灑脱，我對你的思念就如那首<想思如"荷">.

靜悄悄的想念你，默默的祝福你。

當我決定去愛的時候，就已經在義無反顧了。

所以，在看見那些春花，最終仍無限温婉地投身於大地之時，我才會對你含着淚水説：“你是土地，而那些片片調零的，是我。”

所以，請相信我吧，那個在你的心扉之外躊躕徘徊的影子，一定不是我。

愛與不愛之間，根本就沒有那可以遊離的時空任我選擇。你的模糊，更加劇了這必須割捨的疼痛。

所以，在看見那些春花之時，請務必相信我吧!我正如我所説的那樣，決定去愛得義無反顧。

當我決定去愛的時候，就已經在傾我所有了。

因為，除了心中這忐忑不安的家，我一無長物。是它的滋養，我的這顆坦白的心，才會以如此鮮豔的紅色、如此純潔的跳動，來毫不保留的面對你。

因為，我的愛若換取不回你的，我就將一無所有。這顆如此潤澤的心，將瞬間乾涸皸裂，在你無動於衷的面前，化為烏有。

心不該是片沙漠。可以不可以，在你驟降之後，別竊走我僅有的生命之源，再毫無愧疚的消失不見?

因為，除了心中這忐忑不安的愛，我再沒什麼，能與你交換。

當我決定去愛的時候，就已經在執迷不悔了。

縱使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所經歷的傷悲。你一定不記得，在那一縷單薄的新月之下，曾對我低泣着訴説。街燈下你深深的剪影，曾痛得一顆流星隕落。

縱使，那夜寄於流星的夙願，永不肯實現吧!我也還是，依然如故地執著。

執著令我始終警醒，始終沒讓那一份摯愛入睡。而你呢?一定只記得曾刻骨地痛過與醉過吧。對你來説，我也許只是一絲在你背後，稍縱即逝的虛弱的火。

縱使，我的焰心在你那一次宿醉的悲慟裏，曾異常的熾熱;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的顏色?

可是，為什麼這一切，還是要無所謂地發生呢?為什麼當我決定去愛，便再不能説服自己：別去在意，別去歎息，這只不過又是一場，我剛剛想要登台，你便匆匆謝幕的莎劇而已。命運註定我，越美麗的東西越不可觸碰。踽踽地結束便是我自己惟一的結局。

可是，為什麼我的心，就是要執拗地決定呢?為什麼一定要選擇去愛，就是不肯讓理智駕馭情感，不顧一切地出賣了自己，賣給一場鏡花水月的糾葛，只為換取你凝視我一眼的淡泊!

如何讓我決定去愛啊!在這帷幕即將拉開的時刻。當我義無反顧、當我傾盡所有、當我執迷不悔的時候，你會突然消失在我面前，讓我獨自面對自己無法再剪理的凌亂。

所以，我怎能就這樣決定，就這樣放縱地厝火積薪!因為，在一切都發生以後，我還如何去面對自己那重創於命運的心魂!

可是，當我決定去愛的時候，我已經不知不覺地，愛了你多久了呢?

x年xx月xx日

給男生的情書 篇8

親愛的：

好久沒給你寫情書!現在的你一定很忙吧。因為快要考試嘛，不要緊張好好準備吧。

此時此刻的我，很想你。剛見你了，我又想你呀。怎麼回事，都是你讓我剛見你回來也想你，正在看着你也想你，看了又看也想看。我到底怎麼辦才好呢?

雖然我們交的時間不長，但是不知不覺中，你成了我生活的一部分。有時造成一些事，我們都不開心，但還是擔心這彼此。這時，每次聽你對我表白的時候，給我唱的一首歌《可以愛嗎?》聽了之後，感覺一點一滴的心裏暖過來，像回初心似的。

不管發生開心的事，還是發生不開心的事，我都喜歡你。因不管什麼事你都在我的身邊。

按説，你告訴我真正的愛是什麼，究竟那個人是你，所以我更加幸福。可是不知道為什麼，我心裏有陣陣的酸楚。或許因為太美，所以害怕失去。

一直，想我的夢想。我要美麗浪漫愛情，還有畢業之後，找到互相差不多的工作，努力的掙錢，以後買一套豪宅。創造幸福的家庭。但是我覺得這些都是電視劇裏的故事，而跟其他人説的話，會嘲笑我。但是自從遇到你，我確心，這些跟你在一起才能光耀。

親愛的，對我們來説這是一條長而艱辛的路程。我們要為我們中的那個夢想一起奮鬥吧。

我不知道喜歡上了你什麼。但我知道，已經喜歡上了你，我喜歡上了你的一切，我全都在意。你也我喜歡你一樣喜歡我吧。

謝謝你讓我成為世界上最幸福的女人。

我們珍惜在一起度過每一天。我愛你!

祝你考試成功。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇9

我是該很用心的許下一個生日願望，然後對你説一句生日快樂。可是，面對你一切的穩定，一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程，那麼唐突，我怎麼那麼有勇氣，我怎麼那麼勇敢，我怎麼那麼喜歡你。

這是第一次做這樣的事情，第一次在陰森的音樂樓後面為你點蠟燭，第一次在外人面前為你唱生日快樂歌，第一次語無倫次的講話，第一次在別人生日的時候掉眼淚，第一次抱着一個人不肯放手。

你説，你昨晚怎麼了，是不是有事兒啊。因為是你生日，因為我害怕你會走開。所以我哭，我抱着你，不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎?可是你知道嗎?在你面前，我就如此的弱了下去。

為你製作的相冊，每一句話，都是真心想説的話，還有那一封信，也是真心想説的話，你説，你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你説，17歲的第一天，真好真美，你還説，謝謝姐姐。

你開玩笑的説我跟你宿舍的男生怎樣，當時我真是受到了驚嚇明明喜歡你，打招呼的時候還是會緊張和害怕，説話的時候呼吸還是會急促不安，並排走路的時候依然做不到淡定。 我幾乎認識了你宿舍裏面的所有同學，從你到peli到qeyv，我從來沒有這麼熟的記住每個男孩子的名字，是不是很厲害，其實所有的所有都是跟你有關，都只想瞭解你，都只想知道，你過的好不好。

給男生的情書 篇10

那一年，我年少。大約你的記憶裏並沒有這樣一個我，是啊，那時的你，出色耀眼。女孩都或明或暗地戀着你。我也只是眾多女孩中的一員。一個平凡的，走在人羣中就會消失的女孩。害羞又膽怯的我，和無數的女孩一樣，只是在你演講的時候，才放心地把目光牢牢盯在你神采飛揚的臉上;在你演奏的時候，看着你乾淨靈活的手指;在你騰空投籃時，毫無顧忌地為你歡呼。

這樣的暗戀，是場沒有結局的電影，唯美而哀傷，卻欲罷不能。

這樣的暗戀，是首苦澀的情歌，沒有主角，沒有未來。常常，一個人傻傻地沿着校園的跑道一圈又一圈地走，你在時候，便假裝不經意地看着你帶球，越人，進球。充滿陽光的輪廓。你不在的時候，便一直一直默默地念着詩。如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。為這，我已在佛前求了五百年求佛讓我們結一段塵緣，佛於是把我化做一棵樹。長在你必經的路旁。陽光下，慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望，當你走近，請你細聽，那顫抖的葉，是我等待的熱情，而當你終於無視地走過，在你身後落了一地的。朋友啊，那不是花瓣，那是我凋零的心。

因為你，我瘋狂地愛上了席慕容的詩。詩中淡淡的少女情愁，宛若另一個我，捧着那顆易碎的心。也因為你，我害怕倉央嘉措的詩，害怕不小心就憧憬了那詩中的女主角和那美麗的愛情。 你看不見我，但我對你的迷戀卻無法抑制地生長。會時刻注意你的行程，然後假裝擦肩而過。但，終究，只是擦肩而過。校園的香樟樹下，一對對情侶，甜蜜而相愛。但我一點也不羨慕，只因為對方不是你。我多固執啊，只因為對方不是你，我便否定了所有的愛情。 就這樣，我戀得很安靜，悄無聲息。 就這樣，我戀得很寂寞，飛蛾撲火。 也許你察覺了。哦，不，這麼多迷戀你的姑娘，你怎麼會注意到我呢。我一封一封地給你寫信，寫我的故事，寫我的迷戀，卻沒有郵戳。其實，我也是害怕你知道。不管你是温柔地拒絕，還是不屑地微笑，都會讓我心中的花朵掉落。我情願它靜靜地這麼開放，無人問津，但美麗而純淨。

你的一切信息，我都可以毫無遲疑地脱口而出，我也不知道為什麼，真的，我沒有刻意打聽，卻瞭然於心。我會一個人偷偷地買兩張電影票，一個人靜靜地看兩個人的電影，抱着爆米花，傻傻地假裝你和我在一起。也會一個人跑去KTV，把你唱過的歌一首首學會，然後再空蕩蕩的包廂裏一遍遍唱。會一個人跑去旅遊，只因為你無意中説喜歡的地方。一個人遊蕩在你喜歡的地方，也無比開心。也曾經幻想過偶像劇裏狗血的劇情，忽然有一天，你在櫻花飛舞的樹下，告訴我，其實你也喜歡我很久了。總是會有些東西把夢驚醒，比如10086的欠費通知。或者尖鋭的鬧鐘。也曾經練習過一些對白，煽情而感人，可是你不來，對白也只是獨白。

我真實的青春，和你沒有交集。 我把暗戀情書深埋，沒有主角，沒有配角，只有年少的我。 偶爾想，有一天我長大了，盤起頭髮，化着淡粧，坐在明亮的辦公室，落地窗户前，我是否還是看到你的印相。或者能否遇上西裝革履的你。

給男生的情書 篇11

我想我在尋找勇氣。

我清楚，在你的世界裏 沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了，不知你現在的生活是否過得幸福而充實。人羣中你也許認不出我，但我卻常常夢見你。自幾年前，寄給你那兩封 完美的信，我的心已不再屬於自己。你當然不知道，那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後，我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的 人，因真愛而膽怯。

新年伊始，我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏，只得出一個結論：我和他都不是彼此要尋找的三生石 上註定的愛人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人卻只有一個，所以我並不可以選他。我瞭解自己是個纖細敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份温厚 持久的感情。而這種感情，我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰，美麗而痛苦，張揚而絕望。

當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容，最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感，我的個性獨立堅強，我聰明懂事又有才氣，可是，我做不出精緻可口的飯菜，我固執倔強，可那又怎麼樣?有些失去是註定的，有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅，不必多言。

春季的陽光越來越豐盈明豔，我卻越來越消瘦蒼白。五年，就當是一場長長的夢。還好，我是笑着醒的。我依然幸福，我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白，也終於不必再拼命地壓抑對你的那顆執着的心。現在，你是我的全部，是我的美麗。

我猜想，你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人，不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園裏，你長長的頭 發、寬鬆的T恤，肥腿破洞的牛仔褲，趿拉雙大拖鞋。笑起來，傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這，心裏總是很為你驕傲，這種 意念的滿足任何人也給不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜的人。我説的是真的。

那個時候，我在你班樓上，為考試複習。有一天，看書看 到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級，正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你，你沒注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意於自己在你沒有知曉 時凝望你，你卻忽然抬起頭，露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光，低下了頭，卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我，你的眼神 似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停，甚至不知道怎樣走回的教室。

又有一陣子見不到你，卻感覺周圍全是你的影子，滿世界地找，只為看你一 眼便匆匆低頭。我承認，自己是個膽小鬼，你別笑我好嗎?後來，借二姐同你工作有你電話之便，老六打電話説有人想要看你。電話裏你興奮雀躍的語氣我至今仍無 法忘記。我那時真的瘋了，滿腦子全是你，那是我一生最難捱的一節課。

下課了，我們幾乎全寢人一同下樓。你如約站在我們指定的位置，正高 興地等待着，我想你一定樂了一節課吧。我終於如願見到了就幾天沒見到的你，心裏那個舒坦勁兒就別提了。室友友好地對你説你走吧，她看到你了，我們滿意地離 開了，只丟下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一會兒走了，我有點心疼。其實你沒看到我那小巧眼鏡下善於偽裝的眼睛，也感覺不到我走向你時忐忑不安的心跳， 可那時，我是多麼地滿足、多麼地快樂呵!

還有一次，大家一起去冰峪溝玩，回瀋陽時到一家酒店吃飯。大夥對你發難，讓你找舞伴跳舞。我一 直在角落裏默默注視你又自信又很窘的樣子，偷偷在心裏笑，真的好開心。後來回學校時，你忽然上了我們系的車，就站在我的前方不遠處。我用力地呼吸，拼命想 感覺你，好近的距離。看你的側面那麼輪廓分明、剛毅有力，我沉溺在一種欣賞和忘我的情緒裏，不能也不願自拔……

而這一切，你一定不記得 吧，也不知現在的你過得快樂嗎?身邊是否已經擁有你想用一生珍愛的人呢?如果我遲到的表白對你的生活有所影響，我深感抱歉，更不會做破壞別人感情的事。如 果在你看到這封信時已是個有家的人，那麼就請把我那曾經美麗過的兩封文字仔細珍藏。我崇拜事業有成、愛家如命的男人。你能夠做到。

現在，孤單的我之所以想方設法地找你，只是想告訴你幾句話：

我不必再拼命壓抑對你的感覺，我可以去愛一個一直想要愛的人。你若不快樂，別忘了還有一個等你的我。我會用我殘餘的青春陪伴你，珍愛你，直至老去。

其實，我一直相信冥冥中你我的緣分早已註定，只是還未到相遇的時機。如若有，那一定是個美好的日子。暖暖的陽光照着我們相視而笑的臉，從此，便結束彼此不停的尋覓。知道嗎?我真的想結束這無邊無際的暗戀，因為，你佔據了我的整個世界!

如果有一天，你真的遇見了我。你會在我轉身欲逃的一剎那，抓緊我的手嗎?

給男生的情書 篇12

豬老公：

20個月以來謝謝你的愛，18歲依然有你在身邊。謝謝你，20個月以來在你身邊讓你不開心，煩惱，對你任性發脾氣，謝謝你的包容和疼愛，還有這616天牽着我的手走過無數快樂和不開心，給我很多美好的回憶。

我們的感情一路走來很多波折吵鬧，每一次我都會理解妥協原諒你，剛開始我們因為你的前任鬧過很多，我很努力將你從上一段感情中拔了出來，可能對於你來説，你不知道這需要多大的勇氣和努力，我記得我們一起的時候你跟我説你沒有放下她你想起了她，那一天我在比賽，接到你的電話，心裏被刺了一下很心痛。因為原來剛開始我也只是代替品。20xx.12.17是我們第一次説分手，這一次讓我永遠不能忘記，我不能忘記那晚我哭的有多厲害，你是做了讓我多擔心的事，你媽媽還擔心你打電話給我。因為害怕我拼命的打電話給你，一直陪伴你説話，不讓你睡着，一直到大半夜....還有在學校，你還記得嗎?因為一次演出，我用了多少努力才挽回了你?你記得嗎?在學校我一次次的不讓你離開。每次鬧矛盾忍不住找回你的永遠是我，面對你提過的一次次分手，每次我都會挽回。幾乎每個星期五你都會等我放學來接我回家，每次請假或逃課出去吃飯，我們一起走回學校。我們最後一次在學校一起吃飯是20xx.08.24，兩天後26號早上你就去廣州了，那天早上我請了假沒有去課室。以後的每天10:30我總會準時等你的電話，每天中午我都會留意你的電話，錯過了你的電話，總是很自責很難過，因為知道以後講電話的機會會越來越少，之前的每一天你會給我寫日誌，看到那些話，我很幸福很開心，知道你每天都在做什麼。那時候真的很難熬，每天在計算着你要回來的日子。每天盼着你的電話每天盼着日子快點過去可以見到你。我們一起去逛街一起去吃東西，一起搭車回家，我們第一次一起煮麪吃......這些點點滴滴的回憶你還記得嗎?我們認識有4年了，對你的瞭解鼻任何人都深，我努力去迎合你的生活，努力堅持着這段感情，努力讓你愛我，抓住你的心，不斷努力嘗試為你改變，可是我得到了什麼?你説你這一年以來欠我很多，等你考完試會補償我的，讓我記下來，但是我一樣都沒有記，因為我相信你，我知道一切都會好起來的，但是，現在卻沒有。我多希望你會像以前一樣多考慮一下我，心裏抱很大的期望但現在都變成了奢望。我包容你的一切，你忽略我我總會為你找理由安慰我自己。

我可以堅持愛你等你，但是你卻讓我一次次失望，只有我在包容，我在付出，我在等待，而你卻一如既往的玩。我要的只是很簡單，我需要你的時候你在我身邊，你願意在我身上花時間。其實你知道我是被你吃定的人，可是你卻沒有把握好，你也花了很多努力才牽起我的手，但是你沒有珍惜。現在你對我的新鮮感一過就什麼都沒有了。當你靜下心認真回想這20個月以來經歷的一切你會覺得很美好，時間好像很快過，但卻也經歷了很多。你老説我天真説我傻，可你不知道，這是因為我在幻想和你有一個美好的未來。曾經“我的主人房有一半是屬於你的”一句話讓我覺得我很幸福。這一份愛讓我刻骨銘心，這一份愛讓我念念不舍。曾經我説過要一輩子當你的女人，即使不能一起有個家也要我們的寶寶，不允許你把他帶走，可是我現在發現我不能這麼自私，不能讓我們的寶寶受到傷害，我不希望他以後長大會被人取笑沒有爸爸，所以我沒有勇氣這樣任性。因為如果真的這樣會付出很多代價，會讓寶寶承受很多。所以當我離開了我不會這麼做，因為我沒有能力讓這個寶寶和別的寶寶一樣有爸爸的愛。

這一年以來我看到了你的改變，看到你一步步蜕變，看到了你為學習而努力，付出的一切，承受的痛苦。而我也只能盡能力去幫你陪伴你，在你努力的同時我也付出了很多。陪伴在你身邊的這些日子，讓我看到了不一樣的，一個像孩子一樣的你，偶爾會向我撒撒嬌，發泄你的不滿，對着我發脾氣，分享你的快樂，照顧你。我知道只有我才能看到你的這一面，別人眼裏的你永遠是好強，強勢，天不怕地不怕的男人。我可以認為是因為你信任我依賴我所以我才看到這樣的你嗎?而在我這裏你才是一個真正真實的你，開心就笑不開心就鬧就發脾氣，即使知道我會不開心，你也知道我不會離開，所以你才這樣放心的表現真實的你。我更愛這樣的你。

答應我，就算以後的日子沒有我，你也要很快樂。不要老是説煩，不開心，想的那麼消極好嗎?好好愛惜自己的身體，不要抽那麼多煙喝那麼多酒，不要折磨自己好嗎?要相信自己，樂觀一點，你看你有我一個這麼樂觀，天真的女朋友都老説煩，不開心，萬一以後你的老婆不是這樣呢?那怎麼辦?萬一她不會花全部心思去了解你，看到你內心的一切呢?我不允許你的老婆會不懂你，我希望她是一個可以接受你和我的過去，是一個很愛你會包容你的一切，去了解你的心裏，去適應你的生活，瞭解你的生活，細心的照顧你，會時刻叮囑着你，細心體貼，跟在你身後不讓你這個粗心大意的人丟東西忘記東西。事業和感情永遠是一個成功男人要兼顧的東西，不要把自己的私生活弄的一塌糊塗知道嗎?好好愛你的女人。

(其實這些話都是之前就寫好了想昨晚睡覺前給你看的。因為你説你只陪我的，所以原本我想你先哄我睡着再給你看這些話得。但是昨晚一出去我就知道我的計劃又要破滅了。你知道嗎?昨晚等你半夜喝醉了回來我又心痛又生氣，因為我知道你不開心，所以很心痛，因為你喝了很多酒扔下我一個人半夜才回來所以生氣。昨晚你也有夠折磨我的，一下又説熱一下又説冷，一下又説渴要喝水一下又説要上廁所一下又説肚子餓又説睡不着要怎樣怎樣.......一直説個不停。我一直都相信酒後吐真言，你昨晚是一直説了很多也問了很多，但是喝醉了的人一睡醒就會不記得，但是我卻記在心裏。以後不要一個人去喝醉了好嗎?沒有人在你身邊照顧你我很不放心。)

(或許現在給你看這些很不適合，也沒有用了，但是還是想給你看。我不是想抱怨你，我是想讓你知道我昨晚回去心裏都想了什麼。)

乖，想想時間過得挺快的，我們已經認識有20xx年了吧，雖然呢，我們不是這十年間都呆在一起，但是最重要的是我們以後會在一起，在一起度過我們的下半輩子(嘻嘻，想想就開心)。

在這裏我最想對你説的，也是我一直想對你説的一句話就是：謝謝你，謝謝你對我的包容，對我的關心和對我的愛。

記得大學的時候，我上學的地方有點偏，所以很少有朋友去學校看我，只有你，雖然我不知道是因為你的朋友也在那裏上學，順便來看看我，還是專程來看我的，不過我都已經很開心了(乖，我很知足吧)。除了你喝醉酒那次，真的是嚇壞我了，真的沒見過那麼傻的人(笨蛋)，都沒想想跳車的後果，幸好你現在手沒事，要是有事了，豈不是讓我內疚一輩子呀!記住，以後可不許再出現這種情況了。

傻瓜，你一直都想聽我叫老公，我沒叫出口，其實心裏早就把你當做是老公了，而且在心裏叫了很久了，只是口上一直説要到訂婚之後。還有，那句“我愛你”，也是一樣的。我希望我們以後可以真的很幸福，一輩子。我愛你，老公!

我愛你，所以會在沒有見到你之前想好了一千句話一萬句話，見到你之後卻一句也沒有説，因為太貪戀在一起的感覺，哪怕是什麼也不做就是靜靜的望着彼此也好。

我愛你，所以我會甘心為你生一個孩子，只要你需要。女人最在乎自己的容顏變老，因此生孩子成為最大的心理負擔，但是如果真的遇到一個愛的男人，她會不顧一切的為這個男人生下一個孩子，只是因為孩子是他的延續---哪怕變老變胖變醜。

我愛你，所以我不在乎你是腰纏萬貫還是窮困潦倒。每個女人理想中的男人都是要給自己衣食無憂的生活，但是當遇到自己真正愛的男人，女人是不在乎這個男人是腰纏萬貫還是窮困潦倒的，只是固執的愛他。

我愛你，所以我不會限制你的行動和自由。每個女人對於自己愛的男人，是不會限制這個男人的任何行為的。

我愛你，所以我願意為你分擔經濟的困難和煩惱。因為對於金錢，女人永遠不會對愛的男人吝嗇。

我愛你，所以我會為你常常哭和笑，並且覺得為你哭為你笑都是一種幸福。

我愛你，所以你一般不會傷到我的心，除非，你的心裏有還別的女人，或者和別的女人有交往而被我知道。但是女人的傷心往往藏起來不讓男人知道。所以我只會一個人躲起來，偷偷的哭。

我愛你，所以我希望你能多陪陪我，在一起的時候，我喜歡被你温柔的呵護。

我愛你，所以我喜歡你説給我的一些甜言蜜語。雖然有的時候知道你是哄哄我的，但是我仍然很歡喜。因為很少有女人不喜歡男人説好聽的情話。

我愛你，所以我不明白，為什麼開始的時候男人都是很有耐心，等到相熟之後卻變得像白開水了。

我愛你，所以請你相信我，無論你給不給得了我你的一生，我都不會後悔。愛你就會懂得捨棄和放棄一些東西。

我愛你，所以希望和你廝守一生，希望在你的懷裏我是個讓人憐惜的弱者，但是當我知道你給不了我一生的時候，我會變得很堅強，我會告訴你不要為我擔心，我會過的很好。我知道你像大多數男人一樣就信了。事實上，我的這種堅強是因為你裝出來的。當你幸福的和別的女人在一起的時候，你不會想到愛你的我正黯然神傷，也許終其一生的歲月。

不知道你能不能看到這封信，其實早就想給你寫些什麼了，但一直不知道從何説起。我們在一起已經快一年了，想起剛開始時的點點滴滴真像看電影一樣那麼短暫而又難忘，我覺得那是我們最快樂彼此最真愛的時候。現在的你越來越忙，看着你每天這麼累，早晨起那麼早，晚上又很晚才回來我真的很心疼，所以慢慢的我就不敢在向你賒求什麼了。你知道我多麼懷念你在王府井工作的那段日子，我6點下班後就去找你，一直等到你晚上10點下班然後一起回家，你知道嗎王府井都快讓我逛遍了，現在閉着眼睛我都知道哪是哪。那時候我們雖然沒有錢但我們很快樂，因為我能感覺到你愛我。可現在我感覺不到了，我們見面的機會少的可憐，連通電話的時間都快沒有了，你想出人頭地，有自己的公司自己的事業。有句話説“魚和熊掌不能兼得”，你現在已經選擇了事業，所以我們的愛情就要犧牲。雖然你給了我很多的承諾，但我有時候還是對我們的感情沒有信心，怕我們淡了，怕你不愛我了。

老公，我感謝你，我真的很感謝你，你給了我愛的感覺，讓我嚐到什麼是愛的滋味。我知道有件事你一直很在意，你説那是你的陰影，但那何嘗不也是我的陰影，讓我們一起忘了它吧，我相信在我們之間還有一些比這個更重要的事情讓我們去做。讓我和你一起努力把你的夢想實現，我會永遠支持你，當你遇到不開心事情的時候告訴我，我會是最好的聽眾。

我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,一路上收藏點點滴滴的歡笑,留到以後坐着搖椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老的哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裏的寶。

(我還有很多很多話想和你説，這封信只是我想説的一部分，讓我先收起來，等我們坐着搖椅的時候慢慢聊)

給男生的情書 篇13

給我一種旋律，我寫一首歌，無需太多的內容，只想告訴你，我愛你。我沒有帥哥的相貌，也沒富二代的財力，我很平凡。

我習慣直來直往，對你沒有任何惡意，我仰慕你帥氣的臉蛋。對你的感覺，我有種説不出的幸福感，我不後悔認識你，我後悔抓不到你。緣分本是天意，相戀源於那份心動，持久的因你而加速。

沒有你的日子，我將只剩一片綠葉，樹因花而美麗，我因你而幸福。緣分天空，與你我並肩而行，我等你，某天能投入我的懷抱。我愛你，不再是我説的那三個字，在一起，是我對彼此一生的承諾，謝謝老天，讓我們牽手人生。

給男生的情書 篇14

親愛的：

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説些我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。

世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。

我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。

我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇15

也會吃醋的，哈哈哈，但是我相信你會一直都那麼愛我，其實很奇怪每次有你在我身邊時間就會過的很快很快，我不敢奢望我們的以後有多久，但只要你在的每一分每一秒我都會很珍惜。愛你minG

哈哈哈，第一次出去那麼遠的地方，真的很嚇人好嗎?雖然那天坐了很久的車，很累很累，但感覺真的很幸福，因為有你在，寶貝

這裏的海雖然很漂亮，但是真的好遠好遠，我們只在這裏住了一個晚上，什麼也沒有玩，但是很開心，我們還差點找不到地方吃飯，和找不到我們住的地方但是結果還是給我們找到啦，哈哈哈，那天真的好累啊，哈哈，結果大晚上的我們一大班人跑出去吃海鮮，還記得最倒黴是那個(順C)哈哈，大老遠被你騙過來，哈哈，吃完後回去我們還要繼續喝啤酒，哈哈，結果還是喝不夠，哈哈，説好回來還要繼續。

哈哈哈，傻逼傻逼，這是我們在車上無聊，畫的，這是啥，你們懂嗎、哈哈你們不懂吧，這個不是簡單的手錶和戒指哦，哈哈，這是我們愛的見證，放在了心裏了。。。。

哈哈哈，你猜，這個是我在上班的時候，你還要陪我聊天，真的不想你每晚都等我等的那麼辛苦第2天又要上課，你知道嗎?我好怕你生病，因為你説過你生病的話就照顧不了我了，寶貝我不是需要你的照顧，而是需要你更愛自己，這樣我才會好好工作，雖然被你氣哭了，但我都感覺那眼淚是甜的，而不是苦的。我愛你

第一次通話通那麼久，或許那個人是你所以我才會有那種想要好好愛你的衝動，我不是因為你的好才愛你，而是你的傻，而是你的愛，而是你能比我更愛我，所以我真的很感動很感動，所以我要謝謝你，有你的愛，是我最大的依靠，我不是別人眼中的我，因為他們永遠也不會明白，光彩的背後，有多少心酸，沒有人肯去懂，沒有人敢靠近，而是你給了我相信愛情，相信只有你懂我!!!

你説陪老婆是人生的第一堂大課，我很感動，謝謝上天讓我遇到你，謝謝它給我們的相遇，如果不是你，我不知道我還要多久以後才能走出那個只有我自己的世界，遇見你是我最幸福的事，當我不在你身邊，你要好好照顧自己，我不要你累不要你辛苦不要你生病我要你好好，因為我會一直，BB。。。保存好這對戒指，因為這是屬於我們的倆的，無論它值不值錢，它比任何東西都重要，哈哈哈，傻逼，即便要求婚，也要帶上它知道嗎?我要我們的見證留在彼此的心裏。我真的很愛你。劉大小明先生我要你嫁給我哈哈哈哈哈。20xx-4-9號你嫁給了我。如果有天你看到了，回來不要抱着我哭啊啊啊啊啊，哈哈哈我會害羞的，哈哈愛你勝過一切。

給男生的情書 篇16

親愛的：

多少人

多少人曾在充滿霧氣的玻璃上，

寫下一個人的名字，然後匆匆擦去。

多少人從遠方趕來，

只為看你一眼又匆匆離去。

多少人分手了，一個去流浪，

另一個還在原地傻傻等你回來。

多少人在尋覓，多少人在等待奇蹟。

愛，不求轟轟烈烈，只求不離不棄

無慾無求，無關風月，只因心已相連。

無怨無悔，無關距離，只因情已刻骨。

愛到深處，是無言。情到濃時，是眷戀。

若我支付一生柔情，可否憑時光為餌，釣你一世的細水長流。

親愛的：

我想這樣喚你，想你聽了應該高興。

不知道怎麼去表達自己，只想告訴你，謝謝你的關注，柔情，活力，還有，寒冷時你緊貼我的體温……

你給於我的已經很多，而我能付出的卻是那麼少，我盡力做個好情人，但我知道我不僅要面對別人無禮的眼神，我還要防備自己那顆遠不夠高尚的心。

我是個沒有長大的孩子，被夜晚和樹叢寵壞的孩子，和自私的驕傲、虛幻的美麗遊戲的孩子，我怕光，也怕暴露柔軟的身體。我的生命是脆弱的，而你的——是堅強的。

我想學會感激，珍惜每一次動情，慢慢一起走好麼?

窗外的樹影搖弋，午夜的世界讓我覺得安全和靜心，真想和你去走走燈光裏橙色的街道。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇17

我愛的:

我是該很用心的許下一個生日願望，然後對你説一句生日快樂。可是，面對你一切的穩定，一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程，那麼唐突，我怎麼那麼有勇氣，我怎麼那麼勇敢，我怎麼那麼喜歡你。

這是第一次做這樣的事情，第一次在陰森的音樂樓後面為你點蠟燭，第一次在外人面前為你唱生日快樂歌，第一次語無倫次的講話，第一次在別人生日的時候掉眼淚，第一次抱着一個人不肯放手。

你説，你昨晚怎麼了，是不是有事兒啊。因為是你生日，因為我害怕你會走開。所以我哭，我抱着你，不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎?可是你知道嗎?在你面前，我就如此的弱了下去。

為你製作的相冊，每一句話，都是真心想説的話，還有那一封信，也是真心想説的話，你説，你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你説，17歲的第一天，真好真美，你還説，謝謝姐姐。

你開玩笑的説我跟你宿舍的男生怎樣，當時我真是受到了驚嚇明明喜歡你，打招呼的時候還是會緊張和害怕，説話的時候呼吸還是會急促不安，並排走路的時候依然做不到淡定。 我幾乎認識了你宿舍裏面的所有同學，從你到peli到qeyv，我從來沒有這麼熟的記住每個男孩子的名字，是不是很厲害，其實所有的所有都是跟你有關，都只想瞭解你，都只想知道，你過的好不好。

雖然不知道我在你心什麼位置，可是我卻明白你在我心中是別人不可替代的，不管以後怎樣我依然會只在人羣中找到你，然後看着你的每個表情，再親切的叫一聲小綠。

x年xx月xx日

給男生的情書 篇18

青春還要繼續走下去的路 如果沒有你 我怎樣才有勇氣獨自走過

我 用十年青春做一輩子的賭注，從14歲到24歲，我認真愛你，十年酸澀青春，從來不敢説出我愛你。想着心事就隨時光流逝，在我再也沒有激情和想往的時候不留 下任何的線索，就算命運乾涸，説出愛你太難。但我還有一輩子的幸福滿像花園，再不把愛整理好，幸福就被腐蝕，我也終將被回憶和思念吞噬。即使我們已經錯過 了十年，即使重逢之後依然各自天涯，但是，我想要為自己，爭取一次幸福的機會，一次不再離開你身邊的機會，我的青春，不瘋狂一次也會失去，這一次，女人再 不主動就輸了全部。

為自己勾勒了和他在一起的遙遠未來，每一次想起他來還會禁不住心跳，臉上泛起紅暈，羞澀如少女的心事。甜 蜜的白日夢總讓人沉迷，甜美的夢也會在最深處 被驚醒，淺淺漂浮的幸福，像浮萍，被現實的洪水衝散，難再相逢。我愛你，是我永遠説不出口的祕密，是我最深的心事，是我身邊所有朋友都知道的故事，不知道 的人，看不出來的人，不聞不問無關的人，還是你。

把我們相識的時光分割開來，不用刻意勉強計算，是那麼的清晰，一眼數盡。三年、兩 年、兩年、三年，這樣子完整的時光像是鏡子，摔在地上，鋒利的鏡片偏 偏剜進心裏，流過的血，深夜淌過的淚，一個人太過寂寞的滋味，可以與人分享，卻沒人有能耐完整地把我包紮，保護我不再沉溺，不再傷害自己。勸自己放手，也 是放棄了自己，在孤獨的深淵，被剔除了對你的所有記憶，甚至忘記了我是誰，我為什麼活着，為了找尋什麼，在等候着什麼。在大大的城市裏，在我的小角落裏， 我忘記了你的存在，我忘記了自己為什麼存在。

從我決絕地離開你之後，我以為自己為了你的幸福，為了自己的一生不再黑沉，我放棄了你， 成全了你的幸福，把記憶冰封在黑洞的深淵，扔掉鑰匙，不管不顧 的麻木生活。每天醒來，用微腫的眼睛看着陽光，才能感覺到一點温暖。深深的愛着，狠狠的放棄了，我發誓從此生命中不會再有你的蹤跡，三年又過了，我曾經相 信，我的世界裏你已經銷聲匿跡了，你的世界裏我完全蒸發不見了。偶爾也會感慨着，如果今生不見，來生也沒有愛恨，如路人一樣，擦肩而過也不相識。

.....我試着愛上別人，給自己理由愛上合適的男孩，我也發現，只要給愛情期待，給未來幻想，願意去愛一個人，就會有愛的感覺，淡淡的愛戀如未泡開的茶，也讓沒有着落的耐心稍停，安靜的欣賞着世界不同的角度。

愛上另外一個男孩，朦朧的，淡淡的感情鵝黃柳綠，沒有到夏季的枝葉繁茂、濃綠豔紅就結束，和薄薄的濃霧，被你的陽光穿透，刺進我的眼睛，醒目地看到你 的出現，感覺你的鼻息。三年以後，在我以為我就要愛上別人，在我以為我可以和別的男孩一起，幸福開始人生重要的階段的時候，你的出現，讓我措手不及，所有 冰封的回憶冰崩一般壓下，將我深埋，你的小麥色的膚色，你的温柔的眼神將我融化，對你的懷戀把我融化吞噬，不能呼吸，輾轉反側。

在我 可以很輕鬆的想起你的時候，想起你的時候還會眯着眼睛笑的時候，ZYX，你知道嗎，這個時候，你的名字，我心裏最敏感的三個字，比我愛你還沉重的三個 字已經變成普通得不能再普通的三個漢字組合的時候，你出現在了我的生命裏，如此的迅雷不及掩耳之勢，如赫赫的春雷把我驚醒，我猝不及防的時候卻找得出頭 緒，你的歸來已經連續在夢中給我暗示，在你出現前的一陣子時間，連續幾天的，我做着關於你的，關於我還沒有被流失的青春，我們相視而笑。清晰的夢境在醒來 的一瞬即即變得模糊不堪，無論我怎麼努力，都拼湊不出來具體的情節和時間。我只知道，我們在一起，我們沒分離，我能看見你，我能閉上眼感受你的陽光照在我 的心裏。幾天來的夢境是我最快樂的事，還會在忙碌的瞬間偷偷的回味着你的形象，你給我的輕柔温暖的感覺。我想，大概是我想你了。大概因為這是在春天，在我 們相識、開始朦朧相知的春季，高一下半學期的春天，大概是我最快樂的青春了，滿是肥沃的土壤，在你的陽光照耀下笑着成長，埋頭學習。春天了，開始了我思念 你的日子，及時在清醒的時候，我清楚知道你已經不見，我不會在想你了，我們已經沒有一點關係了，但是在睡夢裏，記憶從夢的縫隙裏鑽出，在冰上開出雪蓮，讓 我再一次見到了你，看到了你的笑容，最讓我心扉洞開的陽光。

然後，就在我還在偷偷回味夢裏你的模樣的時候，你發來了我最夢寐以求的信 息。你知道嗎?當我看到你的字，當我知道那是你的名字，我的心跳，我的臉紅， 已經在我的理智之外奔瀉，愛如潮湧向你奔去。最後決絕離開你兩年後，從來沒有你的消息的我是如此的興奮，你讓我感覺到你的心跳，你的着急，原來你還會尋 找，這樣一個深愛你卻從沒有説過愛你的女孩。

你告訴我：你找不到我的扣扣號(兩年前我告訴你我把你刪了)，我的手機沒人接聽(笨蛋，兩年我換了一次號碼)，我是玩失蹤嗎?(怎麼可以把分手以為是我故意的遊戲)。

眼淚在眼眶裏旋轉着，抬起頭還是滾滾的流下。忘記了多長時間已經不再愛哭了，沒有哭腫了眼睛，起碼好久好久沒有再因為ZYX流淚到無法遏制情緒。這是 委屈的眼淚，還是幸福的眼淚，雖然很閒很澀，但是我的嘴角上揚，構成了你曾經熟悉的弧度，眯着眼睛，深呼吸，低下頭，我深深地笑出了聲，然後，笑容就像煙 花綻放，停留在臉上，閃耀的光芒足足有兩日讓我變得美麗，。。這就是你的能量，你賦予我的美好，在你身邊的我，如果沒有其他女人，其他現實。我就這樣，寧 願這樣傻傻的笑，抬頭看着你，跟着你的腳步，一輩子，不變，

20xx 年秋天，拼盡少年的力氣和志氣在國中奮鬥了3-4年的學生在進入縣一高後都有自己的改變，從不同的鎮子裏和村子裏進入縣城的孩子從這一年開始人生的一個重 要轉折。以第一名的成績在班裏呼風喚雨的同學漸漸貪玩起來，成績沒有達到錄取分數線，靠種地掙些血汗錢的父母東拼西湊繳足借讀費的同學則埋頭苦讀，知道如 果再荒廢學業就太對不起父母粗糙龜裂的雙手。我就是後者奮鬥羣中的一個，會考成績比一高錄取分數低了9分，在50人的班裏，我進班排名30之後。深深的自 卑中的我在來自於不同家庭和背景的同學中尋找平衡點，第一次分座位時候，班主任按照名次的先後叫同學進教室選座位，我知道我一定要珍惜來之不易的升學機 會，不辜負爸爸佈滿血絲的雙眼，也為了自己一個光明的未來，給家庭帶來命運的轉機。14歲一個小女孩，我已經知道，在我有機會的情境下我一定不要屈居人 下，甘願過着自憐自棄的日子，這是一個新的開始，一次大學聯考成績的好壞並不代表以後的所有成敗，高中每天要考試的時間還那麼長，大學聯考那個龍門還那麼遠，我一 定不可以放棄自己，不可以看低自己。

比較幸運的是，同學們以座位挨着自己剛認識的同學為原則，或者挨着成績好的同學抱團坐，因為還不 瞭解有哪些任課老師，學習安排怎樣，都不願意坐在第一 排，所有到我的時候，我坐在了第一排中間的位置，上課時候認真聽講，積極追問老師不懂的問題，與同學探討感興趣的題目，在期會考試成績出來之後，全班同學 都被震驚了，我居然從30名之後進入班級三甲。我是第三名，全班同學都用佩服和肯定的眼光看着我，班主任從來沒有在班裏人面前再提起借讀的學生不要貪玩的 言論，我很興奮，小小的夢想的實現那樣真切，靠着自己的努力和認真讓自己過得踏實 。現在想起那段猛學猛進的時光，我還是很驕傲，年少的瘋狂，追求夢想的執着讓自己感動，那樣一個積極向上的同學甚至讓自己不再忍心回憶起。

就是在第一學期的秋天，我第一個認識的班上的男生是ZYX在高中時代最好的朋友ZJ，我高中時代最好的朋友的男朋友，第一學期結束之前，我還不太認識 瞭解我最好的朋友FQ。ZJ是我的後桌，白皙的臉龐，乾淨清晰的輪廓表示他是一個受女孩子喜歡的男孩，最讓人印象深刻的是他的物理知識和解題思路，在我遇 到物理或者數學難題的時候，總喜歡轉過身，向他請教，他喜歡微笑，在爭執出答案之後對你相視一笑，很暖心熟悉。後來，ZJ也是我的小圈子裏的一個很重要的 角色，在ZYX和FQ駐紮進我生命之前，我先遇見了他，他進班時候排名比較靠前，數理化強項，英語據説大學四級沒過，對語文也是一般興趣，這些特點與FQ 完全相似，所以他們之後的如膠似漆是可以想見的。在冬天來臨之前，ZYX才進入我們班級。

本 來是想給你寫一封情書的，這一次，我多麼希望自己不要再放棄你，這一次我覆滅的希望重新燃氣，就像我們以前一樣，在精緻的日記本上寫下想告訴你的話，或者 只用一張白紙，密密麻麻寫上所有想説的和不想忘記的話。多想你知道，我對你的思念只被你稍微碰觸，就全部撕裂，再也無法塵封起來。

我 又是多麼的害怕，怕被你看出我無端的心事，你如果若無其事的表示只是想和我做回朋友，我想我也不會反抗什麼，朋友才是最長久的感情。我會表現出我的 ab雙面，你看到的是陽光下閃耀的光芒和你喜歡的笑，我內心知道的只是壓抑感情，陰暗猜疑的自己，我不自信自己足以保留你的愛情，不足以有足夠的勇氣以愛 情的名義愛你到底。

一個晴天的上午，老班在代數課開始的時候讓大家注意，給大家介紹一位新同學。同學們抬頭看這這位新同學，zyx, 流着平頭，前面多出一層較長的頭髮，個頭不在年輕高挑的老班之下，細長脖子，一雙含情大眼睛水汪汪的掃視教室，花語間帶着些笑，親切表示與大家一起學習， 高興加入一個班集體。

第一眼看見你，苦讀書的我並沒有在意這個高個頭，顯得活潑陽光的男生，不知道學習怎樣?會不會像那一幫高分進入之後就不求上進的男生一樣。多一個少一個這樣的男生也無所謂吧!

你走下講台，坐在最後一排，從哪之後，我的世界裏還沒有你。我只知道你的姓名，性別，樣貌，其他都不知道，也不關注,期會考試後的調座位，依然按照名次選擇，我第三名很早就進來，跟之前稍微熟稔起來的fq 商定好坐在靠走廊的窗子邊，有樹，有冬日微暖的陽光，下課看走來走去或者靠在欄杆上偷懶的同學，上課還是可以不分心認真思考聽課。我跟fq 坐了二分之一半學期同桌，下一次本來還想坐在原位子好好學習，但我進教室之後另外一個高挑漂亮學習又認真的淑女同學挨着我坐下，百般思考後我以為不應該在 美女的光環下和她親密相處，我已經習慣了fq 坐在我外邊幫我抵擋其他的誘惑和溝通，我文靜她熱辣，完美絕配，當時我做了一件至今為止自己也無法理解的事情，在所有同學幾乎都已經挑選好座位之後，我搬 着書做到了後門處，倒數第二排的邊上，這一次，zyx 已經坐在了中間第五排的位置。當時我並不在意你所坐的位置，就像我不在乎我和那個美女ll 的關係，是我不在乎的，不去愛的，無意去傷害的兩個人，一個成為了我第一個愛上的男人，另一個成為了我愛的你最仰慕，喜歡的女人。

給男生的情書 篇19

憋死我了!你也不説，我也不説，咱倆總得有一個來挑明吧!算了，我不下地獄誰下地獄。我説了“我愛你”!!

婚姻是看得的見的，愛情是看不見的;問候是看的見的，關心是看不見的。可是我愛你，卻是顯而易見的。

藍藍的天空飄着雪花，漂亮的皮鞋漏着腳丫，你我的相識是個神話，請您温柔地回個電話! 沒有人看到我站在愛的懸崖邊，只有我想要縱身躍入你愛的深淵，安慰我找到了安慰，就算把我摔得粉碎。

認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜! 我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，只有一生的愛戀。就好像darry ring真愛鑽戒，只能由男人購買，並且一生僅能定製一枚，寓意一生唯一真愛。千言萬語，都抵不過這樣的一個舉動。愛，就是要一生，愛就是要一輩子。而我，就是那個願意一輩子都喜歡你的人。

給男生的情書 篇20

我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你説些我早就想説，而又一直沒有對你説的心裏話。今天夜很安靜，但無法安靜是我想你的心了。我也不知道我為什麼會這樣的想你。

世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎?網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎?我曾經對我有見面而無動於終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎?我説不清。我只知道你有一種與眾不同的內質吸引着我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。

我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什麼給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來説非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎?你已經深深地吸引我了。這叫我怎麼説呢?這樣説吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。

我曾經反覆的問自己，究竟你有什麼讓我如此痴迷狂熱?我幾乎無法找到令自己滿意的答案，後來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

給男生的情書 篇21

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你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆裏的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上(我至今不能忘記那衣服的温暖，它在我心中象徵了許多意義)。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果説，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。

後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季裏，你的汗水滴落在地上。我無言地站着，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此瞭解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他説明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程我們的經濟從來沒有富裕過;我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裏，活在詩裏，活在無窮無盡的彩色希望裏。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中説的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地説：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪着。

給男生的情書 篇22

我是該很用心的許下一個生日願望，然後對你説一句生日快樂。可是，面對你一切的穩定，一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程，那麼唐突，我怎麼那麼有勇氣，我怎麼那麼勇敢，我怎麼那麼喜歡你。

這是第一次做這樣的事情，第一次在陰森的音樂樓後面為你點蠟燭，第一次在外人面前為你唱生日快樂歌，第一次語無倫次的講話，第一次在別人生日的時候掉眼淚，第一次抱着一個人不肯放手。

你説，你昨晚怎麼了，是不是有事兒啊。因為是你生日，因為我害怕你會走開。所以我哭，我抱着你，不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎?可是你知道嗎?在你面前，我就如此的弱了下去。

為你製作的相冊，每一句話，都是真心想説的話，還有那一封信，也是真心想説的話，你説，你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你説，17歲的第一天，真好真美，你還説，謝謝姐姐。

你開玩笑的説我跟你宿舍的男生怎樣，當時我真是受到了驚嚇明明喜歡你，打招呼的時候還是會緊張和害怕，説話的時候呼吸還是會急促不安，並排走路的時候依然做不到淡定。 我幾乎認識了你宿舍裏面的所有同學，從你到peli到qeyv，我從來沒有這麼熟的記住每個男孩子的名字，是不是很厲害，其實所有的所有都是跟你有關，都只想瞭解你，都只想知道，你過的好不好。

雖然不知道我在你心什麼位置，可是我卻明白你在我心中是別人不可替代的，不管以後怎樣我依然會只在人羣中找到你，然後看着你的每個表情，再親切的叫一聲小綠。

x年xx月xx日